Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, берет своего двоюродного брата Шмуля, который только что приехал из провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? — спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что так это всё видит.
— Реб Пикассо, — с укоризной говорит Шмуль, — если вы плохо видите, зачем вы, вообще, рисуете?

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Сёма три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

— Мойша, иди делать уроки!
— Вот ещё! На шо мне? Я буду вором!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить, как босяк, товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!

https://teletype.in/@cimes/6RQCpfqoOXv

На уроке.
— Сколько инфузорий можно насчитать в одной капле воды?
Изя пожимает плечами.
— Вчера я рассказывал, что их там ровно два с половиной миллиона.
— Мне бы ваши заботы, господин учитель! И потом: зачем вы спрашиваете, раз вы уже это знаете?

Еврейская пара в музее перед античной статуей.
— Это алебастр? — спрашивает муж у музейного смотрителя.
— Не позорься! — шипит жена. — В каталоге написано: Венера.

https://teletype.in/@cimes/rQnsYWg3FXV

Сема, представляешь, я нашел дома чужие мужские штаны.
— И что ты жене сказал?
— Сказал, лучше бы ты мне изменила... но воровать!

https://teletype.in/@cimes/HGhADF1cQay

В Одессу пришла весна. Роза изменила наряд, причёску и на всякий случай мужу Фиме.