Можно ли трахаться с пустым желудком?

Можно, но лучше с девушкой.

Встретились два мужика. Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет!
— А как ты ее выжимаешь?

Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках

Заползает в бар змея и заказывает пиво. Бармен с открытым ртом
и пытается выговорить дрожащим голосом:
-Да-а, нечасто змеи заходят...
-Еще бы - пиво пятнадцать долларов!

Опытный электрик знает, что нельзя брать женщин за 2 сиськи

Еврей-киноман предпoчитает фильмы с открытыми концами.

Лось с жуткого похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду - сушняк ведь.

А из кустов - охотник как пальнет по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется, воду пьет. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный охотник стреляет третий раз.

Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Чё-то я пью... пью.., а мне все хуже и хуже..

Урок русского языка в кавказской школе:
— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!

— Абрам, как жизнь?
— Плохо.
— Почему?
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей.
— Да, плохо...
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Ну тогда вы квиты
— Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии

Заходит в бар рекламщик, менеджер, экономист и журналист, а бармен говорит:
— Что Саня, четыре диплома, а работы все нет, да?