Чат переехал в канал наконец-то!
Подписывайтесь! https://max.ru/livemuz

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте
Анекдоты тут

Неопытная гадалка нагадала Николаю два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Анекдоты тут

Шел мужик по рельсам, догнал его поезд, гудит вовсю, сбил! Отлежался мужик в больничке, домой вернулся, жена чайник ставит.

Чайник засвистел - и вдруг мужик кааак вскочит - и давай чайник костылем колотить!

Жена в ах@е - "ты чего творишь, Вася?!"

Мужик, не прекращая стучать костылем - "надо их убивать, пока они маленькие!"

Анекдоты тут

В детстве я мечтал о суперспособностях. Моя мечта сбылась и теперь я чувствую магнитные бури, заморозки и любые капризы природы

Анекдоты тут

Два друга просыпаются после пьянки. Один из них замечает в зеркале, что у него нарисован пенис на лбу:
— Это ты нарисовал мне пенис на лбу?!
— Ну я...
— Должен отметить, получилось весьма натурально.
— Спасибо, я по контуру обводил.

Анекдоты тут

— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?

— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

Анекдоты тут

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток

Анекдоты тут

Водка: Мужик, ты отлично танцуешь!

Коньяк: Иди вмажь вот тому мудаку!

Безалкогольное пиво: Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает

Анекдоты тут

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

Анекдоты тут

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...

Анекдоты тут

Стоят солдаты в курилке, анекдоты травят. Один другому:
— А знаешь, чем прапор от свиньи отличается?
Вдруг из-за угла выруливает прапор и спрашивает:
— Ну и чем же, рядовой?
— Дык это... ничем, товарищ прапорщик
— Вот то-то же!

Анекдоты тут

На железнодорожном переезде в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был?
- Нет.
- Гаишники уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно тогда я лягу рядом с Вами?

Анекдоты тут

Приходит старик в детский сад.
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут

Анекдоты тут

— Ты на рыбалке сколько поймал?

— Меньше, чем Колян.

— Но он же ничего не поймал...

— Так я еще и удочку проеб@л!

Анекдоты тут

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит
и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Анекдоты тут

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо.

Анекдоты тут

После смерти два мужика попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдете, в обычный или корпоративный?
- А какая разница?
- В обычном надо съедать каждый день по ведру говн@, а в корпоративном - по два.
Первый выбрал обычный, а второй подумал: "Всю жизнь в больших конторах работал в офисе, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Второй спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говн@ и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то приказ на выдачу двойной порции гендир не утвердил, то договор с поставщиком не согласовали

Анекдоты тут

Друзья, выдержка у вас — железная! 😁Мы всё это время молчали не просто так. Ведётся серьёзная научная работа: мы изучали, как долго человек может жить без новой порции анекдотов. Вы — герои! Вы прошли испытание, поэтому первый за долгий срок анекдот — уже в пути 😂