Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95

Анекдоты тут

Идyт двa инвaлидa. Oдин cлeпoй, дpyгoй тoжe в apмию гoдeн

Анекдоты тут

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

Анекдоты тут

В дагестанском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеется.

Анекдоты тут

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Анекдоты тут

2035 год. Урок русского языка:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

Анекдоты тут

— Алло, дорогая, ты что больше любишь: бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

Анекдоты тут

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

Анекдоты тут

Молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только для того, чтобы не сниматься в его фильмах

Анекдоты тут

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Ой, да там было-то один раз…

Анекдоты тут

Моя девушка смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник…

Анекдоты тут

Размахивая руками на повышенных тонах спорят два еврея:
— Черный - это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Точно говорю, черный - это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
— Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что белый - это цвет.
— Вот видишь? Значит я-таки продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!

Анекдоты тут

Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

Анекдоты тут

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Анекдоты тут

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Анекдоты тут

Монашенки нашли презерватив.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли они к отцу святому:
- Это обувка или одевка?
- Это, сестры мои, херомантия.

Анекдоты тут

Собрался народ на площади. Все спорят, как казнить синоптика. Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить. В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.

Анекдоты тут

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего

Анекдоты тут

-Ты что здесь делаешь?
-Сру.
-Так говно давнёшнее.
-А я давно сру.
-Но оно же собачье.
-Так вы по человечески посрать не даёте.

Анекдоты тут

- какой здесь интернет, сын?
- е, бать

Анекдоты тут