Кто и от кого огребает.

Мужчина не должен проявлять свои отрицательные эмоции в присутствии жены и детей. Никогда!

Строжайше запрещено!🚫

Почему?

Потому что правильная, экологичная иерархия слива эмоций следующая: дети сливают негатив матери и отцу, жена — мужу, муж — духовнику или другому наставнику.

Муж для жены — главный и основной психолог. Его обязанность как мужа — каждый день слушать проблемы своей жены. Он на регулярной основе должен подходить к ней и спрашивать: «Милая, что у тебя сегодня произошло?» И приблизительно полчаса-час в день женщина сливает ему негатив. Если мужчина не хочет слушать свою женщину, он не выполняет своих супружеских обязательств, взявших на себя во время заключения брака (незнание «правил игры» не освобождает от ответственности).

Если жена не имеет возможности делиться негативом с мужем или еще хуже — мужчина начнет размещать на жене свои негативные эмоции, то вся эта токсичная каша будет размещена на головах у детей. Женщина начнет эмоционально заболачиваться и протухать, вынося мозг беспомощным перед ней малышам.

Еще раз! Женщина должна выносить мозг мужу, а не детям!

Но для того, чтобы мужчина мог выслушивать свою жену, он тоже должен иметь возможность как-то избавляться от полученного груза. Для этой задачи подойдет человек сильнее и мощнее его эмоционально. Это может быть духовник, который символически выступает в роли отца, или психолог, выступающий в роли впереди идущего брата. Кто-то сильный и добрый, кому можно открыть душу. Иначе огребать будет жена, а через нее — дети.

Запомним эту важную и простую мысль, друзья!

Зажрались.

Мужчина сокрушается:
«Никита Сергеевич, не кажется ли Вам, что современное поколение, особенно дети, стало слишком зажравшимся? Сегодня у нас есть всё: и еда, и товары, которые можно приобрести, сделав несколько кликов в интернет-магазине. Если есть деньги, то любой каприз можно забрать в кратчайшие у своей входной двери. В моем детстве у меня не было и десятой части того, что есть у моих детей сегодня. Я не знаю, как их удивить. Когда я спрашиваю своего ребенка, что ему подарить на день рождения, он пожимает плечами, потому что у него уже есть всё необходимое. При этом я осознаю, что мои дети не ценят того, что у них есть и того, чего я делаю, чтобы обеспечить им это. Может быть, я преувеличиваю и проблема не так велика?»

Брат, твои дети не способны понять ценность денег исключительно по твоим рассказам о том, каким трудом они даются. Они смогут осознать их ценность только в том случае, если им их будет все время не хватать и они будут вынуждены затрачивать усилия, чтобы их заработать. Забитый едой холодильник — не лучшее средство для того, чтобы ребенок научился ценить нашу заботу о нем.

Каждый человек, прошедший суровое время поста, знает, что именно запрет на определенные продукты делает их особенно вкусными. В седые времена вкусную еду наши предки готовили ТОЛЬКО по праздникам, когда за столом собиралась большая семья. Деликатесы человек заслуживал долгой работой и длительным постом. Никому не приходило в голову подавать на стол диковинные яства в качестве каждодневной пищи. Повседневная еда была простой и сытной. Тогда человек мог почувствовать ценность богатого стола. Один из важных законов жизни гласит: мы способны к тому, чтобы ценить то, что у нас есть, только когда нам чего-то не достает!

Друзья, если мы перестанем пичкать детей вкусной едой и товарами с маркетплейсов, дождемся того момента, когда они проголодаются, то они научатся ценить наши усилия по добыче ресурсов. Но начинать нужно, как всегда, с себя.

Всем — воздержанности и умеренности!

Удовольствие.

Еще раз о том, почему женщине не нужно торопиться ложиться в постель с понравившимся ей мужчиной.

Есть такой психофизиологический закон: для того чтобы расслабиться или испытать удовольствие, нужно сначала напрячься. Взрослые люди прекрасно знают этот закон из сексуального опыта, но почему-то не хотят признавать его существование в других областях человеческой деятельности.

В современном мире люди утратили способность получать удовольствие. Вместо того чтобы качественно испытывать его, мы стремимся к бесконечному разнообразию. Мы не наслаждаемся, а считаем количество наслаждений.

К этому приводит попытка покупать удовольствия, что как раз и означает: получать их без всякого напряжения.

Однако если я заплачу другому человеку за то, что он, например, напишет очередную книгу по семейной психологии вместо меня, а я только поставлю на обложку свою фамилию, то я не смогу получить удовольствие от ее успеха.

Если мужчина купил себе «любовь» блудницы, то он будет испытывать удовольствие от такой «любви» крайне недолго и останется разочарованным.

Мужчина может долго получать удовольствия от интимной близости только в том случае, если он достаточно сильно напрягался, чтобы завоевать благосклонность женского сердца.

Все виды быстрого удовольствия — будь то алкоголь, табак, наркотики, виртуальные успехи или мимолетные связи — это лишь суррогат, который в итоге истощает душу и делает нас несчастными. Настоящее удовольствие — это «игра в долгую». Оно приходит постепенно. Это радость от творческих достижений, от хорошо выполненной работы, от глубокой и искренней близости с женщиной, с которой у тебя крепкие эмоциональные связи и общие дети.

Настоящее наслаждение приносит нам результат наших усилий. Когда мы вкладываем в дело свою энергию, ресурсы и время, то плоды нашего труда становятся особенно ценными. То, что достаётся нам легко и просто, не особо ценится.

Всем — долгого, а не быстрого кайфа!

Детские истерики.

В комментариях под предыдущей публикацией я получил несколько замечаний от подписчиц по поводу своей рекомендации родителям трехлетней девочки. Я советовал им покинуть комнату, пока ребенок не прекратит истерику. Опыт наблюдения за маленькими детьми ясно убедил меня в том, что большинство детских истерик, не подкрепленных вниманием взрослого, очень быстро проходят.

Меня обвинили в том, что оставлять ребёнка одного в этот момент недопустимо. Что нужно немедленно кинуться выяснять причину происходящего у кричащего малыша и предпринять какие-то действия по нажатию особой «кнопки», которая остановит истерику. При этом не уточняли, на какую именно кнопку следует нажать.

Не соглашусь. Детей нужно с детства приучать к тому, что единственной формой коммуникации с другими людьми в приличном обществе служит взаимоуважительный диалог. Что все свои мысли, чувства и желания нужно озвучивать ТОЛЬКО в доброжелательной форме просьбы или предложения. Детям с пеленок надо давать уяснить, что никакие другие формы коммуникации вас не устраивают и вам не подходят, и вы в них не участвуете. Если человек настроен агрессивно, истерично, по-хамски, то никто его слушать не станет и он останется «моноложить» один оденешенек.

Оставаясь один на один со своей истерикой, малыш получает очень важный урок: этот мир не будет терпеть моих агрессивных выпадов и хамства.

Кстати, во взрослой жизни человек, который регулярно нарушает «правила общежития», постепенно оказывается изолированным от общества. Крайняя степень такой изоляции — тюрьма, место для злостных нарушителей общественного порядка.

Наша родительская задача — подготовить психику детей к жизни в реальном мире, а не в фантазиях с фиолетовыми пони.

P/S Я думаю, что родители, которые ни на секунду не оставляют детей со своими чувствами наедине и верят в какие-то «волшебные кнопки» воздействия, превращаются в конечном итоге в самых суровых гиперопекунов. Обычно они имеют навязчивое желание постоянно дергать своего ребенка «за ниточки», пытаясь полностью запланировать его судьбу и контролировать каждый его шаг. Не приходит и дня, чтобы я не имел дела с негативными последствиями подобной педагогики.

Всем — благоразумия и здравомыслия!

Женщина спрашивает: «Моей дочери 3 года. Если я чего-то не разрешаю, не даю — начинает кричать. Как правильно реагировать?» Ничего не делать, пока она не прекратит истерику, ни успокаивать, ни орать в ответ. Сразу доходчиво ей это объяснить: пока орешь, ничего позитивного происходить не будет. Выйдете из комнаты, чтобы лишить ее зрителей. При демонстративном поведении ребенку надо, чтобы его кто-то слушал, а без публики сразу становится «не то пальто». Раз покричит, два, три, а потом в своей детской головушке смекнет, что в ее же интересах успокоиться и озвучить свою просьбу прилично и интеллигентно.

Женщина интересуется: «Как вырастить ребенка с адекватной самооценкой и самопринятием?» Здесь два обстоятельства. Во-первых, чтобы у ребенка не было проблем с восприятием себя, родителям нужно стараться принимать его таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Делая замечания, важно не утрачивать дух любви. Надо стараться не виноватить и не стыдить его (особенно без веского повода), а через поддержку и усиление лучших сторон в нем аккуратно направлять в правильную сторону. Во-вторых, и в главных, надо, чтобы и у родителей самих была адекватная самооценка. Если вы сами себя не принимаете и не любите, то не сможете научить этому детей. Конкретные шаги по нормализации восприятия себя мы обсуждаем в рамках индивидуальных онлайн-встреч. Добро пожаловать!

Некоторые обращающиеся ко мне люди говорят о своих отношениях с Богом таким образом: «Надо делать то… Надо делать это…». Я сейчас читаю жизнеописание Сергия Радонежского и понимаю, что суть взаимоотношений с Богом не в том, чтобы постоянно себя заставлять быть идеальным (хотя стремиться к лучшему в себе нужно), а в том, чтобы искренне захотеть познакомиться с Ним ближе, стать Ему родным и близким человеком. Христос ищет себе друзей среди людей. Такую тесную связь с Ним имел Преподобный Сергий! Желаю всем нам таких искренних отношений с Богом, которые были у этого величавшего святого!
Христос Воскресе!

https://vk.ru/@censor_life-figura-otca

Хамство в Интернете.

Мужчина интересуется:
«Никита Сергеевич, Вы заходите в комментарии под своими постами? Вам там ежедневно пишут много нелицеприятных вещей. Как Вы реагируете на это?»

У каждого из нас есть право на реакцию. Только нам решать, как и чем отреагировать на то, что к нам приходит. Я не отвечаю на оскорбления и хамство. За каждым неуважительным высказыванием стоит «демон гнева», который только и ждёт моего отклика.

Я предпочитаю взаимоуважительный диалог. Остальные формы коммуникации меня не устраивают и мне не подходят. Я в них не участвую. Если собеседник настроен агрессивно, то пусть «моноложит» где-нибудь подальше от меня.

Вообще современные пользователи социальных сетей очень много сил тратят на сражения с различного рода «энергетическими зомби и вампирами». А рацион ожидаемых реакций у них довольно однообразный. Они ждут или наших слез или ответного хамства.

Друзья, здоровые отношения в нашей жизни возникают тогда, когда мы перестаем бояться людских обид, гнева, осуждения и не поддерживаем деструктивные формы коммуникации.

Всем — любви и уважения друг к другу!

Друзья, предлагаю вам размещение взаимных публикаций с вашим МАХ-каналом. +79851864421

Маменькин сынок.

Женщина сокрушается:
«Чуть меньше года назад я вышла замуж. Его мать сводит меня с ума. Она управляет им как хочет. Она обращается к нему по каждому поводу, позволяет себе кричать на него, если он что-то делает не так, как ей нужно. Вчера поздно вечером, когда мы уже ложились в кровать, она позвонила ему и приказала приехать к ней, помочь разобрать шкафы. И он поехал, Карл! Она разрушает нашу семью! Я долго терпела, но моему терпению приходит конец. Я замужем не за мужчиной».

Милая леди, хотите знать, почему мужчина выпрыгивает из теплой постели, в которой лежит красивая обнаженная женщина, одевается и мчится со всех ног (поздно вечером!) разбирать какие-то шкафы?

Потому что его мать установила для него «правила игры», а его женщина — нет.

Мужчина, который вас любит, станет именно тем, кто вам нужен, если вы сформулируете для него определённые условия, которые помогут вам направить отношения в желаемое русло.

Важно, чтобы у каждого из супругов были свои личные стандарты и ожидания, которые позволят им чувствовать себя счастливыми в этих отношениях. Необходимо лишь открыто озвучить их, установить правила взаимодействия в самом начале и следить за их соблюдением.

Я думаю, что границы на «маменькиного сынка» могли бы звучать как-то так:
«Слушай, я знаю, что ты любишь свою мать и ты сделаешь для нее всё, но для меня неприемлемо, что ты оставляешь меня и детей поздно вечером и едешь разбирать шкафы. Я расцениваю это как неуважение к себе и хочу, чтобы ты в списке своих приоритетов ставил меня и детей после Бога выше всех остальных и давал ясно понять всем, с кем мы общаемся, что они должны уважать наши отношения — и меня. Если ты примешь решение все-таки поехать туда, то тебе лучше оставаться там насовсем».

Далее слово за ним. Он может либо поехать разбирать шкафы, либо позвонить маме и уладить этот вопрос в пользу жены. Да, маме это, возможно, не очень понравится, но это не катастрофа. Катастрофа — это если молодая семья развалится. Ни один взрослый мужчина не нуждается в матери больше, чем нуждается в своей женщине. 

Всем — любви!

Друзья, предлагаю вам размещение взаимных публикаций с вашим МАХ-каналом. +79851864421

Не уклоняйся!

Женщина жалуется:
«Мой супруг задолбал меня с интимной близостью, хотя я ему объясняю, что для нас, как для воцерковленных людей, это неприемлемо. Мы ведь вступили на духовный путь и должны воздерживаться от этого. Но он не понимает меня и обижается, злится, отказывается со мной разговаривать».

Думаю, всем очевидно, что такая семейная жизнь рано или поздно закончится разводом. Мужчина более физиологичен по природе, потому, скорее всего, «сорвется с катушек» именно он, найдя себе любовницу. А со стороны жены, конечно же, посыплются упреки, обвинения в неверности.

Вообще, с точки зрения богословия, описанную выше ситуацию, неизбежно приводящую к разводу, можно назвать ересью — житейским монофизитством. Напомню, что монофизиты считают, что во Христе Божество поглотило человечество, и что в итоге в Нем пребывало только одно естество — Божеское. В то время как Церковь учит, что во Христе — Богочеловеке — было два естества: Божественное и человеческое, которые соединились в Его личности неслитно, неизменно, неразлучно и нераздельно. Поэтому нельзя игнорировать законы естества человеческого, заботясь лишь о «духовном». Такая однобокость недопустима и вредна, она чревата многими негативными последствиями. Именно об этом, возможно, предупреждает нас известная пословица:
«Глядя в небо, не забывайте смотреть под ноги!».

Царский путь — средний путь.

Семейным людям можно укрощать в себе пол, но делать это нужно постепенно и адаптивно, с полного согласия другой стороны. Если такого согласия нет, то «морить голодом» вторую половину (без веских оснований) приравнивается ко греху. Женясь и выходя замуж, мы отдаем свое тело в СОБСТВЕННОСТЬ нашим супругам. Мы «дарим» его, посвящаем им.

«Жена не властна над своим телом — оно принадлежит мужу, так же и муж не властен над своим телом — оно принадлежит жене» (1 Кор. 7:4).

Всем — благоразумия!

По многочисленным заявкам!

В комментариях к предыдущему посту, где обсуждалось послушание жены мужу, некоторые гости моих сообществ попросили углубить тему. Друзья, ради вас я готов почти на все.

Апостол Павел об этом говорит так:
«Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви».

Некоторые современные леди, стремящиеся к радикальной независимости и самостоятельности, возражают против такого подхода. Они считают, что послушание в отношениях может привести к созданию нездоровых и разрушительных связей. Библейские идеалы не соответствуют их современным представлениям о здоровых и равноправных отношениях между супругами. Некоторые из них считают, что высказывания апостола морально устарели.

Милые леди, соглашусь с тем, что идеальная ситуация — это когда двое взрослых людей обсудили важный для них вопрос семейной жизни и в результате приняли решение, которое устроило бы их обоих.

Но!

Если нет единого мнения, а проблема действительно сложная и неоднозначная, то прерогатива принятия решения должна оставаться ЗА МУЖЧИНОЙ.

Послушание мужу — это прежде всего уважение к нему, к его позиции. Это готовность прислушиваться к другому человеку, а не жить исключительно собственными представлениями о правильном и неправильном. Это признание интересов другого человека значимыми для себя, умение уступать, а не пробивать лбом любые стены.

Покорность жены мужу в такой ситуации может проявляться следующим образом:
«Дорогой, я не могу полностью разделить твою точку зрения. Но давай поступим так, как ты считаешь нужным, потому что я не хочу обрезать тебе крылья и ограничивать твои мужские возможности. Если же что-то пойдёт не так, в следующий раз мы можем попробовать сделать по-моему. Хорошо?».

Соглашусь с тем, что ЭТО РАБОТАЕТ ТОЛЬКО в атмосфере взаимного уважения, доверия и готовности выслушивать аргументы друг друга, учиться на собственных ошибках.

По моим наблюдениям, когда женщина любит по-настоящему, то послушание, доверие, уважение к мужу вовсе не носят характер закона, которому необходимо мучительно заставлять себя подчиняться. Все это становится абсолютно свободным и естественным выражением ее любви.

Всем — любви!

Божественная иерархия.

Женщина задается вопросом:
«Следует ли адекватной и взрослой женщине быть покорной своему супругу? Мой муж утверждает, что я веду себя с ним словно «училка и воспиталка». Однако его коллега (молодая женщина), по его словам, «заглядывает ему в рот», и ему это нравится. На этом фоне у нас часто возникают конфликты».

В христианской иерархии муж стоит выше жены. Это означает, что муж имеет право учить жену, подобно тому как начальник учит подчинённого. Дети находятся ниже жены, поэтому жена может учить детей. Таким образом, в правильной иерархии муж может учить и жену, и детей, а жена — только детей.

Если этот установленный Богом порядок нарушается, если жена не переключается вовремя с детей на мужа и продолжает поучать его, то в такой семье с большей вероятностью возникнут проблемы:

💔Злоупотребление алкоголем.
💔Постоянные ссоры.
💔Появление любовницы.
💔Отношения, напоминающие «мама-сын».

Подробнее об этих причинно-следственных связях я рассказываю на своих офлайн-семинарах или в рамках индивидуальных онлайн-консультаций.

Желаю всем мудрости!

Кризис среднего возраста.

Один из самых опасных периодов в жизни семьи — «кризис среднего возраста» одного или двух супругов (40–45 лет). Психологи называют его «седина в бороду — бес в ребро». На это время приходится один из пиков измен и разводов. В этот момент очень часто возникают повторные браки с разницей в 15–20 лет. Чаще мужчины уходят из семей, но бывают ситуации и в «обе стороны».

Надо сказать, что статистически перспектив у новых отношений немного, поскольку мотивация установления таких связей сыпучая, как песок. Мужчину среднего возраста гонит из семьи неосознаваемый страх смерти, от которого он пытается убежать, подпитавшись молодостью 20-летней студентки. Он ищет ощущения, что «еще чего-то стоит» (предчувствие приближения окончания детородного функционала).

А его избранницу на отношения со взрослым мужчиной, скорее всего, толкает отсутствие нормального отца в детстве. Это недостаток отцовского участия, поиск символического папы ее «внутренней девочкой». Эти отношения будут «не про любовь, а про страх». Это бегство от себя.

Дорогие оставленные супруги, хочу обратиться к вам. Конечно, ваше право поступать так или иначе, но постарайтесь не дать уязвленной гордости сработать на окончательный разрыв отношений. Большинство тех, кто ушел на поиски счастья, впоследствии пытаются вернуться. Проявите терпение, если это возможно для вас.

Всем — любви и верности!

Дедушка Секс (ой, Фрейд).

В одной из предыдущих публикаций я озвучил идею о том, что мужчина, не стремящийся к духовному развитию при знакомстве с женщиной,осознано или неосознанно стремится к интимной близости с ней, и это его сексуальное влечение является определяющей движущей силой его поведения.

В заключение я отметил, что Зигмунд Фрейд был прав в описании состояния падшего человека.

В комментариях к тому посту многие просили подробнее рассказать о Фрейде и сравнить его взгляды с христианским учением. Я не буду вдаваться в глубокий анализ всех идей «дедушки». Вместо этого я поделюсь парочкой ключевых аспектов, которые непосредственно связаны с содержанием предыдущей публикации.

Итак. Фрейд полагал, что стремление к сексуальному наслаждению лежит в основе всех человеческих поступков, а его достижение он считал идеалом человечного счастья. В основе его концепции лежит идея, что основная форма человеческой энергии, либидо, изначально сексуальная. И из эволюции и дифференциации этой энергии формируются различные виды человеческой деятельности, включая самые возвышенные.

Да, соглашусь с тем, что человек, потерявший связь с христианской традицией и утративший путь к спасению, действительно находится в этом узком коридоре возможностей.

Но! Это не единственный сценарий.

Христианская антропология объясняет эту ситуацию следующим образом: сексуальное наслаждение (как и любое другое чувственное наслаждение), которое Фрейд считал основополагающим элементом счастья, представляет собой лишь временную и ограниченную замену истинного блаженства, для которого человек изначально предназначен и которым он частично удостаивается в состоянии, подобном Богу.

Святые отцы учат нас тому, что чувственное удовольствие появилось как результат прародительского греха, что его нет в раю и больше не будет в Царстве Небесном. Удовольствие, будучи следствием падшей природы, ограничивает нас и вызывает, благодаря навязчивому влечению, различные духовные недуги и патогенные воздействия на психическую жизнь.

Христианский аскетизм направлен на борьбу с зависимостью от удовольствий, стремясь освободить человека от их власти. Взамен он предлагает духовное удовлетворение и блаженство, которые верующие НЕПРЕМЕННО испытают в Царстве Небесном и отчасти уже могут обрести через духовную жизнь в земной жизни.

Фрейд, убеждённый и остервенелый безбожник и безумец («Сказал безумец в сердце своем: «нет Бога»» (Псалом 13:1)) полагал, что стремление к сексуальному удовлетворению и постоянные претыкания на пути к его достижению являются единственным и неизбежным направлением человеческой жизни. Но погоня за счастьем через наслаждение — одна из самых сильных иллюзий падшего человека. Нет в этом того, чего мы на самом деле ищем. Пустое это. Томление духа.

Всем — светлых чувств и добрых намерений!

С Благовещением Пресвятой Богородицы, друзья!

Можно ли пронести любовь через всю жизнь или кризисы неизбежны?

В этом выпуске подкаста издательства «Никея» говорим с православным психологом, автором книги «Основы семейного благополучия. Заметки православного психолога» – Никитой Яночкиным.

Мы разобрали четыре важнейших блока: от личного опыта психолога до практических решений кризисов и воспитания детей. Никита откровенно отвечает на вопросы о вере в психотерапии, детских травмах, жертвенности в эпоху гипер-индивидуализма и о том, почему в семье важна иерархия.

📚 Книгу Никиты Яночкина можно приобрести на Wildberries | Ozon | Яндекс маркет

Подкаст доступен на удобных для вас платформах:

➡️ Вконтакте
➡️ RuTube
➡️ YouTube

Подписывайтесь, чтобы не пропустить новые выпуски!

https://rutube.ru/video/530681aec8cacc0c1e6cd0068e93735b/

😑Оловянный солдатик.

После моей предыдущей публикации, посвященной семейной ситуации одного молодого отца, который после рождения сына перестал испытывать ласку и нежность со стороны жены и воспылал на этом фоне негативными чувствами к малышу, некоторые подписчицы и гостьи моих интернет-сообществ заклеймили его «недомужчиной» и предложили «сразу уходить от такого».

Хочу заступиться за этого «стойкого оловянного солдатика», который продолжает содержать семью, делает всё необходимое для обеспечения благополучия своих близких, не уходит к любовнице в поисках утешения и пытается найти выход из ситуации, обращаясь к психологом и другим специалистам.

Да, действительно, после рождения ребёнка многие женщины концентрируют все свои силы только на удовлетворении детских потребностей. Малыш становится для них на первое место. Собственные желания отходят на второй, а желания мужа — на третий план. Часто она нетребовательна и невнимательна по отношению к себе и невнимательна, но более требовательна по отношению к мужу.

Даже если он не ищет любовницу на стороне, то все равно внутри носит обиду. Он не чувствует себя нужным как мужчина, а ощущает себя только спонсором, на уровне «принес деньги — не принес», «купил памперсы — не купил». Он хочет, чтобы она к нему была ласкова, стремится к ней, но натыкается на равнодушие и безразличие. Все внимание этой женщины теперь собирает младенец. На этот период приходится наибольшее число измен и разводов.

Хочу пожелать таким мужчинам набраться терпения и не делать никаких «резких движений» в этот период. Братья, этот непростой этап закончится, и супруги вернутся к вам от своих малышей, если, конечно, вы к этому времени полностью не завалите ваши семьи. Продолжайте быть «приносителями памперсов», и будет вам счастье. Потерпите.

А женщинам важно помнить, что они в первую очередь жены, а потом уже матери. Каждому мужчине, чтобы «переживать смысл бытия» во всей полноте, нужна рядом женщина-жена, которая всегда будет ставить его на главное место в списке жизненных приоритетов, всегда останется его верной спутницей.

Всем — взаимопонимания!

😢Взрослый ребенок.

Мужчина сокрушается:
«После рождения долгожданного сына жена полностью переключилась на него. Она со всем перестала быть ласковой со мной. Мне не хватает ее тепла и заботы. Я начинаю ненавидеть ребенка».

Да, действительно рождение первенца предполагает радикальную перестройку в супружеских отношениях. Эти метаморфозы труднее всего переносят инфантильные мужчины, для которых жена была немножко «мамочкой»: заботилась, предугадывала желания, жертвовала собой ради эмоционального комфорта супруга.

Таким мужчинам первое время эмоционально очень тяжело, ведь ситуация напоминает рождение младшего брата или сестры. Теперь большая часть «маминого» внимания достается не ему, а младенцу.

В этой ситуации частой ошибкой мужчин становится попытка конкурировать с ребенком по «детски»: они тоже начинают капризничать, требовать, устраивать истерики. При такой стратегии ребенок все равно победит, а гнева, обиды и отчуждения в семье станет больше.

Лучше пробовать заполучить внимание жены, используя те возможности, которыми обладает взрослый мужчина: нанять «Арину Родионовну» и вывезти жену на полдня в ресторан, на дачу, на выставку, в киношку или театр.

Всем — душевной зрелости!

С Входом Господним в Иерусалим, друзья!

https://vk.ru/@censor_life-udobnaya-zhenschina

😒Кто в доме хозяин?

Женщина сокрушается:
«Мой муж отказывается брать на себя ответственность за семью. Мы много раз обсуждали этот вопрос, но безрезультатно. Меня не устраивает его пассивное и амебообразное поведение. Как убедить его стать надёжным мужем и отцом?»

В ходе беседы с этой женщиной стало ясно, что ее полностью устраивает роль главы семьи и она не намерена передавать полномочия в принятии решений своему мужу. Она обосновала свою позицию тем, что все женщины её рода бразды правления держали исключительно в своих руках.

Начну издалека. Разделение полномочий и ответственности в семейных отношениях между мужчиной и женщиной сегодня стало непростой задачей. В прошлом в большинстве культур всё было проще. Женщина не могла работать и обеспечивать себя, поэтому полностью зависела от мужчины. Из-за этого ей приходилось безоговорочно подчиняться своему отцу, а затем — мужу, который обеспечивал её пропитание и кров. Мужчина, опекающий женщину, мог быть как добрым, так и жестоким, но это не меняло главного: решения принимал тот, кто содержал семью, то есть мужчина.

Постепенно возможности женщин начали расширяться. Современная цивилизация открывает перед женщинами разнообразные роли и увеличивает сферу их влияния. Ранее неоспоримая власть мужчин теперь подвергается значительным трансформациям: поддержка мужчины, хотя и остается важной, уже не является обязательным условием для выживания женщины и ее детей.

Это неминуемо привело к тому, что вопрос о распределении власти в паре стал неоднозначным, спорным. А там, где нет однозначных ответов и есть место спорам, там появляется место для неопределенности, путаницы и хаоса.

В нашем примере женщина жалуется на то, что муж не проявляет инициативу, не ведет себя «как мужик», не принимает решений. Однако выясняется следующая картина: она хочет, чтобы ответственность брал на себя мужчина, а власть (право вмешиваться, контролировать, корректировать) оставалась у женщины. Желание женщины понятно, потому что доверять — страшно, непривычно, в ее роду это не было принято. Но с точки зрения формальной логики ответственность можно брать только вместе с властью, то есть с правом принимать решения.

Ответственность за что-либо или кого-либо без права принимать решения — это рабство. Полагаю, мужчина, своей пассивностью и безынициативностью, таким образом сопротивляется, протестует против роли крепостного крестьянина, уготовленной ему его супругой.

Всем — благоразумия!

Друзья, у меня для всех нас хорошая новость! Начинается подготовка к изданию моей второй книги — «Эпоха слабых мужчин и сильных женщин». Скоро во всех маркетплейсах страны! 🎉

Друзья, наша природа глубоко повреждена. Мы не стерильны и не будем стерильны до конца дней. Здесь, в земной жизни, невозможно достичь полноты душевной чистоты. Но важно понимать, насколько каждый из нас реализует патологическую ее часть в реальных поступках, в поведении, в отношениях с людьми. Только Господь знает меру добра и зла в человеке. Мы не способны оценить других и самих себя объективно. Давайте будем учиться снисходить к ближним, а все оценочные суждения оставим в прошлом. Пусть этим занимается Бог. Если захочет.

😘Победа над гневом!

Друзья, сегодня я поделюсь самым сложным, но действенным способом совладания с гневом.

Что такое гнев? Гнев — это эмоциональная реакция на угрозу нашей безопасности. А сигнализирует о такой угрозе душевная боль. Она возникает от чужих недружественных действий, слов или намерений. И не важно реальная это угроза или только кажется таковой. В любом случае эмоциональная боль от нее нами воспринимается настолько сильной, что мы стремимся как можно быстрее отрезать ее от себя при помощи гнева. Получается, что с психологической точки зрения гнев — это один из способов прерывания эмоциональной боли. 

Поскольку вспыхнувший гнев — очень сильная эмоция, любые способы борьбы с ней требуют больших усилий. И чем больше времени прошло сначала возникновения вспышки гнева, тем сложнее с ней совладать. Поэтому самый эффективный путь к победе над гневом — останавливать его на подлете, на стадии возникновения.

Что делать?

Учиться замечать в конфликтных ситуациях эмоциональную боль и не бояться ее, учиться ее проживать, дать себе прочувствовать ее до конца, не прерывая гневом.

Когда мы так поступаем, то неожиданно приходит понимание: с этой болью можно жить. Да, на какое-то время душевное состояние будет не самым лучшим, но такая даже разовая победа над гневом дает мощный ресурс для дальнейшей работы.

Кстати, об этом способе преодоления гнева говорил святитель Василий Великий:
«....Слова его (обидчика) да будут для тебя упражнением в любомудрии. Если они не трогают тебя, это значит, что ты неуязвим. А если и страждет несколько душа, удержи прискорбное внутри себя. Ибо сказано: во мне смятеся сердце мое (Пс. 142: 4), то есть страсть не выказалась наружу, но усмирилась, подобно волне, разбившейся о берег».

Вот это «удержи прискорбное внутри себя» и есть почва, на которой вырастает христианская добродетель терпения. Проживать свою боль, не прятаться от нее за гнев и ярость, а, напротив, сделать ее частью своей жизни и, уже осознанную и принятую, интегрировать в свой эмоциональный опыт.

Всем — смиренного и кроткого духа!

https://vk.ru/@censor_life-zdorovyi-pofigizm

Чувства к женатому.

Меня иногда спрашивают: как вести себя женщине, если ей нравится женатый мужчина?

Главное — это не поддаваться этим чувствам. Они не от Бога, а от бесов. Любые чувства к женатому или замужней — это искушение. Если «эту тему разгонять», это кончится ГАРАНТИРОВАННО очень плохо для вас и для всех окружающих (и самих вас, и ваших детей).

Воспринимайте эти чувства не как любовь, а как ошибку, которая отдаляет вас от Бога и разрушает вашу жизнь. Если вы будете так думать, чувства быстро пройдут. Максимум три месяца. Прервите эти отношения и заблокируйте «возлюбленного» по всем каналам связи.

Если это ваш коллега, ведите себя с ним внешне жестко, чтобы он понял: между вами ничего не может быть. Если он будет чувствовать, что у вас есть к нему симпатия, он не отступит. Если вы будете холодны и равнодушны, ваши чувства угаснут, и он перестанет проявлять интерес.

Подумайте, что вас привлекло в этом человеке. Какие качества у него есть, которых нет у вас? Наращивайте эти качества. Обычно мы влюбляемся тех, кто напоминает нам родителей, или в тех, у кого есть личностные качества, которых нам не хватает в себе.

Берегите себя и своих близких!

🤝Приглашаю к сотрудничеству ведущих подкасты, радио и телеведущих, журналистов СМИ и просто всех, кто продвигает какие-то свои медиа-проекты. Обращайтесь ко мне, если вам интересно то, чем я занимаюсь, и вы хотите записать совместный эфир или передачу: +79851864421

Скоро в Минске!🌿

Обращение к молодым девушкам!

Милые леди, если мужчина не отягощен духовностью (в самом лучшем смысле этого слова), то, знакомясь с вами, он тупо хочет вашего тела.

В прошлой публикации я говорил о том, что женщины любят посидеть и поговорить о том и о сем, по поводу и без — просто поболтать, но мы, мужчины, органически не созданы для этого.

Мы «просты как отвертки»: если мы знакомимся с женщиной и не являемся преподобными или святыми, то, как бы это банально и по-скотски ни звучало, в первую очередь мы хотим выяснить две главные для нас вещи:

1. Хочет ли она переспать со мной?
2. Если да, то чего мне это будет стоить?

Если мужчина, увидев вас, здоровается, то зачем, по-вашему, он подошел к вам?

Леди, не обманывайтесь!

Уверяю вас, он пришел не для того, чтобы узнать о вас побольше, выяснить ваши интересы и предпочтения. Его не интересует ваша личность или то, чем вы живете. Ваши друзья ему тоже совершенно не интересны. Этим интересуются женщины, когда хотят познакомиться с кем-либо поближе.

У него все гораздо проще: если ему нравится женщина, то он хочет знать, можно ли с ней переспать. И разговор мы начинаем для того, чтобы выяснить, сколько средств мы должны потратить, чтобы заполучить интимную близость.

Вам важно помнить: если вы не выдвигаете никаких требований и являетесь «бесплатной», мужчина понимает, что может заполучить вас с минимальными усилиями. И ваша ценность в его системе приоритетов автоматически обрушивается до нуля.

Если же вы обозначаете, что для вас важны его уважение, внимание, время, свидетельство о браке, совместная недвижимость, то он понимает, что ему нужно потрудиться, чтобы получить то, чего он хочет.

Да, кто-то обязательно «соскочит». Кому-то такая цена покажется высокой, а кому-то вполне приемлемой. Но запомните: если мужчина не святой, то он хочет тупо переспать с вами. Это его главная и основная мотивация. Кто бы что ни говорил, но Фрейд был прав, описывая состояние падшего человека. Он был прав. Всё так и есть.

Всем — благоразумия!

Не эмпат.

Женщина сокрушается:
«Когда я разговариваю с мужем, он всегда отвечает сухо и предлагает свои решения. Я уже миллион раз говорила ему, что мне не нужны решения! Я просто хочу выговориться. Мне хочется, чтобы он выслушал меня и сказал что-то вроде: «Да, дорогая, я понимаю». Или просто кивнул и рассказал о том, как он сам справлялся с подобными ситуациями. Даже у «чата GPT» больше эмпатии, чем у моего мужа».

Вы абсолютно правы, милая леди. В мужскую природу просто не вмонтировано то, чего вы ожидаете от мужа. Мужчины, когда говорят и особенно слушают, всегда преследуют определенную цель. Мы не умеем выражать свои чувства. Мы умеем искать выход из ситуаций. Это наш мужской подход.

С самого детства нас учат защищать, обеспечивать и решать проблемы. Нас не учат общаться, выслушивать и пытаться понять чувства других людей. Нас не учат плакать и делиться своими переживаниями. Если мы падаем с велика и сдираем коленки, нам обычно говорят: «Будь мужиком и не ной». Никто не интересуется, что мы чувствуем в этот момент.

Вы действительно думаете, что мальчик, которого с детства учили молчать, вырастет и станет виртуозом в деле эмпатического слушания? Обычно это умеют женщины или профессиональные психологи, которые специально этому учатся. Обычный мужчина умеет решать проблемы, а не разговаривать по душам. Такова реальность.

Всем — взаимопонимания!

📩 По всем вопросам:
+79851864421

https://rutube.ru/video/e87655d32516b21b31ec54ce9a631649/

🙄Психологи.

Меня иногда спрашивают, как психологам удается сохранять силы и не выгорать, ведь они ежедневно сталкиваются с психологическими проблемами множества людей, которые испытывают боль, плачут и страдают.

Да, быть рядом с чужими слезами, гневом, обидой, страхом и болью — дело совсем не простое. Но чтобы наше сострадание не заваливалось в симбиотическое слияние, психологу необходимо быть в осознанном состоянии и удерживаться в рамках эмпатического сочувствия. От этого напрямую будет зависеть результат наших действий и сохранность сил для дальнейшей работы.

При эмпатии мы сочувствуем другому человеку, то есть чувствуем вместе с ним, понимая, что с ним происходит, в чем он нуждается. При этом мы продолжаем воспринимать также и свои чувства, понимаем, что и почему происходит в этот момент с нашей душой.

То есть речь идет о наличии личностных границ, позволяющих сострадать без отождествления себя с другим человеком, оставаясь собой.

Если же границ нет или они слишком размыты, мы тоже чувствуем вместе с другим человеком, но как бы сливаемся с ним, «теряем» себя. Самые яркие признаки и такого слияния — невротическое чувство вины и ответственности за последствия чужих поступков.

При слиянии выдерживать груз чужой боли становится невыносимым. Поэтому такое сострадание заканчивается либо быстрым и полным истощением собственных ресурсов, либо бегством из профессии.

Всем — душевных и физических сил!

Людям страдающим социофобией, я бы порекомендовал развивать свою «социальную позитивность». Одной из главных проблем, с которыми сталкиваются те, кто страдает от социофобии, является замкнутость внимания на собственных внутренних проблемах, сосредоточенность только и исключительно на себе самих. Систематическое проявление внимания и заботы по отношению к окружающим способно разрушить эту зацикленность на себе. Прочитав многое по этой проблеме, я пришел к тому, что какая-то реальная помощь другим людям — это главное средство борьбы с социальной тревожностью. И лучше, чтобы это были конкретные люди, с которыми мы хоть иногда взаимодействуем не виртуально, а лично.

В семье происходит формирование личности ребенка, его характера, системы понятий и ценностей. В здоровой семье превалируют открытые и принимающие отношения. Детям можно честно говорить о своих чувствах и сомнениях, а родители спокойно объясняют и разъясняют, если «что-то идет не так». Например, если ребенок задал неподобающий вопрос, то ему объясняют, почему это неприличный вопрос. Его не стыдят, не подпитывают его неврозы замечанием: «Как тебе не стыдно!». Ребенок задал вопрос без задней мысли, почему для родителей какая бы то ни было тема неприемлема, ему неясно. В деструктивной семье ребенка регулярно стыдят, дают понять, что ему лучше помалкивать и не отсвечивать. Так формируется невротический характер. Малыш вырастает и начинает «утопать» в этом ядовитом стыде, без какого-либо повода. То же самое относится к чувству страха и вины, когда ребенка на постоянной основе шантажируют или виноватят.

⚠️Обращение к молодым мужчинам!

Братья, никогда не женитесь на женщине, которую вы собираетесь переделать. Все психологи в мире говорят: «Переделать женщину под себя нельзя!»

Надо выбирать сразу такую, которая вас устраивает. А для того, чтобы выбрать именно такую женщину, которая вам подходит и которую не надо переделывать, нужно за ней ухаживать и к ней приглядываться.

Если жену ломать, то она сломается. И вы получите сломанную жену. А жить со сломанной женщиной — это мученичество.

Помните, женщина с рождения уже готовый, законченный человек. Она такая, какая есть изначально. И наверняка что-то существенное в ней не изменится. Поэтому вы ее берете себе такую, какая она есть, и будете отвечать за всё, что с ней происходит.

Вся ответственность будет на вас!

И не вздумайте делить эту ответственность с ней. Нормальный мужчина никогда не делит ответственность. Он может разделить обязанности, но всё равно ответственен за выполнение этих обязанностей.

Вам придется за всё отвечать!

Даже за ее нелепые мысли, чувства и желания!

Правило простое: кто в лесу хозяин, того и шишки. Поэтому смотрите, кого берете с собой в этот лес. Переделать женщину не удавалось никому. Это утопия.

И не говорите, что я не предупреждал.

Всем — благоразумия!

🧐Смотря как посмотреть.

Есть два подхода к жизни: взгляд мухи и взгляд пчелы. Каждая из них сама выбирает, куда садиться, чтобы добыть себе пищу: на цветы или на дерьмо.

Милые леди, только вам самим решать, на чём сосредотачиваться, глядя на своих мужчин. Если утром вы просыпаетесь и думаете о муже: «Какой же он тупой урод», — вы так и будете всегда к нему относиться и станете законченной мухой.

Некоторые психологи говорят, что если вы поняли, что на сто процентов ошиблись в человеке, то не надо с ним находится рядом, оставьте его в покое. Может быть, без вас он найдет себе достойную женщину. Я думаю, что такие вещи каждая супружеская пара решает сама, а не психологи. Но если вы выбираете жить с этим человеком и дальше, то самым правильным будет переключиться на «режим пчелы».🐝

В каждом человеке есть и хорошее, и плохое. Есть положительные качества, а есть отрицательные. Сосредоточьтесь на том, что вам в нём нравится, а не на том, что вызывает раздражение.

И помните: в этом мире ничего не происходит само по себе. Мы сами ежедневно прокладываем жизненные пути и формируем свою судьбу.

Всем — любви!🌸

Женатый мужчина никого не должен пускать в свое сердце, кроме жены. Женщины всё чувствуют, даже если чего-то фактически не знают. Даже если мужчина не изменяет своей жене физически, но его сердце открыто для кого-то, то жена всё равно это чувствует и становится несчастной. Если он впустил кого-то в свое сердце, значит, оно закрыто для его жены, он перестает интересоваться ей, и она это чувствует и понимает.

Добрачный период.

Девушка решила выйти замуж за мужчину другого вероисповедания. Она спросила у меня:
«Религиозный вопрос очень важен для меня. Я надеюсь, что в дальнейшем он присоединится к нашей Церкви. Чтобы вы посоветовали?»

Если вы выйдете замуж за этого мужчину, ни в коем случае не подчеркивайте ваших религиозных различий. Не пытайтесь изменить его взгляды. Признайте его право на свободу вероисповедания, но сохраните свои идеалы и будьте живым примером того, чему учит Православие.

Мужчина создан Богом свободолюбивым. И он стремится сохранить свое право на свободное волеизлияние любой ценой. Он хочет быть таким, каким хочет, делать то, что хочет, и думать так, как хочет. Это не значит автоматического «забивания» на точки зрения других людей. Просто нам не нравится, когда на нас давят — особенно когда давят женщины, которых мы любим.

Милые леди, уважайте право мужчины быть самим собой, мыслить и действовать так, как ему хочется. Не сосредотачивайтесь на его человеческих слабостях, неудачах и недостатках, старайтесь видеть во всем хорошую сторону.

Присмотритесь к мужчине до свадьбы! Поймите, что вы готовы принять, а с чем мириться не хотите и не готовы. Чтобы узнать мужчину, разговаривайте с ним побольше. Выявляйте его убеждения, отношение к семейной жизни, ценности и идеалы. Говорите с ним о будущем, чтобы узнать его цели и устремления. Не жалейте времени на то, чтобы узнать его по-настоящему.

Подноготная человека раскрывается со временем. Возможно, вам придется долго присматриваться к мужчине, но это того стоит. Только так вы сможете оценить, готовы ли вы принять этого мужчину. Если нет, то лучше закончить эти отношения и поискать спутника жизни, который подходит вам больше.

Всем — любви!

«Если жена будет уважать мужа, то его будут уважать соседи; если будут уважать соседи, то будет уважать весь аул; а если его уважает аул, значит, будет уважать весь мир».

Восточная мудрость.

А сами-то!

В заметках одного коллеги я наткнулся на тему, о которой обычно не хочется думать и говорить. Речь идет о родительском хамстве по отношению к собственным детям.

Мы, родители, часто критикуем поведение детей, не замечая, что сами можем вести себя не лучшим образом. Можем прикрикнуть, обозвать грубым словом, а иногда и ударить. И некоторые из нас считают это допустимым, ведь «за дело», «в воспитательных целях же». Но стоит ребенку в ответ на наши оскорбления крикнуть «Сами дураки!», как вся наша родительская могучая «артиллерия» обрушивается на него.

Узнаваемо, правда?

Это и есть настоящее хамство, друзья. Когда мы со всем своим родительским всемогуществом торжествуем над детской беззащитностью. Просто мы, взрослые, редко задумываемся об этом. Считаем, что любое наше действие продиктовано заботой и любовью.

Нет, наши действия могут быть несправедливыми и преступными. Когда мы срываемся и кричим на детей, мы совершаем грех. Да, мы объясняем свое раздражение стрессами, усталостью, проблемами на работе, но изрыгание злости на беззащитного человека не перестает быть грехом. И вдвойне неправильно не просить прощения за это.

Обычно мы уверены, что взрослые всегда правы и должны «сохранять лицо» в любой ситуации. Поэтому просить прощения у ребенка кажется нам каким-то «непедагогичным».

В результате, если родители кричат, ребенок считает, что он ВСЕГДА сам виноват, потому что довел их до точки и не заслуживает другого отношения.

Это ужасно!😿

Это и есть настоящее хамство, которое многократно превосходит детские неуклюжие оплошности. А потом мы жалуемся всем подряд и удивляемся, почему наши дети так себя ведут.

«И вы, отцы, не раздражайте детей ваших» (Еф. 6:4).

📩 По всем вопросам:
+79851864421

В новостной ленте попалась вот эта жуткая картинка вместе с приглашением посетить сей «тренинг». Кстати, меня иногда спрашивают: владею ли я техниками гипноза или подобного рода способами воздействие на бессознательное? Отвечаю: не владею и владеть не собираюсь никогда! Как говорил преподобный Варсанофий: «Гипноз — злая, нехристианская сила». Это часть различных мистических практик и колдовских обрядов, как древних, так и новых. Поэтому, никому не рекомендую. Можно реально остаться без «башки». Я всегда выступал и выступаю ТОЛЬКО за усиление сознания и воли, а не за их подавление. Будьте осторожны, друзья! Имя им — легион!