🥺Прощение.

Друзья, есть один добрый христианский обычай, который, к сожалению, ушел из жизни большинства людей, — просить друг у друга прощения до захода солнца. Не формально, не языком, а сердцем попросите прощения у родного человека, прежде чем лечь спать, и всегда будете жить с ним в мире.

Опыт многих поколений подтверждает: кто просит прощения — тот опаляет бесов и делает их бессильными.

Подчеркну, что делать это нужно не формально, а от избытка, от глубины сердца. У «суперверующих» (натренированных) людей это самое «простите» вырывается каждую секунду. При этом их интонация часто звучит пусто. Единственное, что чувствуется за этим, — это самолюбование («Смотрите, какой я молодец, прошу прощения»). Но люди не идиоты и чувствуют неискренность.

Если уж просить прощения, то нужно действительно признать свою ответственность и осознать необходимость этого шага.

С Прощенным воскресением!

Игра на чувствах.

Милые леди, один из самых распространенных видов «психических насильников» — это мужчины, которые манипулируют вами играя на чувствах. Они контролируют женщину своими эмоциями.

В ход идут повышенные тона, обиды и так далее. Если женщина с чем-то не согласна, мужчина обижается, уходит, угрожает разорвать отношения, хлопает дверьми. Бывают разные варианты, иногда весьма экстремальные. Например угрозы свести счеты с жизнью. В настоящее время очень «модно» стало угрожать уйти на СВО. Женщина пугается и думает, что без нее он пропадет.

⁉️Как можно распознать манипуляцию?

По чувству токсической вины. Если рядом с мужчиной-шантажистом вы чувствуете удушающее чувство вины, которое не имеет под собой реальных оснований (невротическая вина), это сигнал о том, что ваши отношения нездоровы. Навязывать женщине чувство вины, стыда и страха недостойно. Поэтому ответ должен быть четким и незамедлительным: дорогой Акакий, я не могу продолжать отношения с мужчиной, который позволяет себе играть на чувствах женщины. Это не по-мужски. И далее выходим с Акакием на дистанцию.

Всем — искренних и конструктивных взаимоотношений!

🙂Мои семинары.

Уважаемые организаторы мероприятий, если вы хотите, чтобы я приехал в ваш город со своими авторскими семинарами на различные темы из мира психологии, готовы собрать людей и организовать встречу, то напишите мне. Ниже представляю вашему вниманию названия основных встреч и краткие тезисы к ним.

🤩Основы супружеского благополучия.

Тезисы: Какой главный смысл супружеских отношений; Какие роли у мужчины и женщины в семье; Как мужчине заслужить авторитет у жены и детей; Как женщине быть вдохновительницей для своего избранника.

🤩Пути выхода из супружеских конфликтов.

Тезисы: Что такое «договор о взаимной любви»; Схема поиска компромисса; Главные предпосылки супружеских конфликтов; Как быть с несговорчивым супругом; Как реагировать на «нелюбовь» супруга.

🤩Как сохранять душевное спокойствие.

Тезисы: Как отличить невротическое чувство вины от здорового; Как совладать с чувством стыда и страхом оценок окружающих; Как справиться с гневом; «Процедура прощения» в процессе преодоления обиды; Метод «Парадоксальной интенции Виктора Франкла» при тревожных состояниях; «Возгревание надежды» по Авве Дорофею и «Цель-мечта» по Виктору Франклу при работе с унынием; Метод «христианской дерефлексии» при навязчивых помыслах.

🤩Как правильно выбрать мужа или жену (семинар для юношей и девушек).

Тезисы: Какой главный смысл супружеских отношений; Что такое «договор о взаимной любви»; Как не ошибиться с выбором супруга/супруги. Что такое «период узнавания» и сколько он должен длится; Почему лучше не вступать в интимную близость до брака; Критерии выбора супруга для девушек; Критерии выбора супруга для юношей.

💬Обращайтесь: +79851864421

Разговорились с одним мужчиной на тему святости. Он придерживается взгляда, что святость — это наличие добродетелей и отсутствие грехов. Я не согласен с этим. Не существует никаких абсолютных праведников. Абсолютная праведность, как и абсолютное здоровье в этом падшем мире,— кажущаяся реальность. Святость — это векторная величина, главное в ней — направление воли к Богу. У нас может быть масса грехов и минимум добродетелей, но если мы обращаем свою волю к Богу, то мы в этот момент становимся святыми. В той мере в какой наша воля обращена к Богу, в той мере мы и святы. Друзья-богословы, что думаете об этом вы?

Елена Попова, семейный психолог, дефектолог:

«С детьми я часто замечаю одну
особенность восприятия. Если ребенку указывать на ошибки, он медленно начинает их вычленять. Если же он сам контролирует процесс, а взрослый больше внимания уделяет удачам и правильным решениям при выполнении задания, то у ребенка быстрее вырабатывается эталонное выполнение упражнения и он быстрее находит собственные ошибки».

Хейтеры.

Меня часто спрашивают, как я отношусь к хейту в комментариях под своими постами.

Я уже привык к этому, друзья. Раньше это сильно задевало, а теперь стало частью повседневной жизни. Когда постоянно тыкаешь иголкой в одно и то же место, чувствительность со временем пропадает.

Конечно, иногда в негативных комментариях можно найти здравые мысли. Я прислушиваюсь к ним, но чаще всего хейт изрыгают травмированные, сломленные или психически нездоровые люди.

Я помню, когда проходил практику в психиатрической больнице, то особое внимание обращал на буйных пациентов. Иной раз, они не давали спокойно пройти. Бить они меня не били, но могли крикнуть что-то в ухо, быть назойливыми, начинали ругаться. Такие люди пребывают в каком-то своем измерении и других пытаются в него вовлечь. Бывает, идешь по отделению, а там их десятки и каждый смотрит, кто-то подпрыгнет, кто-то что-то прокричит. Это, конечно, было неприятно.

Некоторые комментаторы порой ведут себя так же неистово, как эти буйные пациенты. Однако я не держу на них зла и не раздражаюсь. Каждому человеку приходится нелегко, и важно проявлять сочувствие и снисхождение ко всем без исключения.

Желаю всем гостям и подписчикам своих сообществ любви, добра, радости и здоровья — как душевного, так и физического!

Да хранит вас Бог!

Кого хочет мужчина?

Милые леди, если вы хотите пробудить в мужчине интерес, важно понимать, чего именно они хотят и что восхищает их в женщинах. Бессмысленно тратить время на старания стать привлекательной, если вы не понимаете, что мужчины считают важным.

Забудьте всё, чему вас учили другие женщины, отбросьте все эти стандарты женских пабликов. Постарайтесь понять, каковы МУЖСКИЕ представления о женском совершенстве. Поверьте, они кардинально отличаются от ваших. То, что вас, женщин, привлекает друг в друге, редко привлекает мужчин. А вот то, на что средняя женщина вообще не обращает внимания или даже осуждает, порой является для нас самым привлекательным.

Да, конечно, у мужчин разные вкусы. Некоторые хотят провести жизнь рядом со спокойной, уравновешенной, скромной женщиной. Других больше привлекают общительные хохотушки, а кто-то мечтает о инстаграмной фитоняшке. Одни мужчины любят высоких блондинок, другие — жгучих брюнеток, третьи — грациозных шатенок и т. д. Кто-то ценит в женщине умение готовить вкусный борщ, а для кого-то важнее всего чувство юмора. В мире много разных мужчин. Но, несмотря на различия, в своих основных желаниях все мужчины похожи.

В дальнейших публикациях я буду постепенно раскрывать эту тему. Сейчас представлю лишь крупный план, чтобы дать вам общее представление.

Говоря о женском обаянии, женщины чаще всего имеют в виду душевность, талант, интеллект, ум. Мужчин же восхищает нежность, мягкость характера, жизнерадостность, умение принимать и понимать собеседника. Если говорить о внешности, то женщины обращают внимание на художественную красоту — форму лица, красивую одежду. Но у достойных мужчин совершенно иное представление об этом. Самое большое внимание мы уделяем сияющим глазам, улыбке, свежести, жизнелюбию и женственности.

to be continued…

Разговаривай!

Когда муж изменявший своей жене оказывается разоблаченным, если он хочет остаться с ней дальше, то он должен прекратить всякие отношения на стороне и стараться жить здесь и сейчас со своей женой. Его разоблачение — это момент финала. То, что было, для него закончено.

Но, не закончено для его жены. Для нее, только что узнавшей обо всем, это только начало. И ей нужно пройти через процесс горевания, ведь потеря образа тех отношений, что у них были, того доверия — это значимая утрата. Ей предстоит все пережить и обдумать, понять. И, как любой процесс сильного горя, это может длиться от года до двух лет.

На первоначальной стадии женщина как будто получает молотком по голове и нередко в этом периоде она говорит:

«Ладно, давай жить дальше».

А через некоторое время ее «накрывает». Начинается осмысление, нужны детали, появляются вопросы к мужу. И становится важно понять — а как это вообще случилось? Ответ на этот вопрос по-настоящему помогает пережить ситуацию.

Для того, чтобы пара смогла пройти через измену, должно прийти настоящее понимание двух моментов:

1️⃣ — что между нами случилось такого, что это стало возможным?

2️⃣ — что именно мы будем делать, чтобы это никогда не повторилось?

А мужчины часто начинают запираться и раздражаться в ответ на расспросы, и чаще всего из-за того, что им стыдно вспоминать эту историю. Но это никак не способствует преодолению. Потому что женщины в такой ситуации ощущают себя отвергнутыми еще раз. И их сомнения в том, насколько они любимы, почему с ними так поступили, могут остаться не закрывшейся раной на всю жизнь. Так люди готовят для себя будущие конфликты. И, помаявшись, разводятся.

В таких ситуациях, как измена разговаривать друг с другом очень важно и необходимо.

Притом разговаривать, не уходя в агрессию и обвинения в духе «это все ты виновата». В идеальном варианте изменивший муж прикладывает все возможные усилия для того, чтобы жена простила и семья сохранялась. А в реальности часто случается, что супруг бухнулся в ноги, покаялся, жена решила его простить. Но дальше у нее внутри продолжают бурлить чувства, а он говорит:

«Мы же все уже решили, я же попросил прощения. Зачем ты опять начинаешь?»

Братья, если у вас был опыт предательства, то с женами нужно разговаривать об этом столько, сколько им будет нужно!

Но при надо уметь отличать попытки манипулирования вами посредством вины от реальных переживаний ваших жен. Как это сделать я поясняю на индивидуальных консультациях.

Как говорил непревзойденный Антон Семенович Шпак из «Иван Васильевич меняет профессию»: «Жду!»

Всем — любви и верности!

Жалеют розги?

Помню, когда я был в Аугсбурге со своими семинарами по семейной тематике, в кафе разговорился с одним русскоязычным иностранцем (не буду называть страну его происхождения, чтобы не демонизировать ее и людей, в ней живущих). У него есть сын, и он сокрушался тем, что в странах Запада он не может применять физическое наказание в его сторону.

Он сказал:
«Я хочу воспитать из него нормального человека. Ну а что делать, если он по-другому не понимает?! Я пытаюсь ему объяснять спокойно — он не слышит. Зато как всыплешь — сразу шелковый становится».

Да, действительно, в западных странах физическое насилие приравнено по степени тяжести к сексуализированному, детей не то что пальцем не трогают — даже голос стараются не повышать, понимая, что для родителей это чревато уголовным наказанием, а ребенка просто заберут из семьи.

Инициаторы такого подхода объясняют это тем, что там, где детей продолжают наказывать физически, вырастают люди с большим количеством психологических ран. И, конечно, с огромной обидой на маму и папу.

Кто прав? Что думаете об этом вы, друзья?

🤨Защитник.

Иногда по мне обращаются женщины с жалобами на то, что их мужья не могут их защитить (контекст может быть разным). От этого у первых пропадает уважение ко вторым и в значительной мере «проседает» любовь.

Дорогие братья, одним из показателей вашей любви к женщине является готовность разобраться с любым человеком, который говорит, делает, предлагает ей что-то плохое или даже просто помышляет ее как-то оскорбить.

Вы должны быть готовы смести все на своем пути, чтобы удостовериться, что все, кто обошелся с ней непочтительно, поплатился за это.

Такова наша суть быть защитниками. Это одна из ключевых вещей, которые любая женщина хочет видеть в своем мужчине, потому что девочек воспитывают так, чтобы они рассчитывали на то, что самые важные в их жизни мужчины будут драться за них и оградят их от любых неприятностей, чего бы это ни стоило.

Всем — любви!

Помню, в аптеке со мной произошел случай. Мама говорит своему маленькому сыну:
«Будешь дальше капризничать, отдам вот этому дяде».
Понятно, что обязанности «вот этого дяди» временно исполнял ваш покорный слуга. Маму пришлось немного «встряхнуть». Напомнил ей, что наиболее впечатлительные дети часто верят взрослым и могут начать бояться сначала дядю, а потом глобально — всех людей и предательства самых близких. С годами это всё может вылиться в серьезные внутриличностные проблемы. Мама немного удивилась, но при этом не стала защищаться. Вот такая психотерапия на ходу иногда случается. Очень не хотелось, чтобы образ бородатого дядечки в очках ассоциировался у него в дальнейшем с бабайкой. Друзья, не пугайте детей психологами, пожалуйста! Мы добрые ребята.

Уважаемые организаторы мероприятий, если вы хотите, чтобы я приехал в ваш город со своими авторскими семинарами на различные темы из мира психологии, готовы собрать людей и организовать встречу, то напишите мне: +79851864421

🖤Измены.

Мужчина интересуется:
«Почему одни супруги изменяют друг другу, другие нет?»

Масса причин. Главная из них — личностная незрелость. При супружеской измене именно незаконность таких отношений придает романтику эмоциональной близости с третьим человеком. Это подростковая романтика секрета, которую испытывает подросток, тайно курящий на балконе или пьющий алкоголь в школьном кабинете. Чем более человек личностно зрел, тем менее он склонен к неверности в браке.

В заповедях сначала идет — «не убий», а потом — «не прелюбодействуй». Это не случайно. Убийство и супружеская измена равнозначны по своей разрушительной силе. Кто изменяет супругу — тот убийца. Убийца любви. Изменяющий буквально «распиливает» супруга пополам, отнимает часть его существа, часть его тела. И потому простить такое и восстановить отношения не под силу очень многим. И даже Господь не требует этого от нас. Он говорит, что человек свободен не принимать того, кто совершил измену.

😵‍💫Супружеская измена приводит к нищете и одиночеству. Разрушает взаимопонимание и любовь в семье. Бог за такой грех может лишить прелюбодея разума. Измена — это осиновый кол, забитый в самую сердцевину супружества.

Поэтому, нужно всеми силами хранить себя от измен. До последнего, изо всех сил искать в браке то, на что тянет на стороне. Я уверен в том, что если супруги захотят, то они смогут дать друг другу все необходимое. Надо только быть открытым к диалогу и уметь договариваться.

Кстати, некоторые люди из самых благих соображений говорят, что разовую измену лучше скрывать (раз уж она произошла), чтобы не причинить боль другому и не разрушать брак.

Что думаете об этом вы, друзья?

С Праздником Сретения Господня, друзья!

Стоит ли?

Женщина спрашивает: «Стоит ли пытаться сохранить семью, если один из супругов узнал, что другой полюбил кого-то еще?»

Во-первых, не полюбил, а хлебнул в отношении другого гормонального шейка. Любовь, в ее высшем понимании, между мужчиной и женщиной, возможно (не у всех!), начнёт возникать только через 15–20 лет совместной жизни бок о бок. В начале отношений это технически невозможно.

Во-вторых, если же речь идет о ситуации, когда мужчина увлекся другой женщиной, но он пытается погасить свое чувство и никаких реальных поползновений в ее сторону не осуществляет, то здесь нашим супружеским долгом будет молиться, терпеть, стараться помочь ему преодолеть это искушение. И здесь, конечно, не должно быть никаких укоров и упреков и других удушливых газов.

Здесь нам полезно задуматься: нет ли тут моей ответственности за то, что произошло? Может, я сама спровоцировала его к запросу на другую женщину своей нелюбовью?

Если же измена произошла, то, что касается супруга, которому изменили, то он стоит перед выбором. Если не может простить и покрыть все любовью, то у него есть Самим Господом данное право на развод, о чем сказано в Евангелии. Однако Бог не выдвигает развод как непременное требование для христианина или христианки. Так что решения тут могут быть разными.

Если же люди готовы восстанавливать отношения, то надо обязательно пытаться воссоздать семью даже после такого тяжкого падения. Но непременно за одним исключением — нельзя поощрять его жить на два дома и две дамы, ждать и терпеть, когда он образумится и вернется.

Не должно быть ни при каких условиях, когда жена, и мучаясь, и переживая, зная, что у ее мужа есть любовница, начинает разводить руками: ну что же я могу поделать, будем теперь как-то так жить. Это никак недопустимо!

А еще, когда на уровне иногда сознательном, иногда бессознательном женщина боится приостановить с мужем отношения из-за материальной зависимости или других вторичных выгод. И вот такого рода потакания ко греху, примирения с грехом — когда мужу, как бы негласно, закрывая на это глаза, разрешается жить на две дамы — не должно быть никоим образом. Нельзя знать, что твой муж блудит, и делать вид, что это тебя не касается. Для детей образ отца-гуляки, который чуть у него засвербит в одном месте, сразу за угол бегает, крайне неполезен для их пути ко спасению.

Всем — любви и верности!

Завершается мое пребывание на Омской земле. В каждом новом месте, куда я приезжаю с семинарами, я встречаю удивительных людей. Эти встречи всегда приносят мне что-то новое. В этот раз я глубже осознал, что истинное христианство — это прежде всего забота о других. Меня поразило, с каким трепетом православные омичи относятся друг к другу. Они действительно служат Богу и людям. Спасибо вам, друзья! До новых встреч!

P/S Пишу этот пост под звуки «Бог в меня верит» в наушниках. Ниже прикрепляю композицию.

Я безмерно благодарен Богу за знакомство с такими душевными священниками. От всей души благодарю вас, отцы, за теплый прием и оказанное доверие. Для меня было большой честью провести эти три дня с вами. Отец Роман, отец Александр и отец Нектарий, спасибо вам!

Хочу выразить особую благодарность православной певице Дарье Виардо. Знакомство с ней стало для меня настоящим открытием. Спасибо ей за то, что украсила наши передвижения по Омску и области своими удивительными песнями. Надеюсь, удастся посетить ее концерт в Москве в начале июля. Даша, спасибо за творчество!

«Пока человек ждёт любви и внимания от других, живёт этим, он никогда не удовлетворится, будет требовать всё большего, и всё ему будет мало. В конце концов, он окажется у разбитого корыта, как та старуха, которая захотела, чтоб служила ей рыбка золотая. Такой человек всегда внутренне несвободен, зависим от того, как к нему относятся. Этот свой источник любви и добра нужно открыть в себе самом. И открытие должно совершиться не в уме, а в сердце человека, не теоретически, а внутренним опытом».

Тамара Александровна Флоренская, православный психолог

Друзья, сегодня я вылетаю в Омск!

С 12 по 15 февраля, по благословению митрополита Омского и Прииртышского Дионисия в Омске пройдут VIII Молодежные сборы «Рождество Христово в Сибири». Тема сборов в этом году — «Смыслы в культуре».

Форум соберет делегации из Москвы, Санкт‑Петербурга, Сибири, а также из Казахстана, Узбекистана, Киргизии и Белоруссии, и станет важным культурным событием этой зимы.

В рамках форума я проведу сразу три мероприятия!

❤️12 февраля в 14.00 семинар «Как обрести душевное спокойствие» и в 16.00 семинар «Как правильно выбрать мужа или жену». Адрес: г. Омск, Конгресс-Холл, ул. 70 лет Октября, 25 к.2.

❤️13 февраля в 16.45 семинар «Как правильно выбрать мужа или жену». Адрес: г. Тара, филиал Омского государственного педагогического университета, ул. Школьная, 69.

Вход свободный!

Увидимся!✌️

https://vk.ru/@censor_life-muzhchina-dobytchik

Проблемная мать.

Молодая девушка спрашивает: «Мы с мужем собираемся стать родителями. Сейчас сдаем анализы, пьем витамины, воздерживаемся от вредностей и т. д. От психолога я слышала понятие «проблемная мать». Что это значит?».

Милая леди, Ваша формулировка «стать родителями», а не «завести ребенка» уже косвенно указывает на то, что все в целом (у Вас) будет в порядке.

Да, бывает так, что собственные психологические травмы, а также индивидуальные особенности личности часто приводят к тому, что женщина, родив первенца, становится, скажем так, «проблемной матерью». Условно таких мамочек можно разделить на пять типов. Список, конечно, не исчерпывающий, и в одной женщине может «все синтезироваться», но что-то, как правило, определяет ее поведение.

Итак:

Агрессивная мать. Ее методология: угрозы, ор, ремень. Кто вырастит у такой мамы? Правильно — либо будущий абьюзер, либо забитый, подавленный, зачморенный человек.

Депрессивная мать. Она апатичная, вялая, уставшая от пеленок, кажется, с самого момента рождения малыша. Ее сын или дочь вырастает в неуверенного в себе взрослого, сомневающегося в том, что его любят, что он вообще кому-то нужен. Такие дети потом нередко сводят счеты с жизнью.

Тревожная мать. Она спешит проверить, тепло ли укутан ее малыш, мчится подхватить его на горке, подстраховать, обезопасить, все предусмотреть, потому что «жизнь — это боль». Все это формирует у ребенка недоверие к миру и страх перед реальностью.

Контролирующая мать. Ее ребенок существует в «белой комнате», живет по часам и вырастает в вялого и безынициативного ждуна.

Гиперопекающая мать. Она вроде бы помягче всех предыдущих, но в ее удушающих объятиях нечем дышать, гиперопека не дает набрать воздуха в легкие, а ребенок и в 4 года, и в 17, и даже в 37 лет одинаково беспомощен.

Для того чтобы пройти этот период с минимальными потерями, семья должна быть командой! Поддержка и помощь мужа своей жене — молодой мамочке — играет одну из ключевых ролей. Об этом расскажу в следующей «серии».

Всем — любви!

Политика.

Иногда ко мне обращаются люди (чаще всего из заграницы), у которых возникают конфликты в идеологической и политической плоскости. Конечно, в первую очередь это связано с российско-украинским конфликтом. Муж за одну сторону, жена за другую и наоборот.

Да, действительно, в каждом столетии (как минимум один-два раза) наступает момент, когда напряжение в обществе достигает критической отметки: война, обострение политической борьбы, смена власти, идеологические пертурбации. Такие периоды ставят людей в непростое, а порой и трагическое положение.

Но политические и идеологические разногласия редко становятся главной причиной распада семьи. Скорее всего, проблема кроется не в политике, а в давно накопившихся внутренних конфликтах семьи. Общественная поляризация может стать лишь катализатором — поводом выразить уже существующее недовольство. За политическими и идеологическими семейными спорами часто скрывается более глубокая проблема: неспособность слушать, уступать и прощать.

Счастливые и зрелые семьи редко конфликтуют из-за новостной повестки. Они умеют отличать важное от второстепенного. В таких союзах, где царят любовь, уважение и умение слушать, даже самые острые темы обсуждаются без ущерба для отношений. Здесь люди способны разрешать противоречия, не ссорясь и не переходя на личности.

Друзья, политические режимы и военные конфликты рано или поздно заканчиваются — а родственные связи остаются. Поэтому, сталкиваясь с очередной волной внешнего напряжения, важно помнить: наши семьи — это не политические партии, а живой союз любящих и понимающих друг друга людей. Будем помнить об этом.

Всем — взаимопонимания!

💔Допустим ли развод?

Женщина в расстроенных чувствах:
«Мы с мужем уже несколько лет живем, как соседи. Наши отношения превратились в затяжную «холодную войну». Все мои попытки договориться заканчиваются ничем. Он говорит, что это ему не нужно. Я чувствую, что с каждым месяцем и годом мне становится всё хуже — и физически, и психологически. Родственники говорят, что я стала «похожа на моль». Сколько бы я ни старалась наладить контакт, всё бесполезно. Мы общаемся только по бытовым вопросам. Если раньше я его раздражала, то теперь ему просто всё равно. Последний год я понимаю, что мне он тоже не нужен. Мы живём вместе только ради детей. Он утверждает, что если бы не они, давно ушёл бы от меня. Я в полном отчаянии. Стоит ли жить вместе ради детей или лучше развестись?»

Я всегда выступаю за сохранение семьи, если есть шанс восстановить отношения.

Разрушение семьи — это большая трагедия. Причем не только трагедия, но и грех. Однако жизнь вместе без любви, мучая друг друга и теряя себя, может быть еще большим грехом. Ситуация, когда родители живут вместе, но не любят друг друга, может быть не менее травмирующей для ребенка, чем развод. Постоянные ссоры, напряжение, скрытая враждебность — все это вызывает у детей тревожность и искаженное восприятие себя и отношений.

Жить в атмосфере постоянных конфликтов и нелюбви — значит ежедневно подвергать детей эмоциональному насилию.

Я допускаю развод, когда примирение невозможно, и совместное существование вредит всем. Если попытки восстановления приводят к деградации личности и ухудшению здоровья, можно констатировать смерть семьи в том качестве, в котором она существует.

Всем — любви!

Меня тут спросили: какая общая причина разводов, измен и других семейных нестроений? Если очень кратко, то это когда супруги «забивают» друг на друга. Или когда один «забивает» на другого. Когда муж и жена утрачивают интерес друг к другу и перестают прилагать усилия к развитию отношений, между ними постепенно множится равнодушие. Мужчина и женщина перестают стараться быть интересными, желанными, милыми друг для друга — и теряют ту самую связь, которая делает отношения живыми. Они утрачивают дух любви, в вместе с этим все у них в доме начинает «идти по одному месту» и «трещать по швам».

Когда родители не проработали свои внутренние конфликты, они бессознательно передают эти травмы своим детям, заворачивая их, как шоколадные конфеты, в красивые обёртки под названиями «люблю», «забочусь», «переживаю».

Патологическая ревность.

Когда я заканчивал психологический факультет Томского государственного университета, я писал дипломную работу о ревности. Мое исследование представляло собой сравнительный анализ проявления ревности у людей с невротической и психотической организацией личности. Для своего диплома я посещал Томскую областную психиатрическую больницу, где изучал истории болезней пациентов и проводил с ними беседы.

Особенно запомнился один случай. Я опрашивал мужчину, который в порыве ревности совершил ужасное преступление. Он держал свою обнажённую жену на балконе (на дворе был декабрь), пока она не замёрзла насмерть. Мужчина был уверен, что женщина ему изменяет.

Это стопроцентная патология, единичный случай. Но есть масса ревнивцев, которые, конечно, не выставляют своих жен в мороз на балкон, но при этом осуществляют психологическое насилие, ничуть не менее разрушительное, чем физическое.

Бытовой ревнивец-мужчина проявляет ревность ко всему. Что называется, к столбу ревнует. И это очень тонкая манипуляция, потому что женщине кажется: если ревнует, значит, любит и дорожит. А на самом деле он не столько любит, а хочет владеть и управлять, как трехлетний малыш, сидя в песочнице, хочет владеть и управлять своей машинкой.

Ревнивцы на самом деле — это скрытые садисты. Это следствие страха. Неуверенный в себе «паук» боится, что его «бабочка» выпорхнет из его паутины.

Что с этим делать?

Милые леди, нужно понять, что ревность — это недостойное поведение. А реакция на недостойное поведение должна быть всегда одинаковой — границы. Если мужчина буквально изводит вас своей одержимостью, запугивает, оскорбляет, мучает вас своей навязчивой подозрительностью и это препятствует проявлению любви, взаимопонимания и взаимоуважения в ваших отношениях, и он ничего не хочет с этим делать, то я бы предложил ставить границы на подобные вещи. Болезненная ревность — это самая настоящая одержимость, и если совмещать ее с приемом алкоголя, то последствия могут быть самыми непредсказуемыми.

Нормально — это не ревновать, а доверять!

Еще раз о принятии родителей.

Женщина в крайне тяжелых чувствах:
«Мама сказала мне в глаза, что просто не успела сделать аборт — слишком поздно узнала про беременность. И что не чувствует связи со мной. У нас всегда были холодные отношения. Я сильно обижена на нее».

Мать этой женщины — пример того, что родители тоже грешные, поврежденные люди, притом люди совершенно разные, иногда не самые адекватные. У матери этой женщины, видимо, были проблемы с материнским «инстинктом». Так уж получилось.

Есть ли смысл обижаться на нее за то, что она такая? Нет!

Она такая, какая она есть. Другой вопрос, что говорить обо всем дочери, конечно, не стоило.

Что делать?

Нужно принять мать такой, какая она есть. Не «взять и простить», начав «целоваться с ней в десна», как ни в чем не бывало, а принять. Принять тот факт, что мама человек, просто человек — возможно, не самый лучший. Возможно, не очень здоровый.

В психологии есть такое понятие — «эмоционально нейтральное отношение»: возможность воспринимать ситуацию без гнева, обиды и чувства несправедливости. Вот к этому состоянию в идеале и надо прийти. Сказать себе: «У меня есть мама, мы с ней не близкие люди, почти не видимся, но я мысленно благодарю ее за то, что она дала мне жизнь».

Но, увы, для некоторых перестроиться и начать так жить слишком сложно. Многие люди проносят ядовитую обиду на родителей через всю жизнь. И, к сожалению, часто это чувство им эту жизнь отравляет. Как минимум тем, что не дает повзрослеть и быть счастливыми.

Всем — духа принятия!

Добытчик.

Одним из фундаментальных чисто мужских показателей любви к женщине является готовность дать своей любимой всё необходимое.

Любящий мужчина — это щедрый мужчина!

Одна из задач мужчины на земле — это быть кормильцем и добытчиком. Наша первичная обязанность — содержать наши семьи: что бы ни случилось, как бы мы себя ни чувствовали, люди, которых мы любим, не должны ни в чем нуждаться.

Кстати, если способность обеспечить любимых людей материально оказывается под угрозой, то мужская самооценка сильно проседает. Чем в большей степени мужчина способен обеспечить своих близких, тем значимее и полноценнее он себя чувствует.

Милые леди, мужчина, который вас действительно любит, никогда не заставит вас просить деньги на бытовуху. Он проследит за тем, чтобы у вас было всё необходимое и вы ни в чем не нуждались.

Помните, что любое его финансовое вложение в вас и в ваших общих детей должно сопровождаться объятиями, поцелуями и словами похвалы с вашей стороны. Для мужчин такой подход особенно важен, он помогает почувствовать свою значимость и вдохновляет на дальнейшие достижения.

Не забываете хвалить и целовать своих героев! 💋

Святитель Феофан Затворник: «Не раздражайте детей ваших. Образом своего на них действования не доводите их до того, чтоб они могли возыметь на вас неудовольствие, серчание, досаду, гнев. Гнев вообще грешен; гнев на родителей еще грешнее. Не вводите их в этот грех. Это бывает от излишней строгости, от неразборчивой взыскательности и каких-либо несправедливостей, — от чего всего детям иногда бывает теснее рабов».

Православные психологи.

Посматриваю комментарии в своих сообществах и вижу, что под постами переодически появляются люди, которые отчаянно и ожесточенно пытаются утвердить ложный тезис о том, что христианство и психология — несовместимые явления.

Они глубоко убеждены, что это «новояз», «ересь», а «православных психологов» не может существовать в природе, так же как не может существовать «православных стоматологов», «православных кардиологов» и т.п.

Спешу успокоить «воспалившихся» гостей моих сообществ. Православные психологи — это не Деды Морозы.

Они реально существуют! 💯

Православные психологи — это специалисты-психологи христианского мировоззрения, которые понимают конфессиональные особенности и этические установки православных христиан, подбирают соответствующие методы работы и видят взаимосвязь психологических и духовных проблем.

Апостол Петр в одном из своих Соборных посланий говори так: «Служите друг другу, каждый тем даром, какой получил, как добрые домостроители многоразличной благодати Божией. Говорит ли кто, говори, как слова Божии; служит ли кто, служи по силе, какую дает Бог, дабы во всем прославлялся Бог через Иисуса Христа, Которому слава и держава во веки веков. Аминь».

Что касается совместимости христианства и психологии, то хочу подчеркнуть, что на Руси психологию в рамках философии преподавали в Киево-Могилянской академии уже в 17 веке. Впервые психологией назвал раздел своего курса митрополит Стефан Яворский в 1690‑е годы.

Всем — духа уважения и дружелюбия!

Несмотря на то, что оголтелые ригористы могут начать закидывать меня «виртуальными камнями», я все-таки скажу, что сохранять всякие отношения любой ценой, я считаю, не нужно, а порой и вредно. Можно серьезно себе навредить — особенно это касается женщин. Потому что если в отношениях присутствуют различного рода систематические издевательства, то в психологическом смысле женщина через это теряет свою целостность, свою притягательность, теряет себя как женщину. Я считаю, что безрассудно, безграмотно и невежественно — спасать такие отношения любой ценой.

🥰Любовь жены.

Мужчина сердечно попросил меня написать пост о том, как женщине стоит относиться к своему любимому мужу. Он хочет переслать эту запись своей жене. Мне казалось, что у меня полно подобного рода публикаций. Видимо, нужно периодически повторять.

Lets go!

Милые леди, пусть вас это не удивляет, но мужчинам тоже нужно знать, что они по-настоящему любимы вами.

Каких проявлений этого божественного состояния мы, мужья, ожидаем от своих жен?

Во-первых, как бы банально это ни звучало, это женская забота о базовых потребностях — приготовить вкусную еду и угостить ей своего любимого. Одно из самых чудесных явлений на свете — это прекрасная жена-хозяйка.

Во-вторых, это тактильные проявления: физическая ласка, объятия, прикосновения, регулярная интимная близость. Оставлю этот пункт без особых пояснений и комментариев. Я и так об этом очень часто и много говорю.

В-третьих, это уважение, которое проявляется в отсутствии сопротивления и враждебности со стороны женщины.

Милые леди, старайтесь понимать своих возлюбленных мужчин такими, какие они есть. Если женщина будет делать своему мужу замечания или агрессивно выражать свою неудовлетворенность, ему не захочется делиться с ней сокровенным. Если вы будете язвительной и придирчивой, то мужчина никогда не доверит вам свою душу. Исключите любые замечания, которые задевают его мужское эго.

В-четвертых, это ощущение поддержки, вера в мужа и его силы, способность вдохновить его на подвиги. Единственный приемлемый способ обращения с мужчиной — быть нежной утешительницей. Если вы погладите его по щеке и скажете, как вы восхищаетесь им, он растает на месте. Это то, что ему нужно.

Если женщина будет так любить своего мужчину, он ради нее горы свернет!💋

Всем — любви!

😐Пропало влечение.

Женщина интересуется: «У нас с мужем вроде бы всё хорошо, мы уже столько лет вместе, но былое сексуальное влечение куда-то испарилось. Пропали даже объятия и поцелуи. Почему так происходит? Пишу вам, потому что с друзьями и родственниками не решаюсь это обсудить».

Да, действительно, если финансы, разлад в воспитании детей мы можем спокойно обсудить с родителями и друзьями, то с интимной жизнью не так всё просто. Это щекотливая тема, о которой супруги порой боятся говорить даже друг с другом.

⁉️Почему в браке пропадает близость? Я бы назвал 5 главных причин:

Нарушение эмоциональной связи. Со временем из отношений пропадают милые сюрпризы, подарки без повода, интимная переписка в мессенджерах, романтические свидания. Если мы хотим продлевать романтику в паре, то нам нужно конфетно-букетный период периодически «поднимать наверх».

Неумение или страх говорить о своих желаниях. Супруг может стесняться поделиться своими предпочтениями в интимной близости или ему может быть неловко признаться, что какой-то аспект вашей сексуальной жизни ему не по душе. Говорите со своей половинкой обо всем — это важно.

Нехватка времени и энергии. Брак или просто долгие отношения часто связаны с ведением домашнего хозяйства, воспитанием детей и совмещением нескольких обязанностей, что может оставлять мало времени или энергии для близости.

Физиологические изменения и отсутствие новизны. С возрастом наше тело меняется, появляется лишний вес, кожа выглядит уже не такой бархатистой и гладкой. Особенно если человек перестал элементарно следить за собой. Это тоже может демотивировать и отталкивать. Плюс ко всему, наверняка вам надоест каждый день есть одно и то же блюдо, даже если вы его сильно любите. То же самое и в интимной жизни. Старайтесь внести разнообразия в рамках приемлемого.

Стрессы и ссоры. Чем чаще вы ссоритесь, тем больше вероятность, что ваша сексуальная жизнь скоро сойдет на нет. Выплескивайте негатив не на партнера. Для этого отлично подойдут активные виды спорта, пробежки или поход в караоке.

Важно отметить, что это всего лишь несколько возможных причин и что на качество сексуальной жизни человека может влиять множество факторов. Всегда будьте честны со своим супругом. Понимаете, что зашли в тупик? Обратитесь к специалисту, который работает с данной проблематикой.

Всем — любви!

🥳Беременность.

Мужчина сокрушается: «Моя жена беременна первенцем. Она круто изменилась. Стала какая-то тревожная. Читает без конца книги про воспитание детей. У меня стойкое ощущение, что я ей больше не нужен».

Терпения тебе, брат…

Да, классика жанра — это вначале неземная любовь к мужчине, но, забеременев, женщина постепенно эмоционально переключается на ребенка.

Она больше не влюбленная в прекрасного принца девушка, а будущая мать. Она начинает читать книги по воспитанию, ходить на специальные курсы для будущих матерей и мало-помалу теряет интерес к отцу ребенка. Тот, конечно, ревнует: жили душа в душу, а тут возник третий и всё испортил.

А когда ребенок наконец появляется на свет, женщина бросает все силы на защиту малыша от различных инфекций и бактерий, неправильного питания, плохой компании — и так далее, насколько хватит ее тревожной фантазии. Дежурит у горки, чтобы вовремя поймать ребенка, — а вдруг неудачно приземлится? Сто раз на дню протирает ладошки малыша «антибактериальными» салфетками: мало ли какая зараза пристанет. Какие тут муж, секс, отношения? Ей уже не до этого.

Такие сверхозабоченность и тревожность — малая психиатрическая проблема. Но ни сама женщина, ни ее заброшенный муж об этом не догадываются. Конечно, и сами по себе гормоны никто не отменял.

Кстати, спокойные женщины, как правило, спокойно вынашивают и рожают. И у них обычно очень спокойные дети. Те же, кто трясется еще в период беременности и пытается все делать правильно, по часам: правильно питаться (что само по себе хорошо, если только не носит гипертрофированный характер), вести правильный образ жизни, — часто передают ребенку свою тревожность.

Терпения тебе, брат. Скоро ребенку исполнится 12 лет и вы сможете оставлять его дома одного. Тогда и наверстаешь упущенное.

Терпения тебе…

🦄Хочу детей.

Женщина задается вопросом:
«Я не замужем и замуж не особо хочу. Но при этом хочу завести ребенка. У меня есть на примете знакомый от которого можно зачать. Единственное, что я не очень обеспечена финансово. Но ведь если Бог дал ребенка, даст и возможность его обеспечить».

Н-да. Насчет «просто забеременеть от знакомого» говорить сейчас ничего не буду. Это особая тема. Она требует глубокого, индивидуального разговора с этой женщиной. Сейчас прокомментирую лишь пару аспектов ее вопроса, которые «попроще».

«Заводить» детей можно и нужно, только если:

✔️Вы любите детей;
✔️Вы хотите детей;
✔️У вас есть возможность (и финансовая, и психологическая) стать полноценными родителями.

В идеале: когда физически и психически здоровая женщина, выросшая в благополучной семье (или в неблагополучной, но проработавшая это), понимает, что дети ей нужны для того, чтобы заботиться о них, воспитывать и уделять им много времени, а не решать за счет них свои психологические проблемы. Она осознает при этом, что жизнь круто изменится (будут бессонные ночи, ради ребенка придется отказаться от ряда привычных и любимых вещей и т.п.).

И это только первая составляющая. Есть и вторая — материальная возможность. Ребенка нужно чем-то кормить. В противном случае вы отдадите его другим людям: маме, няне, детскому садику, — а сами пойдете зарабатывать деньги. Ребенок при этом лишится матери, и вы будете пропускать важные этапы его взросления.

У женщины должна быть возможность содержать малыша, оставаясь рядом первые годы жизни. А расчитывать на то, что «Бог дал ребенка, даст и на ребенка» — это в высшей степени инфантилизм.

Всем — любви!

https://vk.ru/@censor_life-obizhennyi-zhenonenavistnik