Надо рубрику типа "эротические советы семивнучной бабки" - женщины с огромным опытом и немеряной фантазией.
Вот, например, о белье.
О трусах.
На гигантскую жопу.
Мужчина ж, говорят, видит не отдельные детали, а образ целиком.
Поэтому, чтоб дважды ему запомниться, делаем что?
Покупаем двое одинаковых трусов.
Одни - это которые он с нас сорвёт зубами в порыве страсти, вот эти XXXL, которыми можно весь ковёр закрыть.
И вторые - XS, которые вы как бы случайно забудете у него дома...
Не благодарите

Делать на зло - лучшее хобби.
У меня это стиль жизни и не из какой-то вредности, а это жопыт.
То есть, если мне каждый сказал, что вон с тем убереги тебя бог дружить - это приговор, я сразу же пойду туда дружить и ни разу не пожалею.
Даже затрудняюсь сказать, про кого я слышала столько говна, ну не считая себя любимую…
И когда очередной благодеятель поостерёг меня от Дегтеревой, то это было прям теми же эпитетами, которыми про меня: «агрессивная лесбиянка и алкоголичка, она тебя с ночном сожрёт»
Ни с кем из дававших эти рекомендации я не общаюсь, потому что по сути своей они оказались пидорами.
Дегтерёвой я должна бутылку хорошего вискаря, хотя надо бы ящик - она показала мне телеграмм и рассказала как им пользоваться, как настроить, как зарабатывать.
Остальные об этом молчали, хотя пользовались и вот это «ой, да оно тебе не надо» - пидоры же, ну.
Ваще тусовочка у нас гнилая, я каждый раз с новой стороны открываю для себя творческих людей.
Шоубизнес - ублюдки; художники - клубок целующихся змей; фотографы - крысы… Журналисты и филологи - чан с говном, ядом, ублюдки, крысы и говно.
Уж извините, мы тут все конечно же не такие, мы зайки, а вот они - уууу!
Я их, последних, понимаю, особенно когда хожу к Дегтеревой воровать тексты и даже этого не скрываю.
Самый лёгкий и ироничный слог во всём интернете, грех не спиздить.
Конечно же коллеги по цеху завидуют, хотя бы даже потому, что нынче в печатное издание работать попасть невозможно, а она там всегда и не в одном.
С кем я лично общаюсь - это пальцев на одной руке хватит, ну чтоб не по работе, а от души и в кайф.
Наши чаты с Морией однажды или издадут как переписку этого, как его, с Энгельсом, ну или нас посадят или то и это.
Конечно я рекомендую.
Пизга и чек дахуй - пост выше, обращайтесь

Сделала большой рывок в изучении иврита.
"Вершина" на древнем языке звучит так: "пизга".
А вот "отсроченный чек" будет "чек дахуй".

Мне кажется, с этим багажом я в принципе могу консультировать по финансовой грамотности и маркетингу. Пизга, так сказать, моих умений.
В кредит могу. Чек дахуй.
Обращайтесь.

Мария Дегтерева

Праздники закончились, у меня тут богохульное видео, несущее радость конечно же. Без попытки оскорбить чувства верующих, хотя, помню, оскорбить удалось в той публикации вообще всех - хотела как лучше, а вышло как всегда

Раз в году натыкаюсь на это воспоминание и неистово ору
Когда жила на Пхукете, познакомилась с прекрасным мужиком, владельцем одного из немногих там, на тот момент, русских ресторанов.
В русских ресторанах работают тайцы, хозяин там и шеф-повар и строгий господин.
На фото, как не сложно догадаться, кокотница, чтоб жульен делать.
Не сложно догадаться по второму фото.
По первому - ухтыжблять што это, не героиноварка ли?
Антон сказал, что надо было нарисовать и проконтролировать, иначе не взлетит, это не только с тайцами надо, меня молдаване с ремонтом ежедневно до экстаза изумляли даже при наличии чертежей.
Задача:
Ложку приделать к мисочке. Ох уж эти странные русские, мисочка... ложечка...
В целом задача была выполнена))

А вы кем хотели стать?
Космонавтом? Ну теоретически все же хотели кем-то стать.
Я вот никем не хотела, а пришлось стать всем по очереди.
Потому что маму надо было слушать, а не пытаться отрастить яйца и ими нашлёпать по лбу своих сожителей.
Тут увидела, как человек рассуждает на тему "кем я стал, когда вырос".
И так это всё душевно и спокойно, без понтов и истерики, выросла и выросла, стала-не стала… Делов-то?!
А то у нас же как? Социальная хуемерка (недвижимость и размер банковского счета), словно в жизни больше вообще ничего ценного нет.
Собственно, прочитала пост про мужа-тарелочника, в красках представила и подписалась на канал.
Кому мало подумать и посмеяться - пойдите и взгляните на админа, это приятно и полезно.
Да, замужем за миллионером, слава тебе хоспаде, хоть кто-то смог, я правда радуюсь за красивых женщин, ноль зависти, ноль ревности.
И ещё, слава тебе хоспаде, всё больше красивых женщин с мозгами, в 90е, помню, мозги были от красоты отдельно практически всегда.
И главное!!!
И она знает где эти миллионеры и что с ними делать.
Я затрудняюсь понять где ваще мужики, а то меня спрашивают иной раз где с ними знакомиться, вот эти мои советы бабки-пикапки, шуточки.
А она всем отвечает, там прям женский клуб такой…
Очень интересно!
➡️ Теперь не в телеге, теперь в Мах

Ничего себе какие кисы бывают…

Узнала о существовании латинского перевода «Винни-Пуха», это единственная книга на латыни, которая была в списке бестселлеров «НЙ Таймс».
Венгерский врач-полиглот, который жил в Бразилии и говорил на 14 языках, от безделья и безденежья перевел Милна на язык aspen indigenae.
Винни стал Winnie Ille Pu (в латыни, как и в русском, нет артиклей, поэтому «Винни тот-самый Пух»), Пятачок стал Porcellus, Иа — Ior, а песенки Винни звучат гекзаметром Горация.
Книга переиздается до сих пор, ее даже используют в качестве учебника. (Из твиттера)
Вот бы аудио послушать

Вчера пробовала себя в роли бабушки - пила пиво на детской площадке.
Пошла в метро, а оно закрыто. 3 ночи, нормально погуляла с ребёнком, определённо мне можно доверить внуков, будет им суп в полночь в ирландском баре и качели-карусели пока бабку ноги держат.
Проснулась, нашла в телефоне 2 селфи, видимо было грустно домой идти

Ахаха как мои двое, цвет, размер и шиза)

Извинити пиджялусто!
Я одинокая женщина и мне не в кого поорать.
Возможно, что виновата в моём одиночестве моя же лысина.
Лысину я удобряю тем, что «сама пробовала, врагу не пожелаешь» - самой термоядерной примочкой перца, слоновьего говна и битых стёкол, настоенное на бальзаме Звёздочка и финалгоне.
Лысина моя ничего не чувствует, ей даже не тепло.
Зато я почесала это вот всё и пальцем залезла в глаз.
А палец я до того немножко поцарапала.
Стою и ору, как Эйс Вентура, когда ему в каждую ногу по стреле прилетело - ШИКАКА!!!
Может ресницы по пояс отрастут… Или палец размером с вибратор.
Это всё что я могу сказать о войне во Вьетнаме…

Дратути, а Юра выйдет? Не?
А скиньте мяч?
Кошкадура Мария Абрамовна Чингачгук

Что ж сожрать, чтоб похудеть? И надо ли вообще худеть?
И нужен ли нам весь этот ЗОЖ и не пиздёж ли он?
На все эти суетливые наши вопросы отвечает канал Каша в голове.

Никаких этих рецептов для воздушных фей из серии «пол яйца и пол огурца», всё для нормальных людей.

Развеить мифы и обманы - сильвупле!
И главное - история похудения на 40 кг.

Автор Женя - настоящий биохимик, раскладывает всю кашу в голове по нормальным тарелкам.
вместо тысячи слов - фото Жени до и после, верим в её рецепты и советы безоговорочно!

https://max.ru/kashapisha

Сегодня видела лицо прогресса, ощутила себя динозавром.
Ходили учиться.
Задание дали, вот у вас 30 минут, придумайте банер рекламный для … ну и каждой группе своё, кому Аэрофлот, кому Вайлдберрис и тд
Ну я придумать реально за секунду могу, народ докрутил и я думала оно как бы письменно, вот вам тема, ахаха:
Реклама Яндекс лавки
На заднем плане лавка с бабками с надписью «Яндекс лавка» и логотипом
Мимо идёт Анна Семенович с декольте, сисяндрами и вёдрами молока
Слоган - у нас всё натуральное
Через 5 минут все нарисовали это в нейронке и сложно было выбрать у кого пизже.
За 5 минут!!!
Я бы промпт писала час и потом вместо искомого было б хуй, говно и муравей.
Всё сляпанное на скорую руку вывели на огромный экран, я сидела (как бабка) и восхищалась каждым рисуночком, какие все молодцы, не переставая охуевать, что от сказанного сценария до реализации реально 5 минут, я окружена гениями и богами.
А в итоге папа Картоз всем пизды дал, мол, переделать, поиграть шрифтами…
И через еще 5 минут получившие пизды креативщики всё сделали как надо.
С телефона! На коленке! В толпе людей! Шум, гам, 600 рыл брейнштормят в одном помещении.
Лавка, сиськи… так, 5 минут комп запускает нужную программу, открывает фотошоп, ищем фирменные шрифты, всем молчать, к утру ты с глазами как помидоры… У меня лицензионный софт, тыщи на 3 евро, я профи!
Домохозяйки лет 30-35, с телефона за 5 минут!!!
Прекрасное далёко не будь ко мне жестоко!

Впервые на БДСМ форум я попала по большой нужде - собралась в свои 45 стать проституткой. Точнее - строгой госпожой, просто не знала что это, но хотелось бить и унижать вообще всё живое.
Ну и кто-то меня надоумил, что на форуме можно найти свою мечту.
Мечта была не столько даже кого-то выпороть, сколько просто убрать в хате.
Я б и сама убрала, но тогда я не особо умела ходить.
Я всё поняла очень быстро…
Что строгие госпожи вовсе не элита в латексе и с плетью, а колхозные охуевшие морды в 99% случаев.
Ещё я поняла, что унижать и пороть я никого не готова, потому что все некрасивые очень и я их боюсь.
Первый же топик был «как бесплатно поклеить обои» при помощи доминации конечно же.
Там сообщалось, что все эти рабы сплошь рукожопы и доверить им можно туалет клеить разве что.
Это вдохновляло.
Уж полы помоет как-нибудь.
Приехал.
Я открыла дверь заранее и села вся нарядная на диван, костыли спрятала.
И, сука, началось…
Надо было читать весь форум, не только про обои.
Вот это «госпожа, я хочу лизать ваш сапог» это смешно, когда пишут в сообщениях, а когда огромный дебил это лебезит у тебя дома, охота отдомирировать его костылём, но ещё больше охота на ручки, к маме и орать от ужаса.
Полы я в итоге помыла сама.
Спасибо что ничего не спиздил.
Потрясение было столь велико, что ещё год я вела семинар БДСМ, 6 часов дичи.
Но это совсем другая история)

Похвастаюсь все же.
Учусь же у Картозии и летом диплом.
Весь поток более 2.000 человек и все креативщики.
Телевидение и радиовещание МГУ диплом, поебаться надо будет сурово конечно.
Из 2000 заявленных проектов было выбрано 200, остальные, чей проект к защите диплома не приняли, могут выбрать что понравилось и присоединиться.
Нас выбрали!!!
Нас с Шевцовой, мы вместе учились и проект общий.
Пионерлагерь «Забытая Смена»
Наша летняя игра в заброшенном лагере, на которую мы столько раз всех звали, но одни - а вдруг там выебут?! И другие - а вдруг там не выебут?!
Проект идёт как рехаб для тех кто заебался.
Пока вы собирались, мы раскачали эту историю с 2017 до лучшего игрового проекта года. По моему скромному мнению.
Ничего подобного на рынке нет и не будет, потому что припизднутых альтруистов с индивидуальным сценарием под каждого участника просто нет.
Да, сценарии ебанутые максимально, настолько, что нихуя не понятно, зато очень смешно.
На курсе мы наверное старше всех, даже старше Картозии, сидели на лекциях благообразные старушки и вуаля бля!
(На фото игра, где все говорили на вымышленном немецком)

Половина знакомых баб в активном поиске. Они постоянно ходят на свидания, с кем-то, а потом снабжают меня контентом разной степени всратости.

Поэтому я плюс-минус в теме, что происходит сейчас на рынке женихов (как ни странно, ситуация не такая плохая, как мы привыкли видеть в мемах). Например, одной моей подружке постоянно попадаются крайне достойные варианты, но нам же надо мудака…

А тема, согласитесь, прелюбопытнейшая! Вот я вам и принесла кое-что интересненькое.
Нелли 34 года, у неё двое детей, и она активно ходит по свиданиям. А потом рассказывает об этом в своём канале. Не только о мужчинах, ещё о переезде из Казани на Рублёвку, о правилах хорошей переписки и много о чём ещё.

Крайне залипательно! Советую.

Дорога к электричке в Москву.
Щя как в ванну залезу! Как начну ходить без шапки и без трёх носков!
И бороду с усами сбрею)

Неспособных к математике детей не бывает! 💯

Им просто нужен учитель, который объясняет всё понятно, наглядно и на жизненных примерах 🔥

❗️Если у вашего ребёнка проблемы с алгеброй и геометрией — попробуйте подписаться на математика Андрея. Вы ничего не теряете, канал бесплатный.

Кстати, в тг Андрея читают и смотрят уже более 1 000 000 школьников и их родителей 🙌🏻

Теперь у него появился ещё и канал в MAX. Подписывайтесь всей семьёй ❤️

Ссылка на канал

erid : 2VtzqxXeZZQ

https://t.me/viketz_off/5827

Я сейчас всех музыкантов знакомых обижу да и похуй.
Развелось сейчас как в 2000е фотографов, можно завод по сжиганию строить.
Завалили говном которое от буквы до ноты пишет нейронка.
А я как Макар Гусев - у меня тоже холос, я тоже могу петь!
Поэтому свою кандидатуру я щедро предложила другу, который много лет искал вокалистку в свой новый проект.
Знаете что удивительно?
Что те, кто считает себя музыкантом и пытается на этом заработать - 99% хуйня. Да, вы не Хендрикс, вы хуйня.
А Николя адвокат, красивый мужчина и бабник и музло он пишет и тексты просто для себя и для друзей.
И вот тексты от имени женщины, которые написал брутальный качок, ну это ж я должна петь!
Но в Колин шоубизнес через постель надо было мне лет 30 назад, поэтому я просто покажу, что могут сделать некоторые мужчины, которые ПРОСТО ПОНИМАЮТ БАБ, ну пытаются как минимум, любят, интересуются…
Вы первые можете послушать, РЕЛИЗ СЕГОДНЯ, 8 апреля!
Но петь это должна была я!
Полностью клип https://link.monolitmusic.ru/ZRPy5

(Это из предыдущего поста красивый мужик, с которым я ртом по телефону говорила)

Я щя с другом прям ртом по телефону говорила.
Последние лет 5 я только со спамом и мошенниками по телефону разговаривала и это было сейчас прям интересно.
Потому что он красивый мужчина натурал.
И вот он рассказывает что бросил пить и курить, спорт у него и так был в паузах между тем и этим.
А бросил он потому что надо соответствовать приглянувшейся женщине, а ей чото там около 24…
А он из тех мужчин, которые могли бы снять штаны, насыпать ей кокаин на голову… (вот же фантазии у меня, прости господи) обычно мужчины в его статусе что-то такое и исполняют, не забывая пить, курить и не находить свой хер под пузом.
Никаких сейчас нет мужчин ни у кого, собаки какие-то сутулые, диван украшают как жирное пятно и обладательницы такого трофея довольны.
Я вчера думала про то, что если б я была мужиком… совсем с другого ракурса думала.
Жириновский хотя бы умный был, а я была бы тупым Жириновским, Гитлером наверное, меня тоже из художественной школы выгнали.
А сегодня я вообще потерялась.
Хорошо мужикам.
Пить и курить бросил, пуза нет, бицуха есть и уже король.
Даже если гипотетически я начну приводить себя в порядок, натяну глаз на жопу, ботокс там… и каким-то иисусьим чудом стану фитоняшкой, то вот как нахуй я никаким атлетам не нужна была, так и не понадоблюсь.
Поэтому если б я была мужиком, я была бы моим мужем с бородой как у бэд Санты, как у Зи-зи-топ, с пузом, с пивом, вся в котах, треники помнят бабку беременной, труселя с оптовки Салвин Сляйн, - чудовище!
И даже в таком диком виде козла вашего могут увести из стойла!
Сегодня, кстати, день цыган вроде…
С чем вас и поздравляю

И о погоде

Спиздила я под чистую мечту у старшей сестры мужа.
Потому что идея показалась мне настолько прекрасной, что мне сразу же стало тоже надо.
Ленка занимается ирландскими танцами много лет, ваще она молодец.
А идея, значит, такая была:
Проехать всю Америку на огромном Харлее, заезжать во всякие бары и там плясать ирландский танец.
Это надо было сделать в 50 лет, мы не успели, ну и ладно, в 60 сделаем.
Я и ирландские танцы… я и любые танцы - это инсульт у Буратино. Грация картошки!
Ленка высокая, беленькая, стройная.
Я могу боевой танец маори - орать высунув язык. И выгляжу я как индеец. Индеец курильщика.
С этой идеей, с ирландскими танцами, я ношусь лет 10, лежу точнее.
Но вот нашла подходящий по стилю и пластике и прям чую - могу!
Вы не созрели для челленджей, чтоб все выложили свой танец.
А как бы могло быть весело!
Но погодите, я до дома доеду, там костюм…

В полночь раздались бодрящие звуки кошачьего блева…
Опять блевали пауком.
Сказав матом приблизительно все труды Ленина, 54 тома кажется, я взяла в одну руку Володю (это паук) в другую руку лыжи и в третью руку фонарь, потому что по дороге в сарай поджидает/подъевреивает совковая лопата с водой…
И пошли мы жить в сарай.
Поздравила Володю с новосельем (ещё 54 тома Ленина матом), заперла его там на ключ, на замок, на щеколду, на засов
Легла в избе, а тут ещё два Володи…
И всеми по очереди блевали коты я полагаю - вид Володей помятый, лица недовольные.
Привезу из дома стразы цветные и всех разными поклею…
Казантип с мухами уже был, ну-ка Вовы встаньте в ряд (это мы - фруктовый сад!) весь в стразах зад
Принести штоле первого Володю из сарая обратно?
И лыжу
И лопату с дороги убрать заодно
А говорили останешься в старости одна с котами, скучно будет…
Не будет!

Вот если бы можно было жрать пиццу каждый день… Алё, доставка, мне с горгонзолой и грушей!
А вторую на пышном тесте, на очень самом пышном - это на завтрак.
И тут такой тренер-зожник - «А белок? Где твоя совесть? Нет совести, бока вон висят! Мышц нет тоже. Фууу!»

А зачем совесть, когда есть рецепт бессовестно полезной пиццы?
И я реально это теперь делаю!
Как и гамбургеры без хлеба - кто б знал что так можно было.

Этот и другие рецепты я нашла в канале «Если села батарейка».

Тирамису там нагло купается в шоколаде.
Гречка - не наказание, а десерт, такой, что за уши не оттащишь.
По четвергам подают авголемоно. Пробовали? Я не с первой попытки это прочитала например.
А от «майонеза» может не тошнить, а стройнить

Продолжаю осваиваться в Mакс, нахожу и собираю полезное для нас с вами. «Если села батарейка» уже в моём списке, как было и в телеге.
➡️Подборку рецептов найдёте в закрепе на канале, пицца моя любимая крайний пост⬅️

Проблематика похудения к пляжному сезону при наличии змия Валеры
Электричка, две барышни лет 45-50 разговаривают на суржике.
Суржик - лучший язык, музыка для ушей, пища для ума. Забытые старые слова, их ещё от бабушек наших можно было услышать и над словами немного поиздевались и стало смешно и поди угадай о чем речь.
Очень печальная дама жалуется искренне соболезнующей подруге на Валеру.
Валера - мамкин бывший пихарь. Пихарь! Да вы ж мои хорошие.
Ещё Валера змий.
Змий Валера явился к даме под дверь после 18 часов (когда уже нельзя ничего есть) с огромным копчёным лещом собственного улова.
- Так не пускала бы!
- Та? Ты знаешь як вин пахнет?!!
100% понимания, 0% осуждения, мы отлично знаем як вин пахнет, Валера заходи!
Они сожрали леща и спили 3 чайника чая, потому что змий Валера был без пива и тут неизвестно что хуже. Хотелось спросить про сахар в чае - был ли.
Это все было рассказано с неподдельной обидой.
А дальше был хук:
- Проснулась пастозная як горила!
Я хрюкнула и из меня потекли слёзы.
Где-то в далёкой Африке икнула горила, где-то в Рузе икнул змий Валера, в озере икнул лещ (не копчёный), одна блогер-косметолог записала в заметках слово «пастозный» это значит отёчный и рыхлый как тесто.
Уважаемый змий Валерий!
Мы вас осуждаем всем женским коллективом, фу таким быть ну в самом деле! Мы через ваши лещи на горил с утра похожи и не лезем в любимый купальник!
Лещ же с чаем и без пива - отдельное порицание, считай зря отекла

Рассказывала ж как летом на помойке нашла новые лыжи деревянные советские Стрела… И повезла их в электричке на дачу, вся в мини и на каблуках.
Ну вот они стояли и ждали своего часа, лет так 25 ждали, что я научусь кататься, начну ездить зимой на дачу…
И вот сейчас, когда зелёная зима сменяет белую, распускаются всякие вербы, я достала лыжи.
Потому что тут ПАУК!!!
А его сказали не трогать, не убивать и не обижать, не помню причину - к деньгам стопудово.
А он хочет на ручки!
Я пересаживаюсь по всей избе и он за мной, деньги б так делали, ага.
И коты его не жрут.
И я его двигаю лыжей осторожно.
И он сидит такой и смотрит, мол, чо, бабла не надо? Рот открой, трусы сними! Багира, я уже лезу!
Сидит и смотрит!
И я смотрю, чтоб знать, когда отсюда на этих лыжах на помойку бежать жить

Я начну с козырей прям и матом.
Потому что иногда обычного русского языка не хватает.
Чем вы замените слово «ебейший»? Охуительный? Ну, допустим…
Так вот я о путешествиях.
Очень, знаете, хорошо, когда есть деньги.
Не только на то, чтоб куда-то доехать и жить на раскладушке и жрать дошираки.
Это как раз моя история, я просто хочу ездить и еду с голой жопой.
Показать поэтому мне нечего, пальмы вы видели… Не умею я писать о путешествиях.
Ебейший канал нашла!
С теми же местами, где я на раскладушке, только девочка Женя с номером в Эмиратах за 90.000 сутки.
Это, блин, красиво!!!
Это охуенные фотки и вообще понимание того, что можно замутить на том же Пхукете, где делать нечего абсолютно как по мне… Оказывается есть и что делать и что фоткать.
Весь глобус кратко, чётко, локация-цена-фото!
Люди из Питера ваще знают толк в прекрасном, особенно в Питере прекрасное исследовано детально с ценами и вкусностями, с банями и саунами на любой кошелёк и любое время года.
Я завидую? Ну… Есть малость.
Но не номерам в отелях, а умении это показать и рассказать.
Женя умеет, я не умею.
Поэтому прям рекомендую подписаться на канал, это большой канал о путешествиях от Питера до Италии, от Москвы до Эмиратов.
Смотреть и мечтать или смотреть и ехать?

Скоро майские, шашлыки.
Вот что надо отправлять друзьям, коллегам и собутыльникам)

Как-то раз вся семья из Сухуми ломанулась на свадьбу к каким-то родственникам. Из Батуми тоже все ломанулись, но их было значительно меньше, в итоге лишних человеков получилось двое - я и племянник Тамик, Тамерланчик, мусульманин (это важно).
Нам было лет по 5, меня традиционно брили налысо, а Тамерланчик был с длинными волосами, чисто ангел и похож на девочку. Нас оставили по пути в Грузию у дяди Ваго, в горах.
В деревне знали, что привезли мальчика и девочку. Понятно, что мальчиком оказалась я.
Пока Тамик был развлекаем местными девочками игрой в дочки матери, суровые грузинские пацаны всей толпой явились посмотреть на обрезанную писю. Мою. То есть Тамика, но он же девочка...
"Вай мэ! Совсем обрэзали!!!", - сказал самый старший, - "Нэ грусти, брат, будэм ловить форэльку!"
И мы пошли ловить форельку.
А потом нас обратно домой забрали дня через 3.

Кусочки книги «Голая женщина в метро»

Шеff, Da Boogie Crew, да и почти весь Bad B. Альянс танцуют брейк на Арбате.
Чуваки моего года выпуска - 1972. Победители мировых чемпионатов по брейк дансу в конце 90х…
А та бабушка из их промо, которая говорила «Да Буги Крю - хорошие ребята» померла наверное…
Если я крутану сальтуху я как минимум обсикаюсь, танцевать я могу минуты 2, потом у меня одышка часа 2…
И, главное, кажется 98 год был вчера

Из всех зол надо выбирать меньшее. Например аквариум. От него геморроя никакого. Молчаливые рыбы не орут по утрам и вечерам, не дуют мимо лотка, с ними не надо гулять. На рыб можно забить болт. Одна только странность, как с татуировками и пластической хирургией: Остановиться невозможно - всегда хочется улучшить.
А начиналось так безобидно! Меня высадили контролёры из троллейбуса, аккурат у Птичьего рынка. С рынка я ушла, унося с собой майонезную банку с 2 гуппи и 2 белыми лягушатами.
Через неделю это превратилось в 2 небольших аквариума, а к лету лягушки вошли в сексуальное пике. Они орали 24х7, непрерывно трахались, метали икру, которую сами же и жрали. Замкнутый цикл, опарыши в холодильнике грустили.
Гуппи сдохли и никто этого не заметил - труппи ваши гуппи. Трупы доел сом Эдуард.
От лягушачьих концертов я перестала спать, меня настиг первый в жизни пмс, длинною в пару месяцев (да, я терпелива) и я полезла по форумам. Там мне написали, что лягушкам слишком хорошо, у них вечное лето, понизь температуру.
И вот тот кратковременный миг, когда ты насыпал лягушкам льда, они перестали ебстись и орать и ты должен успеть заснуть за те 15 минут, пока им холодно и не ебливо. Тогда было жаркое лето, это сейчас не ебливо.
Я выспалась и прикупила экзотических рыб. Потом ещё выспалась и насажала им растений.
Через пару лет у нас было 5 аквариумов, самый большой - 500 литров.
Рыбы жрали друг друга, ебливые лягухи стали размером с голых мёртвых карликов и смотреть на них было страшно. Водоплавающая черепаха Абрам ежедневно пыталась уйти пешком в Израиль, а Москва занавесилась едким дымом с торфяников.
Положив болт на эту молчаливую кунсткамеру, я переехала жить на пляж в машину с кондеем, заезжала помыться и убрать абрамье говно, потому что черепаха, с руль от троллейбуса, срёт как нормальный мужик и даже хуже.
Воды в аквариуме с экзотическими рыбами всё убывало, он зарос мхами, сом Эдуард пережрал говна и принялся вегитарианствовать, уничтожая растения.

В углу аквариума с экзотическими рыбами, у сундука с какбэ золотом, за спиной у водолаза, пускающего жопой кислородные пузыри, было насрано как за амбаром. Говна хаотично колыхались, лишая остатков эстетики всё это великолепие.
Ну, так и быть, почищу.
Говно оказалось мальками. Мальками экзотических рыб, Принцесса Катманду или хрен я уже упомню как их там звали.
Полезла на форум. На форуме сказали, что эти рыбы в неволе размножаться не могут и их размножают искусственно, да и то они как-то не очень. Не очень? А это что за дерьмо??? - О, мать, вашу! Принцессы Катманду!!! Но как??? А никак. Мы просто не мешали им трахаться. Мы не мешали никому и себе тоже мешать устали.
Когда мы отдавали эти аквариумы, у меня бицепс был больше, чем у мужа. Поменять воду в 500 литровом аквариуме с меня ростом, при помощи бутылок от кулера... А в 5 аквариумах? Это трахаться неделю. После таких процедур ты сама как гуппи.
Мы купили мелкому на днюху аквариум. Он рад. На рыбок ему плевать, на растения тоже. Там должен быть сом-говноед. Теперь не Эдуард. Теперь сом Виталий

Кусочек книги «Голая женщина в метро»

Я сегодня…

Расскажу о последних сутках, вызывайте психиатра.
Прям кучно пошло
* фотка которая меня сглазила!

И как ты не боишься на последней электричке, ночью через лес?
Ну, секс я люблю, лес знаю…
Или не так - лес я люблю и секс знаю…
* Прошла я лес и села жопой в краску, ну ладно, раз в жизни можно.
* Всю ночь жарила суп и ненавидела соседей, которые жрут по ночам, потом алкашей проспавших жареную картошку, потом мудаков поджегших помойку… А ета йа хозяюшка-заенька, ням-ням, минус кастрюлька, кто у мамы молодец?!

* А потом до утра смотрела кастрюльки в интернете, слава богу есть повод.
Нашла кастрюльку Бугатти!
Думаю надо брать.
А кто-то так же сидит и находит машину Бугатти и думает что надо брать…
Осторожно, двери закрываются, следующая станция Добрынинская.
Кто на что учился, пусть хотя бы кастрюлька Бугатти будет

* А сегодня Сатурн в жопе или козерог раком?
Что происходит я не понимаю?
Я б подумала, что я влюбилась, потому что так всираться раз за разом невозможно, надо быть без мозгов.
Окей, кастрюлька, это мы все любим, умеем, практикуем.
Теперь я проехала свою станцию на электричке и слава богу она была предпоследняя. Вернулась в свою деревню
Вышла и заблудилась в лесу!
Лесом это назвать стыдно, я этой тропой здоровья 35 лет ходила и ни разу не заблудилась, даже когда фонарей не было и телефона с фонарём.
Осталось провалиться в уличный сортир и забродить там как дрожжи

Сон страшный приснился.
Опять спиздили мой текст и выдают за свой и в лучах славы купаются. Я пишу, что ващето это кусок моей книги и меня конечно же банят и продолжают пожинать плоды моей графомании.
На самом деле я давно не сражаюсь за свои тексты.
Спиздили, значит отличный текст, я молодец!
Вот, например, спиздила я такое:

☕ Жду вас на чай. Диван давно разложен.

☕ Оставьте бюст в покое, он из бронзы.

☕ Он твой любовник? Ты его достоин.

☕ Она была в одном белье постельном.

☕ «Мы классно оттянулись!» Подпись: «сиськи».

☕ Я женщина за тридцать. Нет, не евро.

☕ Оставь меня, прошу! Хотя бы на ночь.

☕ Прелюдия закончилась при людях.

☕ Довел до двери. Лучше б до оргазма.

☕ Я чистый пол люблю. А вы трансгендер.

☕ Ты надо мной смеёшься подо мною?

Охуенно же? И, конечно, спизжено миллион раз.
Наталья Резник, скажете вы.
Нет, не она.

Показую ещё одну смешную бабу, вы может знакомы, но не знаете. В коментах у меня виделись)

ЛЕНА, ДАЙ СПИСАТЬ?!

Я хочу спиздить у неё много чего.
Она профи.

Она учила в телеге писать копирайтеров и просто тех, кто хочет писать буквы, теперь просто веселье без обучений - тоже прекрасно.

Хочу и спизжу и вам советую))

Ещё очень советую указывать авторов, потому что если вы автору приснились пойманными с украденным, то лютый понос вам гарантирован!

Наконец-то это случилось и со мной, всю жизнь ждала.
Господа, я села жопой в краску и у меня теперь вся жопа в полосочку под цвет лавок нашего сельпо.
А вы говорите приличная одежда на дачу, ага.
Да я обратно поеду в таком наряде, что меня в метро не пустят, у меня есть мешок «всё лучшее с алиэкспресс 2000», когда привезли непонятное - джинсы это или чехол для клитора.
Ишь ты поди ж ты, весь Адидас мой с чебоксарского трикотажа попортили своими красками!

Всегда поражают дамы, у которых всё под контролем: нет отёков, быстрый ум, стройная фигура и при этом бюджет не страдает.

Секрет прост: они читают канал «Живём лишь раз». У автора Анны впечатляющая способность — вдохновлять на лучшую версию себя и находить рабочие средства за 3 копейки, рассказывает лайфхаки для перелета, говорит о похудении на пептидах и многое другое!

По статистике, 90% женщин используют сомнительные советы по уходу, а избранные читают канал «Живем лишь раз», не ведутся на бесполезные мифы и окружают себя комфортом.

Возраст - штука интересная, каждый день сюрпризы.
Вчера ты запивал текилу самбукой, сегодня запил кофе чаем и тебя так жмыхнуло, что повторять эксперимент ты уже не будешь.
Холодновато пока, распускаются первые женщины без юбок, в трусах и колготах, без колгот и в шортах-стрингах на босу писю, здравствуй цистит.
Уже не так страшно что они без шапки, менингит - он не от отсутствия шапки, страшно за писю. За свою уже не страшно, за мою меня бабки у подъезда последними словами крыли.
Пока внутреннюю бабку удаётся сдерживать, но она тебе: - «Скажи этой дуре проститутской, что ей ещё рожать и что не май месяц!» и однажды рот всё скажет сам.
Заткнула бабку - Верочка из служебного романа очнулась с этим «неудачные ноги надо прятать»
Всем доволен только внутренний дед, как собака - ой баба с голой писей замуж хочет, очень красиво, давай второй беляш тоже сожрём, а мы попадём в голубя смятой салфеткой, ой ещё одна баба с писей, сфоткать счётчик воды, а если те старые треники покрасить в зелёный, что в бане делают с калиновым веником, опять баба без юбки, очень красиво, я замечаю и женихи заметят, выделяться надо умом, ну вот выделились и где всё?

Когда у тебя 4 кота, у соседей тоже 4 и в каждом доме на улице какие-то коты, хрен ты будешь спать - они решили устроить рэп батл у нас на участке, 7 утра, господи, знать бы причину…
Но причина не нужна, они как мушкететы - я дерусь потому что я дерусь!
И ладно бы дрались, но нет, они просто орут по очереди.
Лежу и думаю - полить их водой или начать подпевать?
У меня тут конспект:

КОШАЧИЙ РЭП БАТЛ

🐈‍⬛Мы уличные бойцы, а вам мамка отрезала бубенцы!
🐈‍⬛Я отодрал питбуля за автозаправкой, а ты обоссался под лавкой!
🐈‍⬛Я трахнул твою тёлку, а тебе веником наваляли за упавшую ёлку!
🐈‍⬛У меня диван персональный, а тебя глистогонили анально!
🐈‍⬛Я гангстер и король района, а ты чешуйка из рыбного бульона!
🐈‍⬛Я украл в магазине сосиску, а тебе мыши нассали в миску!
🐈‍⬛Я красивый и толстый как бобёр, а ты похож на старый бабкин ковёр!
🐈‍⬛Твоя мамка чесала меня за ушкОм, а ты в сарае подавился пауком!
🐈‍⬛Мы сейчас тебе наваляем всем скопом, тебе постригли когти и побрили жопу!
🐈‍⬛У нас любовь народная, а ты пугало огородное!
🐈‍⬛Я порвал в тряпки соседского Тузика, а у тебя до земли висит пузико!
🐈‍⬛Когда мы на районе - креститься мышь, когда ты на районе - все кричат кыш!
🐈‍⬛Я страшен, опасен и спокоен, а ты жалок и нелеп как деревянный биткоин!
🐈‍⬛У меня породистые влиятельные друзья, а в тебя дед кинул шахматного ферзя!
🐈‍⬛Твою бывшую трахали за гаражами, а я курил со знакомыми ежами!
🐈‍⬛У меня дорогой ошейник от клещей, а ты старый Кащей!

РАУНД!

Везёт меня муж на дачу к котам, это единственный момент, когда мы разговариваем, видимся мы где-то раз в 2-3 месяца, вот есть час.
И мы пока не про артрит-радикулит-геморрой, но около того.
Сегодня было про зрение, про его остатки.
Менялись очками, я нихера не вижу в его очках, он в моих.
Потом оказалось, что мы в принципе нихера не видим ни в каких очках - ни нитку в иголку вдеть, ни название улицы из машины прочитать.
Два крота.
Конечно же это не потому что мы старые, божиупаси!
Доехали, а у него новый телевизор, реально в пол избы, я такие огромные только в магазине видела.
Выхожу на улицу, минут 40 смотрела в ноздри политикам, каждая ноздря с кастрюлю размером…
Выхожу и не могу одного кота от другого отличить - ваще ослепла нах.
И этот телезритель - дай, говорит, очки, я леску в крючок вставить не могу.
Писю на крючок не надень, ещё неделю в метре от этого телека посидишь и озеро даже в очках не увидишь!
Через какое-то время я - дай твои очки, мне в магазин, я там не вижу.
Отвратительные старые пердуны!
Вроде только вчера в темноте из телефона автомата звонили проституткам на пейджер и тут это «дай мне твои очки»
Ещё и на очках, блять, экономим

1975 год, «Маяковский смеётся». Причем - создатели явно имели опыт - только откуда? В Гоа смотались? В 75 году. Непонятно, это пропаганда или нет? Как разрешили, как допустили? Музыка супер кстати

Лишилась всех принципов и моральных устоев на прекрасном и скрепном сайте Одноклассники, к сожалению разрешенном в РФ и одобренном Роскомнадзор.
Зашла туда по малой нужде - там мамин брат дядя Зяма пилит сторис, человеку 90+, он освоил, прикиньте.
Захожу полайкать, ну как иначе.
А там пишут прям баннер, что на 77 году Валерий Леонтьев…
Обморок, вот сука обморок!
Если б вы знали как я его люблю.
Никак алтарь поклонения не сделаю, родной постер везли из Питера на собаках, он там голенький в колготах в сеточку.
Подходить к алтарю во всём лучшем сразу, класть печеньки, молочко наливать - ритуалы и петь МЕЖ НАААААМИ ПАМЯТИ ТУМАН ТЫ КАК ВО СНЕЕЕЕ ТЫ КАААААААААААААА
Я его видела всего раз и так неловко вышло - спешила, он в гримёрку с охраной, я из гримёрки без охраны и злая и дверь ногой открыла и бабамс!
Зашибла любовь свою дверью.
Хорошо что быстро бегаю, бегу значит, а он орёт «ах ты пидорас!»
А я думаю - какая знакомая рожа у женщины, Аллегрова штоле?
Не сильна я в российской эстраде.
Короче Леонтьев живее всех живых и нифига не умер!
Зато я пожаловалась на группу за распространение ложной информации, настучала как Валерия дверью