Подходит для детей от 3 лет.

Как выполнять:

Вариант 1 «Свеча»

Предложите ребёнку представить, что на его ладони горит маленькая свечка. Нужно набрать воздух через нос и медленно, долго выдыхать через рот, сложив губы трубочкой, чтобы «огонь наклонился, но не погас». Чем спокойнее выдох, тем дольше «горит» свеча.

Вариант 2 «Вулкан»

Скажите: «А теперь представь, что ты - вулкан. Вдохни глубоко, а на выдохе выпусти пар с громким звуком “ф-ф-ф-ф” или “у-у-у”, медленно приседая и опуская руки вниз». После «извержения» можно замереть на несколько секунд, чувствуя покой.

Можно так:

Взрослый и ребёнок садятся друг напротив друга. Один «дует на свечу» - медленный выдох, второй изображает пламя, которое колышется и затихает. Затем меняются.

Удлинённый выдох, особенно с сопротивлением, активирует парасимпатическую систему.

Визуализация удерживает внимание ребёнка, а игра позволяет освоить навык без сопротивления.

Панические атаки накрывали меня на работе, несколько раз мне вызывали скорую, я не могла идти, двигаться, шевелиться, сознание было спутанным, меня трясло. Работать в таком состоянии я не могла, не было сил. Больничный с этим не дают. И я довела себя сама своей тревожностью.

Причина была в том, что ребёнку летом поставили сдвг, я начала изучать эту тему, прочитала несколько книг, и очень накрутила себя, и врачи тоже сильно пугали. Ребенок пошёл в 1 класс. В детском саду в прошлом году был буллинг от воспитателя и детей, ушла добрый воспитатель и осталась та, которая гнобила и унижала. И я, вступаясь за ребёнка, была "неадекватной" и мой ребенок тоже.

Когда пошёл в школу, я очень сильно боялась и переживала. Отправляя ребенка в школу, я каждый день тряслась от страха за его поведение и отношения с другими ребятами, за его учёбу, отношение учителя.

Думала об этом постоянно, на работе, дома, накрутила себя и раскрасила его будущее и настоящее в чёрные, серые краски, чувствовала себя беспомощной. Мне не верилось, что что-то может мне помочь.

Когда случайно наткнулась на информацию о курсе, были сомнения, но у меня уже не было выбора, врачи направили меня к психологу, а в курсе ещё и было указано, что получите психотерапевтический результат. Пошла, несмотря на сомнения.

💖В результате прохождения курса по самооценке я победила свои панические атаки и тревожность, научилась мыслить ресурсно, тушить тревогу и панику на корню, не позволяя ей разрастись. Поняла, что доброе отношение к себе, забота о себе - это основа спокойствия и уверенности. Я научилась изменять негативные установки на ресурсные, научилась их вовремя замечать и прорабатывать.

💖Все сферы моей жизни начали меняться в лучшую сторону. Я успокоилась. Выровняла показатели на работе, хотя до курса, когда я была в опустошенном состоянии мои показатели резко упали.

💖Я успокоилась по поводу сына.
Да, не ожидаю от него многого, но я знаю, что он хороший, добрый и талантливый. Практики помогают мне, и помогают подбадривать его. Мы ни в чем не виноваты, и наши дети тоже. Я знаю, что он старается, что он тоже устаёт, стараюсь относиться к себе и ребёнку по-доброму.

💖Да, когда-то я устаю, и иногда бывает срываюсь, но ОБЩИЙ ФОН стал более спокойным, и есть большой прогресс.

💖Моя тревожность передавалась ребёнку, и он был очень напряжен, сейчас я гораздо спокойнее и легче ко всему отношусь.

💖Если перед курсом моя самооценка как мамы была очень низкой и я себя чувствовала маленькой беспомощной девочкой, плохой никчемной мамой, то, выполняя многие практики курса, я почувствовала "опору" под ногами, стала увереннее и спокойнее. Я приняла факт, разрешила себе испытывать боль, и пошла дальше, решая, что теперь с этим делать.

💖Моя внешняя жизнь, обстоятельства, ребенок, муж, школа, уроки, ничего не изменилось внешне, но внутренне поменялось моё отношение к внешним обстоятельствам, появились силы и уверенность. что со всем могу справиться, что все наладится.

Моя тревога и вина была невидимым, незаметным для меня способом преобразована в ресурс и силу с помощью действенных практик Ирины Коваль.

Я стала добрее к себе. Появилось чёткое понимание любви к себе. Об этом много говорят, много написано книг, но на курсе Ирины Коваль я получила истинное понимание этого и воплощение по отношению к себе.
————————-
Это вдохновляющая история участницы курса «Здоровая самооценка».

И она - не единичный случай. Десятки женщин проходят через то же самое: от хронической тревоги, панических атак и чувства собственной никчёмности - к спокойствию, внутренней опоре и тёплым отношениям с детьми.

Курс работает на глубинном уровне, перестраивая нейронную архитектуру самооценки, поэтому такие удивительные результаты.

Если вы узнали себя в этой истории - не ждите, пока тревога возьмет власть над всей вашей жизнью.

👉 Приходите на курс «Здоровая самооценка»
https://zdorovaya-samoocenka.tilda.ws/

❤️Когда поняла, что любовь и доброе отношение к себе - это не эгоизм, а необходимое условие для доброты и любви к ближним - детям, мужу, родным и дальним. И не просто в теории поняла, а чувствуешь на практике.

«Когда себя правильно любишь, то и других правильно любишь. Когда себя мучаешь - тогда и других мучаешь».

«Мне стало легче сочувствовать другим, потому что я научилась сочувствовать себе».

«В отношении близких стало ещё глубже понимание их проблем, сложностей и особенностей».

«Мне хочется быть добрее к незнакомым людям, я искреннее с мужем, больше благодарности и любви к нему, а не просто терпения».

«Да, я научилась самому главному, любить себя и по-доброму относиться к себе, и после этого так же и к другим людям, и от этого появляется такая невероятная сила и уверенность в жизни».

Это отзывы из курса «Здоровая самооценка».

Еще больше отзывов здесь
https://vk.com/topic-166359192_53952458

Вход на курс здесь
https://zdorovaya-samoocenka.tilda.ws/

“Ребёнок приготовил мне сюрприз - фруктовый салат. Я обрадовалась, поблагодарила. А потом поняла, что он использовал почти все бананы, которые я планировала на завтрак, и рассыпал сахар на пол. Я наворчала, обвинила, но параллельно внутри чувствовала вину, потому что понимаю, что таким образом отбиваю у него желание готовить и радовать меня... просто ужасное чувство, как будто два разных сознания одновременно работают(“

Это история нашей ученицы. И такое встречается очень часто:

➡️Сын хотел накормить кота и рассыпал корм по полу. Мама вроде и понимает, что нужно похвалить за заботу, но одновременно срывается на нотации «сколько можно говорить!», отбивая у ребенка охоту к инициативе.

➡️Дочь по просьбе помыла посуду, но она местами грязная и вода по полу… И мама сначала говорит «спасибо за помощь!», а потом - «неужели нельзя по-аккуратнее! все за тобой переделывать нужно!» Хотя понимает, что это вызывает у дочери негатив и нежелание помогать еще.

То есть это ситуации, когда родитель одновременно:

- ценит старания,
- злится от нарушенных планов или беспорядка и срывается на ребенка,
- чувствует вину за свой гнев.

➡️Так бывает, когда ценность мамы привязана к контролю и идеальному плану. «Если в доме беспорядок - я не справляюсь».

Мозг воспринимает нарушение плана как угрозу ценности и включает режим «бей» - кричать, обвинять, или «беги» - молчать, терпеть, расстраиваться.

➡️А еще родителю трудно выдержать ошибку ребёнка, потому что он не может выдерживать свои личные промахи. Рассыпанный сахар и неубранные игрушки - сигнал для мозга о том, что «я недосмотрела, я недостаточно хороша». И с помощью срыва психика взрослого защищается от чувства собственной «плохости».

➡️Токсичное чувство вины после срыва - это наказание от внутреннего надзирателя, который вырос из детского правила: «Ты хорошая, только когда всё делаешь правильно».

И вот этот разрыв между «хочу быть доброй» и «не могу» - маркер нездоровой самооценки.

Потому что здоровая самооценка - это:

✔️Моя ценность не рушится от беспорядка, нарушения планов, любого поведения и эмоций ребенка.

✔️Ошибка ребенка не означает, что со мной что-то не так. Любая ошибка - это опыт, необходимые шаги к цели, возможность научиться.

✔️Внутреннее согласие - нет конфликта между тем, что я хочу делать и тем, что делаю.

✔️Доброе внимательное отношение и к себе, и к ребенку - поэтому нет желания обвинить ребенка, указать ему на ошибку. И нет порыва наказать себя токсичным чувством вины на три дня.

Звучит просто. Но…

Самооценка - это, по-простому, мнение человека о себе, которое формировалось с рождения.

А если глубже - это устойчивая нейронная архитектура, которая включает в себя:
- привычки реагирования,
- автоматические интерпретации событий,
- телесные реакции на критику и ошибки.

Все это не «переписать» парой фраз или советом «просто полюби себя». Нужна глубокая работа. Именно такая, как на курсе «Здоровая самооценка».

Он основан на данных современных нейронаук о том, как в мозге формируются нейронные пути самоценности.

Теория - самая необходимая и подводящая к психотерапевтической практике.

Ирина Коваль отобрала и переработала техники, которые реально меняют привычки мышления.

Все дается понятно и просто, чтобы уставшая мама после тяжелого дня могла открыть урок и сразу понять, что делать.

В каждом уроке много поддержки.

Групповая психотерапевтическая работа в чате под чутким руководством клинического психолога помогает закрепить изменения.

Поэтому в результате вы получаете глубинное оздоровление самооценки, которое автоматически меняет ваши реакции и мышление, и как следствие, меняет к лучшему жизнь ваших детей и всей семьи.

Вот здесь все подробности о курсе⬇️

https://zdorovaya-samoocenka.tilda.ws/

✔️ Сортировщик сокровищ

Выдаём коробку со смешанной мелочью: пуговицы разного размера/цвета, крупные бусины, макароны-перья, ракушки. Задание: разложить по мисочкам по любому признаку - цвет, форма, размер.

👍 Тренирует внимание, мелкую моторику, навык классификации. Можно усложнять: "разложи так, как считаешь нужным, а потом объясни принцип".

✔️ Бумажный конструктор

Заранее нарезаем полоски бумаги разной длины и ширины. Задание: склеить из них клеем-карандашом самый высокий/длинный/красивый мост, лабиринт, геометрическую фигуру.

👍 Развивает пространственное мышление, креативность, работа почти бесшумная.

✔️ Тихая охота

По квартире/комнате расклеиваем на уровне глаз ребёнка 10-15 маленьких стикеров с рисунками - звездочка, котик, машинка. Выдаём "охотничий список" - такой же листик с картинками и карандаш. Нужно найти все и отмечать.

👍 Развивает внимание, умение следовать инструкции.

✔️ Крупа-рисовалка

Насыпьте на поднос или в неглубокую миску манку, мелкую соль или песок, слой примерно 1 см. Ребёнок пальчиком или палочкой рисует узоры, буквы, смайлики. Если не нравится - встряхнул, и чистый лист.

👍 Тренирует сенсорику, мелкую моторику, успокаивает нервную систему.

✔️ Теневой театр пальчиками

Затемняем комнату - задергиваем шторы, выключаем свет, включаем настольную лампу так, чтобы свет падал на стену. Ребёнок пальцами рук делает фигурки - зайчик, птичка, собачка - и наблюдает за тенью. Можно придумать короткую историю.

👍 Развивает воображение, пластику рук, учит управлять телом.

✔️ Макаронные бусы

Даём ребёнку шнурок или толстую нить с завязанным узелком на конце и тарелку с макаронами-трубочками- крупными, с широким отверстием. Задание: нанизать как можно больше макарон на шнурок. Можно сказать, что это "поезд из вагончиков".

👍 Развивает мелкую моторику, глазомер, усидчивость.

✔️ Волшебный поднос с сокровищами

Берём неглубокий поднос, насыпаем немного мелкой фасоли или гальки для аквариума. Прячем в этом "песке" 5-7 небольших предметов - скрепку, пуговицу, монетку, колпачок от фломастера, маленький камушек. Ребёнок пальчиками ищет "сокровища" и складывает в мисочку.

👍 Отличная сенсорная игра, успокаивает, тренирует терпение и тактильную чувствительность.

Начинаем набор на курс «Здоровая самооценка»

Он для тех, кто устал от самокритики, тревоги и неуверенности.

И хочет:

✅ любить себя «просто так», а не за достижения
✅ отстаивать свои интересы и границы без чувства вины
✅ перестать осуждать себя и тревожиться о мнении других
✅ поверить в себя и жить полной жизнью

Курс поможет, если хотя бы один пункт - про вас:

🔸Не уверены в себе
🔸 Зависите от чужого мнения, подстраиваетесь под других
🔸 Вините себя за то, что сделали или не сделали
🔸 Ругаете и критикуете себя, обесцениваете достижения
🔸 Берёте на себя чужую ответственность
🔸 Откладываете жизнь «на потом», не цените настоящее
🔸 Обижаетесь на других
🔸 Вас очень ранит любая критика

В чём наш подход, и чем он отличается от «просто полюби себя»?

Мы не учим аффирмациям перед зеркалом, а работаем с тем, что реально управляет вами:

🔹 глубинными убеждениями («я не заслуживаю», «со мной что-то не так»)
🔹 нейронными связями, настроенными на самокритику
🔹 нервной системой, привыкшей находиться в хроническом стрессе

Наш подход:

Бережный и тактичный - никакого давления, манипуляций и причинения добра. Очень много поддержки в уроках от автора курса Ирины Коваль и в учебном чате от клинического психолога.

Научно обоснованный - опора на нейропсихологию, современную доказательную психотерапию и актуальные научные исследования.

Системный - не отдельные советы, а глубокое понимание причин проблем с самооценкой и работа именно с ними.

Практичный - уроки без воды, а теория всегда ведёт к конкретным работающим действиям и упражнениям.

Что вы получите на курсе:

✔️ Остановите бесконечный поток самокритики
✔️ Освободитесь от обид и токсичной вины
✔️ Научитесь любить себя здоровым образом
✔️ Сможете наполняться ресурсом, чтобы давать его близким без надрыва
✔️Перестанете зависеть от чужого мнения
✔️Научитесь говорить «нет» без чувства вины
✔️Критика перестанет выбивать из колеи
✔️Ошибки станут опытом, а не приговором
✔️Внутри появится устойчивость, радость и энергия

Вот здесь все подробности https://zdorovaya-samoocenka.tilda.ws/

Для тех, кто решил пройти курс повторно - специальное предложение. Пишите за ним нашей управляющей Маргарите https://vk.com/id172167094

Вы когда-нибудь смотрели на чужой успех и думали: «У них всё получилось быстро и легко, а у меня что-то не так»?

Вот картинка, которая многое объясняет.

❓Почему нам кажется, что у других всё гладко?

Когда мы наблюдаем чей-то успех - мы видим только результат. Наш мозг не тратит энергию на то, чтобы домысливать тысячи откатов, бессонных ночей, срывов и возвратов. Он рисует прямую линию, потому что так экономнее.

И когда мы не вписываемся в эту прямую - начинаем себя обесценивать.
А свой путь мы видим как клубок, потому что переживаем каждую петлю.

Нейробиологически наша миндалевидное тело, центр эмоций, острее отмечает негативные события - ошибки, страхи, усталость. А префронтальная кора, зона анализа, не успевает выстраивать из них стройную линию в реальном времени.

Поэтому кажется, что другие идут по прямой, а мы сбились с пути и вообще идем не туда.

Если вы сейчас чувствуете, что всё запутано, что вы топчетесь на месте, что результата нет - скорее всего, это признак того, что вы внутри процесса.

Вы не сбились с пути, вы прямо на нём. Продолжайте идти вперед❤️

Ребенок 7 лет рассказывает то, чего не было - не в кругу семьи, а в садике - воспитателям и детям. Всем ясно, что это ложь, но он настаивает на своём.
Почему он так делает и нормально ли это?

С чем может быть связана ложь в этом возрасте:

✔️Воображение - ребёнок может придумывать несуществующие истории, смешивая реальность и фантазию;

✔️Социальное экспериментирование - проверка границ: а что будет, если я скажу не так?;

✔️Потребность в признании - приукрашивание реальности, чтобы выглядеть лучше в глазах сверстников.

➡️В этом возрасте эпизодическая ложь, особенно фантастическая, невыгодная для ребёнка, может говорить и о развитии абстрактного мышления, способности удерживать в голове альтернативные сценарии.

Если ложь возникает редко, носит фантазийный характер, ребёнок легко признаётся, когда вы уточняете, выдумка ли это - это, скорее всего, возрастное, а не симптом проблем.

На ситуацию надо обратить внимание, если ложь:

- регулярна и системна;

- направлена на избегание наказания, скрывает проступки, перекладывает вину;

- очевидна для всех, но ребёнок настаивает на том, что это правда, даже когда нет выгоды. Это может говорить о желании признания или страхе обесценивания, или неспособности признать ошибку;

- связана с высокой тревожностью - ребёнок боится наказания или разочарования взрослых;

- появляется в ответ на чрезмерно жёсткие требования или наказания.

В таких случаях ложь - защитный механизм, а не манипуляция. Ребёнок не столько хочет обмануть, сколько боится последствий правды.

У вас первый благополучный вариант, кроме нежелания признать выдумку - выдумкой. И происходит это в детском саду, в социуме.

Поэтому стоит разобраться, что стоит за таким поведением, например:
- желание произвести впечатление, быть "интересным" в компании?
- страх осуждения, если воспитатель строгий?
- неумение различать реальность и вымысел, если сам искренне верит, что все правда?
- проверка границ - что можно сказать, поверят ли?

➡️Тут еще важный момент, как именно воспитатели относятся к этому - если осуждающе, это может закрепить ложь как защиту от стыда.

И лучше побеседовать с ними о том, как реагировать на слова ребенка. Разумнее не критиковать, не стыдить, не привлекать внимание детей, что ребенок "опять придумывает".

Когда вы определите причину - с ней уже можно работать. Здесь помимо возрастных особенностей, когда фантазирование нормально, могут быть:
- и сложности с самооценкой,
- и трудности коммуникации и социализации,
- и несформированность мировоззрения на тему правды/лжи.

Этот вопрос задали нашему психологу и нейропсихологу Ирине Болотник на курсе "Ваш ребенок", который сейчас идет.
Мы решили поделиться с вами ответом, потому что это может актуально многим❤️

💡Подходит, когда накрывает раздражение, паника или усталость - например, после сложного разговора с ребёнком или в очереди, когда терпение на исходе.

➡️Выполнять стоя или сидя:

5 - назовите про себя или вслух пять предметов, которые видите вокруг. «Вижу белую стену, зелёное дерево за окном, чёрный рюкзак, жёлтый карандаш, свою руку».

4 - почувствуйте четыре тактильных ощущения. «Чувствую, как ступни касаются пола, как ткань брюк на коленях, как кольцо на пальце, как воздух трогает щёку».

3 - услышьте три звука. «Слышу гул холодильника, голоса за стеной, собственное дыхание».

2 - уловите два запаха. «Пахнет кофе и книжной пылью». Если вокруг нет явных запахов, можно вспомнить два любимых.

1 - совершите одно движение. Медленно поверните голову, потянитесь, сделайте глоток воды.

➡️Как работает:

Упражнение активирует сенсорные зоны коры и «перезагружает» лимбическую систему, снижая активность миндалевидного тела, центра тревоги.

В 2000 году ученые описали особую стратегию регуляции: под воздействием стресс-факторов многие женщины чаще демонстрируют не агрессию или избегание, а стремление заботиться и защищать близких, искать поддержку, сближаться с другими людьми.

Нейробиологи объясняют это работой системы привязанности.

В стрессовой ситуации у женщин активируется выброс окситоцина, который:
- снижает реактивность стрессовой системы;
- усиливает чувство доверия;
- мотивирует искать социальный контакт и заботиться о других.

Всё это работает в тесной связке с женскими половыми гормонами - эстрогенами, которые усиливают действие окситоцина.

Крупнейшее долгосрочное исследование здоровья женщин - Nurses’ Health Study, которое длится десятилетиям - показало впечатляющие результаты.

Женщины с более сильными социальными связями имели значительно более низкий риск депрессии, хронического стресса и даже преждевременной смертности.

То есть общение с подругами, возможность поделиться переживаниями и получить поддержку- это не «побаловать себя», а буквально жизненно важный ресурс. Он снижает нагрузку на организм, продлевает жизнь и помогает быть устойчивой мамой для своих детей.

Поэтому, когда вы:
- звоните подруге, чтобы выговориться;
- встречаетесь с друзьями;
- просите мужа или бабушку побыть с детьми, чтобы выдохнуть, -
вы следуете своему природному механизму регуляции стресса.

Именно поэтому групповая работа на курсах работает так эффективна. Когда мы даже онлайн делимся опытом и переживаниями, поддерживаем друг друга, то включаем ту самую систему «заботиться и дружить», которая заложена природой.

А если эта групповая работа ещё и психотерапевтическая, нейропсихологическая и бережная, как на наших курсах, то создается среда, где происходят глубокие изменения: снижается тревога, возвращается ресурс, крепнет уверенность.

❤️Так что, когда вы в следующий раз решите присоединиться к учебной группе, позвать подругу на чай или проявить заботу о ком-то - знайте, что вы выбираете естественный и научно доказанный способ заботиться о себе. А значит - и о своих детях.

Вчера я успокоила чужого ребенка, у которого сломался самодельный меч. Я сказала, что понимаю его переживания, что неприятно, когда ломается дорогая тебе вещь, еще и сделанная своими руками. Но к этому можно относиться как к возможности сделать более совершенный и крепкий меч, взяв старый в качестве шаблона. А сейчас можно отремонтировать старый и поиграть пока им.

Во время нашего разговора заходила его мама, которая, увидев сына сказала -"Давай, заплачь еще". Я ее не осудила, просто мне стало плохо от того, что в ней я узнала себя полгода назад.

А еще вчера моя мама сказала, что младший сын ей грубо ответил. Раньше я бы провалилась в вину, свою несостоятельность как родителя.

Но я настолько спокойно выслушала, как будто это была не я. При этом я в ходе разговора с мамой проанализировала причины такого ответа сына и поняла, почему он так отреагировал.

Меня раньше очень заботил вопрос, с какого курса начать, потому как курсов у Ирины много и кажется, как тут разобраться в их многообразии и выбрать нужный.

И я очень долго выбирала.

Но это было мое глубочайшее заблуждение, из-за которого я потеряла годы - те годы, когда я могла уже быть добрым, понимающим родителем.

Но следующее лучшее время начать - сейчас (это я повторяю каждый день).

❤️Сейчас я знаю, что начинать надо с любого курса и как жемчужины собирать и присваивать те знания, которые в них изложены. В идеале должно получиться прекрасное ожерелье.

Ирина, благодарю Вас за то, что даете эту возможность - стать лучше и при этом с бережным отношением к себе!
---------------------------------------------
Анна за полгода и 3 курса прошла путь от мамы, которая невольно обесценивает чувства ребенка и винит себя во всем - до уверенной устойчивой мамы, которая бережно поддерживает и спокойно переносит критику и замечания со стороны.

➡️Это результат работы системы курсов Ирины Коваль, где нейропсихологический подход, доказательная психотерапия и проверенные практики дают мощный долгосрочный устойчивый результат.

Курсы действительно можно проходить в любой последовательности, они лишь дополняют и усиливают друг друга.

Поэтому, если вы еще сомневаетесь и не можете выбрать, с чего начать - прислушайтесь к словам Анны - "лучшее время - сейчас"❤️

«Мне стыдно говорить об «этом» с детьми», - часто слышим от мам и пап

Им сложно даются любые разговоры с детьми, связанные с телом, сексом, половым созреванием, отношениями между мужчиной и женщиной.

Стыд - не врождённое чувство. Это социальная эмоция, эволюционная задача которой - сохранять принадлежность к группе.

В древности изгнание из племени означало смерть. Поэтому мозг научился бояться отвержения и закреплять поведение, которое одобряют другие, а порицаемое - сопровождать чувством стыда.

В здоровом варианте стыд - это «тормоз», который говорит: «Сейчас ты перешёл границу, которая важна для других людей, нужно исправить поведение». Он не уничтожает личность, а помогает корректировать поступки.

❓Как появляется невротический стыд?

Дети испытывают естественное любопытство к телу, различиям между мальчиками и девочками, к вопросам «откуда берутся дети». И если вместо удовлетворения познавательной потребности и адекватного объяснения они получают испуганное лицо мамы, резкое «фу, как тебе не стыдно», или «вырастешь - узнаешь», «это для взрослых» - то детский мозг связывает тему с опасностью.

А ведь интимное - не значит стыдное. Так естественный интерес оказывается захвачен невротическим стыдом.

Стыд становится внутренним прокурором и начинает судить выросшего человека за проявления телесности, сексуальности, желания говорить об этом.

➡️Поэтому у многих родителей при попытке заговорить с детьми на тему полового созревания, тела, интимности включается защитная реакция: напряжение, ком в горле, ступор, желание сбежать, невозможность подобрать слова, страх «развратить» ребёнка.

К нам на курс приходят именно такие родители с запросом: «Я хочу говорить с ребёнком, но не могу. Мне стыдно. Я боюсь сказать не то. Я вообще не знаю, с какой стороны подойти».

И постепенно, урок за уроком, происходит удивительное: стыд уходит. Появляется спокойствие, уверенность, а главное - понимание, как говорить на эти темы легко, бережно, без надрыва.

❓Почему это работает?

С точки зрения нейропсихологии, мы даём мозгу новый опыт, «перезаписываем» нейронные связи. В безопасной обстановке, с опорой на экспертные знания, психика получает психотерапевтическую поддержку, спокойные, проверенные формулировки и научные факты.

Происходит трансформация. Теперь тема тела, секса, полового созревания связывается не с опасностью, а с безопасностью, доверием и любовью. Вместо тревоги появляется уверенность.

Вместо чувства «я делаю что-то не то» - понимание, что это важнейшая часть воспитания и заботы о ребёнке.

❤️Курс подойдет каждому родителю, который чувствует:

- стыд при мысли о разговоре «на эти темы»;
- страх, что скажешь не то, и ребёнок будет травмирован;
- непонимание, с какого возраста и как глубоко стоит погружаться;
- усталость от того, что дети всё равно всё узнают из интернета или от друзей, а вы остаётесь в стороне.

На курсе вы получите:

✔️научную базу (нейробиология, физиология, возрастная психология);

✔️готовые беседы на 80+ тем;

✔️пошаговый план воспитания от рождения до совершеннолетия;

✔️много терапевтической поддержки от автора курса Ирины Коваль, в уроках и поддержка от клинического психолога в учебном чате.

🔥Курс поможет вам стать для своего ребёнка тем самым надёжным взрослым, у которого можно спросить о самом сокровенном и получить не «стыдно, не спрашивай», а спокойный, научный, добрый ответ.

Если вы чувствуете, что стыд и страх мешают вам говорить с ребёнком на темы полового созревания, секса, интимности, анатомии, отношений между мужчиной и женщиной - приходите.

Мы пройдём этот путь вместе. И вы удивитесь, как легко и спокойно может проходить общение на самые сокровенные темы⬇️

http://psihoseksualnoe-vospitanie.tilda.ws/

Вы когда-нибудь чувствовали после общения с кем-то опустошение, упадок сил, в народе таких людей называют «энергетическими вампирами»? А после встречи с другим человеком - наоборот, прилив сил и спокойствия?

Обмен энергией между людьми возможен потому, что наш мозг - это предсказательная машина, которая постоянно моделирует реальность, включая поведение других людей. И в зависимости от качества взаимодействия этот обмен либо восстанавливает силы, либо истощает.

▪️Обмен энергией в состоянии покоя и доверия:

➡️Когда люди находятся в покое, спокойно и доброжелательно общаются, их мозг входит в режим межмозговой синхронизации.

➡️Вы спокойно улыбаетесь собеседнику - его зеркальные нейроны активируются так, как будто он сам улыбается. Два отдельных мозга начинают работать в унисон.

➡️Нейрохимия покоя

Снижается уровень кортизола, гормона стресса, повышается уровень окситоцина, гормона привязанности, он связан с безопасностью и доверием. Активируется парасимпатическая нервная система, которая отвечает за отдых и восстановление.

➡️Понимание экономит силы

Наш мозг постоянно пытается угадать, что случится дальше - что скажет собеседник, как он посмотрит, каким будет его следующий шаг. Это требует энергии.

Когда общение идёт спокойно и доверительно, мозг почти не ошибается в своих прогнозах. Он расслабляется - ведь всё идёт как ожидалось. Не нужно тратить лишние ресурсы на перепроверку и защиту.

Вот эту экономию энергии мы и чувствуем как «подзарядку» после приятного общения. Мозг не перегружен, ему легко, и он может отдыхать, даже когда мы общаемся.

▪️Что происходит в конфликте:

➡️Исследования показали, что во время конфликта межмозговая синхронизация резко снижается. Мозг как бы «отворачивается» от собеседника, перестаёт с ним резонировать.

➡️Активация «конфликтной сети»

Включаются специфические зоны коры - вентролатеральная и дорсомедиальная, отвечающие за механизм разрешения конфликтов и оценку чужих намерений. Это требует огромных энергозатрат.

➡️Нейрохимия конфликта

Происходит выброс адреналина и норадреналина - реакция «бей, беги, замри». Активируется симпатическая нервная система: пульс учащается, давление растёт. Если конфликт хронический, стресс-система «залипает» в активной фазе, и в организме постоянно циркулируют токсичные нейровещества.

В конфликте подавляется выработка окситоцина. Без него нет чувства безопасности, нет «подзарядки» - только тревога и защитные реакции.

👉«Энергетический вампиризм» - это нарушение энергообмена, при котором агрессор излучает мощный поток эмоциональной энергии через слова, интонации, громкость, позу, мимику.

Мозг «жертвы» вынужден обрабатывать эту угрозу, ведь поведение собеседника становится непредсказуемым, ошибка прогноза резко возрастает. Мозг тратит колоссальные ресурсы на пересмотр реальности и поиск угрозы - отсюда истощение. Если жертва не может дать отпор или не обладает навыками психологической гибкости, она «продавливается» - начинает чувствовать злость, вину, обиду, страх.

❤️А в спокойном добром общении отдельные мозги работают в унисон, как оркестр. Поэтому люди, с которыми мы синхронизируемся в покое и доверии, действуют на нас как «восстановители энергии».

Веселые команды

✔️ “Если я подниму правую руку - назови мне какое-то растение, подниму левую - назови что-то сладкое, кивну головой - хлопни в ладоши”
(3-8 лет)

✔️ “Пощекочи левой рукой под правой коленкой” или “коснись мизинцем правой руки середины лба”
(5-8 лет)

✔️ Попросите ребенка повторять за вами: погладьте себя по животу, хлопните в ладоши, поднимите одну руку, присядьте, встаньте, поднимите руки вверх, возьмитесь за нос.
(2-4 года)

Игры на разгадывание загадок

✔️ Что изменилось?

Выложите перед ребенком 3-7 мелких предметов, попросите закрыть глаза - и спрячьте один или несколько из них, а потом попросите открыть глаза и назвать, что изменилось. Можно и не прятать предметы, а просто менять местами и просить потом вернуть все, как было.
(3-7 лет: 3-5 предметов; 5-7 лет: 5-7 предметов)

✔️ Шпион

Один из игроков выбирает что-то внутри или снаружи автомобиля и говорит фразу вместе с подсказкой вроде: “Я заметил что-то маленькое и жёлтое”. Все остальные по очереди пытаются угадать загадочный предмет. Тот, кто первым угадает, будет следующим по очереди загадывать.
(4-12 лет)

✔️ Угадай мелодию

Перед поездкой создайте плейлист в дорогу с песнями, которые знают все. В пути проигрывайте по несколько секунд каждую песню, после чего - ставьте её на паузу, чтобы все начали угадывать трек.
(3-12 лет)

✔️ Шпионское послание

Каждой букве присваивается номер, соответствующий ее положению в алфавите. К примеру, "А" - это "1", а "И" - "10". Взрослый загадывает таким шифром слово, а ребенок занимается его расшифровкой. Например, "кошка", записанное этим методом, будет выглядеть как "12+16+26+12+1". Ребенок может сам кодировать числовым шифром слова, чтобы почувствовать себя настоящим шпионом.
(6-12 лет)

Словесные игры

✔️Снежный ком

Придумывайте рассказ (например, про ваше путешествие!) так, что каждый игрок по очереди добавляет в него по одному новому слову, но должен до этого повторить все, сказанное ранее: “Мы пошли - Мы пошли в поход - Сегодня мы пошли в поход - Сегодня мы с папой пошли в поход…”
(4-10 лет)

✔️ Что берём с собой на необитаемый остров?

Предложите детям игровую ситуацию, в которой вы отправляетесь, например, на необитаемый остров. Что ребёнок туда возьмёт, если в чемодане место всего для пяти вещей? А в космос? Развивайте его идеи, предлагая новые варианты приключения.
(4-12 лет)

✔️ Однажды в сказке

По очереди создавайте вместе свою сказку. Первый игрок начинает с фразы “Однажды” в одно предложение, добавляя, что произошло и где. Следующий игрок сочиняет ещё одно предложение. Так повторяется по кругу.
(5-12 лет)

✔️ Буквоед

Нужно выбрать предмет - желательно тот, что находится перед глазами, а затем составить с ним предложение из 4 слов. При этом все они должны начинаться с одной буквы (например, "поезд поехал по полю").
(7-14 лет)

✔️ Минутка

Один игрок выбирает тему, а второй рассказывает по ней все, что знает, причем он не должен прерываться в течение одной минуты.
(6-14 лет)

«Мама, я его/ее люблю! С ним/ней непросто, но без него/нее я не могу».

Эта фраза из уст подросшего ребенка заставляет сжаться сердце каждой мамы. Мы-то уже знаем, что за «непросто» часто скрываются манипуляции, неуважение и эмоциональные качели.

❓ Почему же умный, воспитанный, наш любимый ребенок выбирает того, кто приносит ему боль?

➡️Часто потому, что им движет не любовь, а желание найти «костыль» для решения своих внутренних проблем.

Дети с синдромом «хорошей девочки/мальчика», вырастая, могут бессознательно тянуться к «плохишам». Рядом с ними они на секунду чувствуют себя свободными и живыми.

Ребенку-«спасателю», который с детства привык заслуживать любовь, будет казаться, что он нашел «свое» только тогда, когда партнеру будет плохо.

Его миссия - спасать. И он будет выбирать тех, кого нужно «любить и вытаскивать», путая любовь с жалостью и созависимостью.

➡️А еще массовая культура в виде сериалов, песен и блогеров лишь подпитывает эти мифы, убеждая подростков, что любовь - это страсть, боль, ревность и тоска. И тихая, спокойная привязанность кажется им «скучной».

Поэтому с детьми недостаточно разговоров про гормоны, контрацепцию и "делай то, не делай это". Это все равно что дать человеку карту метро, когда он отправляется в кругосветное плавание.

К счастливой семейной жизни ребенка нужно готовить - заложить у него матрицу здорового отношения к себе, своему телу, границам, браку.

Вот тогда выросшего ребенка точно не затянет в воронку невротических отношений.

Он выберет действительно подходящего человека, опираясь на точные знания про "красные флаги” в отношениях.

Он отличит страсть от любви, а влюбленность - от выбора на всю жизнь.

Будет строить отношения на глубокой эмоциональной и духовной близости, а не на компенсации психологических дефицитов, сексе или влечении. Секс будет, но как следствие настоящей любви.

В отношениях он будет ценить и себя, и другого. Без болезненного самопожертвования и без эгоизма.

Он будет знать: брак - это не “долго и счастливо” с финальными титрами, а старт большой, осознанной работы. И он к ней будет готов.

➡️Чтобы это случилось, чтобы ваш ребенок смог построить крепкую семью с хорошим надёжным человеком - действовать лучше уже сейчас, в дошкольном и младшем школьном возрасте. И в подростковом возрасте, разумеется, не поздно.

Это по силам любому родителю, который точно знает, что, когда и как делать и доносить ребенку в каждом возрасте. Так, чтобы он не просто слушал, а запоминал и принимал эти знания как свои собственные.

💡Представьте, что у вас есть подробная карта, где отмечено все, что нужно делать, и о чем говорить с ребенком - от раннего и дошкольного возраста до подросткового.

Такую карту мы создали в курсе “Психосексуальное воспитание”.

В нем для каждого возраста - свои инструменты:

✔️Как воспитывать ребенка со здоровым отношением к себе и своему телу

✔️Как сформировать у ребенка здоровые границы

✔️Какие навыки нужно сформировать у ребенка в каждом возрасте, чтобы он рос психологически здоровой личностью

✔️ Как общаться, чтобы дети слушали с интересом, а не из-под палки.

✔️Как бережно и увлекательно передать детям знания о физиологии, отношениях, сексе.

✔️Как объяснить, что такое здоровые и нездоровые отношения; как понять разницу между влюбленностью и любовью, заботой и контролем; какие есть "красные флаги" в отношениях.

✔️ ДЕСЯТКИ ГОТОВЫХ БЕСЕД, фразы и ответы на самые неудобные детские вопросы.

❤️Все для того, чтобы ваш ребенок автоматически в будущем выбрал надёжного любящего спутника жизни и создал крепкие счастливые отношения.

Загляните по ссылке, чтобы увидеть путь, который поможет вам заложить устойчивый фундамент будущего вашего ребенка

http://psihoseksualnoe-vospitanie.tilda.ws/

«У мамы и папы есть клеточки, которые соединяются, чтобы родился ребёнок».
«Ты становишься девушкой, поэтому скоро у тебя будут выделения и нужно купить прокладки».
«Секс - это только для взрослых, для мужа и жены».

Вот такие примерно короткие фразы приходят в голову родителям, когда речь заходит о психосексуальном, или половом, воспитании.

И это понятно. С нами вообще ни о чём не говорили. А если и говорили, то стыдили за естественный интерес к теме.

Поэтому современные мамы и папы часто испытывают настоящую неловкость, когда их дети - более свободные, открытые, имеющие доступ к любой информации - вдруг говорят что-то вроде «Мама, а что такое презерватив?», «Вы с папой занимаетесь сексом?»

И часто оказывается, что к тому моменту, когда родители решаются рассказать детям о важном, они уже всё знают. Только эта информация - сомнительного качества. От друзей, из случайно попавшегося ролика, из обрывков взрослых разговоров. Это искажённая, часто опасная картина мира.

Но ведь можно по-другому.

💡Можно обучать ребенка важному для настоящей и будущей жизни, удовлетворяя его интерес, а не просто отмахиваясь или выдавая короткую «правильную» фразу.

Можно говорить с детьми на их языке, бережно, с понятными примерами из жизни, и при этом с опорой на науку.

Можно сделать так, чтобы ребёнок после разговора чувствовал не неловкость, а доверие, и чтобы был уверен, что с родителем можно говорить о чём угодно, он все поймёт и объяснит.

Именно поэтому автор курса Ирина Коваль создала не только мега полезный курс, но и 80+ практических готовых бесед на разный возраст детей и подростков.

Это не выдумки, оторванные от реальности. Каждая беседа родилась из живых вопросов, которые задавали:

- дети и подростки участников наших курсов,
- родители, проходившие фокус-группы,
- дети членов нашей команды.

Эти беседы не просто дают информацию. Они:

- создают у ребенка внутренние ориентиры, которые помогут ему в жизни делать верный выбор и разбираться в людях и отношениях;

- помогают ребёнку глубоко понимать себя и мир вокруг;

- учат ребёнка думать, понимать последствия своих поступков и выбирать то, что действительно важно;

- укрепляют доверие между вами и учат детей возвращаться к вам как к источнику достоверной и интересной информации.

➡️Посмотрите сами, о чем, как и для чего можно говорить с детьми, документ приложен к посту.

И у вас есть возможность получить все эти беседы навсегда в виде документа для распечатки. И не только их, но и весь курс «Психосексуальное воспитание».

Вот здесь все подробности⬇️https://psihoseksualnoe-vospitanie.tilda.ws/

❓Почему многие хотят распечатку, изучив курc?

Потому что, информация в нём уникальна, все процессы я поясняю с точки зрения нейробиологии и нейропсихологии.

А ещё там собраны разборы вопросов от мам самыми разными проблемами детей от 0 до 18 лет.

И самое главное - там собраны готовые шаблоны бесед с детьми и подростками, которые закрывают 100% вопросов и которые необходимо иметь «под рукой».

➡️Это 80+!! готовых, подробных бесед, которые поясняют глубокие темы про отношения, дружбу, ответственность, безопасность в сети и жизни, увлечения, искушения, любовь и влюбленность, целомудрие (не в догматичном смысле), работу над характером, несправедливость, мужские и женские гендерные модели, влияние современной культуры, раннюю сексуализацию и ее последствия и многое другое на понятном ребёнку или подростку языке.

➡️Список бесед выложим в ближайшее время.

Возможно, позже я решу этот вопрос с изданием книги.

А пока - приходите на курс, который начнется 27 апреля⬇️

https://psihoseksualnoe-vospitanie.tilda.ws/

Это не про "секс", а про смыслы, осознанную жизнь и управление своим состоянием в сложных современных условиях.

С уважением, Ирина Коваль, детский нейропсихолог, психотерапевт, педагог, клинический психолог, автор онлайн центра психологической помощи родителям

Почему книги по психосексуальному воспитанию не будет?

Многие из вас ждали эту книгу, писали мне, просили, спрашивали о сроках.

И я действительно планировала выпустить бумажный и электронный вариант нашего курса по психосексуальному воспитанию.

Но сегодня я хочу ответить на этот запрос максимально честно, как я всегда и стараюсь делать.

➡️Я передумала выпускать книгу. В ближайшем будущем её не будет.

❓Почему?

Мы с командой провели огромную работу, изучили рынок, просчитали риски и, самое главное, проанализировали обратную связь от вас. И вот к каким выводам мы пришли.

1. Книга в том качестве, которого вы заслуживаете, - это непозволительная роскошь.

Изначально я хотела сделать полноценный, красивый и удобный учебник. Наш курс - это не 100 страниц воды, это 700 страниц А4 структурированного материала, с картинками, в цвете. Чтобы такой талмуд было удобно читать и хранить, нужен твердый переплет и хорошая бумага.

Когда мы «вникли в эту кухню» и пообщались с издательствами, картина стала пугающей.

Тираж, например, в 300 экземпляров даже на самой плохой бумаге обошелся бы нам в 1,5 миллиона рублей.

Чтобы просто отбить эту сумму без копейки прибыли для проекта, вы должны были бы купить эту книгу за 5000 рублей. И это при нулевой прибыли для нас!

Делать книгу в плохом качестве, на газетной бумаге, которая развалится после первого прочтения, я не хочу. Это все равно что распечатать курс на принтере и скрепить скрепкой. Для меня это не про уважение к своему труду и к вам.

2. Электронная версия - это компромисс, который мне не близок.
Да, я рассматривала вариант электронной книги. Но изучив вопрос, я поняла все риски.

👉Пиратство - труд, в который вложены годы практики и душа, моментально окажется на пиратских сайтах. Это обесценивание работы моей, как эксперта и всей нашей команды.

👉Выпуск электронной книги лег на бы нас как на авторов: верстка, обложка, ISBN, зависимость от алгоритмов площадок. Это техническая работа, которая отвлекла бы меня от главного - помощи вам.

3. И САМОЕ ГЛАВНОЕ. То, ради чего я пишу этот пост.

Мы получили множество отзывов от тех, кто проходил курс в разных форматах. И цифры говорят сами за себя.

Те, кто изучал курс самостоятельно, получили какой-то результат.

🔥Но те, кто проходил его с нашей поддержкой, с обратной связью, с возможностью задать вопрос - получили результат, который работает на 100%.

Книга - это монолог. Это просто информация.

А наша с вами тема - психосексуальное воспитание - слишком тонкая, слишком интимная и важная. Она не терпит «самостоятельного плавания». В ней легко допустить ошибку, неправильно интерпретировать слово или совет. И этой ценой будет комфорт и безопасность вашего ребенка.

❤️Нам с командой важна эффективность. Нам важно, чтобы вы не просто прочитали, а поняли, внедрили и получили бережный результат. Курс с обратной связью - это живой процесс, диалог, поддержка. Это то, что реально меняет ситуацию в семьях.

💡Поэтому решение принято.

Курс останется курсом. Со всеми бонусами, поддержкой и глубокой проработкой. Именно в этом формате я могу гарантировать вам качество и результат, за которые мне не стыдно.

🎁Кроме того, все кто проходит курс по расписанию вовремя и выполняют все практики - получают его под распечатку в PDF файлах.

Продолжение⬇️

👀 ТЕСТ для мам и пап НА ЗНАНИЕ СВОЕГО РЕБЁНКА

Любой заботливый родитель уверен, что он прекрасно знает о желаниях, стремлениях и мечтаниях ребенка.

Виной этому заблуждению - стереотип мышления: если ты не первый год живешь бок о бок с человеком и наблюдаешь за ним с самого его рождения, то тебе должно быть известно о нем всё. 

Давайте проверим с помощью небольшого теста, так ли это? 

Тест «Незаконченные предложения» был разработан американскими психологами Джозефом Саксом и Сидни Леви еще в 50-х годах прошлого века и с тех пор исправно применяется для анализа отношений членов семьи. 

✍️Для прохождения теста  понадобятся:

1) мама или папа;
2) ребенок 7-18 лет;
3) два листа бумаги для записи ответов - один родителю, один ребенку. 

Вопросы  представляют собой незаконченные предложения, которые необходимо завершить. Предложения сформулированы от лица ребенка и обращены к родителю. То есть «Я мечтаю, что ты…» означает «Я мечтаю, что мой папа/мама…».

Объясните ребенку задачу примерно в таких выражениях: «Напиши, что бы ты хотел мне сказать. Для этого закончи предложения своими словами. Отвечай быстро и не задумываясь. Что первое в голову приходит, то и пиши».

Такая  же задача стоит перед папой или мамой : представить, что он -  собственный ребенок, и закончить предложения словами, которые, как ему кажется, напишет и ребёнок. Отвечать быстро, не задумываясь и не отвлекаясь. 

Тест следует проходить в спокойной обстановке, без лишнего веселья и принуждения. Дайте ребенку гарантию, что его ответы ни в коем случае не будут использованы против него.

🖊 Тест "Незаконченные предложения"

1. Мне весело, когда ты…
2. Мечтаю, чтобы ты…
3. Я злюсь, когда ты…
4. Надеюсь, что мы вместе…
5. Мне нравится, когда ты…
6. Я обижаюсь, когда ты…
7. Очень хочется, чтобы мы с тобой…
8. Меня раздражает, если ты…
9. Мне страшно, если ты…
10. Жаль, что мы с тобой так и не…
11. Я уважаю тебя за…
12. Я расстраиваюсь, если ты…
13. Я ценю в тебе…
14. Я благодарен тебе за…

Подсчитайте очки. За каждое совпадение ответов родитель получает один балл.  Если есть сомнения в ответе, то надо уточнить у ребенка.

Например, если у вас написано «Я злюсь, когда ты следишь, чтобы я правильно питался», а у ребенка «Я злюсь, когда ты за ночь доедаешь начатый торт и ничего не оставляешь мне на утро», уточните, имеете ли вы в виду одно и то же. Если да, то это один балл. Различие формулировок некритично, но в спорных случаях уточните у ребёнка, принципиальна ли разница в ваших ответах. Ибо главный арбитр тут, безусловно, ребёнок.
 
💻 Расшифровка результатов 

Больше 12 баллов
Такой результат характерен для ситуации, когда чрезмерной родительской любви так много, что она уже вызывает зависимые отношения. С гиперопекающим родителем ребёнку сложно быть самим собой и иметь собственное мнение. Обычно его точка зрения полностью совпадает с родительской. Если же вы конфликтуете, ребёнок занимает прямо противоположную позицию. Иначе говоря, и тут он зависим от родителя, так как просто действует назло.

10-12 баллов 
Это норма. Пусть отец или мама и не знает о ребенке все досконально, зато видно, что старается узнать его, а главное, принимает таким, какой он есть. Возникающие конфликты решаются совместно. Ребенок учится самостоятельно принимать решения и работать в команде. Это отличный вариант отношений родителей и детей. 
Занятая таким родителем позиция в общении с чадом свидетельствует о высоком уровне развития его социального интеллекта.

Меньше 10 баллов 
Скорее всего, низкий результат связан с дефицитом эмоционального контакта между родителем и ребенком. А отсюда и их затаённые обиды и затянувшиеся конфликты. Качество их общения оставляет желать лучшего. Похоже, у родителя с ребенком очень мало общения. В итоге они не догадываются о потребностях друг друга.

Основное различие лежит в мотиве и последствиях действия.

➡️Забота - это действие, искренне направленное на благо другого человека.

Человекоугодие - это действие, направленное как бы на благо другого, но внутренне, сознательно или бессознательно, на получение личной выгоды - одобрения, симпатии, статуса - от другого человека.

➡️Например, муж обращается с детьми неадекватно, может унижать сравнениями, саркастичными шутками и прочее, а жена его оправдывает, под видом сохранения авторитета отца.

Муж приходит в ярость из-за плохих оценок у сына, кричит на него, называет «бездарью» и «лентяем», отвешивает подзатыльник. Жена подходит, нервно смеется и говорит мужу: «Ну что ты так разошёлся! Иди лучше чай попей, остынь». А сыну шепчет: «Не переживай, папа же тебя любит, он просто устал. Потерпи немного, и всё наладится».

➡️Она не говорит мужу прямо: «Стоп. Твоя реакция неадекватна и унижает нашего ребенка». Она не встает между ними физически. Она не отменяет несправедливое наказание позже, когда муж успокоится.

Ее мотив - избежать конфликта. Возможные причины: страх, низкая самооценка, психотравмы, иррациональные религиозные убеждения и т.д.

«Если я вступлюсь за ребенка, муж обрушит свой гнев на меня. Начнется скандал, который я не вынесу. Он может уйти, или я ему разонравлюсь. Лучше пусть достается только ребенку, я как-нибудь потом его утешу. Так спокойнее. А если я буду «хорошей» и не стану ему перечить, он будет доволен мной, и в семье будет мир».

Она жертвует психологическим и физическим благополучием и здоровьем ребенка ради сиюминутного успокоения мужа и сохранения иллюзии «мира в семье».

«Я защищаю авторитет отца» - классическая самооборона психики.

Жене слишком страшно признаться себе, что она позволяет мужу издеваться над детьми из-за собственного страха. Поэтому она создает «благородную» причину: «Я не трусливая и не слабая, я просто берегу папин авторитет!» Это рационализация, защитный
механизм.

➡️Но никакой настоящий авторитет не строится на страхе и жестокости. Защищая жестокость мужа, она не защищает его авторитет, а потворствует его деспотизму.

Истинный авторитет строится на уважении.
И дети теряют его к обоим родителям: к отцу - за жестокость, к матери - за бездействие.

Дети получают двойную травму.

Первую - от агрессии отца.
Вторую - от предательства матери.

Они видят, что мать, которая должна быть главным защитником, их не защищает. Они остаются с чувством полной беззащитности и одиночества и учатся тому, что такова норма семейных отношений.

Поведение мужа в этом случае не исправляется, а закрепляется. Он видит, что ему всё сходит с рук. Его «авторитет» превращается в тиранию, потому что жена своим молчаливым согласием или смягчающими шутками дает ему зеленый свет.

А самооценка жены падает еще больше. Внутреннее чувство вины перед детьми растет. Она живет в состоянии постоянного стресса и выгорания, потому что вынуждена быть «буфером» между агрессором и жертвой, предавая при этом самых близких.

❓Как выглядела бы забота в этой ситуации?

Забота требовала бы от женщины упорства, но ее действия были бы направлены на реальное благо всех.

Она могла бы спокойно, но твердо встать между мужем и ребенком и сказать: «Я не позволю тебе так с ним разговаривать. Это наш сын, я люблю его. Давай успокоимся и все обсудим».

Могла бы обозначить границы, например, позже, наедине, сказать мужу - «Я понимаю, что ты злишься из-за двойки. Я тоже расстроена. Но крик и оскорбления - это недопустимые методы воспитания. В следующий раз я не позволю этого. Мы должны решать это как союзники, а не как тиран и жертва».

Могла бы предпринять серьезные шаги - например, продумать план исцеления для мужа. Это возможно, если грамотно действовать.

Человекоугодие - это жертвовать детьми ради иллюзорного «спокойствия» и избегания конфликта с мужем.

❤️Забота - это защитить детей, даже если это приведет к конфликту с мужем и крушению нездоровой семейной системы.

Когда принимается качественное решение, то и время находится, и деньги, и силы, и всё остальное? Как улучшить качество решения?
Такой вопрос задали Ирине Коваль в учебном чате.

Вот ее ответ:

Чем качественное решение отличается от некачественного?

1. Качественное учитывает не только факты, но и ваши ценности, долгосрочные последствия решения, влияние на важные отношения, эмоциональную цену, возможные риски и "слепые пятна".

Некачественное основано на стереотипах, сиюминутных эмоциях, импульсивности, поэтому часто бывает "черно-белым".

2. Качественное - это согласование сознательного "хочу", подсознательных мотивов, ценностей и действий. Решение ощущается "правильным" на глубоком уровне.

Некачественное - это внутренний конфликт: "Головой понимаю, что надо, но делать не хочется" или "Сделал, а потом чувствую пустоту/вину". Действия идут вразрез с ценностями или подавленными потребностями.

3. Качественное решение устойчиво к колебаниям настроения и мелким препятствиям. Оно дает ясность и направление, но при этом гибкое - допускает корректировку по мере изменения обстоятельств. Оно "живое".

Некачественное рушится при первых трудностях, меняется под влиянием чужого мнения или импульса. Либо наоборот - ригидное, негибкое, не учитывающее новые данные.

4. Качественное учитывает реалистичные ресурсы, то есть время, деньги, силы, навыки, и вашу внутреннюю готовность/мотивацию его выполнить. Реализация идет с меньшим внутренним сопротивлением.

Некачественное может быть красивым планом на бумаге, но абсолютно нереалистичным по ресурсам или напрямую противоречащим вашей глубинной мотивации/страхам, что гарантирует саботаж или выгорание. Либо оно реализуется "из-под палки", с огромными энергозатратами.

5. Качественное учитывает последствия для всех сфер вашей жизни: здоровье, отношения, работа, отдых, значимые люди. Не разрушает, а скорее строит.

Некачественное достигает цели ценой разрушения в других областях, например, карьерный рывок ценой здоровья или семьи.

✔️Как улучшить качество решений?

➡️Ключ часто - в выявлении подсознательных целей, мотивов и страхов. Для этого можно выписывать и анализировать действия.

Фиксируйте не только что вы сделали, но и какие чувства были ДО, ВО ВРЕМЯ и ПОСЛЕ действия? Страх, вина, апатия, возбуждение, облегчение, фальшь?

Какие мысли/оправдания/объяснения крутились в голове?

Что вы на самом деле хотели в тот момент избежать или получить? Одобрение? Избежать конфликта? Чувство безопасности? Контроль? Удовольствие? Избежать стыда?

Какие действия постоянно вызывают сопротивление/усталость? Какие - энергию, даже если трудные?

В каких ситуациях вы действуете "на автомате", против своей воли?

Какие глубинные страхи или потребности стоят за вашими поступками? Часто это базовые вещи: безопасность, принятие, значимость, автономия, любовь.

Что самое страшное может случится, если я это сделаю/не сделаю? Это часто выявляет глубинные страхи, управляющие поведением.

Чего я на самом деле хочу в этой ситуации, если отбросить “надо”, “должна” и мнение других?

Какая скрытая выгода для меня в текущем положении вещей, даже если оно неудобно? Например, оставаясь на нелюбимой работе, вы избегаете страха неудачи или получаете иллюзию стабильности.

➡️Когда вы понимаете логически, что нужно сделать, но не можете - это сигнал о подсознательном конфликте.

Спросите:

Какая часть меня сопротивляется этому? Чего она боится? От чего пытается защитить, пусть и таким странным способом?

Признайте эту часть, поблагодарите за заботу, ведь даже внутренний саботажник хочет вам "добра" в его понимании. Спросите, что ей нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности и позволить действовать.

➡️Подсознательные цели часто связаны с непринятыми частями нас самих. Что вы в себе категорически не принимаете? Например, лень, гнев, зависть, уязвимость.

Как эти подавленные качества могут неосознанно влиять на ваши решения? Например, непринятие собственной "слабости" может вести к гиперконтролю и неумению делегировать.

Некоторым детям трудно расставаться с вещами. Рисунок - это часть их переживаний. Выбросить рисунок равносильно тому, чтобы выбросить кусочек своей истории.

Дети только начинают осознавать необратимость времени и изменений. Удерживая вещи, они пытаются удержать контроль над миром.

Еще не сформировано абстрактное мышление. Поэтому трудно представить, что освободившееся место можно использовать для чего-то нового и хорошего, они видят только потерю.

Если вы выкидываете вещи тайком, ребёнок чувствует предательство, его доверие к миру и к вам подрывается. Он может начать цепляться за оставшееся ещё сильнее или испытывать тревогу - а не выбросят ли завтра что-то ещё?

Как помочь ребёнку расставаться с вещами добровольно?

➡️Попробуйте говорить вместо «выбрасываем» - «передаём дальше» или «освобождаем место»

Детям легче отпустить вещь, если у неё есть благородная миссия.
«Давай выберем несколько игрушек, из которых ты вырос, и отдадим детям, у которых мало игрушек. Представляешь, как они обрадуются?»
«Из старых рисунков можно сделать бумагу для новых рисунков (если есть пункт приёма макулатуры) или использовать для поделок».
«А давай Маше подарим этого мишку? Она будет с ним играть и вспоминать тебя».

➡️Попробуйте ограничить пространство для хранения и пусть ребёнок выбирает сам

Выделите одну коробку или полку для самых ценных рисунков/игрушек.
«Это специальная коробка для твоих сокровищ. В неё помещается только столько-то. Давай вместе выберем самые-самые любимые работы/игрушки, которые достойны здесь жить. Остальные мы сфотографируем и аккуратно попрощаемся».

Но если ребенок категорически против, не стоит через слезы и сопротивление настаивать.

➡️Фотографируйте и создавайте цифровые альбомы

«Давай мы сфотографируем все рисунки, сделаем красивую папку в компьютере/планшете, и они всегда будут с нами. А бумажные можно будет отправить в переработку, чтобы из них сделали новые чистые листы для твоего творчества».

➡️Сделайте процесс расставания торжественным и позитивным. Ритуал снижает тревогу и придаёт событию смысл.

Можно взять вещь в руки, сказать ей спасибо за то, что она делала ребёнка счастливым, попрощаться и положить в «коробку на выход».
Для особо ценных игрушек можно нарисовать портрет на память.

➡️Ограничьте поступление новых вещей

Не покупайте игрушки по первому требованию. Учите ребенка выбирать качественные и экологичные игрушки. Договаривайтесь с родственниками и близкими о подарках на дни рождения и праздники. Приучайте и детей, и родственников к тому, что подарок - это не обязательно вещь.

➡️Если ребёнок категорически не хочет ни с чем расставаться, предложите временное решение.

«Давай эти вещи, которые реже всего используются, мы уберём в эту коробку и поставим на антресоль/в кладовку. Если за полгода ты ни разу о них не вспомнишь и они тебе не понадобятся, значит, мы сможем с ними расстаться. А если вспомнишь - всегда достанем».

➡️Приучайте ребёнка к тому, что пересмотр вещей - это нормальная часть жизни, как уборка.

Делайте это вместе, например, раз в сезон или перед днём рождения, чтобы освободить место для новых подарков.

Можно даже играть - «Кто быстрее найдёт 5 вещей, которые можно передать другим?», «Давай посчитаем, сколько места мы освободим».

➡️Формируйте мировоззрение детей относительно порядка и гармонии в квартире.

Расскажите, как лучше думается в гармоничном пространстве, как влияет на здоровье большое количество вещей в комнате.

👉🏼Да, порядок в доме важен. Но важно и чтобы ребёнок знал, что его чувства имеют значение, его вещи в безопасности, а родители не будут решать за него тайком.

Именно из этого чувства безопасности и сформированного мировоззрения вырастает потом и здоровое отношение к вещам, и способность отпускать❤️

Подборка бумажных игр

Игры на бумаге из нашего детства незаслуженно забыты.
Самые известные из подобных игр - это Крестики-нолики и Морской бой. Наверное, их правила помнят все🤗

✏️Расскажем о менее известных, но тоже очень увлекательных.

✔️Завертушки

Первый игрок рисует голову, заворачивает листок, следующий рисует тело, заворачивает и так далее. В итоге получается необыкновенная зверушка)

✔️Чепуха

Игроки по очереди записывают на листке бумаги ответы на вопрос. После каждого ответа листок заворачивается, чтобы следующий игрок ничего не видел. В конце игры получается забавная и неожиданная история)

Кто?
С кем?
Когда?
Где?
Что делали?
И чем все закончилось?

✔️Циферки (варианты названия: Чиселки, Семечки, 19)

На листе бумаги в ряд записываются числа от 1-го до 19-ти. В первый ряд от 1-го до 9-ти, следующий ряд начинают с 11 и т.д., записывая в каждую клетку по одной цифре.
Потом вычёркиваются одинаковые цифры, стоящие рядом по горизонтали или вертикали, или цифры, дающие в сумме 10.
После того как все возможные пары вычеркнуты - переписываются оставшиеся цифры в конце.
Цель игры - полностью вычеркнуть все цифры.

✔️Балда

Здесь можно играть вдвоем, втроем или даже одному.
На листе бумаги чертится квадратное игровое поле с клетками 5x5, например. В среднем ряду пишем слово из пяти букв. Игроки по очереди делают ходы. За один ход в свободную клеточку вписывается буква таким образом, чтобы каждый раз образовывалось новое слово. Слова могут читаться в любом направлении, кроме диагонального. За каждое слово игрок получает столько очков, сколько букв в слове. Слова записываются сбоку от поля, чтобы другие игроки их не повторяли. Игра заканчивается, когда все клетки заполнены буквами или никто из игроков не может придумать нового слова. После этого подсчитывается количество очков. Побеждает тот, у кого их больше.

✔️Точки

Игровое поле - лист бумаги в клеточку. У каждого игрока - ручка или карандаш своего цвета. По очереди игроки ставят точки в произвольных местах на пересечении клеток.
Цель игры - захватить как можно больше бумажных владений. Территория считается захваченной, если она обнесена точками своего цвета. Точки должны располагаться друг от друга на расстоянии в одну клеточку по горизонтали, вертикали или диагонали. Захваченная территория закрашивается своим цветом или вокруг нее рисуется крепостная стена (жирная линия). Если вам удалось обнести точками территорию или точки противника - они ваши. После такого захвата игроку предоставляется право внеочередного хода. В конце игры подсчитывается размер захваченных земель и объявляется победитель.

✔️Танчики

Для игры нужен листок, сложенный пополам.
Два игрока рисуют по 10 танков, каждый на своей половине листа. Затем игроки начинают «обстрел» друг друга: выстрел рисуется на своей половине поля, затем лист складывается посередине и выстрел, видимый на просвет, отмечается на второй половине поля. Если выстрел задел танк, то он считается «подбитым» и нужен еще один дополнительный выстрел для уничтожения. Если же игрок попал прямо в танк, то достаточно одного выстрела.
Каждый удачный выстрел дает право игроку на следующий выстрел.

✔️Ладошки

Для игры нужны два листа в клетку, на каждом игрок обводит свою ладонь. Теперь на пространстве, ограниченном рисунком, в произвольном порядке расставляются числа от 1 до … Тут нужно договориться заранее.
Далее один игрок называет произвольное число, другой в это время пытается найти это число на своей ладошке, а первый тем временем быстро ставит крестики в клеточках на своем листе, начиная с верхней левой клетки. Побеждает тот, кто быстрее заполнит крестиками все клетки своего поля.

Фокус-группа по курсу «Доброе воспитание»

➡️Одна мама (вместе с бабушкой и мужем) никак не могла приучить четырёхлетнюю дочку убирать одежду. Девочка всё понимала, но упорно раскидывала вещи там, где сняла.

➡️Другая мама не могла приучить шестилетнюю дочку тщательно вытираться после туалета. На трусах оставались пятна и запах. Страх, что в школе начнутся проблемы, не давал покоя.

➡️Ещё одна мама одиннадцатилетнего сына мучилась с уроками. Он отвлекался на всё: попить, поиграть с котом, посмотреть, что делает брат, или просто зависал в мыслях.

Домашка растягивалась на часы и заканчивалась слезами ближе к ночи. Как в сценке «Уральских пельменей» - «хирург и анестезиолог хоронят змею» (задача про двух землекопов).

➡️Четвёртая мама не выносила, когда дети ссорятся и лупят друг друга. А это случалось почти каждый день.

❓Что объединяет всех этих мам?

Все они пришли ко мне на курс по «Доброму воспитанию», перепробовав, как они говорили, «всё, что знали».

Уговаривали - не работало.
Ругали - становилось хуже.
Пробовали «естественные последствия» - дети просто продолжали делать по-своему.
Игнорировали - в итоге срывались сами.

Спустя 2 месяца каждая получила результат, который сама назвала «фантастикой».

👉 Мама четырёхлетней дочки: через две недели после составления программы девочка сама, без напоминаний, стала относить вещи на полку. «Мы мучились больше года. А тут просто работает. И никаких истерик».

👉 Мама шестилетней дочки: после курса девочка не просто освоила навык - она начала гордиться собой, что она «большая и всё делает правильно». «Я перестала заходить проверять. Это освободило мне час в день и кучу нервов».

👉 Мама одиннадцатилетнего сына: после внедрения программы у них появился чёткий ритуал, а у сына - внутренняя мотивация делать уроки без отвлечений. «Он сам контролирует время. Я перестала стоять над душой. У нас освободились вечера».

👉 Мама, которая не выносила драки - рада, что драк не стало. И ссор стало в разы меньше. «Я первый раз за долгое время выпила чай спокойно, пока они играли рядом. Я не верила, что такое возможно в нашем доме».

❓Как им это удалось?

Они получили в руки работающую методику. Не разрозненные советы, а чёткий пошаговый алгоритм.

Влиять на поведение ребёнка в любом возрасте можно без малейшего насилия - если действовать точно по методике.

Сейчас я собираю желающих для освоения этой методики на фокус-группу.

Провожу фокус-группы редко, раз в несколько лет.

🔥Ключевое отличие от курсов - я веду эту группу лично.

Вы получаете не записи уроков и стандартные ответы в чате, а:

✔️моё полное профессиональное внимание на три месяца,

✔️разборы ваших ситуаций,

✔️индивидуальные консультации,

✔️поддержку на каждом этапе.

🤔Зачем мне это?

Фокус-группа - это способ сделать курс ещё лучше. Ваши вопросы и живые кейсы помогут мне доработать программу.

Вы получаете пользу и результат - я получаю обратную связь, чтобы оптимизировать курс.

Моя задача - довести каждого, кто готов идти, до реального результата.

На данный момент осталось немного мест.

Стоимость в три раза ниже, чем обычно стоит курс, а помощи от эксперта в разы больше.

🎯Напишите мне в личку vk.com/iravitakoval «Хочу на доброе воспитание», и я расскажу все подробности.

Я даже не могла подумать, что можно воспитывать без шантажа, давления, угроз, крика и другого насилия, по-доброму...

Я пришла в полной растерянности и безнадёжности, что дети меня не слушают и не слышат, ничего не хотят делать, я до них достучаться не могу. Коммуникация с детьми была построена на крике.

Дети жили без четких правил, в хаосе, а меня "мотало"- правила возникали у меня по настроению и по результатам их проступков.

Я узнала, что могу, опираясь на СВОИ ценности, сформировать правила поведения для детей и параллельно формировать их мировоззрение.

Я взяла не очень трудное правило, чистка зубов дважды в день. Боялась подступиться к дочери, думала, что она начнёт как обычно грубить и нервничать. Но, ещё на этапе подготовки программы уже стали происходить изменения в поведении дочери, она стала более открытой и с интересом восприняла программу. А я стала теплее по отношению к детям и они стали более спокойными, стали идти на контакт, прислушиваться.

До курса Ирины Коваль я читала много книг по воспитанию, проходила курсы других специалистов.

Не было у меня результата, потому что все курсы были из разряда "Делай так, а не вот так". В моем случае это не сработало.

Так как не учитывались факторы, которым уделяется огромное внимание в курсе "Доброе воспитание".

Например, желание детей "слушаться" очень зависит от теплой атмосферы в семье, а не наоборот, от состояния ребенка, его физического и психологического здоровья, индивидуальных особенностей.

И в отличии от других курсов, в курсе "Доброе воспитание" мы не просто говорим ребенку "Делай так, а не вот так".
А мы целенаправленно меняем структуру его мозга.
Создаём новые нейронные связи.
И правильное поведение, правильные привычки встраиваются в мозг ребенка.
И в итоге становятся привычными для него, и он уже впоследствии будет их выполнять сам, как рутину.

Ещё в курсе есть примеры готовых программ коррекции "типичного подросткового поведения". Оказывается, и в таком непростом возрасте не всё потеряно и с подростком можно выстроить добрые отношения.

Это готовые программы, которые можно брать и внедрять в своей семье. Читая их, чувствуешь с какой теплотой и заботой родители создавали их для своих детей.

Отдельная история - это учебный чат. Я раньше недооценивала такое общение, всегда старалась держаться обособленно.

Там было очень много ценной информации: интересные вопросы участниц, ответы Ирины - очень подробные, с заботой и практической пользой.

Я проверила действие программы на себе и своем ребенке и результат есть. Атмосфера в семье стала намного теплее. Дети с бОльшим удовольствием идут на контакт.

Кстати, то, что мы изучили на курсе, можно использовать и со взрослыми!

Если раньше я воспринимала детей так, как будто мы по разные стороны баррикад, то теперь я понимаю, что мы заодно, мы - семья!!!

Благодарю создателя Курса Ирину Коваль и её команду за возможность воспитывать психологически здоровых детей в атмосфере любви и принятия!


❤️Это написала участница фокус-группы по курсу «Доброе воспитание». Практически у всех участниц практически получились чудесные результаты!

Кто-то за две недели решил проблему с утренними сборами, над которой бился годами. Кто-то впервые за долгое время услышал от подростка не хамство, а теплые слова)

Отзывы можно почитать здесь https://vk.com/topic-166359192_47966204?offset=100
.
🔥Я продолжаю улучшать курс и набираю вторую фокус-группу.
Доброе воспитание - это современная, проверенная, основанная на знаниях работы детского мозга методика, где влияние на поведение ребёнка идёт без малейшего насилия со стороны взрослого.

Хотите освоить воспитание, которое не истощает, а наполняет, потому что не надо бороться ни с собой, ни с ребёнком?

➡️Пишите сюда, мне в личку ВК https://vk.com/iravitakoval
“Хочу в фокус-группу”, чтобы узнать все подробности

Цель: снятие мышечного напряжения, переход от активности к покою, развитие телесной осознанности - ощущение «тяжести-лёгкости», активация первого блока мозга через глубокую релаксацию.

Время выполнения 5-10 минут. Лучше всего после активных игр или перед сном.

Предложите ребенку лечь на коврик или кровать, закрыть глаза и представить себя улиткой или осьминожком, если ребенок боится улиток. Важно говорить медленно, с паузами, тихим голосом.

«Представь, что ты - маленькая, уставшая улитка, которая целый день ползала и исследовала мир. Твои рожки и твое тело устали.
Сначала улитка хочет проверить, всё ли спокойно. Медленно вытяни «рожки» - руки над головой... Потянись... (пауза 5-7 секунд). А теперь убери рожки - положи руки вдоль тела. Расслабь шею и руки. Пусть они станут тяжёлыми, как камушки.

Вспомни, как улитка ползла на своей ножке. Напряги правую ногу, вытяни носочек, будто толкаешься... (напряжение 5 сек). А теперь отпусти ножку, пусть она отдохнёт, станет тяжёлой и тёплой, упадёт на пол.
То же самое с левой ногой.

У улитки на спине домик-раковина. Представь, что твои плечи и спина - это домик. Подними плечи вверх, сильно-сильно, стараясь достать ими до ушей. Сожми лопатки, сделай спинку твердой, как панцирь. Подержи... А теперь выдохни и урони домик. Пусть плечи упадут вниз, спина станет мягкой и расслабленной. Тяжелый домик лег на землю.

Наша улитка наконец заползла в тихое место, втянула все свои части в домик и засыпает. Она лежит на мягком листочке. Её рожки-руки отдыхают, они тяжёлые. Ножка отдыхает, она тёплая. Домик-спина стал мягким.

Улитка дышит: вдох - домик слегка приподнимается - дышим животом, выдох - опускается. Полежи так, послушай своё дыхание и тишину. (Пауза 30-60 секунд).

А теперь улитка просыпается. Сначала пошевелила рожками - пальчиками рук, потом ножкой - пальцами ног, открыла глазки, потянулась всем телом и медленно-медленно поползла дальше по своим делам. Садимся аккуратно».

💡Медленный, монотонный голос мамы и акцент на «тяжести» и «тепле» активирует парасимпатическую нервную систему, которая отвечает за расслабление.

Вариация для малышей 3-4 лет: не просите напрягать ноги и руки, а просто гладьте каждую и говорите - «Ручки устали... тяжёлые... спят. Ножки устали... спят...»

Вы наверняка замечали, что после просмотра некоторых мультфильмов ребенок становится неуправляемым, не может сосредоточиться на простой просьбе или, наоборот, выглядит «заторможенным». Это часто списывают на мелькание кадров, яркие спецэффекты или просто перевозбуждение.

Но последние исследования показали, что дело не в том, как быстро все меняется на экране, а в том, что именно происходит в сюжете.

Фантастическое содержание мультфильмов оказывает немедленное негативное влияние на способность ребенка концентрироваться и контролировать свои импульсы. Динамичный монтаж сам по себе такого эффекта не дает.

➡️Представьте, что мозг ребенка - это суперкомпьютер, который только учится обрабатывать информацию об этом мире. У него уже есть базовое «программное обеспечение» - понимание простых законов: мяч катится, вода льется, кошка мяукает, люди ходят по земле.

Когда ребенок смотрит реалистичный мультфильм (даже с антропоморфными животными) - про дружбу и конфликты, работу и учебу - его мозг работает в обычном режиме. Он узнает знакомые ситуации, прогнозирует события и обрабатывает информацию легко.

Но как только на экране появляется фантастика - например, магия, нарушающая законы физики и логики - в мозге происходит настоящий «сбой».

❗️Возникает конфликт тем, что ребенок видит, и тем, что он уже знает о мире.

Мозг ребенка, в отличие от взрослого, еще не умеет легко отмахиваться от такого несоответствия фразой «это просто сказка».

Он тратит колоссальное количество энергии и ресурсов на попытку разрешить это противоречие. Ему нужно интегрировать невозможное в свою картину мира, а это сложная когнитивная задача.

Главный «дирижер» нашего мозга - префронтальная кора. Именно она отвечает за:

- Концентрацию внимания, то есть способность удерживать фокус на задании;
- Тормозный контроль - способность сдержать импульс;
- Рабочую память - удержание инструкции действий в голове.

Так вот, префронтальная кора - самая энергозатратная и самая медленно созревающая часть мозга, она развивается до 20-25 лет.

Когда ребенок смотрит фантастический мультфильм, львиная доля энергии, предназначенной для работы префронтальной коры, уходит на осмысление нереалистичных событий. Мозг «перегревается» и истощается.

Исследования показали, что после просмотра фантастики дети хуже справлялись с тестами на внимание и импульсивность именно потому, что их префронтальная кора временно «отключилась» на перезагрузку. Ресурс был исчерпан.

Мы не призываем полностью исключить фантастику - это и невозможно, и не нужно. Сказки и вымысел важны для развития воображения. Но понимание механизмов работы мозга поможет вам минимизировать негативные последствия.

💡После просмотра мультфильма с магией, превращениями или нереалистичным поведением животных не требуйте от ребенка сразу же садиться за уроки, есть ложкой или завязывать шнурки. Его префронтальная кора «пуста». Дайте ему 15-20 минут свободной, спокойной игры, чтобы мозг восстановил ресурс.

💡Совместный просмотр - наше всё. Когда вы смотрите мультфильм вместе с ребенком и комментируете: «Как думаешь, а в жизни коровы летают?» - вы берете на себя функцию той самой ослабленной префронтальной коры. Вы помогаете мозгу ребенка классифицировать информацию как «игровую, нереальную», снижая когнитивную нагрузку.

💡Чередуйте жанры. Если сегодня ребенок посмотрел фантастическую историю, завтра предложите ему что-то спокойное и реалистичное, чтобы дать мозгу передышку от постоянного осмысления «чудес».

💡Наблюдайте за ребенком. Именно поведение после просмотра - лучший индикатор. Если вы замечаете, что после конкретного мультфильма ребенок становится особенно рассеянным или импульсивным, значит, этот контент для него сейчас слишком сложен для переваривания.

Главный вывод, который можно сделать из этих исследований - не стоит недооценивать содержание мультфильмов. Для детского мозга нет ничего незначительного. Мозг вашего ребенка всегда платит за просмотр своей энергией, давайте поможет тратить ее разумно❤️

Многим кажется, что границы - это про разрыв отношений. И если перестать быть удобным, то тебя не будут любить. Но это не так.

Анастасия, которая боялась даже подумать об установлении границ, пишет, что отношения с родителями сейчас теплее, чем когда-либо.

Это результат работы системы курсов Ирины Коваль:

✔️Исцеление самооценки на курсе “Здоровая самооценка”;

✔️Обретение навыков психологической гибкости на группе “Точка опоры”;

✔️Оздоровление границ на курсе “Границы личности”;

✔️Освоение навыков исцеляющего общения на курсе “Исцеляющее общение”.

Этот отзыв дает твердую надежду тем, кто сейчас там, где была Анастасия: страшно, больно и кажется, что всё идёт к разрыву.

❤️Идите дальше. Исцеляйте свою самооценку и границы, стройте опору внутри себя и результат обязательно будет.

Что у нас нового?

🔥 Фокус-группы с Ириной Коваль

Сейчас в разгаре группа «Бережная сила воли», а «Границы личности» и «Доброе воспитание» только что завершились. Участницы пишут потрясающие отзывы - мы прикрепили скрины (1-3 «Доброе воспитание», 4-5 «Границы личности», 6 «Сила воли»), загляните, там очень тепло и искренне.

На фокус-группах всегда отличные результаты, потому что:

✅ Много обратной связи от автора и мультиэксперта Ирины Коваль (за символическую стоимость);

✅ Четкий график и дедлайны, что не дает расслабляться и мотивирует.

Каждый новый или обновленный курс предваряют минимум две фокус-группы. Так что, если вы хотели попасть на группу «Границы личности» или «Доброе воспитание» - следите за постами в наших соцсетях, чтобы не пропустить! Группы набираются обычно очень быстро, поэтому включите уведомления на публикации.

📚 Курсы

✅Закончился поток курса «Психосексуальное воспитание». Отзывы выпускников можно посмотреть здесь https://vk.com/topic-166359192_53538030?offset=100

Нам пришло очень много сообщений с вопросом: «А можно ли еще попасть на курс?» Ответ готовим, следите за новостями!

✅Прямо сейчас идут два курса: «Точка опоры» (с Ириной Болотник, группа на экваторе - скрины 7-9) и «Ваш ребенок» (только стартовал).

🙈Замедление телеграма

Нас оно тоже подкосило. Это очень неприятно и неудобно. К сожалению, такой площадки по удобству больше нет. Но мы выбираем гибкость - не унываем, а адаптируемся. То есть делаем максимально возможное в тех условиях, что есть.

Перенесли все рабочие чаты в ВК. Новые учебные чаты будут там же.

☺️И еще подумываем об Одноклассниках)

Изменилось закреплённое сообщение чата

ПОЛЕЗНОЕ ДЛЯ ВАС на канале

Друзья, рада, что вы здесь!

В этом сообщении собрала важное для удобной навигации.

➡️ Меня зовут Ирина Коваль - нейропсихолог, клинический психолог, психотерапевт, нейропедагог, перинатальный психолог, кризисный психолог, сертифицированный эксперт, автор книг, клуба и онлайн-центра для родителей. Опыт работы более 20 лет.
‌
Помогаю взрослым, которые воспитывают детей, в двух направлениях:

1) воспитание детей и подростков без насилия, манипуляций и уговоров, эффективно, по научнообоснованной методике (исцеляющее общение, формирование нравственности, разумные семейные правила, методика доброго воспитания, коррекция любого плохого поведения)

2) работа над собой, над своей внутренней устойчивостью, самооценкой и психологической гибкостью, быстро с помощью доказательной современной психотерапии
‌
Обо мне, моих проектах можно почитать >тут< и >тут<

🎁Подарки для вас

1. Готовая беседа с детьми:

Влюбленность и любовь: как объяснить разницу ребенку с опорой на науку, без нравоучений и увлекательно

2. ГАЙД
Не просто «молодец»: 5 - шаговая формула похвалы, которая строит доверие и ваш родительский авторитет

ЧТО ПОЧИТАТЬ ПРЯМО СЕЙЧАС:

Как показать ребенку ошибки в учебе и не задеть его самооценку

Совместный сон с точки зрения нейропсихологии

Дети - манипуляторы или нет?

Почему мы слабее своих прабабушек? Разбираем главные мифы о прошлом

Друг или манипулятор? Психологический портрет Карлсона

Книги про “это”: почему одного чтения недостаточно

Как бытовой хаос "перепрошивает" мозг ребенка

Муж говорит дочери обидные вещи. Как защитить ребенка, если не можете изменить супргуга?

Дружба с ребенком или груз взрослых проблем на детских плечах?

Текст для тех, кто уже на пределе и задолбался

Как повлияет на ребенка просмотр триллеров и ужасов и почему некоторые обожают такой жанр?

Не могу выбрасывать вещи. Что делать?

7 признаков, что вами манипулируют близкие, и как это прекратить

Как облегчить состояние при недосыпе, когда поспать днем невозможно?

5 простых экспериментов, которые покажут ребенку, как работает его мозг

Развивающие игры для дошкольников своими руками

Чем занять детей в очереди или дороге без гаджетов?

Лифт - успокаивающее дыхание для детей

Как помочь детям успокоиться с помощью игры

Осознанное дыхание для детей

Тест для родителей: насколько ваш ребенок вам доверяет?

Тест на мировоззрение ребенка

Тест для родителей: насколько вы к себе добры?

Отзывы о всех проектах

Подписывайтесь и я помогу вам прийти к экспертному родительству без срывов, набитых шишек и разочарований. Только целенаправленное движение вперед, где вы будете понимать смысл каждого своего действия.

🔔Ставьте уведомления на публикации, чтобы не пропустить важную информацию!

Скоро здесь появятся комментарии, а пока по всем вопросам пишите нашей управляющей Маргарите

Этот вопрос задали клиническому психологу Ирине Болотник в учебном чате группы «Точка опоры». Вот ее ответ:

Наш мозг любит порядок и предсказуемость. Это экономит энергию и помогает выживать. Когда мы начали дело и не закончили, мозг не может выдохнуть: он держит эту задачу в рабочей памяти, в «фоновом режиме», периодически напоминая: «Эй, мы не доделали! Надо вернуться!»

Именно это напоминание мы чувствуем как дискомфорт или мысли «надо доделать».

А когда задача наконец завершена, мозг получает награду - выброс дофамина, гормона удовольствия, и снимает задачу с контроля. Нам становится легко.

❓Казалось бы, что плохого в том, чтобы доводить дела до конца? Есть даже пословица «Сделал дело - гуляй смело».

Но проблема не в завершенности, а в мотиве.

Очень часто человек заканчивает начатое не потому, что это ведет его к истинным целям, а потому, что внутри срабатывает иррациональная установка:

«Начал - обязан закончить!»
«Правильный человек никогда не бросает дела».
«Если брошу - я неудачник».

В этом случае дело заканчивается не ради того, что для человека реально важно и ценно, а ради избавления от страдания, чтобы не чувствовать себя «плохим».

И вот тут начинается самоедство.

Мозг продолжает «жевать» эту тему, чтобы любой ценой «додумать» ситуацию до конца, найти решение и снять тревогу. Но когда действие уже невозможно, мозг зацикливается. Активность уходит из рациональных отделов (префронтальная кора) в лимбические структуры, которые генерируют тревогу и вину.

Поэтому и ощущение, что «червячки едят».

❓Как отсеивать неважное без чувства вины?

✔️Заметить, что накатывает чувство вины и иррациональное убеждение «надо доделать».

✔️Сказать себе: «Это срабатывает старый сценарий. Что я чувствую сейчас? Где в теле дискомфорт?» Выполнить практики самоподдержки из курса.

✔️Подумать о такой идее: «Что для меня действительно важно в моей жизни - отношения, здоровье, развитие - в эту неделю/месяц? Ведет ли это начатое дело к этой важности, ценности?»

✔️Сделать осознанный выбор. Если дело НЕ ведет к важному - отпустить его. Если ведет - спланировать конкретный маленький шаг к нему, а не пытаться «закрыть гештальт» любой ценой.

✔️Чтобы помочь мозгу, выпишите все «висящие» дела, которые вас грызут.

Напротив каждого поставьте статус: «делаю» (поставьте дату следующего шага) или «отменяю».

Для пункта «отменяю» сделайте ритуал завершения. Скажите себе: «Я прекращаю это дело, потому что сейчас оно не соответствует моим реальным жизненным задачам и ценностям».

Этот простой акт переводит задачу из разряда «прерванная и тревожная» в разряд «сознательно завершенная». Когнитивная нагрузка снижается, мозг успокаивается.

❤️Когда вы разрешаете себе не доделывать то, что перестало быть для вас ценным, вы не становитесь хуже. Вы практикуете осознанный выбор своих действий и освобождаете энергию для того, что действительно важно.

Человек на середине склона, смотрит вверх. Вершина такая далекая и недостижимая: «Ого... как же еще много идти...».

Человек обернулся и смотрит вниз на пройденный путь: «Ого... неужели я столько уже прошел?»

Родители тоже часто смотрят только на вершину. На идеальную картинку - «спокойные вечера», «я все успеваю и не срываюсь». Они меряют себя расстоянием до этой вершины. И кажется, что они топчутся на месте, а то и скатываются вниз.

❓Почему так трудно увидеть пройденный путь?

Наш мозг эволюционно устроен так, чтобы в первую очередь замечать угрозы, ошибки и опасности. Для древнего человека это было вопросом выживания: если ты не заметишь хищника в кустах, ты погибнешь. А если не заметишь красивый закат - ничего страшного.

Поэтому мозг научился сканировать реальность на предмет «что не так», а всё хорошее отмечать как «фон, можно не запоминать».

Эта древняя система работает до сих пор. Только теперь вместо саблезубых тигров мы ищем ошибки в себе и своих поступках.

❤️Помогите своей психике видеть не только проблемы, но и свои объективные успехи.

Вспомните, что было полгода или месяц назад?

Какие проблемы казались нерешаемыми, а сейчас для вас это - просто задачи?

Какие реакции были автоматическими, а сейчас вы поступаете осознанно?

Какие ситуации были катастрофой, а сейчас вы проходите их легко?

Что вы тогда не умели и не знали, а сейчас и знаете, и умеете?

🔥Вы уже проделали гигантский путь.

Да, впереди еще много. Да, временами вы будете ошибаться и сбиваться с пути. Но каждый раз, когда придет мысль, что все плохо, вспомните, какой путь вы уже прошли❤️

Прежде всего - понять причины, которые толкают вас в роль спасателя. В прошлом посте подробно было про причины спасательства. Вот они кратко:

- Потребность в значимости и ценности - «Чтобы меня любили, я должна быть полезной»;

- Потребность в чувстве принадлежности и связи - «Мы - это я и твои проблемы»;

- Компенсация чувства вины - «я недостаточно хорошая жена», «я могла бы сделать больше»;

- Избегание собственной боли и экзистенциальных страхов;

- Жажда признания и благодарности, которая не приходит.

Понять причины и прицельно работать с ними:

- осваивать психологическую гибкость на курсе «Точка опоры»;
- обретать навыки здоровой самооценки на курсе «Здоровая самооценка»;
- оздоравливать границы на курсе «Границы личности».

Из жалости и спасательства тогда будет легко перейти в здоровое сочувствие и передачу ответственности.

➡️Когда вы чувствуете порыв пожалеть и «спасти», задайте себе вопросы:

✔️Что я чувствую прямо сейчас, до того как броситься его спасать? Тревогу? Вину? Одиночество? Скуку?

✔️Какие мои потребности я пытаюсь удовлетворить, заботясь о нём? Почувствовать себя нужной? Успокоиться? Избежать ссоры?

✔️Как я могу удовлетворить эту свою потребность более прямым и здоровым способом?

✔️Чувствуете вину? - спросите себя: «Моя это вина или его ответственность?»

▪️ В момент, когда муж старается вызвать жалость - ноет, обижается, выглядит подавленным, мысленно скажите себе: «Стоп. Это мой триггер. Мне опять предлагают роль Спасателя. Я сейчас чувствую напряжение и желание его спасти, чтобы снять этот дискомфорт». Осознание и называние процесса лишает его автоматизма.

▪️ Ваша ответственность сейчас - выбирать, как и когда вы готовы ответить на его потребность, исходя из своих сил и желаний в данный момент. Вы не обязаны быть его психотерапевтом или «психологической мамой».

▪️Когда он обижается, что вы «не угадали», это манипуляция.
Скорее всего, неосознанная, хотя бывает и осознанная.

Здесь можно менять правила игры: «Я вижу, что ты расстроен. Пожалуйста, скажи мне прямо, чем я могу тебя поддержать прямо сейчас? Обнять? Посидеть рядом? Или тебе нужно побыть одному?»

Это переводит отношения из искажённой модели «ребёнок - родитель» в здоровую модель «взрослый - взрослый». Вы не отказываете в поддержке, вы отказываетесь играть в угадайку, которая заведомо проигрышна.

▪️ Практикуйте принятие его чувств без слияния с ними, в этом вам поможет курс «Точка опоры».

«Да, это правда обидно, когда ждёшь поддержки и не получаешь её вовремя. Я понимаю, почему ты расстроен». Но при этом вам не обязательно немедленно бросаться это исправлять, чувствуя вину.

Выдержите эту паузу. Дайте ему и себе право на эти чувства.

Прежде чем броситься закрывать его потребность, проверьте себя: «Что нужно сейчас МНЕ? У меня есть ресурс на обнимашки сейчас? Или я сама истощена и мне нужно 10 минут тишины?»

➡️Перестать спасать - не значит перестать любить и поддерживать. Это значит любить из позиции взрослого, равного человека.

❤️И это самое лучшее, что можно сделать для здоровья этих отношений в долгосрочной перспективе.

Вы не можете контролировать поведение мужа и его детские травмы. Но вы можете контролировать свою реакцию на них, управлять своим состоянием, делать осознанный выбор.

Жалость и роль спасателя говорит: «Бедный ты мой, я сейчас всё исправлю». Это позиция сверху, лишает вас энергии, потому что вы переходите как будто бы в роль психологической матери, не являясь ею.

Сочувствие и роль равного говорит: «Я вижу твою боль. Я с тобой. Ты сильный, ты справишься, а я буду рядом и поддержу. Но при этом я забочусь и о своих важных потребностях, я не спасаю тебя».

Это позиция уважает и способность мужа справляться, и ваши границы.

Настольные игры, в которых никто не проигрывает

Некоторые дети очень расстраиваются, когда проигрывают. Еще можно смириться, что проиграл маме или папе, но если брату или сестре - то бывает оочень обидно.

👍Научить ребенка проигрывать можно на своем примере, а еще - если играть всей семьей в кооперативные игры.

Это игра команды против поля: выигрывает или проигрывает вся команда целиком — полю. Ребёнок может посмотреть на реакцию родителей и других членов семьи и постепенно научиться получать удовольствие от игры с любым исходом.

Земляничные тропинки
2-4 игроков
3+
Игроки помогают собрать медвежатам как можно больше земляничек.

Лапочки
2-5 игроков
3+
Игрокам нужно вместе собрать всех питомцев и уложить их спать.

Коварный лис
2-4 игрока
5+
Это детективная игра против поля, игроки - цыплята-детективы, выясняют, кто из лисиц украл у них вкусный пирог

День ангела
2-4 игрока
6+
Ко дню ангела нужно навести порядок в доме, разложить все вещи по местам. Выиграть в игру можно, только помогая друг другу

Волшебник Изумрудного города
2-6 игроков
6+
Игроки становятся героями сказки и убегают все вместе от злой ведьмы Бастинды. Для этого придётся выполнять разные задания — прятаться под стол, отвечать на вопросы и даже делать зарядку.

Бандито
1-6 игроков
7+
Игрокам нужно выкладывать карточки так, чтобы бандит не смог выкопать длинный подземный ход и убежать из тюрьмы.

Запретный остров
2-4 игрока
8+
Команда искателей приключений добывает могущественные артефакты исчезнувшей цивилизации на далёком острове, который на глазах стремительно погружается на дно моря.

Пандемия
2-4 игрока
8+
Игроки объединяются вместе, чтобы не допустить страшную катастрофу на Земле.

Этот вопрос задали Ирине Коваль в чате курса «Точка опоры».

Ответ:

Ваш муж своими действиями предлагает вам сделку: «Я буду в позиции беспомощного ребёнка, а ты будь моей всепонимающей мамой, которая предугадывает все потребности».

Ваш неосознанный выбор сейчас - эту сделку принять.

❓Почему ваша психика сейчас выбирает «спасать» мужа?

Вот некоторые из самых распространённых внутренних дефицитов, которые «лечатся» через спасательство:

✔️Потребность в значимости и ценности - «Чтобы меня любили, я должна быть полезной»

Причина: низкая самоценность, ощущение, что я сама по себе, без каких-то «услуг», неинтересна и не нужна. Убеждение, что любовь нужно заслужить.

➡️Спасая мужа, женщина чувствует себя «нужной», «хорошей». Её ценность в её глазах подкрепляется тем, что без неё он не справится. Это даёт временное ощущение собственной важности.

✔️Потребность в контроле и предсказуемости

Причина: тревога, страх перед хаосом, непредсказуемостью жизни или отношений. Ощущение, что если я не буду всё контролировать, всё рухнет.

➡️Входя в роль Спасателя, жена берёт на себя ответственность за эмоции и состояние мужа. Это создаёт иллюзию контроля над ситуацией и отношениями. «Если я буду делать А, он будет реагировать Б, и всё будет стабильно». Это снижает её собственную бессознательную тревогу, хоть и ненадолго.

✔️Избегание собственной боли и экзистенциальных страхов

Причина: непрожитые собственные травмы, неприятные чувства -тоска, одиночество, экзистенциальная пустота, которые слишком страшно признавать и чувствовать в себе.

➡️Фокус внимания на проблемах и боли другого человека - это способ отвлечься от собственных нерешённых внутренних проблем. Пока я «лечу» его, мне не нужно смотреть на свою боль.

✔️Потребность в чувстве принадлежности и связи - «Мы - это я и твои проблемы»

Причина: страх одиночества, ощущение, что настоящая глубокая связь возможна только через совместное страдание или зависимость - «когда ты слабый, а я сильная, мы нужны друг другу».

➡️Созависимые отношения, которые выстраиваются вокруг спасательства, создают иллюзию неразрывной связи. «Только я понимаю его, только я могу ему помочь» - это чувство исключительности создаёт ложное ощущение прочности союза.

✔️Компенсация чувства вины

Причина: иррациональное чувство вины - «я недостаточно хорошая жена», «я могла бы сделать больше».

➡️Гиперопека и спасательство временно снижают это разрушающее чувство вины. «Я всё делаю для него, значит, я хорошая жена и мне не за что себя винить».

✔️Жажда признания и благодарности, которая не приходит

Причина: нехватка признания в других сферах жизни или в детстве.

➡️Спасатель подсознательно ждёт, что его героические усилия будут вознаграждены любовью и благодарностью. Но поскольку муж, погружённый в свою роль, часто не способен на эту благодарность, потому что в позиции ребёнка, который ждёт, что мама поможет просто по факту её существования, это приводит жену к ещё большему разочарованию и выгоранию.

❓Что со всем этим делать?

❤️Осознание этих механизмов - уже очень важно и первый шаг к переменам.

А что делать - написали здесь
https://max.ru/up4brain/AZzyMNY8Jyw

Изменилось закреплённое сообщение чата

Мама: можно чувствовать сильное увлечение разными людьми, даже одновременно.

Но настоящая любовь (большое дерево) требует столько времени, заботы и сил, что ее обычно хватает только на одного самого близкого человека. Вот как мы с папой любим друг друга и тебя. И часто лучшие друзья очень сильно любят друг друга, потому что они тоже строят свою дружбу постепенно и могут переносить конфликты.

Маша: Значит, Катины чувства - это нормально, но это еще не любовь?

Мама: точно. То, что чувствует Катя - это нормальный и важный этап. Влюбленность - это начало пути. Она может пройти, а может со временем, если Катя и Петя, действительно, узнают друг друга, станут настоящими друзьями, научатся доверять и заботиться, превратиться в любовь. Но для этого нужно время и общие дела, а не только сердечки.

Маша: А как понять, розовые очки у меня или я вижу реального человека?

Мама: это можно выяснить, если хорошенько подумать над вопросами:

Знаю ли я его настоящие увлечения?
Видела ли я, как он ведет себя, когда злится, расстроен или проигрывает?
Нравится ли мне с ним просто разговаривать о разном, а не только смотреть на него?
Могу ли я спокойно заниматься своими делами, зная, что он есть?
Доверяю ли я ему?
Заботится ли он по-настоящему о моих чувствах?

Если ответы "да" - это уже хороший знак, что чувства могут быть глубокими.
Если пока "нет" или "не знаю" - это скорее влюбленность с ее розовыми очками.

Маша: Понятно! Скажу Кате, что ее фейерверки - это нормально, но если она хочет настоящей дружбы или потом любви, ей нужно снять розовые очки и узнать Петю по-настоящему!

Мама: ты очень хорошо сформулировала! Только сначала уточни у Кати, не против ли она твоих советов. Важно не нарушать границы человека, особенно в такой деликатной теме.

Но мне очень важно вот что: пожалуйста, помни, что и твоя "фабрика чувств" тоже когда-нибудь запустит фейерверки. Главное, знать, что это за чувство, и не спешить с важными решениями под его влиянием. Настоящие, крепкие чувства проверяются временем и поступками.

➡️Эта беседа из курса "Психосексуальное воспитание"дает ребенку научно обоснованное, но доступное понимание мощных эмоций влюбленности и их отличия от более глубокой и устойчивой любви, подготавливая его к будущим этапам развития.

🎁Забирайте себе беседу, делитесь со знакомыми мамами и подписывайтесь на наш канал здесь.

Тг очень плохо работает, будем общаться более активно в Максе, скоро появятся и комментарии)

Маша: Мам, Катя сейчас просто какая-то странная! Она все время говорит про Петю из 4 "Б", нарисовала кучу сердечек в тетради и на продленке только и делает, что смотрит на него. Говорит, что она "влюбилась". А я не понимаю, это как?

Мама: Я так рада что ты у меня спрашиваешь! Спасибо, что ты мне так доверяешь! Катя сейчас переживает очень сильное чувство - влюбленность. Это сложно с чем-то сравнить... Ну допустим, это можно описать, как фейерверки внутри. Это очень сильно и громко.

Маша: Фейерверки? Прямо внутри?

Мама: Ну, не настоящие. Это образ такой. Представь, что у нас в голове есть особая "фабрика чувств". Когда кто-то нам очень-очень нравится (как Петя Кате), эта фабрика начинает работать на полную мощность! Она выпускает особые химические вещества в нашем мозге.

Маша: И что они делают?

Мама: Вот что происходит с Катей из-за этих веществ:

1. Дофамин - это одно из веществ. Он заставляет Катю чувствовать себя радостной. Ей хочется всем рассказывать о Пете и делать для него что-то приятное (рисовать сердечки).

2. Норадреналин - ещё одно вещество влюблённости. Оно заставляет Катю обращать внимание только на Петю. Как будто у нее включился мощный фонарик, который светит только на него. Все остальное - уроки, другие игры, кажется ей не таким важным. Время, когда Петя рядом, для нее пролетает мгновенно.

3. А вот серотонин - ещё одно вещество - уменьшается. Иногда "фабрика чувств" на время делает его меньше. Серотонин помогает не волноваться по пустякам. А у влюблённого человека его недостаточно.

Поэтому Катя может так переживать: "А что он подумал?", "А как мне написать ему?", "А вдруг я ему не понравлюсь?" У нее даже аппетит может пропасть.

Маша: Ого! Значит, это все эти вещества виноваты?

Мама: дааа... Влюбленность, это как сильный, яркий, но недолгий фейерверк. Он очень увлекательный, захватывающий дух, но он быстро заканчивается. Он нужен природе, чтобы люди обратили внимание друг на друга и захотели стать ближе. Но строить крепкую дружбу или семью только на фейерверках нельзя.

Маша: А почему нельзя? Это же так здорово! Радости много.

Мама: Потому что настоящая любовь – это не фейерверк, а, скорее, крепкое, большое дерево. Оно растет медленно, но зато его не сломает ветер.

➡️Вот чем любовь отличается от влюбленности.

✔️Влюбленность (фейерверк) вспыхивает быстро и ярко (как у Кати).
Любовь (дерево) растет медленно и постепенно, когда люди хорошо узнают друг друга, доверяют и заботятся.

✔️Влюбленность надевает "розовые очки" и человек, в которого влюблён, кажется идеальным, без недостатков - Катя сейчас не видит у Пети ничего плохого.
Любовь видит реального человека и его сильные стороны, и его слабости, "колючки", и принимает его всего таким, какой он есть.

✔️Влюбленность (фейерверк) может погаснуть, если что-то пойдет не так или просто пройдет время.
Любовь (дерево) укрепляется со временем, даже когда трудно или скучно. Она помогает пережить ссоры и проблемы.

✔️Влюбленность - это когда человек хочет быть рядом все время - Катя забывает про всех и все.
Любовь дает пространство и доверие. Любящие люди спокойно занимаются своими делами - учеба, друзья, хобби, зная, что их чувства крепкие.

✔️Влюбленность толкает на необдуманные поступки, это как сорваться куда-то без плана, потому что все эти вещества из мозга временно притупляют осторожность. Когда ты станешь старше, это сильное чувство может толкать тебя на поступки, о которых можно пожалеть.
Любовь - это ответственность и забота о себе, и о другом человеке, о его чувствах и безопасности.

✔️Влюбленность - это, в основном, брать радость от чувств.
Любовь - это и брать, и отдавать - "Я забочусь о тебе, мне важно, чтобы тебе было хорошо".

Маша: А можно быть влюбленной сразу в несколько человек? Или любить несколько?


Продолжение⬇️