Начинаем набор в психотерапевтическую группу «Точка опоры»

Она подойдет тем, кто:

➡️Чувствует, что эмоции (гнев, тревога, обида) управляют им, а не он ими.

Вы знаете, как «правильно», но в момент накала снова кричите на детей, угрожаете или замыкаетесь в обиде. Дети будто нажимают на ваши «кнопки», и остановиться не получается. А потом - чувство вины и обещания «больше никогда».

➡️Живет в режиме «белки в колесе» и «дня сурка», не находя времени на себя.

Нет времени на себя, сон не приносит отдыха, а в голове - постоянный хоровод мыслей и тревог. Эмоции притупились, все делается «на автомате».

➡️Знает, «как надо», но не может сделать так из-за внутреннего сопротивления, страха или прокрастинации.

Хочется идеала во всем, но когда быстро не выходит - опускаются руки. Вы начинаете избегать действий, чтобы не столкнуться с провалом. Сравниваете себя с другими, ругаете за ошибки и не замечаете своих побед.

➡️ Чувствует, что принадлежит кому угодно (дети, работа, долг), но только не себе.

У вас нет внутренней опоры, которая давала бы спокойствие и уверенность, когда что-то идет не так. Жизнь кажется реакцией на обстоятельства, а не осознанным выбором.

❓Что вы получите по итогам группы?

✔️Сможете управлять своими чувствами, не подавляя их и не сливая на окружающих

Перестанете срываться на детей. При болезни, капризах и нытье детей, при их страхах и агрессии сможете остаться устойчивым, поддерживающим родителем.

✔️Выйдете из состояния вечной усталости

Упражнения группы - энергоприбавляющие. Вы будете тренироваться, параллельно восстанавливая ресурс. Появится ясность ума, чтобы находить время для себя и отдыха даже в плотном графике. Автоматизм сменится проживанием жизни «здесь и сейчас».

✔️Разорвете порочный круг «перфекционизм-прокрастинация»

Сможете действовать, не ожидая идеальных условий. Научитесь замечать и ценить свои достижения. Ошибки перестанут быть катастрофой, а станут опытом. Вы снимете с себя и детей груз постоянной оценки.

✔️Вы обретете внутреннюю устойчивость, которая будет с вами в любой ситуации

В любой сложной ситуации, будь то детская истерика, проблемы на работе или личный кризис - вы сможете сохранять самообладание и способность поддерживать близких, принимать взвешенные решения, а не действовать импульсивно.

✔️Вы освоите систему научно обоснованных упражнений, сможете применять их в любой стрессовой ситуации, чтобы быстро возвращать себе равновесие, покой и ясность.

➡️Группа продлится с 31 января по 28 марта 2026 года.

Самая выгодная цена - до 31 декабря.

Количество мест ограничено, занимайте свое место в группе по ссылке https://sc.irinakoval.ru/TO6

➡️Для тех, кто однажды прошел курс или фокус-группу Точка опоры, цена ниже, пишите Маргарите Петровой https://t.me/MargaritaManager в личку за отдельным предложением.

Нейросети учат подростков думать быстрее в ущерб глубине

Не секрет, что подростки сейчас часто используют нейросети для выполнения домашних заданий и поиска информации. Как это отражается на их способности мыслить и решать сложные задачи?

Есть интересное исследование, которое показало, что ИИ активно меняет когнитивные процессы подростков, заставляя их мыслить быстрее, но в ущерб глубине анализа.

➡️Ученые опросили 2000 школьников и выявили новый тип мышления — «синтетическое познание». Это когда задача решается не в одиночку, а в постоянном диалоге с нейросетью. Дети действительно начинают мыслить эффективнее там, где нужен анализ данных или поиск шаблонных решений.

Но есть и обратная сторона:
«Приобретая скорость и беглость в обработке идей, подростки теряют глубину, которая достигается благодаря паузам, вопросам и самостоятельному мышлению».

Более 90% опрошенных утверждают, что ИИ помог им развить хотя бы один навык, а 60% говорят, что он вредит их способностям:
25% заявили, что нейросети сделали обучение «слишком легким», 10% заметили, что ИИ ограничил творческие способности и критическое мышление.

🤔Хочется оградить детей от «вредных» технологий, но это нереально и неполезно.

Наивно думать, что в будущем можно будет избежать общения с нейросетями, они будут повсюду - очень доступны и естественны, как сейчас мессенджеры и социальные сети. ИИ будет проникать буквально во все сферы жизни. И те, кто не научится ими пользоваться, окажутся неконкурентоспособны.

Уже следующее поколение школьников легко научится «заправлять» нейросеть запросами, но рискует потерять навык глубокого анализа и самостоятельного мышления, если не учить их думать С ПОМОЩЬЮ ИИ, а не вместо себя.

Главный навыком будущего станет не столько задавать вопросы нейросети, сколько сомневаться в ответах ИИ.

И если сейчас ваш подросток вовсю осваивает нейросети - спрашивайте его:
«А каким путем ты бы сам к этому решению пришёл?»,
«А что здесь может быть не так?»,
«Что ты сам думаешь по этому поводу? С чем согласен, а с чем нет?»,
«В какой задаче ИИ был действительно полезен, а в какой только помешал понять суть?»
Помогите ему осознать, где технологии расширяют возможности, а где подменяют самостоятельную работу и мешают.

И будьте союзником, а не контролёром - изучайте технологии вместе, спрашивайте у него совета: «Покажи, как эта нейросеть работает? Что в ней крутого, а что - опасного?»
Так вы останетесь в диалоге, а не в позиции запрещающего взрослого.

Не стоит бояться ИИ, но хорошо учить детей тому, что никакой алгоритм не заменит любознательности, сомнения и способности задавать вопросы - иногда это даже полезнее, чем получать ответы)

❓Как объяснить ребенку, чтобы он, узнав правду, не «причинял добро» друзьям и не рассказывал секрет про несуществование сказочных персонажей?

Учите ребенка уважать чужие «игры».
«Вот что самое важное: этот секрет - только наш, семейный. У твоих друзей, возможно, игра ещё продолжается. Их мамы и папы так же любят их и дарят им это волшебство.

Давай не будем их лишать этой радости? Это их семейная традиция.

Мы можем говорить о Дедушке Морозе как о символе праздника, но не будем говорить другим детям, что его не существует. Пусть они сами узнают этот секрет от своих родителей, когда подрастут, как узнал его ты».

Это учит ребенка такту, уважению к традициям других семей и даёт ощущение причастности к чему-то взрослому и важному.

❤️Вы так не разрушаете веру в чудо, а возводите её на новый уровень. Меняете веру во внешнего, сказочного деда на осознанное участие в созидании настоящего праздника для своей семьи. Это не "конец волшебства", а его трансформация из пассивного в активное.

Своим детям уже в 3 года я говорила, что Дед Мороз - это артист, что это все веселая традиция и игра. Что подарки дарим мы, семья.

Это снимает массу вопросов, типа - почему Васе подарили телефон, а мне мишку? Дед Мороз меня что, не любит? И ни чуточку не мешает получать радость и удовольствие от этого праздника.

❤️Многие родители согласны с моими рассуждениями, и по мере взросления детей им все сложнее поддерживать в детях веру в Деда Мороза и зубную фею.

❓И они не понимают, как вдруг с того ни с сего озвучить ребенку, что на самом деле это все неправда? Ведь ранее другое говорили, а дети иногда свои догадки строят и даже спрашивают, не родители ли кладут монетку и покупают подарки.

❓И как быть, если своему ребенку рассказали правду, а он возьмет и просветит друзей, а у них семье другое мнение?

Как бережно сказать ребенку правду?

Подавайте это не как «разоблачение обмана», а «посвящение в большой секрет». Не говорите: «Мы тебя обманывали, Дед Мороз - это актеры/папа».

✅Лучше так:
«Ты стал уже таким большим и умным, что мы можем открыть тебе один секрет о том, как на самом деле устроено волшебство».

➡️Используйте догадки ребенка. Вопросы «мама, это папа/дядя был Дедом Морозом?» - это хороший повод начать разговор.

➡️Переводите веру в сказку в игру в сказку. Волшебство не заканчивается, оно просто меняет форму. Теперь ребенок может стать не потребителем волшебства, а его со-творцом.

Выберите спокойный, уютный момент. Можно начать с вопросов ребенка. Про зубную фею, например.

«Знаешь, ты недавно спрашивал про зубную фею, и кто подкладывает монетку. Ты уже такой большой и внимательный, что заметил несоответствие. Твоя догадка верна - это мама и папа.

Но давай я расскажу, откуда взялась эта красивая традиция?

Люди придумали её, чтобы сделать такой неприятный момент, как потеря зуба, более приятным для детей. Это такой красивый обряд, игра.

И мы с папой любим делать для тебя это приятное - класть монетку, чтобы ты порадовался. Теперь ты знаешь наш секрет! И теперь мы можем придумывать вместе, что будет вместо монетки.

Как ты хочешь его отмечать? Может, мы будем не просто монетку класть, а печь специальное печенье «прощальное печенье для зубика»?»

Разговор про Деда Мороза можно провести ближе к Новому году, или сразу после, как продолжение.

«Ты спрашивал про подарки под ёлкой. И ты всё правильно заметил. Дед Мороз - это самый главный и прекрасный образ праздника, добра и чуда. Его придумали очень давно, чтобы детям и взрослым было веселее и радостнее праздновать Новый год.

Но настоящие чудеса творят не сказочные волшебники, а люди, которые друг друга любят. Все подарки под ёлкой всегда кладут самые близкие люди: мама, папа, бабушки, дедушки. Они это делают от большой любви, чтобы увидеть блеск в твоих глазах.

Раньше ты был маленьким, и мы просто играли для тебя в эту удивительную игру. А теперь ты вырос, и мы можем открыть тебе этот секрет. Теперь мы можем вместе творить волшебство в добрый праздник.

Ты можешь помочь нам выбрать и положить подарок для папы, для бабушки, для братьев. Теперь ты не просто получатель подарков, ты - полноправный создатель праздника!»

Как ответить на вопрос «Почему мама и папа раньше говорили иначе?»

«Мы тебе не врали. Мы помогали тебе играть в самую прекрасную игру на свете - в новогоднее чудо. Так же, как мы играем в рыцарей. Ты же знаешь, что в игре мы не настоящие воины, но нам весело. Так и здесь. А сейчас ты дорос до того, чтобы узнать правила этой игры и стать в ней главным волшебником».

Продолжение⬇️

Дед Мороз и зубная фея: как и зачем бережно рассказать ребенку о том, что их нет

Тайные подарки, письма Деду Морозу и монетки под подушкой вместо выпавшего зуба. Зачем миллионы взрослых годами поддерживают этот грандиозный вымышленный мир?

Многие видят в этом безобидную магию детства, но можно ли удовлетворить детскую потребность в чуде, не прибегая к вымышленным персонажам, которые однажды исчезнут?

Вопрос про Деда Мороза или зубную фею - один из самых частых и спорных. И тут нет одного правильного ответа, это выбор каждой семьи, основанный на её ценностях и мировоззрении.

Я лично считаю, что истории про зубную фею, которые массово пришли в Россию всего пару десятилетий назад из западной культуры, для нас совсем не органичны. Это чужой фольклор, лишенный в нашем контексте почвы и смысла. Поддерживать эту легенду - значит сознательно конструировать для ребенка вымышленный мир, который рано или поздно рухнет.

➡️Кроме того, меня очень смущает сама концепция платить за выпавшие зубы. Я понимаю, что это не родители платят, а фея) Но это обман, и ребёнок рано или поздно узнаёт, что именно родители платили ему за выпавшие зубы.

Выпадение зубов - это естественный биологический процесс, признак нормального развития, возможность для роста новых. При чём тут вообще деньги, и за что мы ребёнка таким образом поощряем? Да и какое мировоззрение мы формируем этим? 🤔

➡️С Дедом Морозом и Новым годом история сложнее.

Этот праздник в его современном виде - советское изобретение, светская замена запрещенному Рождеству. Он прочно вошел в традицию, стал силой коллективной привычки, для многих плотно слит с обычной жизнью.

Но моё личное мнение - это создание иллюзии, которую мы потом сами же и развенчиваем.

Меня всегда смущала необходимость систематически обманывать ребенка, пусть и с благими намерениями.

➡️Мне видится здравым иной путь.

В жизни так невероятно много настоящих, подлинных чудес, которые не требуют вымысла. Не лучше ли удовлетворять потребность ребенка в волшебстве, показывая ему, как удивительно устроен реальный мир?

Можно вместе поражаться тому, как из семечка вырастает огромное дерево; как устроена живая клетка - настоящая микровселенная; как в молекуле ДНК записана вся информация о живом существе.

А современная квантовая физика с её неочевидными законами - это же чудо! Чтение книг, которые по-настоящему разжигают воображение; созерцание звездного неба; рассказы о реальных подвигах людей и открытиях - разве это не чудо?

Такое «волшебство» не рушится в один день с разочарованием и иногда обидой.

Оно остается с человеком на всю жизнь, питая его любознательность и благоговение перед нашим чудесно-реальным миром. Оно учит не ждать подарков от мифических существ, а видеть волшебство жизни в повседневности.

🤔Некоторые наполняют историю про Деда Мороза христианским смыслом - якобы великий святой Николай Чудотворец приносит подарки. Но это вообще не сообразно здравому смыслу - он ведь жил в 300 годы и давно ушел из жизни, верно?

Понятно, что по легенде, пока он был жив и служил архиепископом Мир Ликийских, он что-то мог приносить детям, сделанное своими руками, купленное. Потом он покинул тело и стал светоносной сущностью, которая откликается на серьезные нужды людей.

Но причём, простите, тут материальные подарки современным детям? Допустим, это имело бы какой-то смысл, если бы ребёнок весь год вёл себя как примерный христианин... Хотя тоже концепция так себе.

Но когда ребёнок получает от родителей какой-нибудь китайский планшет или пластилин, и ему говорят, что это принёс Николай Чудотворец🙈

В любом случае, даже если он приносит какую-нибудь икону или духовную книгу - это, на мой взгляд, обесценивание реального труда святого.

В 18-19 веках история про Санта-Клауса имела логику хоть какую-то. К «правильным» детям приходил добрый персонаж с подарками, К «вредным» - плохой персонаж с розгами. Что было вполне органично для того времени и популярных идей воспитания.

Продолжение ⬇️

Пока на одном конце страны выпадает снег, на другом - расцветает сирень)

Мы живем в разных городах и часовых поясах, но это не мешает нам делать общее дело - трудиться слаженно для вашей пользы.

Многие из вас общались уже с нами на курсах, по телефону или в комментариях под постами.

Давайте познакомимся поближе:

✔️Ирина Коваль, создатель проекта, автор курсов и книг.
Клинический психолог, нейропсихолог, психотерапевт. 20+ доп.образований в области психологии и нейропсихологии.

20-летний опыт успешной работы с родителями офлайн и онлайн, огромная насмотренность.

Создаёт уникальные методики, которые переводят науку о мозге и психике в ясные, работающие инструменты для родителей. Её подход - это синтез глубины академического знания, мудрости, любви, веры и силы духа.

Живет в Тюмени, есть сын 15 лет и дочь 25 лет.

✔️Маргарита Петрова, управляющий директор проекта. По образованию юрист и педагог. Решает все организационные и юридические вопросы, работает с клиентами.

Живет в Вологде, растит дочь 11 лет.

✔️Ирина Болотник, клинический психолог и нейропсихолог.
Эмпатичный, заботливый, глубокий специалист.

Живет в Мурманской области, за полярным кругом. В семье Ирины четверо ребятишек - два сына 2 и 6 лет и две дочки 8 и 10 лет.

✔️Вита Сегида, клинический психолог и нейропсихолог.
Бережно помогает разобрать проблему, чтобы найти корень и путь решения.

Живет в Краснодарском крае, мечтает о снеге) У Виты два сына 28 и 14 лет и дочь 11 лет.

Нам нравится делать свою работу, она приносит большую радость и удовлетворение.

❤️Мы трудимся для того, чтобы:
- любви в семьях становилось больше,
- воспитание было спокойным, тёплым и эффективным, а не тяжким,
- следующее поколение росло психологически здоровым и максимально адаптивным к современному миру.

Тест на мировоззрение ребенка

Мировоззрение - это система взглядов, картина мира. Представления о добре/зле, правильном/неправильном, справедливости, причинно-следственных связях, своем месте в мире.

У детей оно формируется с рождения под влиянием событий, ваших действий, слов и реакций. Даже если вы специально ничего для этого не делаете, оно все равно формируется, но хаотично.

И вы можете всегда понять, что за мировоззрение уже есть у вашего ребенка, чтобы понять, нужно ли его корректировать, и если нужно, то в каком направлении.

Для этого существуют проективные методики, которые можно использовать в форме игры или беседы, особенно для детей дошкольного возраста.

Это не строгие диагностические тесты, а «окна» во внутренний мир ребенка. Главное - не результат, а наблюдение за процессом и последующий диалог.

Сегодня предлагаем вам методики для дошкольников (4-7 лет):

1. Волшебный предмет
Представь, что у тебя есть один волшебный предмет. Он может быть любым. Что это? И на что ты потратишь его волшебную силу? Можно сделать только три чуда.
Тест покажет ценности и желания вашего ребенка, их масштаб.

2. Быстро, не задумываясь, закончи фразы:
Мама/папа чаще всего…
Если бы я был мамой/папой, я бы никогда…

В нашей семье нельзя…
Наша семья самая…
Дома я чувствую себя…

Я знаю, что меня любят, потому что…
Самое страшное - это…
Я злюсь, когда…
Мне трудно…
У меня лучше всего получается…
Когда у меня что-то не получается, я…
Чтобы успокоиться, я…
Тест покажет убеждения вашего ребенка относительно родителей, семьи и себя.

➡️Проводите все это в форме игры: “давай пофантазируем”, “поиграем в сказку”.

❌Не оценивайте ответы. Не стыдите и не ругайте ребенка за “плохие”, с вашей точки зрения, ответы.

❌Нельзя говорить «ты неправильно думаешь», “это плохо”, “это нечестно”.

✅Лучше так: «очень интересно», «понятно», «а почему ты так решил?», «почему ты так считаешь?»

Эти методы - не для навешивания ярлыков, а для начала глубокого, доверительного диалога с ребенком.

Многие мечтают о переменах к лучшему в жизни, но часто воспринимают их как нечто внешнее - вот "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете" и далее по тексту)

Но все главные перемены начинаются изнутри. И это не про то, что "взять себя в руки" или "замечать больше позитива вокруг".

Речь о перемене мышления, потому что именно наше мышление - привычки, убеждения, автоматические реакции - определяет все: наши стремления, поступки, мнение о себе и своих возможностях и ощущение от жизни.

Рамки мышления могут быть иррациональными (ИУ), не ресурсными, которые осложняют жизнь, вызывают негативные эмоции, портят отношения с близкими, мешают идти к своим целям и жить так, как считаете важным и правильным.

А могут быть здоровыми, ресурсными, которые улучшают отношения, снижают стресс, помогают адекватно оценивать трудности и видеть возможности даже в проблемах, создают внутреннюю опору и чувство субъективного благополучия.

Рамки мышления можно менять с помощью целенаправленной системной работы, что и происходит на наших курсах.

На скринах - отзыв Анны, которая ощутила на себе силу простых практик. Хотя сначала они казались ей подозрительной магией)

Пока на одном конце страны выпадает снег, на другом - расцветает сирень)

Мы живем в разных городах и часовых поясах, но это не мешает нам делать общее дело - трудиться слаженно для вашей пользы.

Многие из вас общались уже с нами на курсах, по телефону или в комментариях под постами.

Давайте познакомимся поближе:

✔️Ирина Коваль, создатель проекта, автор курсов и книг.
Клинический психолог, нейропсихолог, психотерапевт. 20+ доп.образований в области психологии и нейропсихологии.

20-летний опыт успешной работы с родителями офлайн и онлайн, огромная насмотренность.

Создаёт уникальные методики, которые переводят науку о мозге и психике в ясные, работающие инструменты для родителей. Её подход - это синтез глубины академического знания, мудрости, любви, веры и силы духа.

Живет в Тюмени, есть сын 15 лет и дочь 25 лет.

✔️Маргарита Петрова, управляющий директор проекта. По образованию юрист и педагог. Решает все организационные и юридические вопросы, работает с клиентами.

Живет в Вологде, растит дочь 11 лет.

✔️Ирина Болотник, клинический психолог и нейропсихолог.
Эмпатичный, заботливый, глубокий специалист.

Живет в Мурманской области, за полярным кругом. В семье Ирины четверо ребятишек - два сына 2 и 6 лет и две дочки 8 и 10 лет.

✔️Вита Сегида, клинический психолог и нейропсихолог.
Бережно помогает разобрать проблему, чтобы найти корень и путь решения.

Живет в Краснодарском крае, мечтает о снеге) У Виты два сына 28 и 14 лет и дочь 11 лет.

Нам нравится делать свою работу, она приносит большую радость и удовлетворение.

❤️Мы трудимся для того, чтобы:
- любви в семьях становилось больше,
- воспитание было спокойным, тёплым и эффективным, а не тяжким,
- следующее поколение росло психологически здоровым и максимально адаптивным к современному миру.

Эта история преподносится как успешный педагогический прием, но это ошибка.

Родители сознательно солгали ребенку, представив провал как успех, пусть и из добрых побуждений.

В основе здорового развития личности лежит адекватная связь между усилием, результатом и оценкой.

Здесь эта связь грубо разорвана.

Вместо грамотной работы с реальной проблемой - непонимание темы, трудностями адаптации - родители создали красивую иллюзию.

Это учит ребенка не анализировать происходящее и исправлять ошибки, а ждать «волшебного переписывания» реальности от значимых взрослых.

И конечно, родителям хочется получить быстрый результат, не напрягаясь...
Об отдалённых последствиях не думают, потому что, вероятно, нет опыта и необходимых знаний.

Родители в этой ситуации не формируют у ребёнка адекватное восприятия успеха и неуспеха.

Их ребёнку комфортно быть в центре внимания, он привык к этому, иной реальности он не знал. И первое столкновение с ней выбило ребёнка из колеи.

Он не научился воспринимать свои ошибки спокойно, как сигнал: «Мне нужна помощь» или «Я не разобрался в теме».

Он научился, что нормально ВСЕГДА быть «успешным».

➡️В будущем такой человек может болезненно сталкиваться с объективной оценкой во взрослом мире - на экзаменах, в работе, где никто не будет «переигрывать» его баллы.

Приоритетом в этой истории объявлены сиюминутные позитивные эмоции («он расцвел!») над объективным содержанием и развитием навыков, здоровой самооценки, волевых качеств.

Это «культ счастья» и детоцентризм во всей красе.

Ребенок поставлен в центр не как личность, которой нужно помочь стать компетентной, адаптивной и устойчивой, а как идол, которого нужно любой ценой защитить от малейшего дискомфорта.

Задача взрослого - не только дать поддержку, но и помочь вынести полезные навыки из неудачи. Здесь же - подмена пользы эйфорией.

Этот подход формирует убеждение, что главное - чувствовать себя успешным, а не быть успешным через приложение усилий, труд, самодисциплину. Это прямой путь к хрупкой, «нарциссической» самооценке, зависящей от внешнего подкрепления и неспособной выдержать малейшую фрустрацию.

➡️И если самооценка ребёнка зависела от того, что он в "центре внимания" - это значит, что она у него изначально была нездоровая.

Здоровая самооценка, кроме безусловного человеческого достоинства, базируется на внутренних опорах: «Я справляюсь с трудностями», «Я ценен, даже когда ошибаюсь».

И родители, вместо того, чтобы исцелять его уже нездоровую самооценку, переводить с внешней на внутреннюю (через поддержку в реальных трудностях, признание усилий, здоровую любовь к ребёнку) - усилили внешнюю опору, сделав ее еще более ложной.

🤔Объявлено, что «сейчас в приоритете не успеваемость, а самооценка».

Но гораздо разумнее дать ребёнку прожить опыт поражения с качественной, тёплой, достаточной поддержкой.

Можно было сказать:
«Да, два балла - это обидно и показывает, что тема не освоена. Это бывает со всеми, когда что-то новое и сложное.
И твоя ценность не зависит от твоих оценок. Давай посмотрим, что именно не получилось. Мы с папой поможем разобраться. Ты способный, просто нужно наверстать».

Такой подход:
- Признает реальность и дает опыт проживания фрустрации с опорой.

- Формирует приоритет труда - проблема решается не магией и ложью, а совместным разбором и усилиями.

- Ведет к заслуженному успеху. Когда после работы Марк получит свои 17 или 19 баллов, это будет его победа, а не родительская выдумка. Радость будет глубже и устойчивее.

История про родителей Олю и Пашу - это классический пример поп-психологии: быстрая, поверхностная «подзарядка самооценки» ребенка ценой подрыва его контакта с реальностью и формирования нездоровой личности.

Предложенный в посте метод - педагогический суррогат, который маскирует сиюминутные симптомы - «ребенок расстроен», усугубляя долгосрочную болезнь - неадекватная самооценка, избегание реальности, зависимость от внешней оценки.

Как неграмотная похвала может лишить ребёнка смелости пробовать новое

Часто мы, желая поддержать ребёнка, говорим ему: «Какой ты умный!» или «Ты у меня самый талантливый!» Кажется, что такие слова должны вдохновлять.

Но исследования показывают, что похвала за качества может сделать детей уязвимее, а похвала за усилия - смелее и устойчивее.

Психолог Кэрол Дуэк и ее команда провели серию экспериментов в 1998 году. Около 400 детей в возрасте 10-12 лет решали простые логические задания. После выполнения детей разделили на две группы, и каждая получила разный тип похвалы:

➡️Одна группа получала похвалу за интеллект/результат: «Ты такой умный!», «Молодец, ты справился!»

➡️Другая группа - за усилия/процесс: «Видно, что ты очень старался!», «Отличный подход к решению!»

Потом детям предложили выбор: снова выполнить простой тест или попробовать более сложный.

И 65% детей, получивших похвалу за интеллект, выбрали легкое задание, чтобы избежать неудачи и не потерять «умный» статус.

А 90% детей, получивших похвалу за усилия, выбрали сложное задание.

На финальном этапе детям снова давали задания того же уровня сложности, что и вначале. Дети с похвалой за усилия показывали прогресс, сохранили мотивацию, работали дольше.

Дети с похвалой за интеллект чаще демонстрировали ухудшение результатов по сравнению с их же начальным уровнем. Похвала за фиксированные качества («ты умный») сделала их уязвимыми и боящимися неудачи.

Эти эксперименты доказали, что то, как мы хвалим детей, формирует у них глубинные убеждения о себе и своих способностях. А это напрямую влияет на их готовность трудиться, способность продолжать делать дело после неудачи, и, в конечном счёте, на реальные достижения.

А еще похвала может:
- как улучшать отношения с родителями и их авторитет, так и ухудшать;
- как воспитывать здоровую самооценку ребенка, так и нездоровую.

Мой гайд «Не просто “молодец”» даст вам 5-шаговую формулу осознанной похвалы.

Такая похвала:
● поддерживает желание делать хорошее;
● воспитывает здоровую самооценку;
● укрепляет ваш адекватный авторитет и отношения;
● развивает у ребенка самоанализ и познание себя.

Забирайте гайд здесь → https://vk.cc/cRfdsH

"Лифт" - успокаивающее дыхание для детей

Родители часто спрашивают о приемах самоуспокоения для дошкольников.

Самое простое и доступное - это дыхательные техники.

🛗Например, “лифт”.
Это и визуализация и дыхание. Подходит и для детей, и для взрослых.

👀Представьте, что пространство от живота и до головы - это высокое здание и по нему ездит лифт. Вдох - лифт поднимается, выдох - опускается.

В моменты сильного стресса вам нужно просто не спеша проехаться на лифте туда-обратно несколько раз.

Это все🤗

В упражнение можно добавлять свои вариации.

👉Вы можете сами выбрать конкретные места остановок. Если нужны акцентированные паузы между вдохом-выдохом -  это лифт открывает двери на конечных этажах. Можно представлять, как старый воздух выходит вверху из лифта, а новый заходит.

👉Детям часто предлагают использовать руку, чтобы было легче сосредоточиться.
То есть ребенок при дыхании рукой показывает движение "лифта".
Иногда рекомендуют использовать обе руки: одна остается неподвижной “на нижнем этаже”, а вторая поднимается до верхнего вместе с дыханием.

"Я хочу быть другом ребенку", - часто говорят родители.
"Мой лучший друг, которого родила я сама" , - мамы выкладывают ролики с ребенком в тиктоке.

Дружба с ребенком для многих - предмет гордости, один из показателей успешного родительства.

Подтекст здесь такой: "Я не просто воспитываю ребенка, но и сумела выстроить с ним доверительные отношения".

К сожалению, это имитация дружбы. И взрослые “дружат” с детьми, потому что так они себе помогают. Решают внутренние проблемы, закрывают свои дефициты.

Настоящая дружба - это отношения между равными людьми, которые не зависят друг от друга материально, психологически, эмоционально. Поэтому она невозможна между детьми и родителями.

❓Как дружба с ребенком помогает родителю?

➡️Взрослый не может опираться на себя, ищет опору в ребенке

Неспособность самому “вывозить” все внутренние и внешние трудности, неумение давать самому себе поддержку толкает родителя искать поддержку у детей. Как бы разделяя с ними сложности, психологически взрослому становится лучше.
В этом случае ребенок неосознанно воспринимаются как эмоциональный партнер. Родитель делится с ним своими переживаниями, мыслями, сожалениями, советуется.

Очень частая ситуация - когда родитель, как другу, рассказывает ребенку про свои проблемы с супругом и вообще противоположным полом.
Например, мама сливает на дочку подробности конфликтов с мужем и свои негативные эмоции.

➡️Помогает почувствовать себя хорошей мамой

Если родителя воспитывали строго, без тепла и поддержки, то он может воспринимать дружбу с ребенком, как альтернативу тому холодному воспитанию, которое получил сам.

Есть опыт негативного отношения взрослых из детства, к которому он не хочет возвращаться, и опыт дружбы, который каждый человек получает, когда взрослеет. Вот он и использует дружбу, потому что не знает, как это - быть авторитетным заботливым родителем.

➡️Страх одиночества

Дружба с ребенком рассматривается родителем не только как залог доверительных отношений, но и попытка заблаговременно обезопасить себя от одиночества.

➡️Дружба - форма гиперопеки и контроля

Родители используют дружбу как способ контролировать детей, играя на их страхе огорчить родителей и испортить отношения с ними. Нарушают личные границы детей, требуя от них полной откровенности, ведь "от друзей секретов нет".

➡️Желание почувствовать себя моложе

Если взрослый не принимает свой возраст, то общение на равных с детьми создает иллюзию того, что “я отлично понимаю молодежь и живу тем же, чем и она”. Например, мама просит дочь называть себя по имени, тусит с ее друзьями на равных.

❓Какие последствия для детей могут быть, если родители с ними “дружат”?

Откровения родителя, его мысли, сомнения - непосильный груз для детской психики. Равные отношения со взрослым, почти партнерские, вызывают у ребенка гиперответственность, и высокую тревожность.

Это подтверждают и исследования: дети испытывают сильный стресс, когда родители делятся с ними своими заботами, такими как финансовые трудности или проблемы в личной жизни.

👉А еще “дружба” с мамой и папой не дает ребенку чувствовать во взрослом настоящую надежную опору. Это снижает авторитет родителей и может ухудшать поведение детей.

Дружба с ребенком, которая маскирует гиперопеку, мешает детям взрослеть, становиться самостоятельными и строить отношения со сверстниками.

Вот такие могут быть серьезные последствия того, что сейчас кажется взрослому хорошим и правильным.

Не дружите с ребенком, если хотите, чтобы он вырос психологически здоровой личностью.

❤️Будьте для него добрым авторитетным взрослым, который и поддержит и ограничит, который даст свободу в определенных рамках и направит в нужную сторону.

Предлагаем определить степень доверительности ваших отношений с ребенком при помощи опросника.

За ответ “Да, всегда” - 2 балла
“Отчасти”, “иногда” - 1 балл
“Нет” - 0 баллов

1. Ребенок рассказывает вам о своих личных отношениях. Вы знаете, кто ему нравится, кто его лучшие друзья, кого он не любит и почему.

2. Вы не критикуете музыкальные вкусы ребенка. Он сам делится с вами музыкой, которая ему нравится.

3. Ребенок, приходя домой из школы, с прогулки и тд, с удовольствием делится с вами впечатлениями и новостями.

4. Вы знаете любимых блогеров ребенка, смотрели их ролики. Вы в курсе их тем, философии, приколов. Ребенок сам показывает вам самые прикольные на его взгляд видео.

5. Вы не просто обсуждаете с ребенком его дела и интересы, но и разговариваете с ребенком о том, что будет основой его убеждений, жизненным стержнем, мировоззрением: о смысле жизни, о смерти, ответственности, дружбе, любви и многом другом. И это не одностороннее общение, а настоящий взаимный диалог.

6. Ребенок помогает по дому, не огрызается и не хамит, когда вы его просите что-то сделать

7. Когда у ребенка что-то не ладится, он идет к вам за помощью и советом. Когда вы предлагаете помощь там, где он сам не справляется сам - ребенок не отвергает ее.

8. Ребенок делится с вами своими негативными эмоциями, переживаниями, не скрывает свои чувства.

9. Ребенок рад проводить время вместе, разговоры с вами для него важнее общения в соцсетях и с друзьями.

10. Ребенок говорит вам правду, что бы не произошло.

Результаты:

16-20 баллов

Вы по-настоящему близки с ребенком. Вы для ребенка - настоящий авторитетный взрослый, которому можно доверять.

10-15 баллов

У вас хорошие теплые отношения с ребенком. Знаете, чем он живет и что чувствует. Но не всегда хватает качественного общения для укрепления доверия.

4-9 баллов

Ребенку не хватает вашей поддержки и понимания. Но эту ситуацию можно поправить. Если целенаправленно идти к доверительным отношениям с ребенком и улучшению качественного общения с ним.

Меньше 4

Есть повод серьезно задуматься о вашем взаимодействии с ребенком. Вы все дальше отдаляетесь друг от друга. Ребенок не видит в вас опору и защиту, вы почти не общаетесь. Это можно исправить, при желании. Понадобится время и труд, но улучшение отношений вполне реально.

Мамы - единственная сила, благодаря которой человечество продолжает существовать и развиваться (пока не изобрели технологию искусственной матки😊)

Мама - главный архитектор привязанности, буфер против травм, проводник в этот сложный мир и источник базового доверия к жизни для своего ребенка.

Быть мамой - это ежедневный и часто неблагодарный труд.

Это много любви и часто много боли.

Это истощение на всех уровнях - физическом, эмоциональном, ментальном.

Это -  дефицит качественной поддержки. Знаменитое «нужно целое село, чтобы вырастить ребенка» сменилось на «одна мама против всего мира».

Это работа без выходных и отпусков и иногда даже без сна.

Это столкновение с собственными «триггерами» и непроработанными травмами, которые обостряются в родительстве.

И вот что самое главное:

мамы продолжают стараться. Несмотря ни на что.

Читают статьи, ищут ответы, работают над собой, чтобы не срываться, и каждый день встают, чтобы заботиться о детях.

❤️С праздником вас, дорогие мамы!

Вы заслуживаете не только одного дня в году, а ежедневного уважения, поддержки и бережного отношения.

Позаботьтесь о себе в день мамы, сделайте для себя что-то приятное.

Почему лучше избегать слова «молодец»

Молодец - это оценка.

Она - сухая, неинформативная, мало объективная. Это слово настолько замусолили, что на него практически уже нет эмоционального тёплого отклика.

Когда человек ждет тёплой поддержки и участия, а вместо этого получает сухую, типовую оценку - он не удовлетворяет свою потребность поддержки.

А ещё есть почти незаметный эффект - оценивающий автоматически переходит в доминирующую позицию «судьи», ставит себя выше, а другого ниже.

Такое общение, в котором чувства не разделяют, а регулярно оценивают, не укрепляет отношения. Доверительность и желание делиться исчезают понемногу.

➡️Поэтому прежде, чем сказать кому-то «молодец», подумайте, что человек сейчас хочет - чтобы вы его оценили или чтоб разделили его чувства?

Мы часто действуем на автопилоте, потому что с детства социализированы в оценочной системе (детский сад, школа, университет). Нас учили оценивать себя и других, но не учили осознавать и тактично выражать собственные эмоции, а также распознавать эмоциональные потребности других.

👉Аналогично с детьми.

Оценочная, «дежурная», сухая похвала ухудшает отношения и доверие к родителю.

И не способствует формированию здоровой самооценки, основанной на признании собственного безусловного человеческого достоинства.

Вместо этого она формирует зависимость от внешнего одобрения.

Ребенок бессознательно усваивает: «Меня любят, когда я соответствую ожиданиям». Это подрывает его чувство базовой безопасности и может привести к перфекционизму, страху неудачи и выученной беспомощности, дисгармоничному формированию личности.

Когда ребенка тепло и грамотно хвалят, он понимает, что его не оценивают, а с ним сорадуются и поддерживают.

Он усваивает, что его любят вне зависимости от оценок.

➡️Вот еще один аргумент против использования слова «молодец».

Из толкового словаря:

МОлодец - достигший телесной зрелости, сильный, готовый к браку мужчина.

МолодЕц - слуга, сиделец в лавке, половой (уборщик) в трактире «Служит в молодца‌х у купца».

Изначально это слово обозначало социальный статус и иерархию, а не одобрение. Осознание этого исторического контекста часто помогает перестать автоматически использовать слово «молодец».

❤️Управляя своей речью и отказываясь от автоматических оценочных ярлыков в пользу осознанного общения, вы перестраиваете отношения - с родными, коллегами и детьми, делая общение более безопасным и доверительным.

🔥Чтобы получить универсальную формулу грамотной и тёплой похвалы, забирайте мой гайд «Не просто «молодец»: 5-шаговая формула похвалы» здесь → https://vk.cc/cRfdsH

«Я зашла в комнату, а они сидят голые и друг друга рассматривать!» - с ужасом рассказывает мама 5-летнего сына и его 4-летней подружки.

«Воспитательница пожаловалась, что мой сын в саду в туалете показывал «писю» девочкам и просил их показать свою», - это уже история от другого родителя.

Картина, от которой у большинства родителей кровь стынет в жилах: маленькие дети, половые органы, игры с раздеванием. В голове сразу возникают самые страшные мысли: «Это ненормально!», «Дети развращаются!», «Что же будет дальше, если сейчас такое!»

Стоп. Давайте выдохнем. Это не ранняя распущенность, а естественная часть детских ролевых игр в дошкольном возрасте.

При всей невинности сюжетов, эти игры часто проходят с обнажением и исследованием гениталий, в том числе, у детей другого пола.
Некоторые игры носят утрировано-ролевой характер («в семью», «папу-маму», «в доктора»), где наряду с «приготовлением еды», «стиркой», которые являются проходными сюжетами, явно выступает главное - исследование внешнего вида и строения гениталий.

Их интерес диктуется не влечением, не «детской» похотью, а лишь неудержимым, обусловленным природой, желанием самоопределения - кто я такой?

Сексуальные игры в дошкольном периоде сравнительно быстро проходят, они длятся год-два эпизодами.

Часто, если дети постоянно под присмотром в дошкольном возрасте, такие игры начинаются позже, в младшем школьном возрасте. Не обязательно регулярно. Это могут быть эпизоды в гостях у родни или друзей на каникулах.

«Вчера дочь 8 лет рассказала, что в гостях у бабушки они спали с братом 10 лет на большом диване, и попы смотрели по его инициативе (и это не единичный случай, хотя и нечастый)».
➡️По данным исследований, подобный опыт в детстве не оказывает негативного влияния на будущую взрослую жизнь и сексуальность.

Проблемой становится не сам факт игры, а то, какую реакцию выдают родители.

Ребенок познает мир, ему интересно всё - почему трава зеленая, как устроена машина, и чем мальчики отличаются от девочек. Его интерес искренен и лишен взрослого сексуального подтекста.

И если в ответ он получает крик, пристыживание и наказание, то такие установки он может вынести из ситуации:

➡️«Мое тело - что-то грязное и постыдное»
В будущем это может вылиться в проблемы с принятием своего тела, трудности в интимной жизни.

➡️«Интересоваться различиями полов - запретно и плохо»
Ребенок перестает задавать вопросы и тщательно прячет свой интерес и действия от родителей.

➡️«Родителям нельзя доверять»
Контакт с ребенком теряется, и в подростковом возрасте он уже не придет ко взрослым со своими проблемами и страхами.

Это не значит, что на эти игры нужно смотреть сквозь пальцы или игнорировать. Несмотря на их естественность, детей необходимо обучать правилам безопасности, уважению своих и чужих границ.

Все это должно быть основано на доверии к родителю, тогда есть возможность перенаправлять и удовлетворять по-другому познавательный интерес детей к теме пола.

На курсе «Психосексуальное воспитание от 0 до 18» я даю родителям полную систему, как справляться с такими ситуациями:

✔️ Что делать, если вы застали детей за игрой, особенно если речь идет о братьях/сестрах. Как сохранять спокойствие, и что говорить детям в моменте, а также что говорить потом каждому. Как понять, что именно стоит за интересом ребенка к таким играм.

✔️Как перенаправить и удовлетворить познавательный интерес детей к теме пола, чтобы им не приходилось черпать знания в таких играх. В курсе много готовых бесед на разный возраст по всем «горячим» темам.

✔️Как обучить детей границам и правилам безопасности, чтобы они могли противостоять любопытству друзей и сами не нарушали границы других в игре. Конкретные фразы и диалоги для каждого возраста.

✔️ Как выстроить доверительные отношения, чтобы ребенок всегда приходил к вам со своими «неудобными» вопросами, а не искал ответы у друзей.

http://psihoseksualnoe-vospitanie.tilda.ws/

Не ждите, пока ваш ребенок влюбится. Говорите с ним сейчас

«У Ани новый парень», «Соня встречается с Матвеем», - сообщает вам дочь, приходя со школы. Все бы ничего, но… речь о подростках 12-15 лет.

Как говорится, «любовь нечаянно нагрянет». Правда, речь идет не о любви, а о влюбленности, против которой бессильны запреты и доводы родителей «тебе еще рано», «это только для взрослых».

Состояние влюбленности - это сложный нейробиологический процесс, запускающий каскад гормональных и нейрохимических реакций.

➡️Активируется система системы вознаграждения: главную роль тут играет выброс дофамина, отвечающего за предвкушение награды и мотивацию. Это создает ощущение эйфории, навязчивые мысли о любимом и гиперфокус на нем.

➡️Повышается уровень норадреналина, это вызывает состояния, сходные со стрессовой реакцией «бей или беги» - учащенное сердцебиение, бессонницу, повышенную возбудимость и нервозность.

➡️Снижается уровень серотонина, который регулирует настроение и навязчивые мысли, что объясняет навязчивый характер ранней влюбленности.

И это еще не все!

➡️В период влюбленности префронтальная кора головного мозга, отвечающая за критическое мышление, оценку рисков и самоконтроль, снижает свою активность. Подросток буквально теряет способность здраво оценивать ситуацию и возможные последствия своих действий.

➡️Когда к этому состоянию добавляется сексуальное влечение, «биохимическая атака» на мозг подростка многократно усиливается за счет подключения половых гормонов и эндорфинов.

Это создает мощный импульс, против которого бессильны любые логические доводы и запреты, озвученные извне.

➡️Понятно, да, почему родительские нотации бесполезны, если ребенок уже влюблен?

Это все равно, что пытаться остановить разгоняющийся поезд, стоя на рельсах с табличкой «Стоп!».

Единственное, что может устоять против этой биохимической бури, - заранее сформированное мировоззрение ребенка. Это когнитивно-поведенческий «каркас» - внутренняя опора+ система знаний, который срабатывает автоматически, даже когда рациональное мышление временно угнетено.

Это:

✔️Знание физиологии и стадий влюбленности

Когда подросток понимает, что происходит у него в голове и теле, он перестает быть беспомощной жертвой «волшебных» процессов. И знает, что чтобы пришло настоящее глубокое чувство, нужно время и трезвый взгляд. Это удерживает его от поспешных решений - раннего секса или забрасывания учебы.

✔️Сознательный выбор целомудрия

Речь не о запретах и страхах, а о осознанном управлении своими желаниями. Это нравственная устойчивость, основанная не на подавлении чувств, а на здравом рассудке и умении управлять своими желаниями, в том числе и сексуальными.

✔️Твердое уважение своих и чужих границ

Девочка, охваченная влюбленностью, может внутренне не хотеть близости, бояться, но подавляет свой дискомфорт, потому что «это же настоящая любовь». А мальчик может не отдавать себе отчета в том, что его действия - это давление, нарушение границ и причинение вреда.

✔️Навык распознавания «красных флагов»

Подростка необходимо учить анализировать поведение другого человека еще на стадии симпатии. Чтобы прекратить общение до того, как влюбленность полностью отключит критическое мышление.

👉Все это - не пара бесед, а системная работа, которую лучше начинать задолго до момента влюбленности.

На курсе «Психосексуальное воспитание от 0 до 18» я даю вам все необходимые инструменты:

✔️ Готовые беседы о влюбленности, работе мозга и здоровых отношениях для каждого возраста

✔️ Методы формирования нравственной устойчивости и умения управлять своими желаниями, чтобы ребенок сам, осознанно, выбирал путь целомудрия

✔️ Конкретный список «красных флагов» и сценарии их обсуждения с подростком

✔️ Знания о том, как воспитывать у детей здоровую самооценку и границы

http://psihoseksualnoe-vospitanie.tilda.ws/

«Мама, я контрольную на 5 решила!» - «Ну хорошо. Садись обедать».

Но стоило мне получить 4 - я сразу превращалась в бестолочь.

Как-то нам прислали очень сложную контрольную по математике (как потом выяснилось, перепутали и в нашу школу отправили вариант для школ с углубленным изучением). Результат был таким: из тридцати человек - четыре четверки, одна из них у меня, штук десять троек и остальные - неуды.

На свою 4 дома я получила сухое «Молодец, конечно, но почему не 5?»

Чем старше становлюсь, тем больше вижу, как на мне отразилась такая «похвала».

Я выросла перфекционистом, для которого любая, даже блестящая, работа всегда «недостаточно хороша». Мне сложно радоваться своим победам, потому что внутренний голос тут же шепчет: «Могло бы быть и лучше».

А браться за новые сложные проекты страшно - вдруг не идеально получится с первого раза? Эта детская установка «ты ценишься только за пятерки» до сих пор отзывается эхом во взрослой жизни, заставляя сомневаться в себе даже тогда, когда объективно все сделано прекрасно.

Вот такая история из жизни от одной из моих учениц.

И я знаю, что такую «похвалу»-критику, к сожалению, слышат многие дети.

«Убрался в комнате? Хорошо. В следующий раз без напоминаний сделай».

«Нарисовал красивый рисунок! Но видишь, дерево тут кривовато получилось»

❓Но что будет, если ребенка постоянно «хвалить» таким образом?

➡️Он усваивает, что его ценность зависит от внешних результатов, а не от его внутренних качеств. Это основа для перфекционизма и синдрома самозванца во взрослой жизни.

➡️Ребенок перестает верить в свои силы.

Может возникнуть страх провала и нежелание браться за сложные задачи. Вместо здорового интереса, азарта и любознательности главным двигателем становится избегание неудачи. Ребенок выбирает задачи попроще, где гарантирован успех, лишь бы не услышать очередное «но...».

Или формируется так называемая «выученная беспомощность». Ребенок искренне начинает верить, что сколько ни старайся - все равно будет недостаточно хорошо.

➡️Внутренняя мотивация «затухает», потому что нарушается работа системы вознаграждения (дофаминовой системы).

Дофамин выделяется в предвкушении и достижении лично значимых целей. Здесь же цель всегда оказывается недостигнута.

Со временем мозг перестает вырабатывать дофамин в ответ на усилия ребенка, ведь они все равно не приводят к одобряемому результату.

➡️Доверие к взрослому разрушается.

Мозг ребенка буквально «запоминает», что родитель - источник не безопасности, а стресса. Дети перестают делиться с своими успехами (а потом и проблемами), потому что боятся получить очередное «ты молодец, конечно, но...».

❓А что, если хвалить иначе?

Есть похвала, которая:

✔️Развивает внутреннюю мотивацию ребенка и самоконтроль

✔️Создает у него здоровую самооценку

✔️Воспитывает здоровую личность

✔️Укрепляет доверие к вам

🔥Я рассказываю про такую похвалу в своем бесплатном гайде:

«Не просто «молодец»: 5-шаговая формула похвалы, которая строит доверие и ваш родительский авторитет».

Забирайте его здесь → https://vk.cc/cRfdsH

В одном сообществе увидела опрос: «Обсуждали ли вы с детьми порно?» Большинство ответило «нет».

Я заглянула в комментарии и увидела то, что давно знаю из статистики - дети сталкиваются с порно, начиная с младшего школьного возраста.

Родители писали:
«Во втором классе мой ребенок был замечен в просмотре. Сказал, что еще в первом классе его «просветили» третьеклассники».
«Посмотрел на дне рождения у одноклассника, как и все приглашенные дети, это было во втором классе».
«Дочь в первом классе на продленке посмотрела один ролик - и потом я много раз ее ловила на просмотре дома».
«Во дворе нашего дома дети порно посмотрели лет в 7-8».
«Застала сына за просмотром порно в 10 лет».
➡️Сейчас отвечу на вопрос, почему я пишу именно «порно», а не более обтекаемо - «видео для взрослых» или «видео 18+». Потому что эти замены опасны для ребенка. И вот почему.

Самое популярное послание родителей, когда они застают ребенка за просмотром такого контента - «это для взрослых, тебе еще рано».

Когда вы так говорите, то транслируете ребенку следующее: «для взрослого человека смотреть порно нормально и безопасно».

Но мое мнение, как психотерапевта и нейропсихолога - порно не стоит смотреть никому. Потому что оно вызывает зависимость и опасно даже для взрослых.

➡️Обратите внимание - многие пишут - «застала за просмотром», то есть дети уже смотрят и просто однажды этот факт попадает в поле зрения родителей. А может и не попасть, и тогда ребенок с большой долей вероятности продолжит его смотреть и попадет в порнозависимость.

❗️Все вышесказанное не означает, что у ребенка нужно отнимать телефон, ругать и наказывать.

Это ухудшит доверие к вам и ребенок будет только упорнее прятать от вас свою жизнь. Да и оградить ребенка полностью от опасного контента невозможно в наших реалиях.

Поможет только формирование у ребёнка убеждения о серьезной опасности этого явления, желание избегать его в любом возрасте. Так же, как необходимо избегать наркотиков.

👉Речь сейчас не о лекциях и нотациях, которые ребенок может молча выслушать, чтобы вы отстали. Я про формирование внутреннего убеждения ребенка, чтобы оно автоматически руководило его выборами сейчас и в будущем.

Для этого нужно ребенка позитивно, целенаправленно, психологически грамотно обучать. Так, как я учу этому родителей на курсе «Психосексуальное воспитание от 0 до 18».

👉Еще некоторые родители думают, что порно интересуется только мальчики. Нет - девочки тоже, это уже давно не «мальчишечья» тема.

И даже если ваша дочка никогда его не откроет, высока вероятность, что ее молодой человек будет смотреть его регулярно. И он будет переносить искаженные сценарии из этих видео в их отношения, считая их нормой.

Поэтому девочек нужно тоже обучать.

👉Есть еще опасение у родителей: «я ему расскажу - и у него интерес появится».

Но мы же рассказываем детям о вреде курения или наркотиков, не боясь, что это сподвигнет их немедленно попробовать? Наоборот - целенаправленное психологически грамотное обучение формирует осознанность и здоровую осторожность.

Молчание - не защита, а риск того, что ребенок, рано или поздно столкнувшись с опасным контентом, попадет под его влияние.

Как формировать у детей разного возраста убеждение о вреде порно без страшилок и запугиваний, а убедительно и авторитетно, на основе научных знаний о работе мозга и психики - обучаю на курсе.

➡️Вы научитесь строить беседы тактично, с учетом психологии конкретного возраст, чтобы дать представление о серьезности проблемы и при этом без информации не по возрасту.

➡️И получите много готовых бесед с детьми - «бери и пересказывай», и готовых алгоритмов - «что делать, если».

Например,
Что говорить, если вы застали ребенка за просмотром порно?
Что делать, если вы уже пристыдили ребенка за это?
Как начать разговор, если у ребенка вопросов нет?
Как понять, что ребенок смотрите порно и как ему помочь?
и так далее.

http://psihoseksualnoe-vospitanie.tilda.ws/

Подобные фразы учат детей (особенно девочек) оценивать женское тело прежде всего с точки зрения его соответствия неким эстетическим стандартам для взгляда со стороны, а не с точки зрения его здоровья, функциональности и принадлежности личности.

Это укрепляет идею, что основная ценность женщины заключается в ее внешности, а не в ее качествах, способностях или поступках.

Формирование страха перед «испорченной» внешностью может вызывать у девочек глубокий психологический дискомфорт, стыд из-за каких-то особенностей вида собственного тела.

❗️Все подобные книги полны потенциально вредными для формирования мировоззрения ребенка сравнениями и идеями.

Поэтому я рекомендую читать родителям такую литературу очень внимательно, пропуская через специальный фильтр знаний. Тогда вы сможете детям выборочно что-то из книжек вычитывать, что-то просто не произносить или подбирать какие-то собственные образы.

Этот «специальный фильтр» - не просто интуиция или ваши личные убеждения. Это система знаний, которая позволяет вам:

✔️Видеть скрытые смыслы, то есть понимать, какое именно мировоззрение и установки о теле, отношениях и любви закладывает та или иная фраза, метафора или иллюстрация.

✔️Отличать факты от стереотипов, от вредных культурных мифов (например, о «некрасивых» шрамах или о сексе как простом «удовольствии»).

✔️Знать альтернативу, то есть понимать, как сказать грамотно - какие слова, образы и сравнения будут не только понятны ребенку, но и заложат в него здоровое, целостное и нравственное представление о себе и отношениях.

Именно такой прочный, научно обоснованный фильтр родители получают на моем курсе «Психосексуальное воспитание от 0 до 18».

http://psihoseksualnoe-vospitanie.tilda.ws/

Проходя курс, вы не просто получаете информацию.

Вы формируете совершенно новое понимание, через которое сможете оценивать ЛЮБОЙ внешний контент - книги, мультфильмы, рекламу - и решать, что из него полезно для вашего ребенка, что неполезно, и как нужно скорректировать информацию, которую получает ребенок, чтобы не навредить и сформировать здоровое представление о себе, жизни, отношениях.

Я прочитала больше десятка книг для детей «про это», и вот что увидела:

➡️Почти везде есть описание физиологии с картинками (чаще всего искаженными, в стиле комиксов) и рассказ о безопасности: личные границы и контрацепция.

➡️Основная масса книг - это своеобразный «инструктаж по технике безопасности», часто лишенный нравственного контекста. Заниматься сексом можно с тем, кого ты в данный момент «любишь» и «уважаешь», а если не хочешь беременности - вот тебе способы контрацепции.

Но на одном из потоков курса участница порекомендовала мне книгу, в которой нравственный аспект раскрыт. Я прочитала эту книгу и сделала небольшой разбор некоторых её частей. Поделюсь с вами.

👉Рисунки в книге анатомически верные, что редкость. Автор затрагивает нравственные аспекты, говорит об отношениях, ответственности, любви.

Но... Есть много «мелочей» в метафорах и пояснениях, которые на самом деле не мелочи.

1️⃣ Ребёнок в книге спрашивает папу: «секс - это хорошо или плохо?»

Папа отвечает, что секс - это один из способов получить удовольствие:
«Вот, например, еда - тоже способ получить удовольствие на уровне тела. Ешь слишком много - можешь потолстеть, слишком мало или неразборчиво - можешь заболеть. И с сексом так же. Если мужчина занимается сексом с кем попало слишком много и неразборчиво - столкнется с последствиями. Девушка может забеременеть, хотя они знакомы всего пару часов».
Кажется, что тут может насторожить? Понятное детям сравнение удовольствие от еды и от секса...

Но сравнение секса с едой (особенно в таком упрощенном виде) не просто неудачно - оно потенциально вредно. Оно искажает образ, приравнивая сексуальные отношения к питанию едой. А процессы ведь очень разные по уровню сложности, разные в психологическом, физиологическом и социальном контексте.

Сравнение с едой игнорирует этическую основу интимных отношений - согласие и уважение к партнеру как к личности, а не как к средству удовлетворения своей «потребности».

Для детского восприятия такое сравнение особенно опасно, так как формирует глубоко неверное понимание сути секса.

Кроме этого, достаточно странным выглядит, что в этом рассказе равноценный партнер по сексу - женщина - выступает в роли какого-то пассивного придатка. «Мужчина ЗАНИМАЕТСЯ сексом», а «его девушка» (не отдельный человек, а принадлежность) - не занимается сексом, а ... беременеет, если мужчина не побеспокоился о безопасности и неразборчив.

2️⃣ Автор рассказывает про последствия кесарева сечения:
«...На животе должна остаться дырка или хотя бы хирургический шов. Это было бы очень заметно и некрасиво!»
Утверждение «должна остаться дырка или шов... заметно и некрасиво» создает жесткий и негативный стандарт того, как должно выглядеть женское тело. Оно внушает, что естественные следы жизненных событий - это что-то уродливое, чего нужно стыдиться.

Это неправда. Шрамы (включая шрам от кесарева сечения), растяжки, изменения формы живота и груди после беременности и родов - это нормально, естественно и распространено.

Но такие вот фразочки учат девочек стыдиться своего тела, его возможностей и изменений, вместо того чтобы уважать его силу и адаптивность.

Для мальчиков это формирует искаженное представление о женском теле и нереалистичные ожидания, что может в будущем негативно влиять на их отношения с партнершами.

И влияет. В моей практике масса случаев, когда муж «охладел» к жене из-за шрама, растяжек, целлюлита и прочее. Хотя она выносила и родила его (в том числе) детей!

Утверждения о том, что изменения тела «некрасивы», переносят фокус внимания на внешнюю эстетику, которая не имеет отношения к сути сексуального и репродуктивного здоровья, а также к ценности человека как личности.

⬇️Продолжение

«Мой ребенок не хочет говорить со мной «про это»

А я считаю, что надо не говорить с ребенком, а дать ему сначала почитать книжку для подростков... Есть дети, которые, как бы ни были близки к маме, папе, на такую интимную тему разговаривать не будут...

❓Почему ребенок не хочет говорить?

1️⃣ Часто родители сами создают «стену» интонацией, мимикой и своим отношением:

«У моей мамы было изменившееся лицо, она была вся напряженная, с приторно-ласковым и серьезным тоном… Меня это встревожило. Дети в первую очередь реагируют на невербалику. Фраза "Нам надо поговорить на деликатную тему" означала, что я точно откажусь».

Если вы заранее нервничаете, ребенок считывает ваше состояние как сигнал, что сейчас будет что-то страшное и стыдное. И его отказ - это инстинктивная защита от дискомфорта.

2️⃣ Бывает, что разговор начинается не вовремя: ребенок погружен в игру, озадачен проблемами в школе или просто устал.

Ваше «нам надо поговорить» для него - это внезапное нарушение его границ и еще одно «ты должен». Поэтому его естественная реакция - отторжение.

Хорошо не назначать «час икс», а вплетать важные мысли в повседневность: по дороге в школу, обсуждая фильм, комментируя ситуацию с его друзьями.

3️⃣ Ребенок боится вашей реакции, того, что была раньше в вашем общении: осуждения, непонимания, паники или насмешки.

Его молчание - это страх быть непонятым самым близким человеком.

4️⃣ Нет настоящего доверия у ребенка к вам, к сожалению

Часто родители считают, что если с ребенком отношения хорошие, и он делится иногда “личным”, то он доверяет родителю.

➡️Доверие - это когда ребенок чувствует покой рядом с вами и убежден: что бы не произошло, он получит поддержку, искренность, принятие. А недоверие - это напряжение, ощущение небезопасности и непредсказуемости.

Взрослый просто перестанет общаться с тем, кто вызывает напряжение. Но у детей нет такого выбора. Ребенок зависит от родителя эмоционально и физически.

Даже чувствуя стресс, он будет иногда делиться мелочами, чтобы получить тепло и внимание. Ему больше не на кого опереться.
Но это не доверие, а вынужденная близость.

И что-то действительно стыдное, важное, страшное, личное ребёнок расскажет скорее другу или анонимно в интернете.

❓Что же делать? Дать книжку и отстать?

Многие родители выбирают этот путь. Да, книга даст факты, но:

- Не ответит на личный вопрос ребенка «Со мной все в порядке?», не поможет ему прожить эмоции
- Не обнимет и не скажет: «Я тебя понимаю»
- Не передаст ваши семейные ценности о любви, верности и уважении.

Кроме того, книги книгам рознь, есть и откровенное неполезные.

❤️Чтобы говорить с ребенком на интимные темы, не нужно быть психологом.

Нужна понятная система и готовые инструменты, которые:

- Усилят доверие ребенка, чтобы он приходил к вам со своими тревогами и сомнениями, и был готов слушать вас, не отмахиваясь, когда речь зайдет о чем-то важном.

- Трансформируют ваши страх и стыд в спокойствие и уверенность, и вы начнете говорить о теле, отношениях и безопасности так же спокойно, как о дружбе или учебе - как о чем-то естественном и нормальном.

- Научат, КАК именно говорить: как начинать разговор, что говорить, в какие моменты, в каком возрасте и тд

Именно этому мы учим на курсе «Психосексуальное воспитание от 0 до 18».

✔️ Вы узнаете не ЧТО говорить, а КАК: какими интонациями, с каким выражением лица, в какой момент начать разговор, чтобы ребенок увидел в вас союзника, а не лектора.

✔️ Вы получите десятки готовых сценариев для разговоров «между делом» - так, чтобы это было естественно и ненавязчиво.

✔️ Вы научитесь создавать атмосферу безопасности, где ребенок будет точно знать: с любой, даже самой постыдной проблемой, он может прийти к вам и получить поддержку, а не нотацию.

✔️ Вы перестанете бояться и начнете говорить на эти темы так же спокойно, как о погоде, - а именно это спокойствие и является ключом к доверию вашего ребенка.

http://psihoseksualnoe-vospitanie.tilda.ws/

«Важно, чтобы с мальчиками 12 лет на эти важные темы говорила не мама, а отец или другой значимый взрослый мужчина», - такой комментарий появился под постом про мастурбацию https://max.ru/up4brain/AZppGH_PNrg

Это мнение достаточно популярно: с мальчиками должны говорить мужчины - папы, старшие братья, дяди и так далее. С девочками, соответственно, мамы, бабушки и тети.

Этот принцип вполне адекватный, если рядом с мальчиком есть взрослый мужчина, который:

- Сам вырос в здоровой атмосфере и легко говорит на «эти» темы

- Имеет близкие, доверительные отношения с ребенком

- Готов выделить время и эмоциональные силы для таких бесед.

Ну то есть это супер идеальная ситуация, как вы видите.

❓Что я вижу в реальности?

«У нас папа работает в две смены, сын его почти не видит...»
«Сын стесняется отца, они не так близки...»
«Я воспитываю сына одна с трех лет...»
«Мой муж не знает, о чем говорить...»

И нет рядом мужчин, которые разделяли бы мамино желание дать сыну в семье важные знания до того, как он узнает об этом от одноклассником и интернета.

«Мы как-то выросли - и ничего».
«Дети сами все друг другу расскажут, не переживай».

➡️И самое главное, нет тех, кто разделял бы мамины ценности, ведь это тоже важно.

Например, если мама в теме мастурбации солидарна с моим мнением (ссылка на пост), то близкий взрослый мужчина может иметь противоположную точку зрения - что это нормально и полезно.

И таких разногласий полно - в теме влюбленности, начала половой жизни, отношения к девушке/женщине, понимания здоровых/нездоровых отношений, отношения к видео для взрослых.

Обычно люди не беседуют на эти темы с родными, но если задаться целью узнать мнение родни, то увидите, какие разные мнения у всех.

И пока мама ждет, когда папа «созреет» для разговора или когда появится «идеальный мужчина-наставник», жизнь ребенка не стоит на месте:

- Его тело уже меняется, и он пугается этих изменений

- Одноклассники вовсю делятся «знаниями» в раздевалке

- В интернете он находит ролики, которые формируют искаженную картину

Мама в этой ситуации - не «замена папе». Она первый и самый главный проводник в мире взросления.

И ее главная задача - не дать «технические инструкции», а:

✔️ Создать безопасное пространство, где можно говорить обо всем без стыда

✔️ Заложить нравственный фундамент - те самые высшие смыслы, моральную матрицу, основанную на нравственности

✔️ Стать тем человеком, к которому ребенок придет с любым вопросом

Поэтому в моем курсе «Психосексуальное воспитание от 0 до 18» я учу мам:

- Как говорить с сыном о взрослении - меняющемся теле и гормонах, о поллюциях, эрекции и на сложные темы - видео для взрослых, мастурбации и так далее;

- Как обучать гигиене растущего мальчика;

- Как воспитывать здорового отношения к девушкам, чтобы ваш сын вырос не «альфа-самцом» из токсичных пабликов, а заботливым, сильным и уважающим жену или подругу человеком;

- Как выстроить безусловное доверие, чтобы сын нес свои вопросы и тревоги именно к вам, а не друзьям или в анонимный форум.

❗️Не ждите, пока «сам спросит» или «подрастет». Действуйте сейчас, пока его картина мира еще ждет вашего мудрого руководства.

Переходите по ссылке, чтобы узнать подробности и забронировать место на курсе:

http://psihoseksualnoe-vospitanie.tilda.ws/

Кто рос в 90-е, тот помнит разгул сексуальной распущенности.

Как резко отпущенная сжатая пружина после «в СССР секса не было» - в нашу страну хлынуло сексуальное «просвещение», а лучше сказать - развращение - с Запада.

И это видео - отличная иллюстрация происходящего.

Когда главное для психолога - дать детям презерватив. Ребенку в 15 лет. И все. Ни слова об ответственности, целомудрии, нравственности, здоровых отношениях.

Такое обсуждение немыслимо в наших реалиях на телевидении. Но это не значит, что сейчас среди молодежи радикально по-другому.

И родители, которые росли в те времена, наступили на свои грабли, получили разный опыт, в том числе травматичный, поэтому хотят дать детям другой старт в жизни - осознанное ответственное отношение к своему телу, своей сексуальности, семье, будущему мужу/жене, рождению детей.

Для таких родителей я создала свой курс «Психосексуальное воспитание от 0 до 18».

Приходите, если разделяете эти ценности, и если пока не понимаете, как воспитывать детей, чтобы они выбирали сами, а не из-под палки:

- целомудрие - как осознанное управление своей энергией, а не подавление из страха;

- здоровые отношения, основанные на уважении и доверии, а не токсичную зависимость;

- глубокую близость с одним человеком, а не сиюминутные связи;

- свои ценности, а не навязанные тренды;

- умение говорить «нет» тому, что противоречит их внутренним убеждениям;

- ответственность за свои желания и поступки, а не следование за гормонами.

http://psihoseksualnoe-vospitanie.tilda.ws/

Здесь мама делает типичную ошибку при обучении безопасности - она говорит «не садись в машину к незнакомцам».

➡️Но преступником может оказаться и коллега родителей, и сосед, и милая женщина (погуглите Дабия Бенкиред) и знакомый подросток.

Много путаницы у родителей в теме безопасности, потому что нет системных знаний.

А есть разрозненные знания и отдельные фразы, выхваченные из статей и видео психологов.

✔️Системный подход к безопасности - это:

- воспитание у ребенка здоровой самооценки и границ с рождения;

- создание родителями условий для безопасности ребенка (это несложно, но об этом не говорят);

- доверие ребенка к родителям как основа всего! Это не о том, чтобы сказать ребенку «Ты можешь прийти ко мне с любой проблемой» — так доверие не вырастет;

- обучение ребенка правилам безопасности и знаниям о потенциальных опасностях, с учетом возраста и особенностей психики ребенка. Здесь тоже много нюансов - например, популярные «круги близости» и растиражированные советы не работают;

- обучение навыкам безопасности, то есть отработка ситуаций и действий, в каждом возрасте свои.

Такому целостному подходу обучаю на курсе «Психосексуальное воспитание от 0 до 18», присоединяйтесь здесь

http://psihoseksualnoe-vospitanie.tilda.ws/

Напоминаю, что этот поток курса - последний.

Этот поток курса - последний

Да, последний в формате живого курса с личными консультациями.

Я приняла решение превратить весь накопленный опыт и знания из курса «Психосексуальное воспитание от 0 до 18» в книгу. И если все сложится, то в следующем году она увидит свет.

❓Что это значит именно для вас?

➡️Если вы думали: «Как-нибудь потом», то сейчас именно это «потом», которое больше не повторится. Следующего потока не будет.

➡️Если вы полны страхов и сомнений - сейчас для вас последняя возможность получить информацию с живой поддержкой психолога и его ответами.

➡️Если у вас есть вопросы по конкретным ситуациям с детьми - сейчас вы сможете задать вопрос психологу и получить полезные, понятные и применимые на практике рекомендации.

❗️Ваши дети растут и задают вопросы именно сейчас, и очень важно сформировать у них мировоззрение, моральную матрицу ценностей до 12 лет. Потом то, конечно, можно, но уже сложнее.

Книга - это здорово, она всегда под рукой, но если во время чтения у вас появятся вопросы и сомнения - задать их будет некому.

Издание книги сейчас - процесс долгий и непредсказуемый. Я не могу обещать точные сроки. А ваши дети не могут ждать.

Не упустите последнюю возможность:

✔️Получить ответы на все свои «а как же именно мне…?»

✔️Заложить фундамент здорового мировоззрения до того, как мир начнет диктовать ребенку свои правила

✔️Прояснить свои сомнения и развеять страхи по теме психосексуального воспитания

✔️Уже сейчас обучать ребенка:

- здоровому пониманию себя и своего тела;

- адекватным системным правилам сексуальной безопасности;

- критически оценивать контент в интернете и мнение друзей.

Это ваш шанс в поддерживающей теплой атмосфере получить важную для жизни ребенка сейчас и в будущем информацию. Не в одиночку, а с проводником, который знает все повороты и подскажет, куда сделать следующий шаг.

http://psihoseksualnoe-vospitanie.tilda.ws/

Вместо «Перестань ныть!» или «Что ты опять надулся?» можно сказать иначе - так, как на этих карточках. Сохраните себе их.

❤️Эти фразы помогают ребенку прожить негативные эмоции, укрепляют связь с вами и делают вас настоящим авторитетом.

Они основаны на моем алгоритме грамотной похвалы, который:

- поддерживает желание делать хорошее;

- воспитывает здоровую самооценку;

- укрепляет ваш адекватный авторитет и отношения;

- развивает у ребенка самоанализ и познание себя.

Хотите узнать больше?

Забирайте алгоритм здесь → https://vk.cc/cRfdsH

Если муж не пьет и не бьет - это уже здоровые отношения?

«В моем понимании было: если муж не пьёт и не бьёт - этого достаточно. А впервые про то, что такое по-настоящему здоровые отношения, узнала от вас», - слова одной из участниц курсов, как крик души целого поколения.

Многие привыкли мерить «здоровье» отношений по шкале «катастроф»: не избил, не изменил, не запил - уже хорошо.

Но отсутствие войны - это еще не мир. Это просто перемирие, за которым часто скрываются безразличие, манипуляции и страдания.

Здоровые отношения - это когда оба человека чувствуют себя в безопасности и могут оставаться самими собой. И даже при возникновении разногласий сохраняют доброту и честность, находя силы для диалога и компромисса.

Здорово, если вы выросли в семье, где между родителями были любовь и уважение. Но среди мам, которые приходят ко мне, таких меньшинство.

➡️У большинства - нездоровые отношения в прошлом или прямо сейчас.

Их детский опыт криков между родителями, молчаливой обиды или откровенного абьюза становится «нормой», с которой они идут по жизни.

❤️А когда ты всю жизнь находишься внутри таких отношений, ты не понимаешь, что они нездоровы. Кажется, что «все так живут».

«Для меня все новое», - пишут мне мамы.

«Росла без отца и нет примера здоровых отношений и вообще никаких... Не подумала бы даже поднять эту тему с ребёнком. А ведь насколько это важно!»

Да, если нет понимания, что норма, а что нет, то трудно научить детей важным для будущей жизни вещам.

➡️Но вам не нужно иметь идеальный брак, чтобы дать ребенку правильные ориентиры.

Достаточно знаний, которые вы можете передавать детям в душевных ненавязчивых разговорах.

Ведь говорить с детьми об отношениях важно именно сейчас, а не ждать, когда они спросят об этом или когда у них случится первая влюбленность.

Потому что отношения - это среда обитания вашего ребенка. Сначала в семье, потом - в дружбе, а очень скоро - в его собственной любви и семье.

Без четких ориентиров, которые вы выстроите внутри его психики, ребенок будет учиться на том, что видит вокруг - в соцсетях, в фильмах, в примерах друзей, где ссоры, ревность и манипуляции становятся спутником не только любовных, но и дружеских отношений.

Знания о здоровых отношениях, которые вы заложите в ребенка - это не просто «интересная тема». Это система безопасности для всей его будущей жизни.

Дальше дети будут действовать по той матрице, которую получили в этом возрасте. Или не получили.

Вы подарите ребенку «внутренний компас» для ВСЕХ видов отношений - любовных, дружеских, профессиональных, и даже отношений с самим собой. Он будет уметь отличать искреннюю заботу от манипуляции, здоровую конкуренцию от негативного соперничества, а конструктивную критику от унижения.

Ребенок, который с детства знает признаки уважительных отношений, не примет ревность, контроль и унижение за «проявление любви». И не будет цепляться за разрушительные отношения из-за страха остаться одному.

❓Итак, о чем же рассказывать детям? И как это делать, чтобы они реально слушали, а не отмахивались?

💡Посмотрите, вот какие темы я даю родителям в курсе «Психосексуальное воспитание от 0 до 18». Это готовые тактичные не занудные беседы, которые учитывают нейропсихологические особенности каждого возраста.

- Что такое здоровые отношения и как их построить;

- как отличить дружбу и любовь от созависимости и слияния;

- как справляться с ревностью и брать на себя ответственность;

- как экологично общаться и решать конфликты в отношениях;

- что такое нездоровые отношения, как понять, что они нездоровы;

- что делать, если в них оказался.

➡️А еще есть беседы с детьми для тех, чьи отношения в семье далеки от здоровых:

- как говорить об этом с детьми;

- как успокоить переживания ребенка, если вы завершаете нездоровые отношение с его отцом.

➡️И есть план воспитания важнейших 7 навыков ребенка, чтобы он естественным образом мог строить здоровых отношения прямо сейчас и в будущем.

http://psihoseksualnoe-vospitanie.tilda.ws/

➡️ Журналистка неделю выдавала себя за 8-летнего ребенка, играя в Роблоксе, и столкнулась с откровенными сексуальными домогательствами.

Некоторые игроки преследовали ее аватара, писали в чате непристойные сообщения и склоняли к тому, чтобы не показывать переписку родителям.

➡️ Генеральный прокурор Техаса подал в суд на Roblox, потому что они «ставят пиксельных педофилов и прибыль выше безопасности детей Техаса».

И это на фоне других обвинений в том, что в игре много педофилов.

Это - наша реальность. И она касается каждого, чей ребенок имеет доступ в интернет.

Дело не только в Роблоксе. Риск встречи ребенка с педофилом в онлайне - не страшилка, а повседневность. И обычные правила безопасности здесь не работают.

➡️У онлайн-среды свои законы - анонимность, виртуальные персонажи, чаты, где педофилы мастерски втираются в доверие, представляясь друзьями. Они знают детскую психологию лучше многих родителей.

❗️Есть и другая опасность, менее очевидная, но не менее важная.

Онлайн-игры и соцсети - это пространство, где люди с нетрадиционной ориентацией чувствуют себя свободно. В том же Роблокс это встречается сплошь и рядом.

Да, у нас в стране это запрещено, но явление и его пропаганда все равно существует - в подростковых чатах, играх, книгах (которые запрещены к продаже, но есть в инете), аниме, Тиктоке и так далее.

❓В чем опасность для наших детей? Речь необязательно о прямом совращении.

А о том, что ребенок постоянно видит определенную модель поведения и отношений и может неосознанно воспринимать явление как норму.

Запретить и оградить от этого на 100% невозможно.

Так что же делать? Запретить интернет? Это нереально.

👉Лучшая защита - не запрет, а мировоззрение. Это моральная матрица, с которой ребенок будет сверять все, что видит, читает, слышит, на предмет соответствия: хорошо/плохо, правильно/неправильно, подходит мне/не подходит.

Наша задача - не запирать ребенка в стерильной комнате, а дать ему такой внутренний стержень и систему ценностей, чтобы он мог сам, без нашего надзора, отличать правильное от неправильного и делать осознанный выбор в пользу здоровых отношений.

❓Как этого достичь?

Нужно говорить с детьми. Честно, без паники и запугивания, на языке, понятном их возрасту.

➡️О нетрадиционной ориентации и ее причинах, о ее пропаганде, о ловушках, в которые можно попасть - говорить об этом взвешенно, без запугивания или излишней толерантности.

➡️О педофилах и плохих людях, о правилах безопасности в реальной жизни и онлайн - говорить бережно, чтобы не напугать, но так, чтобы ребенок не пропустил информацию мимо ушей и запомнил главное.

И еще важно доверие, чтобы ребенок пришел к вам, если его что-то смутило, напугало или удивило. И тут одной фразы «ты можешь мне все рассказать» - катастрофически мало. Доверие - это процесс, который выстраивается во времени с помощью специальных слов и действий родителя.

💡Всему этому я учу на курсе «Психосексуальное воспитание от 0 до 18».

Там готовые инструменты:

✔️ Конкретные беседы, чтобы сформировать у ребенка здоровое мировоззрение, основанное на нравственности и традиционных ценностях. А также беседы, которые помогут вам рассказать детям про ЛГБТ и педофилов.

Все это тактично, с проверенными формулировками для каждого возраста, с учетом психологии ребенка и особенностей детской психики.

✔️ Алгоритмы действий:

- как обучать ребенка безопасности в сети и реальной жизни. Не растиражированные советы, а рекомендации лучших специалистов по безопасности;

- что делать и говорить, если вы заметили подозрительные контакты ребенка в сети.

✔️ Техники построения доверия, чтобы ребенок пришел именно к вам, если встретил что-то непонятное или опасное в сети или реальной жизни.

Не ждите, пока ваш ребенок столкнется с этим в одиночку. Вооружите его самым мощным оружием - знаниями и уверенностью в вашей поддержке.

Присоединяйтесь к курсу по ссылке

http://psihoseksualnoe-vospitanie.tilda.ws/

А что делать, если ребенок уже мастурбирует?

Искать причины и помогать ребенку.

Помогать - это опять же не стыдить и не запрещать. Сейчас мастурбацию для его психики является опорой, способом снять напряжение и стресс.

Поэтому помогать нужно грамотно, с учетом психологических особенностей возраста и возможных причин.

Если вы все еще думаете, что эта тема вас не касается, потому что ваши дети малы или таким не интересуются - то вот вам статистика:

мастурбация отмечается почти у 93% мальчиков и у 60% девочек школьного возраста. Примерно такой же процент сохраняется у мальчиков и сейчас, а у девочек он растет, в связи с популярностью мнения, что это полезно и доступностью информации.

Как искать причины, как помогать, о чем говорить, как реагировать, если заметили мастурбацию - все рассказываю в курсе “Психосексуальное воспитание от 0 до 18”.

И, конечно, рассказываю, как формировать у детей с любого возраста мировоззрение, основанное на нравственности и приоритете любви, а не потакания своим желаниям (и речь не только о сексе).

Даю подробные, готовые беседы с детьми на темы мировоззрения, нравственности, целомудрия и, конечно, на интимные темы с проверенными формулировками.

Об интимных отношениях, половом созревании, видео для взрослых, секстинге, педофилах, людях нетрадиционной ориентации и многом другом.

Для каждого возраста - свои тактичные фразы, основанные на знании о работе детских психики и мозга. Чтобы в каждом возрасте дать именно то, что нужно - не больше и не меньше, без вреда и опасности для детей.

Материалы курса выстроены с учетом сомнений и опасений родителей, с большой поддержкой, и сами по себе психотерапевтические для их психики. Каждая мама в конце курса отмечает, что говорить с детьми на интимные темы ей теперь не страшно и не стыдно.

Присоединяйтесь к курсу по ссылке

http://psihoseksualnoe-vospitanie.tilda.ws/

Мастурбация у подростков - норма или нет?

Я в целом против мастурбации и не считаю ее нормой, и тут я иду против мейнстрима. Многие специалисты (врачи, сексологи и психологи) считают детскую мастурбацию закономерностью развития и говорят, что она даже полезна - уменьшает тревожность и снижает стресс.

То, что я против - не означает, будто я считаю, что детей нужно за нее ругать, наказывать, стыдить. Если это делать, то в будущем у ребенка могут быть проблемы в сексуальной сфере.

➡️Более того, я за то, чтобы говорить с детьми на эти и смежные темы, начиная с 11-12 лет. Говорить не для того, чтобы рассказывать о вреде и запугивать.

А чтобы:

✔️формировать мировоззрение, основанное на высших смыслах и ценностях, чтобы ребенок выбирал в жизни сам разумное воздержание;

✔️воспитывать у ребенка убеждение о важности целомудрие в его адекватном значении, как нравственной устойчивости, то есть способности разумно управлять своими мыслями, чувствами, желаниями и тд.;

✔️обучать управлять своими желаниями и возбуждением без подавления и самоосуждения.

👉Сейчас отвечу на самый частый вопрос по теме: «А вдруг я своим рассказом разбужу в нем интерес? Вдруг подтолкну к тому, о чем он бы и не подумал?»

Во-первых, перед тем, как рассказать ребенку о мастурбации, сначала нужно передать ему знания о теле и о важности управления собой и своими внутренними процессами.

Во-вторых,объяснение ребенку, что прикосновение к половым органам может быть приятным, не создает в его нервной системе те самые чувствительные рецепторы и не запускает выработку гормонов удовольствия. Это - данность, заложенная природой. Это УЖЕ у ребёнка есть.

Ребёнок рано или поздно обнаружит эти ощущения, если ещё не обнаружил. При мытье, езде на велосипеде, просто почесавшись.

Ваша беседа заранее дает название и контекст для того, что он все равно однажды почувствует. Если вы на 100% уверены в том, что ребёнок вообще об этом ничего не знает и ни разу не испытывал приятные ощущения в промежности - просто позже поговорите об этом. Но это очень-очень редкая ситуация.

❓Что опаснее: ваши слова или слова сверстников?

Представьте две ситуации:

1. Ребенок впервые ощущает что-то приятное, пугается, не понимает, что это. Потом во дворе или в школе старший товарищ говорит ему: «О, это онанизм! Это круто, это такой секрет взрослых, но тебя родители убьют, если узнают! Делай это тайком, только никому не говори». Эта информация подается как «запретный плод» - а это самый мощный провокатор интереса.

2. Ребёнок уже знает от мамы:
- почему могут быть приятные ощущения в половых органах;
- что такое мастурбация;
- по каким причинам ее используют (речь совсем не о том, что просто “хочется”), как работать с этими причинами;
- что такое сексуальная энергия, зачем нужна, и как ею управлять,
и так далее.

Ребенок получает понятный взгляд на это явление. Причем не однобокий, только со стороны удовольствия, а связанный с нравственностью и сознательным управлением своим состоянием - желаниями, эмоциями.

🤔В какой из этих ситуаций выше риск, что ребенок начнет экспериментировать тайно, со стыдом и интересом к «запретному»? Конечно, в первой.

Ваш спокойный, деловой тон снимает с темы ореол запретной, сверхценной тайны. Вы не делаете из этого «сладкий плод», а, наоборот, переводите в разряд обыденной, контролируемой информации.

Ваша беседа - это не «инструкция», а «правила дорожного движения».

Ваша речь - это не «попробуй, это приятно», а: «Если ты чувствуешь приятное в половых органах - ты не болен и не ненормален. Вот почему это происходит, и как быть с этими ощущениями».

Вы не открываете дверь в новую комнату.

Вы издалека освещаете фонариком комнату, в которую он рано или поздно войдет сам, чтобы он не споткнулся в темноте и не испугался.

Продолжение ⬇

Видели этот вирусный тренд? В TikTok снимают ролики, где звучит “Стоп, мне неприятно” в совершенно неадекватных ситуациях: когда нападают грабители с пистолетом или когда одноклассники бьют.

Все началось с популярного видео для родителей, где психолог разыграл такую сценку с ребенком.

“ В следующий раз, когда вашего ребенка толкнут или ударят, научите его защищать себя словами:

1. Остановить: “Стоп! Мне неприятно!”
2. Предупредить: “Если ты так будешь делать - я уйду и расскажу взрослым”.
3. Действовать: “Мама, он меня ударил, помоги, пожалуйста”.

Идея была хорошей - научить ребенка не терпеть и не драться, а защищаться словами.

Это стало мемом, потому что люди увидели противоречие между советами в ролике и своей реальной жизнью, где в большинстве случаев агрессору абсолютно наплевать, что другому неприятно. Это вообще его цель - обидеть, сделать неприятно и больно. Диссонанс стал поводом для иронии и сарказма.

❓Так что же, фраза “стоп, мне неприятно” совсем бесполезна?
Не совсем. Эти не магическое заклинание против любой угрозы ребенка, а инструмент для конкретных ситуаций и определенного возраста.

Например, для дошкольников и младших школьников при общении с адекватными детьми, которые просто не соразмерили силу или не поняли, что делают больно.

К сожалению, об этих нюансах не было сказано в ролике исходном.

❗️И главная проблема, которую вскрыл этот мем - родители выхватывают тонны разрозненных несистемных советов “скажи это”, “сделай то”.

Посмотрели один коротенький ролик - и кажется, что нашли панацею. Выучили с ребенком фразу - и спокойны за его безопасности.
Но так не работает.

Безопасности и защите границ нужно учить системно.

➡️Представьте, что вы учитесь водить машину, просматривая отдельные ролики: как переключать передачу, как парковаться. Но, не зная ПДД и не понимая, как вести себя в сложной ситуации, вы выедете на дорогу и растеряетесь.

Точно так же и с безопасностью ребенка. Отдельная фраза - это просто фраза. Без понимания ребенком всей ситуации в ее полноте она бесполезна.

❓Что такое системный подход к безопасности?

Расскажу на примере сексуальной безопасности. Которая, кстати, не про то, чтобы научить детей не заходить в подъезд или в лифт с чужими мужчинами, отказываться от конфеток, просмотра котяток и от прочих предложений от незнакомых людей. И не про “правило трусиков”.

Сексуальная безопасность - это набор практических мер и правил, направленных на предотвращение любого рода сексуального насилия визуального, вербального или физического, любого нарушения границ тела ребенка.

И вот из чего она складывается:
- воспитание у ребенка здоровой самооценки и границ с рождения;
- создание родителями условий для безопасности ребенка (это несложно, но об этом не говорят);
- доверие ребенка к родителям как основа всего! Это не о том, чтобы сказать ребенку “Ты можешь прийти ко мне с любой проблемой” - так доверие не вырастет;
- обучение ребенка правилам безопасности и знаниям о потенциальных опасностях, с учетом возраста и особенностей психики ребенка. Здесь тоже много нюансов - например, популярные “круги близости” и растиражированные советы не работают;
- обучение навыкам безопасности, то есть отработка ситуаций и действий, в каждом возрасте свои.

Вот такой целостный подход сможет защитить ваших детей, в отличие от выхваченных популярных советов в отрыве от контекста и системы.

➡️Если вы по-настоящему заинтересованы в сексуальной безопасности ваших детей - присоединяйтесь к моему курсу “Психосексуальное воспитание от 0 до 18”, где я даю именно такой объемный системный подход родителям. Глубокий, надежный, на основе современных научных знаний о мозге и психике ребенка и рекомендаций признанных специалистов по безопасности детей.

💡И не зря в названии курса "от 0" лет, потому что обучение безопасности начинается с рождения. И, конечно, в любом возрасте ребенка обучать этому не поздно и не рано, а в самый раз. В курсе даны рекомендации на каждый возраст.

http://psihoseksualnoe-vospitanie.tilda.ws/

spitanie.tilda.ws/

Вы уже даете ребенку психосексуальное воспитание, даже если вам кажется, что эта тема вас не касается

Вы формируете его личность, отношение к себе, другим и миру. С рождения и прямо сейчас. Делаете это каждый день, просто общаясь с ребенком и реагируя на его слова и поведение.

❤️Например, хмуритесь, отчитываете, раздражаетесь на естественное любопытство детей-дошкольников:
- к своему телу - когда трогают половые органы,
- когда интересуются обнаженным телом других детей и взрослых,
- когда дети играют в игры с раздеванием.

Если постоянная реакция взрослых резко негативная - отругать, пристыдить, наказать, то может сформироваться убеждение, что и само тело, и интерес к нему - грязные. стыдные. Вина, стыд и страх могут связаться с темой отношений и самооценки и искажать развитие личности.

👉И даже то, что вы НЕ говорите и НЕ делаете, не специально, конечно, просто так получается - тоже формирует личность ребенка.

➡️Например, если не рассказывать сыну о его половом созревании, то он может пугаться внезапно охватывающих его желаний, или спонтанной эрекции, или поллюций.

➡️Если обходить стороной тему полового созревания девочек с сыном, то он вырастет без понимания женской физиологии и потребностей женского организма. От чего разные проблемы - от высмеивания девочек, когда у них растет грудь, и он замечает красные пятна на одежде - до проблем в романтических и семейных отношениях.

➡️Если не давать понимания детям в младшем школьном возрасте про здоровые и нездоровые отношения, то они черпают представление об этом из фильмов, книг и примеров вокруг. И, начиная с подросткового возраста, могут принимать нездоровые перекосы в отношениях за "настоящую любовь" и потом долгие годы расхлебывать проблемы.

➡️Если не объяснять отличие влюбленности от любви - есть риск раннего секса от "безумной любви", несчастные семьи и разводы в будущем.

➡️Если не учить детей разбираться в людях и видеть "красные флаги" - они могут попасть в отношения с теми, кто делает им больно.

➡️ Вы все равно воспитываете. Каждым вашим действием и бездействием.

И вы либо сознательно целенаправленно строите прочный фундамент личности, либо неосознанно, хаотично, “как-то” формируете личность вашего ребенка.

Осознанное психосексуальное воспитание - это не “еще одна обязанность” и не добавит вам работы. Просто поменяет ее качество. Ваши реакции и ваше общение будут более точными, целенаправленными.

Вместо хаоса автоматических неосознанных реакций у вас будет четкий план действий.

Вместо растерянности и страха - “что и как сказать?”, - - у вас появится уверенность, готовые, проверенные слова и понимание, как вести беседу.

Вместо ощущения, что вы боретесь с ветряными мельницами (интернет, друзья, культура), вы станете главным и самым авторитетным источником знаний и ценностей для своего ребенка.

Эта трансформация - от растерянности к уверенности, от хаоса к системе - именно то, что ждет вас на моем курсе “Психосексуальное воспитание от 0 до 18”.

Вы получите:

✔️Полную систему и дорожную карту на все возрасты: от рождения до 18 лет, чтобы точно знать, что и когда говорить и делать.

✔️Готовые беседы (около 100): берите и используйте, не нужно ломать голову над формулировками.

✔️Бережный подход к детям, на основе современных научных знаний о развитии мозга и психики ребенка, высших смыслов и ценностей.

✔️Мощную поддержку для мам в каждой фразе курса.

✔️Глубокое понимание основ:
- как работает мозг ребенка, что движет малышом и подростком,
- как сформировать у ребенка здоровые границы и здоровое отношение к своему телу;
- как воспитать нравственность и высокие моральные качества без крайностей в виде стыда и чувства вины;
и многое другое.

✔️Поддержку и ответы от психолога на ваши личные вопросы, которые помогут применить знания именно в вашей семье.

Поменяйте качество вашего родительства. Превратите ежедневное неосознанное влияние в осознанное и уверенное строительство счастливой судьбы вашего ребенка

http://psihoseksualnoe-vospitanie.tilda.ws/

Многие родители, когда слышат слово “психосексуальное”, то вычленяют в нем слово “секс” и думают, что это секс-просвет для детей - про половой акт и прочее. И конечно паника: “Зачем это маленьким? Это разврат!”

На самом деле, психосексуальное воспитание - это база личности.

Это то, как ваш ребенок будет относиться к себе, к своему телу и к другим людям.

Это про:

✔️Здоровые границы
- понимание своих границ тела и психики и других людей;
- как не нарушать чужие границы и как защитить свои.

✔️Половая идентификация
- Какого я пола, какое поведение социально и нравственно приемлемо для моего пола,
- здоровые гендерные стереотипы.

✔️Здоровая психика
- воспитание здоровой личности ребенка с рождения, без психотравм, защит, психологических проблем.

✔️Управление желаниями и импульсами
- Навыки управления своим возбуждением, сексуальными желаниями и порывами, умение с пользой, осознанно проживать периоды воздержания.

✔️Знания о здоровых отношениях
- формирование у ребенка приоритета любви, а не секса;
- важность духовного единства с любимым человеком;
- понимание, что такое настоящая любовь и дружба, как их создавать, как работать над отношениями.
- знание, что такое ревность, слияние, созависимость, причины возникновения и работа с ними.

Понимание, как происходит зачатие, беременность, процесс рождения, что такое ответственное родительство.

Основы безопасного секса, заболевания ППП, предохранение разного вида, их эффективность и вред для женского тела.

✔️Здоровое отношение к телу
- знание своего тела, названия всех половых органов и систем, их функций, причины заболевания половых органов и профилактика,
- правила гигиены тела и половых органов,
- принятие своего тела, здоровая раскрепощенность и радость от своего тела,
- отсутствие комплексов внешности, даже если тело не соответствует "нормам” красоты и моды.

✔️Безопасность
- основы сексуальной безопасности, как защищаться от любого рода сексуального насилия, профилактика, “хорошие и плохие прикосновения”, “правило трусиков”.

✔️Доверие к родителям
- как сделать эту тему не стыдной, не табуированной, чтобы дети могли свободно задавать родителю вопросы, свободно с обсуждать то, что их интересует и волнует в любом возрасте и получать адекватные, грамотные, научные ответы.

❓Почему называется именно “психосексуальное воспитание”?

На английском языке слово “секс” имеет два значения:
- интимные отношения между мужчиной и женщиной,
- пол: мужской или женский.

И поэтому наука о полах, половое воспитание - “Sexual education” на английском. Это название перекочевало в русский язык и возникли сложности с пониманием , ведь на русском “секс” - это только процесс.

"Психосексуальное" - это современный, общепринятый в науке термин, поэтому и я его использую.

❓А что будет, если пустить все на самотек и не заниматься целенаправленно таким воспитанием?

Психосексуальное развитие ребенка все равно произойдет, но стихийно и хаотично.

➡️Информацию и установки он будет собирать, как мозаику, из обрывков фраз, мнений друзей, шуток во дворе, сомнительных картинок в интернете и ваших случайных реакций.

И тогда может сформироваться:

➡️вместо здорового принятия тела - стыд, ненависть к себе или, наоборот, демонстративная раскрепощенность без внутреннего стержня

➡️вместо понимания здоровых отношений - искаженное представление о любви как о слиянии или эмоциональных качелях (бурные страсти)

➡️вместо навыка управлять желаниями - зависимость от сиюминутных импульсов, неумение говорить “нет” себе и другим

➡️вместо чувства безопасности - страх, недоверие к миру и к вам, неспособность распознать реальную угрозу и попросить о помощи.

Психосексуальное воспитание - важная часть общего воспитания!

Завтра расскажу, как вы УЖЕ даете детям психосексуальное воспитание, хотя даже не догадываетесь об этом.

“Тревожит ситуация, когда я вижу, что муж говорит дочери что-то, что явно может повлиять на формирование неадекватной самооценки. Но я на мужа повлиять не могу, он не готов принимать информацию на эту тему. Что делать?”

Это ловушка, в которой оказываются многие любящие мамы: с одной стороны - желание оградить ребенка, с другой - ощущение бессилия что-либо изменить в поведении мужа.

Важно понимать, что за его резкими или критичными словами стоят его психотравмы, убеждения ("меня воспитывали так - и ничего, вырос") и привычки реагирования, которые он не осознает.

И если муж и слышать ничего не хочет о психологии, то попытки напрямую критиковать его действия, приводить аргументы и настаивать на "правильном" подходе часто приводят к обратному эффекту.

Он воспринимает это как нападение, уходит в глухую оборону. В семье становится больше напряжения, недовольства и агрессии. И для девочки это может оказаться даже более травматично, чем единичные обидные фразы - ведь она будет жить в атмосфере постоянного конфликта между самыми близкими людьми.

Но это не значит, что вы бессильны. Можно влиять на мужа мудро, без прямого давления и лобовых атак.

Вы можете мягко менять его отношение.

➡️Он говорит: "Почему не пятерка?" Позже вы - дочери: "Папа расстроен из-за оценки, но я горжусь, как ты старалась. Для меня важны твои усилия".

Это снижает вес критики, показывает альтернативную оценку.

➡️Отец шутит: "Ну и платьице ты выбрала". Вы в его присутствии тут же: "А мне нравится твой стиль! Видно, что тебе удобно".

Это балансирует комментарий, укрепляет уверенность дочери в себе.

➡️Отец игнорирует рисунок дочери. Включите его косвенно: "Папа, смотри, дочь нарисовала море! Правда, здорово передала волны?"

Это дает ему "подсказку" для похвалы.

💡Подключайте его через деятельность, а не разговоры.

➡️Предложите конкретные, "мужские" активности. "Саша, научи ее кататься на велосипеде - у тебя лучше получается объяснять", "Покажи, как собирать этот конструктор - я не разберусь".

Доверие в зоне его компетенций повышает вовлеченность без "воспитательных лекций".

✔️Отмечайте моменты его поддержки - "Оля, как здорово, что папа помог тебе с проектом! Видела, как он старался".

✔️Усиливайте его позитивные привычки общения.

Если он похвалил дочь, подтвердите это при ней: "Правда, папа заметил, как аккуратно ты написала упражнение?"

✔️Давайте обратную связь через благодарность: "Когда ты вчера сказал ей, что она умница - она светилась весь вечер. Это важно для нее".

✔️Создавайте семейные психотерапевтические правила без упоминания психологии.

За ужином: "Давайте каждый скажет, что у него сегодня получилось лучше всего". Папа участвует по инерции.

Перед сном: "Расскажи папе, чем ты сегодня гордишься". Это поможет папе быть включенным.

✔️Когда его слова действительно ранят - защищайте дочь.

Например, он сказал что-то резко обесценивающее, типа "Руки-крюки!", "Вечно ты все портишь!"

В момент разговора уведите дочь - "Пойдем, поможешь мне на кухне".

После обсудите все с ней отдельно: "Папа был не прав, когда так кричал. Это не ты виновата, а он не справился с эмоциями".

"Давай придумаем, как сказать ему, если такое повторится? Например: 'Пап, мне обидно, давай позже поговорим'".

С мужем наедине говорите не о "педагогике", а о ваших чувствах. "Когда ты кричишь на Олю, я чувствую беспомощность и боль. Давай договоримся: если злишься - выйди, остынь. Ради нас всех".
————————————————
Ваша задача - не переделать мужа, а стать для дочери стабильным якорем и фильтром папиных слов, который смягчает резкие углы и помогает ей сформировать правильное представление о себе.

❤️Вы можете дать ей тот фундамент поддержки и безусловного принятия, который перевесит отдельные обидные слова. Ваше постоянное, предсказуемое присутствие на ее стороне - это уже 90% успеха.
#ИринаКоваль_статья