Несколько дней ничего не размещала здесь из-за путешествия на «Сказочном Экспрессе» от РЖД «Москва-Киров-Ростов Великий-Переславль-Залесский-Москва.
Кто любит путешествовать по России – рекомендую этот маршрут ❤️
……………….
Скоро разберем с вами новый анонимный вопрос.

Из личного

Когда‑то я была тем самым ребёнком, который очень остро чувствовал одиночество. Настолько остро, что могла по несколько дней не выходить из дома. В детстве мне казалось, будто я неродная в собственной семье: младшая сестра, как мне виделось, получала всю любовь и защиту, а мне доставались крохи.

Подростковые годы оказались ещё тяжелее: были мысли уйти от проблем самым страшным способом, и импульсивные поступки — однажды я поранила себя осколком стекла.

Со временем острота подростковых чувств прошла, но жалость к себе никуда не делась. Даже когда у меня появилась своя семья — любящий муж, чудесный ребёнок и толстый кот, — внутри всё равно появлялось ощущение, будто я «лишняя».

Помню последний эпизод жалости к себе: я пошла гулять одна в парк (родные предпочли какие-то свои занятия) , подступили слёзы, а в голове крутилась мысль: «Я так всегда и буду сама по себе».

В тот период я уже проходила интенсивную терапию, поэтому решила обсудить это с психологом. И решение нашлось.

Сегодня я довольна своим психологическим состоянием. Я научилась понимать других и не принимать отказ за отвержение, я перестала жалеть себя, но так же и перестала ругать себя. Я перестала делать «лишнюю» психологическую работу и ресурсы освободились для действительно важных дел.

И я полюбила одиночество. Теперь прогулки в одиночку для меня — не грусть, а отдых и возможность побыть наедине со своими мыслями.
————————
Если не получается чувствовать себя хорошо и расслабленно, как среди людей, так и в одиночестве — я могу помочь.❤️

Почему жалость к себе вызывает эмоциональную боль?

Многим может казаться, что испытывать жалость к себе — значит проявить заботу. Но на деле жалость к себе не приносит облегчения — она становится источником новой, более глубокой боли. И вот почему?

1. Жалость к себе разделяет нас на «жалеющего» и «жалкого»
Внутри человека, испытывающего жалость к себе, словно образуется два полюса. Одна часть смотрит на другую как на жалкого. А другая часть — та, на которую направлена жалость, — оказывается в позиции беспомощного и несчастного.

Это внутреннее разделение (в психологии оно может перекликаться с феноменом расщепления) лишает целостности. Человек перестает ощущать себя единым, способным проживать эмоции и действовать одновременно. Он словно «выпадает» из своей собственной жизни, наблюдая за собой как за жертвой. А любое расщепление — это конфликт внутри, который сам по себе болезнен.

2. Жалость к себе фиксирует нас в позиции жертвы
У этого чувства есть скрытое послание: «Я не могу ничего изменить.».

Наш мозг устроен так, что мы склонны искать подтверждение своим убеждениям, мы бессознательно начинаем замечать только те события, которые это подтверждают. Боль усиливается, потому что мы перестаем видеть возможности.

3. Жалость к себе не несет в себе тепла — она несет безнадежность
На первый взгляд жалость кажется проявлением сочувствия. Но если прислушаться к ней внимательно, внутри нее часто находится пустота. В ней нет того утешающего присутствия, которое говорит: «Да, мне тяжело, но я могу попробовать сделать это или то». Вместо этого жалость шепчет: «Как же это ужасно, как же тебе не повезло».

Она не утешает, а наоборот, подчеркивает масштаб страдания. Эмоциональная боль возникает именно от этого ощущения безвыходности, отсутствия опоры и надежды.

4. Жалость к себе часто маскирует другие, более острые чувства
Иногда за жалостью к себе прячется гнев, который не нашел выхода («я не могу злиться на того, кто меня обидел, поэтому злюсь на себя или превращаю боль в жалость»), или страх, который не был замечен, или стыд, который слишком тяжел, чтобы признать его прямо.

Жалость становится «безопасной» формой проживания боли — но она же не позволяет нам докопаться до истинной причины и исцелить ее. Боль остается невыраженной, непрожитой и потому продолжает существовать внутри, трансформируясь в хроническое чувство одиночества и тоски.

Альтернатива жалости -- признание обстоятельств и понимание своих реакций в этих обстоятельствах, ориентация на решения.

Сомопонимание не отменяет трудностей. Оно даёт другое: опору. А с опорой приходит способность действовать, выбирать, жить и получать удовольствие от жизни. 🧡
...................................
Рассказать про крайний эпизод моей жалости к себе? (Если да - ставьте 👌)

Давайте ответим на новый анонимный вопрос (текст вопроса выше).

Благодарю вас за доверие и желание рассмотреть вопрос со мной. Надеюсь, что в моем видении вы найдете что-то ценное для себя.
--------------------------------------------
«Были в браке с супругом 39 лет. Последние 10 лет испытывала одиночество, и не понимала, почему это происходит».

То, что на протяжении целого десятилетия вы чувствовали себя одинокой, заслуживает пристального и бережного внимания. Часто за таким состоянием стоят глубинные эмоциональные потребности, которые долгое время оставались без ответа.

Обычно истоки этого уходят в детство: если в ранние годы не хватало тепла и подлинной близости с родителями, этот дефицит может незаметно, но устойчиво присутствовать и во взрослой жизни, определяя отношения с партнёром.

«Банально, жена узнаёт последней, у него другая женщина».

Я заметила, что здесь описывается ситуация немного отстранённо, словно со стороны. Это совершенно естественная защитная реакция психики, призванная уберечь вас от слишком острой боли. Однако, чем дольше мы остаёмся на расстоянии от своих чувств, тем дольше они сохраняют над нами власть.

Чтобы боль начала утихать, важно постепенно, в безопасном пространстве, позволить себе встретиться с этими переживаниями. И лучше всего это делать в работе с психологом, который сможет поддержать вас и помочь прожить эти чувства, не уходя в деструктивное накручивание себя.

«У детей (2 взрослые дочери) свои семьи. Старшая живёт в другой стране, видимся один раз в год, там трое деток, младшая живёт рядом, там двое деток. Помогаю посильно, приходится работать, содержать себя».

В этих словах чувствуется, как много внимания и заботы вы отдаёте детям и внукам, стараетесь поддерживать их, несмотря на расстояния и собственную нагрузку. И в то же время в этом описании слышится лёгкий оттенок того, что вы как будто выносите себя «за скобки» семейной истории: "ТАМ у них» (про внуков, которые рядом).

«Как научиться справляться с одиночеством. Как разобраться в себе?»

Один из главных путей здесь — стараться направить свое внимание на себя: замечать, что вы чувствуете, разрешать себе эти чувства, радовать себя самой и делать то, что интересно лично вам.

Обычно одиночество настигает нас тогда, когда круг наших увлечений сужается или оказывается слишком тесно связан с другим человеком.

Нередко мы ждём, что кто-то другой привнесёт в нашу жизнь смысл и интерес. Это естественное желание, но для ребенка, когда за него отвечают другие. Взрослый же человек способен сам находить для себя то, что откликается внутри, и выстраивать свою жизнь вокруг этих точек опоры.

В 60 лет такими опорами часто являются хобби, забота о доме или огороде, о внуках, о собственном здоровье, но не из чувства долга, а потому что это нравится делать и приносит радость.

Поэтому для решения вопроса одиночества одним из действенных способов является развитие сферы своих увлечений и интересов, и повседневные дела, делающиеся с любовью.
.......................
Кстати, моя бабушка вышла 2-ой раз замуж, когда ей было чуть меньше 60-ти. Ее 1-й муж ушел из жизни довольно рано, и она много лет жила одна. И будучи одинокой она всегда была занята какими-то делами, какой-то деятельностью, и много вышивала. 🙂
————————
Завтра будет пост про одиночество и жалость к себе.

"Были в браке с супругом 39 лет. Последние 10 лет испытывала одиночество, и не понимала почему это происходит. Банально, жена узнает последней, у него другая женщина. Пять лет мы уже не вместе, он живет с другой женщиной, но мы до сих пор в браке. Одиночество стало сильно не выносимо, мне 60 лет, и в этом возрасте не просто встретить мужчину. У детей (2 взрослые дочери) свои семьи. Старшая живет в другой стране, видимся один раз в год, там трое деток, младшая живет рядом. там двое деток. Помогаю посильно, приходится работать, содержать себя.

Как научиться справляться с одиночеством. К психологам обращалась в первые моменты травматичной ситуации. Мне все понятно, я сама педагог-психолог. Как разобраться в себе?"

Отвечаю на все поступившие анонимные вопросы. Если вы написали давно, но пока ответа нет, значит он в очереди и скоро здесь появится.

Напоминаю, что задать свой вопрос мне (я клинический и кризисный психолог) можно сюда: https://forms.yandex.ru/cloud/65af65de2530c201e3d4b44a/

Ответ на представленный здесь вопрос размещу в течение дня 🌸

4. Как работать с конфликтными клиентами

Начало поста здесь https://max.ru/oz_psy/AZ0u5nMlcuw

Итоговая мысль для внутреннего анализа может включать 2 части:
- личные границы;
- качественный сбор информации для решения проблемы.

Не буду обещать, что тогда конфликты исчезнут полностью — они неизбежны в вашей сфере. Но их острота и ваше внутреннее разрушение от них могут уйти, если вы:

✅ Разделите рабочее и личное:
Конфликт с жильцом — это рабочий эпизод, а не личная война.

✅ Будете собирать информацию тщательнее и не обобщать.
Вместо «они все ужасны», -- проанализировать «Кто конкретно подал жалобу в ГЖИ, и по какой причине...». Конкретика даёт опору и возможность действовать, а не выгорать.

✅ Вернёте в свою внутреннюю речь «Я».
Важно замечать, когда вы говорите «мы не можем», «нас изматывает», «мы решили».

Попробуйте спрашивать себя: «Чего хочу я, что хочет другой? Что я чувствую? Что чувствует другой? Почему я так себя чувствую? Почму так себя чувствует другой?». Это помогает понять себя и другого, сохранить внутреннюю устойчивость и наладить диалог.

✅ Помните о своём праве на свой личный выбор.
Вы уже один раз ушли из филиала, потому что поняли: дальше работать тяжело. Это было зрелое решение, хотя и болезненное. Если сейчас деятельность перестала приносить деньги и превратилась в самоистязание, то вопрос «бросить или продолжать» — это вопрос сохранения себя.

Если почувствуете, что справиться самостоятельно сложно, поддержка психолога (индивидуально, для вас лично) поможет быстрее вернуть себе опору.

С уважением и готовностью помочь.🧡

3. «Завышенные ожидания от себя и других» — источник самоистязания

В сообщении сказано, что вы раньше были героями, работали с душой, получали отдачу. А потом требования изменились, но вы продолжаете работать наизнос, ожидая такой же благодарности. И когда её нет — возникает обида, чувство, что «столько сделано… а они…»

Но ожидание, что клиенты (жильцы) обязательно оценят, поймут, будут справедливы, — это путь к выгоранию. Особенно в сфере ЖКХ, где люди часто выплескивают на управляющую компанию всю накопившуюся усталость.

Для решения этого вопроса, стоит перевести фокус с «оценки другими» на «я делаю свою работу на том уровне, который считаю профессиональным, в рамках договора и закона». Ваша задача — качественно выполнять функции в соответсвии с договором, а не быть героем для каждого. Снижение ожиданий от себя освобождает энергию для развития.

2. Размытая идентичность и границы: где заканчиваюсь я?

В письме я обнаружила много «мы»: «мы семь лет вместе», «мы работаем на себя», «мы там были героями», «мы решили сами уйти», «мы так и не можем прекратить».
И это прекрасно, когда пара — команда. Но здесь «чувствуется размытая идентичность — нет “Я”, а значит, и нет границ “Я”».

В работе с конфликтными людьми это становится ловушкой. Если у нас нет чёткого ощущения своих личных границ, мы принимаем на свой счёт любую агрессию и воспринимаем жалобы людей на результаты нашей работы, как оценку нашей личности, а не как часть рабочего процесса.

Здесь стоит подумать о разделении:

- Что включается в вашу профессиональную роль

- Какой вы человек (ваши ценности, самооценка, достоинство).

Конфликтный клиент имеет дело с вашей профессиональной ролью. Когда он кричит или обвиняет, он не знает вас как человека. Если у вас есть крепкое «Я», тогда вы подумаете: «Это не про меня. Это про его страх, усталость, привычку решать проблемы через агрессию. Моя задача решить рабочий вопрос, а не доказать кто здесь не верблюд».

Что делать и как быть? (см пост выше)

Благодарю вас за доверие и за то, что, несмотря на сомнения, решили написать. Ощущается в вашем сообщении крик души человека, который много лет вкладывает себя в дело, сталкивается с несправедливостью и чувствует, что силы на исходе.

Буду откровенна:

1. «Вижу здесь сделан поспешный вывод…»
Вы написали: «Больше вы помогаете семейным парам..но я хочу к вам написать о себе».
На самом деле этот момент важен, так как в действительности я больше помогаю индивидуально, и мне стало любопытно это уверенное заключение.

Если есть склонность делать поспешные выводы, без анализа ситуации, обобщать (еще примеры, «все жильцы стали ужасными», «две су… испортят весь дом»), тогда в конфликте вы можете неосознанно достраивать картину так, что она будет далека от действительности и это усилит чувство бессилия.

Поэтому, мне видится здесь важным, прежде чем вступать в диалог с жильцом (вашим клиентом), особенно с конфликным, сделать паузу и собрать информацию о происходящем без оценки.

Можно спросить их и себя: «Что они хотят? Что вы можете им предложить для разрешения ситуации?»

Когда мы перестаём обобщать и навешивать ярлыки («весь дом», «все люди»), мы возвращаем себе способность видеть конкретную ситуацию и конкретных людей, а значит и возможность взять ситуацию под свой контроль, и не утопая в эмоциях сфокусироваться на решении.

(будет продолжение)...

Давайте сегодня разберем с вами новый, и доволно эмоциональный, анонимный вопрос:

Добрый день! читаю с с месяц...но написать не решалась..Больше вы помогаете семейным парам..но я хочу к вам написать о себе. Дома у меня вторая половинка, мы семь лет вместе, мы поддерживаем друг друга во всех начинаниях. Но проблема у нас в работе, мы работаем на себя и занимаемся тем чем ранее мне нравилось этим заниматься.

В настоящее время нас стало это изматывать но мы так и не можем прекратить свою работу. порой доходит до самоистязания. Мы создали управляющую организацию в 2012 и нам достались все старые дома, по началу мы там были героями..красили , ремонтировали..меняли..документами занимались ...

Работали на износ и с душой и взамен получали не только деньги но и обратную реакцию жильцов. но время идет..жилищный кодекс меняется , требования меняются и мы меняемся, но люди ......это ужас!! меняются тоже но не в лучшую сторону. у нас было два филиала в разных городах. Один филиал на закрытие сейчас..проблема: мы такие УО плохие, что .....мы решили сами уйти...очень тяжело и практически не возможно...но мы бросили и ушли...обидно столько сделано...но ушли.!!

В другом городе мы обслуживаем практически "общаги"...дома стали на человеческий вид похожи...но люди ..что происходит с людьми ....не со всеми есть и таких много хороших!!!!!очень много хороших!! но я хочу сказать и спросить как относиться к тем которые вон исходящее...

Две су..... испортят весь дом..перегадят везде...пальцем сами ничего не сделают...а грязью обольют так ..публично..а ты ответить не можешь....и грязь по ушам текетттт...Я человек с высшим образованием...а прировняли к ....Так бросить все....порой желание ...смотреть нехочу!! но мы так и не можем прекратить свою работу. порой доходит до самоистязания!!! Вопрос как психологически настроить себя ...или бросить и прекратить все свои усилия..

.Понимаем ..издеваемся над сабой...и денег перестало это приносить...Что делать!!! я немогу найти выхода!Прошу вас может и не стоит на сайт письмо.

К чему может привести хроническое подавление эмоций?

Хочу предложить вам к просмотру фильм «Мой сосед монстр» (на англ: «My Monster». Режиссёр: Кэролайн Линди), про то, как случается аффект, когда нет навыка управления злостью, но есть навык ее подавления. И про то, что бывает, если не обращаться к психологу, когда терпение заканчивается.

А еще в фильме показана мечта всех юных девушек: образ харизматичного и опасного мужчины, который заботится о чувствах любимой, смотрит ей в глаза, остроумно шутит и наказывает ее обидчиков.

Мальчикам возможно начало не понравится, из-за ванильно-сладких моментов, а вот неожиданный финал не оставит равнодушным никого. Перед сном захочется поразмышлять о том, что же там произошло.

Почему мне так важна благодарность других людей? Как научиться не ждать благодарность от других и спокойно относиться к её отсутствию?

Ожидание благодарности — нормально и естественно. «Спасибо» — это не просто слово вежливости, оно еще выполняет важную функцию:

🔶 Подтверждение ценности вашего вклада. Когда вы сделали что-то для другого, вы потратили ресурсы (время, силы, эмоции). Благодарность — это символическое возвращение долга, признание: «Я видел твои усилия, они для меня важны».

Однако без этого отклика возникает когнитивный диссонанс: мы вложились в отношения, а обратной связи не получили. Это напрягает не потому, что мы жаждем похвалы, а потому что отсутствие «спасибо» бессознательно считывается как угроза разрыва связи или как обесценивание.

Поэтому реакция удивления или легкого негодования вполне здесь естественна. И с этой реакцией ничего не нужно делать, если она сама проходит в течение нескольких минут. (Эмоциональная регуляция должна быть. Это нормальный природный механизм.)

🔸 Но если отсутствие благодарности ранит вас настолько, что вы не можете перестать думать об этом часами или днями, то это может говорить об:

- эмоциональной зависимости и зависимости вашей самооценки от внешних оценок;

- травме обесценивания в прошлом (часто в детстве), когда усилия могли игнорироваться или критиковаться. В этом случае реакция на любое напоминание об этом опыте может быть острой.

Если отсутствие благодарности от людей мешает жить и чувствовать себя спокойно, тогда стоит обратить внимание на указанные факторы и поработать над их влиянием (возможно с психологом).🧡

Здравствуйте, Олеся! Заметила, что очень нуждаюсь в благодарности со стороны окружающих. Если я предложила интересную идею, которой впоследствии воспользовались, если сделала что-то полезное или хорошее другому человеку, и мне в ответ не сказали: "Спасибо" или "Благодарю", то чувствую обиду, огорчение и злость... То есть я заранее жду благодарность за свои действия и испытываю неприятные эмоции, когда её не получаю. Сама я человек благодарный.

Не могу понять: почему мне так важна благодарность других людей? Какие могут быть причины у такого поведения? И как научиться не ждать благодарность от других и спокойно относиться к её отсутствию? Спасибо!

Благодарю вас за новый анонимный вопрос. Напоминаю, что вопросы можно задавать сюда: https://forms.yandex.ru/cloud/65af65de2530c201e3d4b44a/

Ответ на представленный вопрос про благодарность будет размещен чуть позднее. А пока порефлексируйте - бывает ли у вас так? И, как думаете, в чем причины?

Те, кто выращивает дома цветы, хорошо знают, сколько заботы они требуют: нужно не забывать их поливать, опрыскивать, вовремя вносить подкормки…

При этом цветы не обещают нам постоянного цветения и в принципе ничего не гарантируют. Они либо зацветут — либо нет. И расцветают лишь тогда, когда получают должный уход.

Важно и то, что никто не торопит их, не «подстёгивает» вопросом «Ну когда уже?». Они цветут в ответ на заботу — в тот момент, когда сами к этому готовы.

Мне кажется, в зрелых и надёжных отношениях всё устроено точно так же: когда ты заботишься об общем психологическом комфорте, близкие люди начинают поступать аналогично. Хотя бы потому, что у них перед глазами есть пример.
…………………………
Кстати, роза, которая попала на видео, — из «Пятёрочки» за 300 рублей. Это у неё уже третья волна цветения. ☺️

Не могу от мужа получить нежность и ласку после 8 лет брака. Что делать?

Люблю анонимные вопросы. Надеюсь мой ответ будет полезным.

О чем этот запрос на самом деле?

Когда мы говорим «я не могу получить», мы невольно ставим себя в позицию ребенка, который ждет, когда взрослый даст ему конфету.
Взрослые же отношения — это не выдача и получение каких-то благ, а обмен энергией, где я даю по собственному желанию то, что хочу дать, и принимаю то, что готов и хочет дать партнер. Эта энергия течет свободно и естественно.

Почему стало недостаточно нежности? Три возможные причины

1. Разные векторы развития
Часто в долгосрочных отношениях один из партнеров после периода страстного слияния начинает переключать свое внимание на внешний мир: карьеру, хобби, друзей, самореализацию. Для него это естественное расширение горизонтов.

Второй партнер в этот момент может почувствовать себя покинутым и начать требовать возврата к прежнему уровню близости.

Парадокс в том, что чем сильнее недовольства и требования («вечно ты ничего не хочешь; всегда только я проявляю инициативу»), тем больше партнер отдаляется.

2. Тревога и гиперконтроль
Бывает наоборот. Из-за внутренней тревоги (страха потерять, страха одиночества) один из супругов начинает «душить» другого своей любовью, заботой и контролем. Ему кажется, что так он удерживает партнера.

Но психика человека устроена так, что на давление она отвечает сопротивлением и желанием увеличить дистанцию. Отдаление партнера еще больше подогревает тревогу — и круг замыкается.

3. Незакрытый детский «счет»
Это самый глубокий и частый сценарий. Нам может казаться, что мы требуем нежности от мужа, но на самом деле мы ждем той безусловной, всепоглощающей любви, которую недополучили в детстве от родителей.

Но партнер — это не родитель. Он не может и не должен любить нас 24/7, быть постоянно доступным эмоционально и физически. Требовать от него этого — значит обрекать себя на вечное разочарование, а его — на чувство вины и бессилие.

Что же делать?

Мы не будем искать ответ на вопрос «Как заставить мужа давать ласку?», предлагаю сместить фокус внимания на самих себя. Это самый надежный и экологичный путь.

🧡 Исследуйте свой внутренний мир. Спросите себя: «Чего именно мне не хватает? Только ли ласки? Или мне не хватает ощущения собственной значимости, защиты, интереса к моей жизни?»

🧡 Снимите «долг» с партнера. Позвольте мужу быть разным: уставшим, увлеченным, погруженным в свои мысли. Снижение градуса страсти через несколько лет брака — это нормальная эволюция отношений. Плохо, когда вместе со страстью уходит уважение и желание слышать друг друга. Если уважение осталось — это фундамент, на котором можно построить крепкие отношения.

🧡 Если причина в рассинхроне развития, попробуйте тоже найти свой источник энергии вне семьи. Курсы, спортзал, встречи с подругами, любимое дело. Когда ваша жизнь наполнится собственным смыслом, вы перестанете ждать, что муж станет источником вашего счастья. И тогда, когда вы встретитесь вечером — два самодостаточных, интересных человека — вам действительно будет что дать друг другу.

🧡 Работайте с тревогой. Если вы чувствуете, что вас захлестывает страх одиночества или желание все контролировать, это зона вашей личной терапии. Это не «работа над отношениями», это работа над собой, результат которой обязательно отразится на паре. Проработав свои страхи, вы станете более расслабленной, а значит еще более привлекательной для мужа.

Вывод

Дефицит нежности — это не поломка мужа или вас. Это симптом, указывающий на то, что ваша общая система «Мы» немного рассогласовалась. Для ее согласования иногда нужно отпустить вожжи контроля, иногда — найти опору в собственной жизни, а иногда — исцелить внутреннего ребенка, который всё еще ждет родительской любви. 🧡

На очереди новый анонимный вопрос:

Здравствуйте. С мужем вместе 8 лет, 5 из которых я не могу от него получить ни поцелуев не объятий, в остальных вопросах всегда поддерживает, заботится. Для меня объятия и поцелую значат очень многое. Для него нет. На контакт в этих вопросах не идет ни как, может послать даже, либо преподнести это как ссора. Пыталась много раз говорить не получается. Как думаете мне оставить это как есть, или это моя вина или может я многого требую. Я устала уже…

Долго томить не буду, ответ подготовила, как отредактирую - сразу выложу.

Отвечу коротко, если кажется, будто в истории дочь во всем виновата, и она должна измениться (хотя я так не считаю, там системная семейная причина). Так случилось, что она не хочет ничего менять сама. И скорее всего боится. Тогда может помочь кризис (выдвинуть условия помощи, под которые она вынуждена будет подстраиваться).

Но кризис не только может простимулировать.

Иногда он может сломать.
....................................
Когда кризис рисковый способ, тогда может помочь психолог. Но до него она должна дойти сама.

Как нам правильно поступить со взрослой дочерью мужа, которая не обеспечивает сама себя?

Описанная ситуация правда очень непростая. То, что вы чувствуете недоумение, усталость или даже возмущение — это абсолютно нормально. Это здоровая реакция человека, который привык отвечать за себя и ждет того же от близких.

Давайте разберемся, что здесь происходит.

О «правильном» решении
Когда две семейные системы (та, что была «до», и та, что строится «сейчас») сталкиваются, правильного решения не существует. Есть только поиск баланса. Баланса между вашим покоем, тревогой мужа и привычным миром его дочери. Идеального выхода здесь нет, кому-то придется адаптироваться к ситуации: или вам, или мужчине, или его взрослой дочери.

Где проходит зона вашей ответственности?
Отношения отца и дочери — это зона ответственности вашего мужа. Это его история, его многолетние выборы и его страхи удерживают эту систему в равновесии. Вы можете влиять на ситуацию только через отношения с ним, но не через отношения с ней.

Важно признать: мы не можем изменить других людей, если они сами этого не хотят. Дочь не хочет и не будет ничего менять, пока ей комфортно. Муж, судя по всему, боится что-то менять, потому что не видит другого способа "держать дочь на плаву".

Единственный человек, которым вы можете управлять здесь и сейчас — это вы сами. И единственный рычаг — это ваши собственные решения.

О деньгах, пенсии и ресурсах
Ваш муж распорядился своей пенсией так, как посчитал нужным. Это его право. Точно такое же право есть и у вас — распоряжаться своими ресурсами (деньгами, временем, душевными силами) так, как комфортно вам.

Если муж отдает всё дочери, вы имеете полное моральное право не брать на себя тотальное обеспечение вашей пары. Это не месть и не ультиматум, это честность.

Вы можете сказать мужу: «Мне тяжело и тревожно содержать нас двоих в одиночку». Это не угроза, а факт. Вы имеете право на безопасность.

О выборе, который есть у вас
Ваш муж выбрал помогать дочери всей пенсией. Вы можете выбрать, помогать ли ему в этом своими ресурсами или нет. В 71 год человеку крайне сложно менять убеждения, которые, как ему кажется, спасают его ребенка. Да и в 46 лет тоже менять свои убежения непросто. (Про изменения еще можно почитать здесь)

Я не скажу вам, как поступить правильно. Я скажу лишь то, что здесь стоит понять для себя: готовы ли вы жить в таких условиях дальше, если не готовы, то на каких условиях будете готовы. Для такого выбора нужна либо большая любовь и самоотдача, либо твердость.

Что важно?

🔸 Говорить с мужем, но не обвинять ни его, ни дочь. Попробуйте убрать тему «его ужасной дочери» из разговоров. Говорите о вас двоих. Ваша задача — не надавить, а прояснить позицию. Например: «Я понимаю, что ты тревожишься за дочь. Так случилось, что мне тоже тревожно и обидно, что у нас такая ситуация происходит. Давай подумаем, можем ли мы обозначить для твоей дочери условия помощи и создать переходный период (от зависимости к самостоятельности)? Или это твое решение неизменно и нам просто нужно учиться жить с тем, что есть?»

🔸 Предлагать, но не тащить. Если муж сам хочет что-то менять (а из вашего письма чувствуется, что он разрывается — и хочет, и боится), можно мягко предлагать варианты условий переходного периода (например, условие снижения помощи в течение полгода, чтобы можно было найти его дочери хоть какую-то работу) — только если он сделает шаг навстречу.

🔸 Заботьтесь о себе. Это не эгоизм, это ваша прямая обязанность перед собой. Вы не обязаны жертвовать своим комфортом и своим будущим ради чужих сценариев. Вы можете любить мужа, но при этом беречь себя.

Ваш запрос и то, как вы его сформулировали, говорит о вас как о женщине мудрой и глубокой. Вы ищете не скандала, а достойного выхода. У вас есть право выбора и право на спокойную жизнь.

Продолжаем разбирать анонимные вопросы. И вот на какой ответим сегодня:

"Здравствуйте, Олеся! Меня зовут Наталья. Я недавно вышла замуж за мужчину вдовца. Ему 71 год, у него взрослая дочь, которой 46 лет, она как личность до сих пор никак не реализовалась, два раза поступала в Институт, затем в университет и везде её отчислили. Практически всю жизнь не работает и ничем не занимается, постоянно придумывает и приписывает себе разные диагнозы, что работать она не может, она какая то особенная, что материальный мир не для неё и всё в таком духе. А сейчас дошло до того, что она живёт на пенсию отца! Отец, то бишь мой муж отдаёт ей пенсию.... Мне кажется, что это уже за гранью.... Для меня это просто дико....Он боится, что она что-то с собой сделает. Ситуация сложная. Подскажите, пожалуйста: как нам с ней правильно поступить? Неоднократно с ней он беседовал, говорил, чтобы она жила самостоятельно, но всё бесполезно, очередные истории продолжаются придумывать. "

Что бы вы сделали, в такой ситуации?

Свой ответ размещу в течение дня.

Фильм о трудных взаимоотношениях с подростком и подростковой депрессии.

Рекомендую родителям подростков к просмотру фильм «Сын».

🔸 Особенно стоит обратить внимание на то, как обсуждаются сложные ситуации и выясняются отношения между героями.

Если бы в реальной жизни у всех были такие поддерживающие отношения, то депрессий было бы меньше 😉.

Мне показалось странным, что при таком отношении родителей в фильме случился трагичный исход.

Возможно, цель фильма заключается в том, чтобы показать правильное поведение родителей в отношении депрессивного подростка и то, к чему может привести неправильный выбор (ситуация с выпиской из клиники).

В общем, творение автора картины и не должно описывать реальность. Он художник — он так видит.

Смотрите сами. Думайте сами. ❤️

Представьте себя на месте мальчика и то, как вы будете себя чувствовать, если к вам применят описанный выше подход. ❤️

И еще: если родитель истощен, у него нет моральных сил, то предложенный подход он просто не поймет и не осилит. Важно сначала возвратить себе энергию и ресурсное состояние и из него налаживать отношения с детьми.

Как наладить отношение с сыном? Как донести до него всю важность и сложность данного периода жизни? Какие слова подобрать?

Спасибо за ваш вопрос. Разберу тему пошагово и дам конкретные рекомендации.

Почему возникает дистанция?

Часто сопротивление и нежелание идти на контакт со стороны сына — это сигнал, что он чувствует, что его тоже не слышат и не понимают.

Подростковый и юношеский возраст — время поиска себя, формирования самостоятельности. Давление в этот период лишь усиливает конфликт.

Как наладить отношения?

Основа — уважение, поддержка и доверие, а не давление. Вот рабочие инструменты:

1️⃣ Я‑высказывания.
Говорите о своих чувствах, а не о «неправильности» действий сына: «Я беспокоюсь из-за троек». Это снижает уровень сопротивления и открывает диалог.

2️⃣ Активное слушание.
Дайте сыну высказаться без оценок и поспешных советов. Покажите, что его мнение ценно.

3️⃣ Уважение выбора.
Позвольте ему исследовать свои интересы и даже ошибаться — это часть взросления. Везде соломку не подстелите. Да и уберечь сына от разочарований в будущем не получится. Это часть жизненного пути.

4️⃣ Разделение ответственности.
Не решайте всё за него: так вы лишаете его шанса научиться справляться с трудностями самостоятельно.

5️⃣ Работа с собственными иррациональными страхами. Например такими:
- страх, что он хуже других,
- страх, что о вас плохо подумают, как о матери,
- страх, что без ЕГЭ его ждет нищета,
- страх, что он не поступит в престижный университет, и опять же его ждет нищета…
Обслуживая эти страхи мы подвергаем и себя, и ребенка хроническому стрессу.

Какие слова подобрать?

Вместо: «Ты должен учиться лучше, иначе ничего не добьёшься!»

Можно сказать так:

> «Сын, я вижу, что у тебя сейчас много троек, и я переживаю. Расскажи, с чем это связано? Какая помощь тебе нужна, чтобы подтянуть предметы? Что ты думаешь про экзамены? Важно ли тебе получить высокие баллы? Куда хочешь поступать? Как вообще хочешь жить после школы?….»

Этот подход:
* показывает вашу заботу;
* даёт понять, что вы на его стороне;
* передаёт ответственность за решения ему;
* открывает пространство для честного разговора.

Важные вопросы для диалога

Чтобы наладить контакт и понять позицию сына, задайте ему два ключевых вопроса:

1. «Что ты хочешь?» — помогите ему сформулировать цели и мечты. Возможно, его планы не совпадают с вашими ожиданиями (например, он хочет стать автомехаником, а не юристом).

2. «Какая помощь тебе нужна?» — предложите поддержку в том формате, который нужен ему, а не который вы считаете «правильным».

Однако, если у парня нет доверия к вам, и он опасается вашей реакции и критики, то сначала он может не ответить или ответить сухо или с сарказмом, или ответить, что ему все равно, что с ним будет. Тогда потребуется время, что бы он привык к тому, что на него не давят, и/или помощь психолога.

Что ещё важно учитывать?

🔸Жизнь после ЕГЭ есть. Провал экзамена — не катастрофа. Помогите сыну увидеть альтернативные пути. Тогда ему морально будет легче, а значит и ресурсов для подготовки к экзаменам будет больше.

🔸Оценки ≠ успех. Тройки по отдельным предметам не определяют будущее, особенно если они не связаны с его целями. Троечники тоже пробивают себе дорогу, и в бизнес, и в политику и другие интересные им сферы деятельности. К тому же они не страдают от перфекционизма.

🔸Не «обслуживайте» свои страхи. Если тревожитесь из‑за будущего или из-за мнения окружающих, если сравниваете его с другими – поработайте с этой тревогой.

---

Краткий итог:

Чтобы наладить отношения с сыном важно:
* сменить давление на поддержку;
* использовать Я‑высказывания;
* задавать открытые вопросы;
* уважать его выбор;
* разобраться со своей тревогой.

Задача родителей — не «исправить» взрослеющего сына, а быть опорой на пути взросления. Доверие и искренний интерес к его миру помогут восстановить близость.

Консультация тревоги на работе: "А вдруг я не успею".

Посмотреть можно здесь https://vkvideo.ru/video-108744704_456239449?sh=4

Обращаю внимание, что это пример не терапии, а именно аналитической консультации, где я задаю вопросы, а клиент с их помощью уточняет и расширяет свои представления о ситуации, в процессе меняя отношение к ней.
.........................
Завтра отвечу на ваш новый анонимной вопрос про отношения с подростком.
В каком формате ответить?

❤️ - текст
🔥 - аудио

Поступило еще несколько анонимных вопросов от вас. Сегодня отвечу на вопрос супруги погибшего военнослужащего:

Как справиться с тем, что уже 2 года как мужа нет, но всё так же тяжело?
...................................
Примите мои искренние соболезнования. В своей практике я часто работаю с женами погибших военнослужащих, и знаю, насколько сложным и нелинейным бывает путь проживания утраты.

Многие женщины сталкиваются с затяжной эмоциональной болью, и важно понимать, что у этого состояния есть глубокие психологические причины. Помимо самой остроты потери, часто выделяются несколько ключевых аспектов:

🔹 Чувство вины. Это, пожалуй, самая частая причина «застревания» в горе. Вина может быть связана с конкретными словами или поступками (или наоборот, с тем, что не было сказано и сделано), сожаления о неразрешенных конфликтах или моментах недопонимания.

🔹 Запрет на радость и жизнь («выжившая вина»). Многие вдовы испытывают иррациональное чувство вины за то, что они живы, а муж — нет. Отсюда возникает внутренний запрет на удовольствие и радость. Женщине кажется, что улыбка или смех будут предательством по отношению к погибшему супругу. Внутренний диалог звучит примерно так: «Как я могу радоваться, если его больше нет?», и часто этот процесс подкрепляется страхом осуждения со стороны окружающих.

🔹 Утрата смыслов и идентичности. В паре с военнослужащим женщина часто выстраивает не только личную жизнь, но и разделяет определенные ценности, ритм и уклад. После гибели мужа рушится привычное представление о будущем, собственном месте в мире и социальной роли. Возникает ощущение экзистенциальной пустоты, когда непонятно, кто ты теперь и зачем тебе просыпаться по утрам.

❗ Важно понимать, что универсального ответа на вопрос «как справиться» не существует. Любой совет без погружения в вашу уникальную ситуацию, без анализа именно ваших чувств и мыслей будет не просто бесполезен, а порой и вреден.

Психологическая помощь в ситуации тяжелой утраты — это не одна беседа. Это процесс, который может занять несколько месяцев. Особенно важно обратиться к специалисту, если по прошествии двух лет боль не становится тише, а силы двигаться дальше так и не появились.

В работе с психологом вы пройдете несколько важных этапов:

Исследование и снижение чувства вины. Мы разбираем ваши переживания, отделяем реальную ответственность от иррациональной вины, которую навязал вам внутренний критик или общество.

Проработка бессилия и экзистенциального вакуума. Мы ищем опоры, чтобы вернуть ощущение почвы под ногами, и помогаем выстроить новую картину мира, в которой есть место произошедшей трагедии, и вашей дальнейшей жизни.

Трансформация боли. Это тонкая работа, в ходе которой острая боль утраты постепенно превращается в светлую благодарность за те годы, что вы были вместе. Мы учимся сохранять любовь к мужу в сердце, но при этом отпускать разрушающие страдания.

Разрешение на жизнь. Самый важный и сложный шаг — дать себе разрешение на радость, на новые источники счастья и на будущее. Не «несмотря на память о муже», а с уважением к ней. Это не предательство, а возвращение к себе.

Сил вам! 🙏

6 правил психологической устойчивости.

Я размещала их в своем телеграмм-канале, подумала, что и здесь не помешают.

❤️ - если согласны с ними.

Как справиться с чувством вины из‑за того, что не удалось быть рядом с близким человеком в его последние минуты?

Примите мои искренние соболезнования. Потеря близкого — огромное испытание, а невозможность проститься лишь усугубляет боль. Ваши чувства абсолютно естественны, и то, что вы переживаете сейчас, заслуживает понимания и бережного отношения.

Чувство вины порой возникает как знак глубокой привязанности и любви: оно говорит о том, насколько важен был для вас этот человек.

Но важно помнить: вина — это часто неосознанная злость, обращённая на самого себя.

А направлять гнев на себя — не помогает пережить горе, а усугубляет его.

Вероятно, были обстоятельства, из‑за которых вы не смогли оказаться рядом в тот момент. Вы — не всемогущий, а живой человек со своими ограничениями: физическими и эмоциональными. Иногда жизнь складывается так, что мы не в силах повлиять на ситуацию, как бы ни хотели.

Нередко, в глубине души мы опасаемся, что вид страдающего близкого причинит нам невыносимую боль. Мы можем бояться, что последние воспоминания станут тяжёлым грузом, который будет долго мешать жить. Эти страхи и переживания тоже имеют право на существование — они часть человеческой природы.

Что делать?

🔶 Признайте свои чувства. Скажите себе: «Я сожалею, что не смог быть рядом. Мне больно, и это нормально». Сожаление — более мягкий и конструктивный путь, чем самообвинение.

🔶 Позвольте себе горевать. Не сдерживайте слёзы, не прячьте печаль. Плачьте, вспоминайте, говорите о том, что чувствуете, — дайте эмоциям выход. Горе нужно прожить, а не подавлять.

🔶 Отнеситесь к себе с добротой. Вместо того чтобы ругать себя, попробуйте проявить к себе такое же сочувствие, какое вы бы проявили к другу в похожей ситуации. Вы сделали всё, что могли, в тех условиях, которые были.

🔶 Вспомните хорошее. Сосредоточьтесь не на последних минутах, которых не было, а на тех годах, днях, мгновениях, когда вы были рядом, дарили любовь и заботу. Именно они — настоящая суть ваших отношений.

🔶 Найдите опору. Поговорите с теми, кому доверяете, — с родными, друзьями. Иногда просто разделить боль с кем‑то уже становится облегчением.

Если чувство вины остаётся слишком тяжёлым и не даёт двигаться дальше, рассмотрите возможность обратиться к психологу.

Часто уже после одной консультации становится легче: специалист поможет разобрать ситуацию без осуждения и найти способ справиться с виной.

Вы не одиноки в этой боли. И вы заслуживаете того, чтобы относиться к себе бережно — даже в самые трудные моменты.
……………………………
Почему прощение самого себя не помогает можно узнать здесь 🔸 https://max.ru/oz_psy/AZxTokZiWmg

Можно ли сохранить партнерские отношения ради ребенка после развода?

Ответ на вопрос из этого поста https://max.ru/oz_psy/AZy0M-4FBeA

Да, можно, но только при одном условии:
🔸 если этого хотят оба родителя.

Невозможно побудить, вразумить взрослого человека на какие-то действия, если он не хочет, не может или не готов к ним.

Здесь важно сообщить мужу, что вы открыты к диалогу ради благополучия вашей дочери и считаете важным его присутствие в ее жизни.
Взрослые конфликты не должны становиться преградой для общения с ребенком.

В разговоре можно подчеркнуть, что девочка не виновата в сложившихся обстоятельствах, поэтому совместное обсуждение того, как часто и в каком формате отец будет видеться с ней, — это разумный и зрелый шаг.

Если сейчас мужчина не готов к диалогу, постарайтесь отнестись к этому с пониманием. Ему тоже нужно время, чтобы справиться со своими чувствами, пережить ситуацию и найти в себе силы для нового формата общения.

Не стоит торопить события. Главная задача на данном этапе — просто дать отцу ребенка знак, что дверь для спокойного родительского диалога открыта. ❤️

Для выхода из отношений нужна смелость. Я поддерживаю женщин и мужчин, которые решаются уйти из отношений, где случается насилие.

Однозначно - ни моральное, ни физическое насилие терпеть нельзя! Современная семья должна строиться на взаимном уважении. Если кто-то не может выражать свою злость без оскорблений и физического воздействия - тот должен идти в терапию. (Иногда это касается обоих супругов.)

Наталья, хочется поддержать вас и сказать, что вы поступили смело, и вы поступили в интересах себя и своего ребенка.

То, что вы сейчас чувствуете - это нормально. Вам нужно время, чтобы снова почувствовать опору. Чтобы быстрее справиться с эмоциональной болью направьте свое внимание на ваши текущие потребности и решение актуальных вопросов.

Скорее всего вам сейчас обидно и вы в растерянности. Обратитесь за поддержкой к друзьям или близким, к психологу или на кризисную линию.

Бесплатная кризисная линия доверия по России:
+7 (800) 333-44-34.
............................................
Завтра отвечу на вопрос, который наберет больше голосов.

Радуюсь, когда получаю от вас анонимные вопросы сюда https://forms.yandex.ru/cloud/65af65de2530c201e3d4b44a
Но огорчаюсь, когда описание ситуации есть, а самого вопроса нет.

Что автор этого сообщения хотел спросить? Могу предложить, к примеру, таких два варианта:

1. Возможно ли наладить общение с мужем в такой ситуации?
2. Как пережить расставание?

На какой вопрос ответить?
❤️ - на первый,
🔥 - на второй.

Чего стоит избегать, когда хочется высказать свое недовольство?

🔺Общих фраз без примеров:
🙅‍♀️«Работа слабая» → 💁‍♀️«В разделе 3 не хватает аргументов».

🔺Сравнений с другими: 🙅‍♀️«Вот Маша сделала правильно, а ты…» → 💁‍♀️«Давай попробуем сделать так…»

🔺Критики при посторонних: это унижает и блокирует желание меняться. Лучше обсудить вопрос наедине.

🔺Нагромождения замечаний: если ошибок много, выберите 1–2 главных. Иначе человек просто «отключится» от обратной связи.

---

💡 Маленький секрет: прежде чем высказать критику, задайте себе вопрос: «Хочу ли я действительно решить проблему или просто выплеснуть раздражение?».

Если второе — сделайте паузу.

Цель конструктивной критики — не доказать чью‑то вину или неправоту, а вместе найти путь к результату.

Когда мы даём обратную связь с уважением и заботой, она становится не ударом, а опорой. Особенно для близких людей. 🙏

Как критиковать, чтобы это не ранило?

Часто мы думаем: «Я просто хочу помочь, указать на ошибку!» — но вместо благодарности получаем обиду или взаимные упреки. Часто не знаем как повлиять на близких, чтобы они услышали, а не закрывались.

Давайте разберёмся, как сделать так, чтобы обратная связь стала толчком к росту или изменениям, а не причиной стресса для всей семьи.

5 правил конструктивной критики

1. Начните с позитива

Прежде чем говорить о недочётах, отметьте то, что получилось хорошо. Это снимет напряжение и покажет, что вы видите не только ошибки:

«Ты отлично продумал структуру презентации, она очень логичная. Давай подумаем, как сделать графики ещё нагляднее?»

2. Фокусируйтесь на действии, а не на личности

Критикуйте поступок или результат, а не человека. Фразы вроде «Ты невнимательный» демотивируют.

Вместо этого говорите о ситуации: «В этом задании есть пара неточностей в расчётах. Обрати внимание на этот момент…»
Ни в коем случае не говорите: «Ты опять всё сделал кое‑как!»

3. Будьте конкретны

Общие фразы («Всё плохо», «Надо улучшить») не помогают. Чётко укажите, что именно требует изменений, и по возможности предложите вариант решения.

Пример: «Вот здесь еще нужно замести и протереть пыль. Сделай, пожалуйста».
Вместо: «Ты плохо убрался!»

4. Используйте «я‑сообщения»

Так вы снизите уровень агрессии и покажете свои чувства, а не обвинения:

«Я не могу разобрать почерк в этой части текста. Перепиши, пожалуйста, аккуратнее?»
Вместо: «Тут всё непонятно написано!»

5. Завершите на позитивной ноте и предложите поддержку

Подчеркните веру в возможности человека и готовность помочь: «Я уверен(а), что ты справишься. Но если возникнут сложности, сообщи, попробуем вместе разобраться.»

Особенно это важно в отношении детей. Однажды то, что мы им говорим, станет их внутренним диалогом. Пусть их внутренний голос в последствии будет требовательным, но справедливым, а не жестоким и унижающим.

6. «Делай то, что приносит тебе радость»

Радость — не кнопка, которую можно включить по желанию. В периоды выгорания, депрессии или апатии даже любимые занятия могут казаться бессмысленными.

Следование этой установке в таком состоянии лишь усилит чувство вины: «Почему я не радуюсь, если делаю то, что должен?».

Практическая психология предлагает более гибкий подход:
- начните с малого — выберите действие, которое вызывает не радость, а хотя бы интерес;
- ищите ценность даже в рутинных задачах: например, готовка может стать способом заботы о себе, а прогулка — возможностью понаблюдать за окружающим миром;
- дайте себе право на «не‑радостные» периоды — они естественны и временны.

Вывод

🔹Популярная психология оперирует красивыми фразами, но редко даёт инструменты для реальных изменений.

🔸Практическая психология, основанная на научных исследованиях и клиническом опыте, учит:

- мыслить критически;
- опираться на факты, а не на лозунги;
- действовать системно, а не импульсивно.

Короче говоря, эмоциональное благополучие — это не результат заученных аффирмаций, а плод осознанной работы над собой. Относитесь критично к подобным тезисам, не рассматривайте их в отрыве от контекста.

Продолжение разбора цитат из популярной психологии:

4. «Заботься о своём разуме, теле и духе»

Звучит возвышенно, но крайне неконкретно. Что значит «забота о духе»? Как измерить прогресс в «развитии разума»?

Подобные формулировки создают иллюзию работы над собой без реальных изменений.

Практическая психология заменяет абстракции чёткими действиями:
- соблюдайте режим сна и питания — это основа психического здоровья;
- находите способы снижать стресс (медитация, спорт, хобби);
- регулярно оценивайте своё эмоциональное состояние и при необходимости обращайтесь к специалистам.

5. «Ставить свои потребности на первое место»

В отрыве от контекста эта установка может привести к эгоцентризму и разрушению отношений. Человек — социальное существо, и его благополучие зависит от баланса между личными и общими интересами.

Здоровый подход включает:
- умение распознавать и формулировать свои потребности;
- навык договариваться с окружающими;
- способность отстаивать границы без агрессии.

Почему не стоит безоговорочно доверять популярной психологии?

В профессиональном сообществе психологов всё чаще поднимается вопрос о влиянии популярной психологии на психологическое благополучие людей.

Я регулярно сталкиваюсь с последствиями слепого следования упрощённым установкам — и хочу разобрать, почему они могут приносить больше вреда, чем пользы.

Приведённые в представленной картинке тезисы — яркий пример шаблонных фраз, которые не учитывают сложность человеческой психики и реальные жизненные обстоятельства.

Разберу их — и покажу, какой подход предлагает практическая психология.

1. «Прими то, в какой точке ты сейчас находишься»

На первый взгляд, это звучит мудро. Но что делать, если текущая ситуация невыносима — например, человек находится в токсичных отношениях, испытывает хронический стресс или живёт в условиях, угрожающих его благополучию?

Взгляд практической психологии: признание — важный этап, но он не должен становиться оправданием бездействия.

Практическая психология предлагает иной путь:
- осознать текущую ситуацию без самообвинений;
- оценить, какие ресурсы у вас есть;
- наметить конкретные шаги, которые помогут приблизиться к желаемой жизни.

2. «Напомни себе, что ты достойна всего»

Эта фраза создаёт иллюзию, будто самовнушение способно заменить реальные действия. Понятие «достоинства» часто связано с внешним успехом и одобрением социума — а это может усилить чувство неудовлетворённости.

Вместо абстрактного самоутверждения практическая психология учит:
- анализировать последствия своих решений;
- ставить реалистичные цели;
- действовать, опираясь на собственные ценности, а не на ожидания окружающих.

3. «Переосмысли свои недостатки. Они делают тебя тем, кто ты есть»

Недостатки — не самостоятельные сущности, а условные характеристики, которые мы оцениваем в контексте ситуации.

Практическая психология скажет иначе: прежде чем критиковать себя, попробуйте разобраться:
- что именно мешает достичь желаемого;
- какие навыки или привычки можно развить;
- как прошлый опыт влияет на текущие решения.

Продолжение следует…

«Добрый вечер. На днях нам с мужем надо было поехать в центр города по делам, по завершении дел я предложила пойти в одно прекрасное кафе, чтобы провести вечер вместе. На что супруг мне ответил: "ну если надо, то пошли". Это его "если надо" просто меня выбило из колеи, у меня пропало желание идти куда-либо. Я понимаю, что есть дела которые действительно НАДО делать, например, ходить на работу, платить квартплату и т.п. это как бы наши обязанности. Но провести время с любимым человеком это, по моему мнению, не обязанность, а желание. Если он не хотел идти, то почему просто не сказал:"не хочу, давай в другой раз и т.п"? Я почувствовала как будто я его принуждаю, заставляю, как в детском саду, когда говорили надо есть кашу иначе не вырастешь. Он многое делает для меня, практически всё, что я прошу, и я давно поняла, что он исполнитель, а не инициатор. А вдруг он настолько задолбается исполнять мои просьбы, что просто встанет в один не прекрасный для меня день и скажет: "как же ты меня достала, я ухожу". Как понять, что он действительно хочет делать, если он не говорит об этом и как перестать быть для него той воспитательницей, которая заставляет делать то, что надо?»

Анонимные вопросы можно задать сюда: https://forms.yandex.ru/cloud/65af65de2530c201e3d4b44a/

🔺Отвечая на первый вопрос: «как понять, что муж действительно хочет, если он не говорит об этом?»…

Без разговора, получить достоверную информацию, не получится. Поэтому можно уточнить:

«А ты хочешь идти в это кафе?» и дополнить свой вопрос тем, что вы
не расстроитесь, если он ответит отрицательно. 👈

❗️Это уточнение важно, так как мужчина может ожидать вашей негативной реакции. А так вы уберете его сомнения.

🔺Если отвечать на ваш второй вопрос:

«Как перестать быть для него той воспитательницей, которая заставляет делать то, что надо?»

Дело в том, что мужчина может и не задумываются о том, что он хочет в культурно-развлекательных или бытовых вопросах, потому что ему комфортно, когда об этом думает его супруга, и он полностью доверяет выбор ей.

Нередко, такая ситуация помогает мужчине чувствовать ясность в том, что хочет жена. «Могу - делаю». И получается, что вы и не просите от него того, что он не может, поэтому и делает, как вы написали «практически всё».

Мужчина может быть вполне не прочь побыть тем человеком, которого любимая женщина «ведет за собой» в вопросах развлечений, быта и т.п. Вместе с тем он может сам решать другие вопросы, например, рабочие, финансовые и технические.

Поэтому, отвечая на ваш второй вопрос, можно так же у него уточнять:
- ты не против?
- ты хотел бы этого?
- это не обязательно, но мне бы хотелось. А тебе…?
- тебе не сложно будет…?
- можешь ли ты…?
Или что-то типа того.
———————-
❓Хотелось бы уточнить у вас: что указывает на то, что вы именно заставляете? Как это выглядит?
———————-
Чтобы снять свои сомнения, можно и об этом спросить мужа: «ты не воспринимаешь мое предложение как то, что я тебя заставляю?».

Если вы чувствуете, что мужчина говорит не то, что думает, то вы можете поделиться своими чувствами и сказать, что сомневаетесь в его ответе через Я-высказывания:
«Мне показалось, что ты думаешь другое.»

В случае подтверждения мужем своего ответа – принимаете ситуацию, как есть. Вы сделали все, что могли для его комфорта.
……………………..
Друзья, поддержите автора вопроса огонечками. Негативные реакции тоже принимаются, если с чем-то несогласны.

Неожиданную причину апатии и отложенной жизни нашли мы на консультации.
Запись произведена с разрешения клиента.

Смотрите здесь: https://vkvideo.ru/video-108744704_456239448

Когда злость становится проблемой, и что делать, чтобы она перестала быть проблемой

Сегодня хочу поговорить с вами о злости — эмоции, которую многие из нас стараются подавлять или, напротив, не умеют контролировать.

Злость — естественная часть нашей эмоциональной палитры. Она может служить сигналом: что‑то идёт не так, наши границы нарушены, потребности не удовлетворены. Но, как и с любой сильной эмоцией, важны баланс и внимательное к ней отношение.

Две крайности, требующие внимания

В психологической практике часто встречаются два противоположных сценария, где злость выходит из‑под контроля:

1. 🔺 Избыточная экспрессия злости. Человек часто раздражается, легко впадает в гнев, проявляет агрессию.

Это создаёт:
* конфликты в семье и на работе;
* потерю доверия окружающих;
* репутационные риски;
* чувство вины после вспышек ярости.

2. 🔺 Подавление злости
Злость «загоняется внутрь», не находит выхода.

Это чревато:
* хроническим стрессом и тревожностью;
* паническими атаками;
* расстройствами пищевого поведения;
* психосоматическими симптомами (головные боли, проблемы с ЖКТ);
* чувством опустошённости и апатии.

Почему так происходит?

Мы учимся обращаться со злостью с детства.

Если в семье:
* злость жёстко пресекалась («Хорошие дети так не делают!»), — формируется привычка её подавлять;
* агрессия была нормой, — человек перенимает модель «злость = крик/угрозы».

Во взрослом возрасте эти паттерны воспроизводятся, даже если они мешают жить.

Как найти баланс?

1. Осознайте злость
Научитесь замечать первые признаки: напряжение в теле, учащённое дыхание, мысли типа «Это несправедливо!». Просто скажите себе: «Я злюсь». Это уже шаг к контролю.

2. Найдите безопасный выход
* Физическая активность (бег, бокс, уборка).
* Творчество (рисунок, дневник эмоций).
* Техники дыхания (например, вдох на 4 счёта, выдох на 6).

3. Проговаривайте чувства
Используйте «Я‑высказывания»: «Я раздражаюсь, когда…» вместо «Ты всегда…». Это снижает напряжение и помогает донести позицию без конфликта.

4. Анализируйте триггеры
Запишите: что именно вызывает злость? Часто за ней скрываются неудовлетворённые потребности (в уважении, безопасности, свободе).

5. Обратитесь к специалисту
Если злость:
* мешает отношениям;
* приводит к саморазрушительному поведению;
* ощущается как неуправляемая сила,
* вы считаете, что никогда не злитесь, но есть проблемы с весом, зависимости, апатия, тревожность, панические атаки, частые головные боли и другие психосоматические проявления, —
психотерапия поможет найти корни проблемы и выработать личные стратегии регуляции.

Важно помнить

🔶 Злость — не «плохая» эмоция. Она даёт энергию для защиты границ и изменений.
🔶 Проблема не в самой злости, а в том, как мы с ней обращаемся.
🔶 Право на злость есть у каждого, но ответственность за её выражение — тоже наша задача.

Если вы узнали себя в одном из сценариев — не расстраивайтесь. Посмотрите на это, как на сигнал, что пора научиться дружить со своими эмоциями. Начните с малого: сегодня заметьте момент, когда злитесь, и сделайте глубокий вдох. Шаг за шагом вы найдёте свой способ жить в гармонии с собой и окружающими.

Берегите себя!

"Я живу как на пороховой бочке. Постоянно взрываюсь и превращаюсь в монстра: ору как потерпевшая и шумно закрываю двери, потом презираю себя за несдержанность. Стараюсь сдерживаться, но уже получается все реже. Обычно срываюсь на близких, с чужими стараюсь держать себя в руках. Можно ли что-то сделать? Если можно, то с чего начать?"

Это может быть знакомо многим, когда хочется быть сдержанным и устойчивым, но какая-то незначительная вещь выбивает из этого равновесия, и ты теряешь самоконтроль.

Будто ты по капле накапливаешь раздражение, обиды, усталость. И рано или поздно напряжения становится так много, что его невозможно сдерживать и всё это выплескивается на тех, кто рядом, чаще всего на самых близких. А потом наступает чувство стыда и вины: «Я же не такой, как те, кто не может себя контролировать! А получилось еще хуже».

✅ Первое, с чего можно начать — это не ждать, когда сосуд переполнится.

Попробуй замечать свои эмоции раньше, в момент, когда они зарождаются. Злит ли тебя что-то прямо сейчас? Можно сказать об этом спокойно через "Я-сообщения", например: «Знаешь, меня сейчас это очень задевает/бесит/огорчает». Это и есть безопасный «сток» для давления. Поначалу будет непривычно, но это снимает внутреннее напряжение.

✅ Второй важный момент — перестать ждать, что другие люди будут вести себя «правильно» и тем самым избавят тебя от раздражения.

Это как раз тот случай, когда мы отдаем им бразды правления над своим спокойствием.

Свобода начинается с идеи: «Мое настроение — это моя ответственность. Даже если вокруг хаос, я могу выбрать, как действовать». Это не про то, чтобы стать бесчувственным, а про то, чтобы вернуть себе контроль над собой и своими решениями.

🔸Если в жизни в целом напряжения больше, чем радости, возможно, стоит уделить время отдыху и самоанализу. Просто 5-10 минут в день задавать себе вопросы:
- «Что я сейчас на самом деле чувствую?
- Из-за чего именно?
- Что я могу с этим сделать?».

Это как профилактическая чистка того самого сосуда, чтобы он не копился.

В помощь для таких случаев я разработала небольшую практику — «Эффективный самоанализ». Она как раз помогает разобраться в этом клубке чувств и взять контроль над своими реакциями. Если интересно, вот здесь можно узнать подробнее (https://psyhologzlobina.ru/esli-na-dushe-skrebut-koshki)👈

А у вас как обычно получается справляться, когда эмоции накатывают? Бывает ли такое чувство вы не можете удержать эту волну?

3 признака того, что ваше мышление патогенное (по Ю.М. Орлову).

1️⃣ Агрессивное направление мысли, умножение страданий, рассмотрение себя как объект чужих воздействий.

2️⃣ Тенденция лелеять в себе и сохранять обиду, страх, стыд, вину, ревность и т.п.

3️⃣ Отсутствие понимания происхождения собственных эмоций, отсутствие способности к прогнозированию последствий своего поведения.

Но не спешите огорчаться, если вы нашли в своем мышление некую патогенность. Можно развить в себе саногенное (оздоравливающее) мышление.

Развив в себе такое мышление:

1. Ваши эмоции будут зависеть только от вас, а не от внешних обстоятельств.

2. Вы будете более устойчивы к стрессу, и легко сможете справляться с фрустрацией (невозможностью удовлетворения каких-то потребностей).

3. Из-за того, что вы не будете сфокусированы на неудачах, ваша деятельность будет более эффективна.

4. Вы сможете прогнозировать последствия своего поведения.

5. Будете ориентированы на деятельность, а не на переживания.

Если хотите ближе познакомиться с таким мышлением, рекомендую книгу Ю.М Орлова "Оздоравливающее саногенное мышление. Как испытывать эмоции и оставаться здоровым."

Если хотите не только почитать, но и попрактиковать - приглашаю в терапию. 🔸 https://psyhologzlobina.ru/

Услышала в фильме «Хорошая женщина» фразу от богатого лорда солидного возраста, который хотел жениться на женщине с неоднозначной репутацией:

«У каждого святого есть прошлое. У каждого грешника есть будущее.»

Да, у всех у нас есть ошибки прошлого… Но что же мешает нам переосмыслить свою жизнь и выбрать новый путь?

Только мы сами…

Знаете, что высасывает энергию даже больше, чем чувство вины или обиды?

Отрицание. Когда мы носим маску суперсильного человека и делаем вид, что у нас всё идеально.
Но эта игра во «всё окей» только загоняет проблемы глубже и все чаще появляется психосоматика, чаще почва уходит из-под ног.

А вот если честно признаться себе в том, что есть — появляется удивительная штука: способность адаптироваться.

Представьте, если бы Прокруст (см пост выше) признал факт того, что он злой, потому что боится слабости... Как бы тогда все развернулось?

Подробнее об отрицании можно почитать здесь https://psyhologzlobina.ru/kak-otricanie-dejstvitelnosti-medlenno-razrushaet-zhizn

Изменять наши взгляды трудно, страшно и иногда невозможно. Насколько лучше было бы, если бы мы могли изменить мир, чтобы он соответствовал нашим предубеждениям, а не наши собственные взгляды на него!

Враждебность как раз представляет собой такую попытку. Это напоминает греческий миф о разбойнике Прокрусте, который обрубал ноги своим жертвам, чтобы они соответствовали длине его ложа.
(Помните выражение «Прокрустово ложе»?)

Если мы к чему-то настроены враждебно - стоит задуматься о том, а не хотим ли мы адаптировать мир под себя, чтобы самим не адаптироваться?

А что мешает нашей адаптации?
Правильно! Страх выглядеть слабым, глупым или еще каким в чужих глазах…

Хочу сегодня обратить ваше внимание на подростковый сyицид. Если у вас есть дети, эта информация может пригодиться.

Оказывается, Россия входит к 10-ку стран-лидеров по детским сyицидам.
Мы живем в эпоху, где давление на детскую психику колоссально: школьные перегрузки, социальные сети, буллинг, болезненное взросление. Подросток может внешне улыбаться, а внутри — переживать невыносимую боль и одиночество.

Как правило последней каплей, подводящей ребенка к этому трагическому шагу, являются неосторожные слова родителя, сказанные в гневе.

Чтобы не доводить до беды важна профилактика, то есть создание пространства, где ребенок знает:

- Его чувства важны, даже если они «неудобные».
- Его любят не за оценки и достижения, а просто потому, что он есть.
- В любой ситуации с ним готовы поговорить — без осуждения, криков и немедленных советов.
- Его границы уважают, а его «нет» имеет значение.

Самый мощный защитный фактор против сyицидальных мыслей — прочные, доверительные отношения в семье. Это тот якорь, который удерживает в шторм.

Если вы хотите понять, как распознать сигналы беды и что поможет укреплять психологическое благополучие ребенка, приглашаю вас ознакомиться с короткой бесплатной инструкцией.

В ней я собрала:
🔸 Неочевидные признаки психологического неблагополучия подростка (что должно насторожить помимо грусти).
🔸 Факторы, подталкивающие ребенка к трагическому решению.
🔸Шаги оказания помощи и создания безопасной среды.

Памятка здесь: https://psyhologzlobina.ru/f/pamyatka_dlya_roditelej_profilaktika_suicida_u_podrostkov.pdf

Больше о разнице ЗДЕСЬ: https://psyhologzlobina.ru/zdorovyj-samoanaliz-ili-destruktivnoe-nakruchivaniya-sebya

🔺 Внутренний компас, который есть не у всех

Представьте двух людей, попавших в одну и ту же ситуацию — конфликт на работе.

1️⃣Первый выходит из кабинета начальника и, хмурясь, думает: «Какой несправедливый начальник! Вечно ко мне придирается».

2️⃣Второй задает себе вопросы: «Что именно в моих действиях вызвало такую реакцию? Была ли моя подача информации четкой? Что нужно учесть в следующий раз, чтобы результат удовлетворил?»

Разница между этими реакциями основана на отсутствии рефлексии в первом случае и ее наличии во втором.

❓Как думаете, кто из них быстрее продвинется в карьере?
———————-
Что такое рефлексия? Как жизнь без рефлексии сказывается на человеке? - читайте здесь 👇👇👇
https://psyhologzlobina.ru/refleksiya-vnutrennij-kompas-kotoryj-est-ne-u-vseh

3 смысла жизни