«Добрый вечер. На днях нам с мужем надо было поехать в центр города по делам, по завершении дел я предложила пойти в одно прекрасное кафе, чтобы провести вечер вместе. На что супруг мне ответил: "ну если надо, то пошли". Это его "если надо" просто меня выбило из колеи, у меня пропало желание идти куда-либо. Я понимаю, что есть дела которые действительно НАДО делать, например, ходить на работу, платить квартплату и т.п. это как бы наши обязанности. Но провести время с любимым человеком это, по моему мнению, не обязанность, а желание. Если он не хотел идти, то почему просто не сказал:"не хочу, давай в другой раз и т.п"? Я почувствовала как будто я его принуждаю, заставляю, как в детском саду, когда говорили надо есть кашу иначе не вырастешь. Он многое делает для меня, практически всё, что я прошу, и я давно поняла, что он исполнитель, а не инициатор. А вдруг он настолько задолбается исполнять мои просьбы, что просто встанет в один не прекрасный для меня день и скажет: "как же ты меня достала, я ухожу". Как понять, что он действительно хочет делать, если он не говорит об этом и как перестать быть для него той воспитательницей, которая заставляет делать то, что надо?»

Анонимные вопросы можно задать сюда: https://forms.yandex.ru/cloud/65af65de2530c201e3d4b44a/

🔺Отвечая на первый вопрос: «как понять, что муж действительно хочет, если он не говорит об этом?»…

Без разговора, получить достоверную информацию, не получится. Поэтому можно уточнить:

«А ты хочешь идти в это кафе?» и дополнить свой вопрос тем, что вы
не расстроитесь, если он ответит отрицательно. 👈

❗️Это уточнение важно, так как мужчина может ожидать вашей негативной реакции. А так вы уберете его сомнения.

🔺Если отвечать на ваш второй вопрос:

«Как перестать быть для него той воспитательницей, которая заставляет делать то, что надо?»

Дело в том, что мужчина может и не задумываются о том, что он хочет в культурно-развлекательных или бытовых вопросах, потому что ему комфортно, когда об этом думает его супруга, и он полностью доверяет выбор ей.

Нередко, такая ситуация помогает мужчине чувствовать ясность в том, что хочет жена. «Могу - делаю». И получается, что вы и не просите от него того, что он не может, поэтому и делает, как вы написали «практически всё».

Мужчина может быть вполне не прочь побыть тем человеком, которого любимая женщина «ведет за собой» в вопросах развлечений, быта и т.п. Вместе с тем он может сам решать другие вопросы, например, рабочие, финансовые и технические.

Поэтому, отвечая на ваш второй вопрос, можно так же у него уточнять:
- ты не против?
- ты хотел бы этого?
- это не обязательно, но мне бы хотелось. А тебе…?
- тебе не сложно будет…?
- можешь ли ты…?
Или что-то типа того.
———————-
❓Хотелось бы уточнить у вас: что указывает на то, что вы именно заставляете? Как это выглядит?
———————-
Чтобы снять свои сомнения, можно и об этом спросить мужа: «ты не воспринимаешь мое предложение как то, что я тебя заставляю?».

Если вы чувствуете, что мужчина говорит не то, что думает, то вы можете поделиться своими чувствами и сказать, что сомневаетесь в его ответе через Я-высказывания:
«Мне показалось, что ты думаешь другое.»

В случае подтверждения мужем своего ответа – принимаете ситуацию, как есть. Вы сделали все, что могли для его комфорта.
……………………..
Друзья, поддержите автора вопроса огонечками. Негативные реакции тоже принимаются, если с чем-то несогласны.

Неожиданную причину апатии и отложенной жизни нашли мы на консультации.
Запись произведена с разрешения клиента.

Смотрите здесь: https://vkvideo.ru/video-108744704_456239448

Когда злость становится проблемой, и что делать, чтобы она перестала быть проблемой

Сегодня хочу поговорить с вами о злости — эмоции, которую многие из нас стараются подавлять или, напротив, не умеют контролировать.

Злость — естественная часть нашей эмоциональной палитры. Она может служить сигналом: что‑то идёт не так, наши границы нарушены, потребности не удовлетворены. Но, как и с любой сильной эмоцией, важны баланс и внимательное к ней отношение.

Две крайности, требующие внимания

В психологической практике часто встречаются два противоположных сценария, где злость выходит из‑под контроля:

1. 🔺 Избыточная экспрессия злости. Человек часто раздражается, легко впадает в гнев, проявляет агрессию.

Это создаёт:
* конфликты в семье и на работе;
* потерю доверия окружающих;
* репутационные риски;
* чувство вины после вспышек ярости.

2. 🔺 Подавление злости
Злость «загоняется внутрь», не находит выхода.

Это чревато:
* хроническим стрессом и тревожностью;
* паническими атаками;
* расстройствами пищевого поведения;
* психосоматическими симптомами (головные боли, проблемы с ЖКТ);
* чувством опустошённости и апатии.

Почему так происходит?

Мы учимся обращаться со злостью с детства.

Если в семье:
* злость жёстко пресекалась («Хорошие дети так не делают!»), — формируется привычка её подавлять;
* агрессия была нормой, — человек перенимает модель «злость = крик/угрозы».

Во взрослом возрасте эти паттерны воспроизводятся, даже если они мешают жить.

Как найти баланс?

1. Осознайте злость
Научитесь замечать первые признаки: напряжение в теле, учащённое дыхание, мысли типа «Это несправедливо!». Просто скажите себе: «Я злюсь». Это уже шаг к контролю.

2. Найдите безопасный выход
* Физическая активность (бег, бокс, уборка).
* Творчество (рисунок, дневник эмоций).
* Техники дыхания (например, вдох на 4 счёта, выдох на 6).

3. Проговаривайте чувства
Используйте «Я‑высказывания»: «Я раздражаюсь, когда…» вместо «Ты всегда…». Это снижает напряжение и помогает донести позицию без конфликта.

4. Анализируйте триггеры
Запишите: что именно вызывает злость? Часто за ней скрываются неудовлетворённые потребности (в уважении, безопасности, свободе).

5. Обратитесь к специалисту
Если злость:
* мешает отношениям;
* приводит к саморазрушительному поведению;
* ощущается как неуправляемая сила,
* вы считаете, что никогда не злитесь, но есть проблемы с весом, зависимости, апатия, тревожность, панические атаки, частые головные боли и другие психосоматические проявления, —
психотерапия поможет найти корни проблемы и выработать личные стратегии регуляции.

Важно помнить

🔶 Злость — не «плохая» эмоция. Она даёт энергию для защиты границ и изменений.
🔶 Проблема не в самой злости, а в том, как мы с ней обращаемся.
🔶 Право на злость есть у каждого, но ответственность за её выражение — тоже наша задача.

Если вы узнали себя в одном из сценариев — не расстраивайтесь. Посмотрите на это, как на сигнал, что пора научиться дружить со своими эмоциями. Начните с малого: сегодня заметьте момент, когда злитесь, и сделайте глубокий вдох. Шаг за шагом вы найдёте свой способ жить в гармонии с собой и окружающими.

Берегите себя!

"Я живу как на пороховой бочке. Постоянно взрываюсь и превращаюсь в монстра: ору как потерпевшая и шумно закрываю двери, потом презираю себя за несдержанность. Стараюсь сдерживаться, но уже получается все реже. Обычно срываюсь на близких, с чужими стараюсь держать себя в руках. Можно ли что-то сделать? Если можно, то с чего начать?"

Это может быть знакомо многим, когда хочется быть сдержанным и устойчивым, но какая-то незначительная вещь выбивает из этого равновесия, и ты теряешь самоконтроль.

Будто ты по капле накапливаешь раздражение, обиды, усталость. И рано или поздно напряжения становится так много, что его невозможно сдерживать и всё это выплескивается на тех, кто рядом, чаще всего на самых близких. А потом наступает чувство стыда и вины: «Я же не такой, как те, кто не может себя контролировать! А получилось еще хуже».

✅ Первое, с чего можно начать — это не ждать, когда сосуд переполнится.

Попробуй замечать свои эмоции раньше, в момент, когда они зарождаются. Злит ли тебя что-то прямо сейчас? Можно сказать об этом спокойно через "Я-сообщения", например: «Знаешь, меня сейчас это очень задевает/бесит/огорчает». Это и есть безопасный «сток» для давления. Поначалу будет непривычно, но это снимает внутреннее напряжение.

✅ Второй важный момент — перестать ждать, что другие люди будут вести себя «правильно» и тем самым избавят тебя от раздражения.

Это как раз тот случай, когда мы отдаем им бразды правления над своим спокойствием.

Свобода начинается с идеи: «Мое настроение — это моя ответственность. Даже если вокруг хаос, я могу выбрать, как действовать». Это не про то, чтобы стать бесчувственным, а про то, чтобы вернуть себе контроль над собой и своими решениями.

🔸Если в жизни в целом напряжения больше, чем радости, возможно, стоит уделить время отдыху и самоанализу. Просто 5-10 минут в день задавать себе вопросы:
- «Что я сейчас на самом деле чувствую?
- Из-за чего именно?
- Что я могу с этим сделать?».

Это как профилактическая чистка того самого сосуда, чтобы он не копился.

В помощь для таких случаев я разработала небольшую практику — «Эффективный самоанализ». Она как раз помогает разобраться в этом клубке чувств и взять контроль над своими реакциями. Если интересно, вот здесь можно узнать подробнее (https://psyhologzlobina.ru/esli-na-dushe-skrebut-koshki)👈

А у вас как обычно получается справляться, когда эмоции накатывают? Бывает ли такое чувство вы не можете удержать эту волну?

3 признака того, что ваше мышление патогенное (по Ю.М. Орлову).

1️⃣ Агрессивное направление мысли, умножение страданий, рассмотрение себя как объект чужих воздействий.

2️⃣ Тенденция лелеять в себе и сохранять обиду, страх, стыд, вину, ревность и т.п.

3️⃣ Отсутствие понимания происхождения собственных эмоций, отсутствие способности к прогнозированию последствий своего поведения.

Но не спешите огорчаться, если вы нашли в своем мышление некую патогенность. Можно развить в себе саногенное (оздоравливающее) мышление.

Развив в себе такое мышление:

1. Ваши эмоции будут зависеть только от вас, а не от внешних обстоятельств.

2. Вы будете более устойчивы к стрессу, и легко сможете справляться с фрустрацией (невозможностью удовлетворения каких-то потребностей).

3. Из-за того, что вы не будете сфокусированы на неудачах, ваша деятельность будет более эффективна.

4. Вы сможете прогнозировать последствия своего поведения.

5. Будете ориентированы на деятельность, а не на переживания.

Если хотите ближе познакомиться с таким мышлением, рекомендую книгу Ю.М Орлова "Оздоравливающее саногенное мышление. Как испытывать эмоции и оставаться здоровым."

Если хотите не только почитать, но и попрактиковать - приглашаю в терапию. 🔸 https://psyhologzlobina.ru/

Услышала в фильме «Хорошая женщина» фразу от богатого лорда солидного возраста, который хотел жениться на женщине с неоднозначной репутацией:

«У каждого святого есть прошлое. У каждого грешника есть будущее.»

Да, у всех у нас есть ошибки прошлого… Но что же мешает нам переосмыслить свою жизнь и выбрать новый путь?

Только мы сами…

Знаете, что высасывает энергию даже больше, чем чувство вины или обиды?

Отрицание. Когда мы носим маску суперсильного человека и делаем вид, что у нас всё идеально.
Но эта игра во «всё окей» только загоняет проблемы глубже и все чаще появляется психосоматика, чаще почва уходит из-под ног.

А вот если честно признаться себе в том, что есть — появляется удивительная штука: способность адаптироваться.

Представьте, если бы Прокруст (см пост выше) признал факт того, что он злой, потому что боится слабости... Как бы тогда все развернулось?

Подробнее об отрицании можно почитать здесь https://psyhologzlobina.ru/kak-otricanie-dejstvitelnosti-medlenno-razrushaet-zhizn

Изменять наши взгляды трудно, страшно и иногда невозможно. Насколько лучше было бы, если бы мы могли изменить мир, чтобы он соответствовал нашим предубеждениям, а не наши собственные взгляды на него!

Враждебность как раз представляет собой такую попытку. Это напоминает греческий миф о разбойнике Прокрусте, который обрубал ноги своим жертвам, чтобы они соответствовали длине его ложа.
(Помните выражение «Прокрустово ложе»?)

Если мы к чему-то настроены враждебно - стоит задуматься о том, а не хотим ли мы адаптировать мир под себя, чтобы самим не адаптироваться?

А что мешает нашей адаптации?
Правильно! Страх выглядеть слабым, глупым или еще каким в чужих глазах…

Хочу сегодня обратить ваше внимание на подростковый сyицид. Если у вас есть дети, эта информация может пригодиться.

Оказывается, Россия входит к 10-ку стран-лидеров по детским сyицидам.
Мы живем в эпоху, где давление на детскую психику колоссально: школьные перегрузки, социальные сети, буллинг, болезненное взросление. Подросток может внешне улыбаться, а внутри — переживать невыносимую боль и одиночество.

Как правило последней каплей, подводящей ребенка к этому трагическому шагу, являются неосторожные слова родителя, сказанные в гневе.

Чтобы не доводить до беды важна профилактика, то есть создание пространства, где ребенок знает:

- Его чувства важны, даже если они «неудобные».
- Его любят не за оценки и достижения, а просто потому, что он есть.
- В любой ситуации с ним готовы поговорить — без осуждения, криков и немедленных советов.
- Его границы уважают, а его «нет» имеет значение.

Самый мощный защитный фактор против сyицидальных мыслей — прочные, доверительные отношения в семье. Это тот якорь, который удерживает в шторм.

Если вы хотите понять, как распознать сигналы беды и что поможет укреплять психологическое благополучие ребенка, приглашаю вас ознакомиться с короткой бесплатной инструкцией.

В ней я собрала:
🔸 Неочевидные признаки психологического неблагополучия подростка (что должно насторожить помимо грусти).
🔸 Факторы, подталкивающие ребенка к трагическому решению.
🔸Шаги оказания помощи и создания безопасной среды.

Памятка здесь: https://psyhologzlobina.ru/f/pamyatka_dlya_roditelej_profilaktika_suicida_u_podrostkov.pdf

Больше о разнице ЗДЕСЬ: https://psyhologzlobina.ru/zdorovyj-samoanaliz-ili-destruktivnoe-nakruchivaniya-sebya

🔺 Внутренний компас, который есть не у всех

Представьте двух людей, попавших в одну и ту же ситуацию — конфликт на работе.

1️⃣Первый выходит из кабинета начальника и, хмурясь, думает: «Какой несправедливый начальник! Вечно ко мне придирается».

2️⃣Второй задает себе вопросы: «Что именно в моих действиях вызвало такую реакцию? Была ли моя подача информации четкой? Что нужно учесть в следующий раз, чтобы результат удовлетворил?»

Разница между этими реакциями основана на отсутствии рефлексии в первом случае и ее наличии во втором.

❓Как думаете, кто из них быстрее продвинется в карьере?
———————-
Что такое рефлексия? Как жизнь без рефлексии сказывается на человеке? - читайте здесь 👇👇👇
https://psyhologzlobina.ru/refleksiya-vnutrennij-kompas-kotoryj-est-ne-u-vseh

3 смысла жизни

Ваши отзывы и результаты заряжают меня энергией и большой любовью к моему делу! Без вашего доверия и осмысления ничего не получилось бы! Спасибо вам за вас! С наступающим 🥂❤️

https://vk.ru/wall-108744704_22808

🔶Профессиональное выгорание: как вернуть себе силы и радость на работе.

Профессиональное выгорание — один из частых запросов, с которым люди ко мне обращаются.

Многие замечают признаки эмоционального истощения не сразу. Тревожные сигналы появляются, когда выполнение привычных рабочих задач начинает требовать несоразмерно много времени и энергии. Ещё один важный маркер — даже полноценный отпуск не приносит ожидаемого отдыха и ощущения восстановления.

🔺Представьте сосуд, в который вы стараетесь налить воду, но в нём есть незаметные трещины: сколько бы вы ни наполняли его, уровень воды не растёт. Точно так же происходит и с нашей энергией: если есть «утечки», восполнять ресурсы становится всё сложнее.

🔶Как мы работаем с выгоранием в терапии?

Процесс строится поэтапно:

1. Выявляем «утечки» энергии.
Чаще всего ими оказываются непроработанные тяжёлые переживания — чувство вины, обиды, стыда или тревоги. Их источник не всегда связан напрямую с работой: корни могут уходить в другие сферы жизни.

2. Анализируем причины и устраняем проблему.
Разбираем, что именно запускает эти состояния, и прорабатываем их, чтобы энергия больше не утекала.

3. Отслеживаем динамику.
По мере продвижения вы отмечаете ощутимое облегчение: появляется лёгкость, возвращается способность восстанавливаться, а привычные задачи уже не кажутся непосильными.

Однако выгорание не всегда связано исключительно с эмоциональным грузом. Нередко его провоцируют:

* неумение обозначать личные границы и отказывать;
* стремление охватить слишком много задач одновременно;
* сложности с расстановкой приоритетов;
* недостаток открытого диалога с руководством или коллегами.

🔶Хорошая новость в том, что работа с выгоранием не требует многолетней терапии.

Если вы чувствуете, что устали от постоянного напряжения и хотите вернуть себе баланс и радость от работы, — возможно, сейчас самое время сделать первый шаг к восстановлению.

Приглашаю в терапию, занимайте места в новом году.
Psyhologzlobina.ru

Фраза, которая крадёт настоящее

Знакомо это выражение: «Надо было раньше думать»?

Оно кажется безобидным, но на самом деле может незаметно влиять на наше состояние и отношения.

На консультациях я иногда вижу, как люди годами носят в себе груз прошлых решений. Они будто застревают в моменте той ошибки, и это мешает им жить дальше.

🔸 Почему так происходит?
Потому что фокус внимания полностью уходит в то, что уже нельзя изменить. Фраза «Надо было...» действует как якорь. Вместо того, чтобы извлечь урок и идти дальше, мы мысленно возвращаемся к тому, что уже случилось:

Надо было сказать иначе…

Надо было поступить по-другому…

Надо было предвидеть…

Такие слова не помогают строить будущее. Они снова и снова возвращают нас назад и заставляют проживать давние ситуации.


А что если заменить «надо было…» на вопрос: «Что я могу сделать сейчас, чтобы изменить ситуацию?» Это маленький, но важный шаг — из позиции сожаления в позицию движения вперёд.

Будьте внимательны к тому, что вы думаете и говорите — это то, что может определить дальнейшие решения.

Люди не меняются!
Или меняются?

А что на это говорит наука?
Известный психолог Эрик Эриксон считал, что мы
меняемся всю жизнь.

Он описал 8 этапов развития личности — от детства до зрелости, где нас ждет свой «кризис» (кризис идентичности, кризис самоопределения, кризис середины жизни и т.д.), который и заставляет пересмотреть взгляды.

Исход кризиса может быть

🔸благоприятным — личность приобретает новое позитивное качество, либо
🔹неблагоприятным — личность приобретает негативное качество, а проблема переходит на следующую стадию, где её решение требует бОльших усилий.

Если верить Эриксону, то все мы в течение жизни меняемся в лучшую или худшую сторону, вольно или невольно. И это процесс может быть осознанным и контролируемым, либо неосознанным и неконтролируемым.

Но есть одно НО! Менять мы можем только себя. Других мы изменить не сможем, (если только не создать условия для кризиса, который их изменит, но это будут уже неконтролируемые изменения).
________________
Кто хочет преодолеть негативное влияние кризисов и научиться жить в ладу с собой и окружающими - приглашаю в терапию с нового года.
https://psyhologzlobina.ru
________________
А вы помните переломные моменты в своей жизни? Как они на вас повлияли?

Хотите войти в следующий год с лёгкостью, а не с грузом старых переживаний?

Подарю 3 консультации троим из вас.

Вместе с вами проработаем ситуацию, чувство, которое вас тяготит или навязчивую мысль, которая мешает жить.

Консультации будут записаны на видео для сайта и соцсетей (можно с эффектом размытия лица).

Чтобы участвовать, напишите мне в личку clck.ru/3QqoDr: «Хочу бесплатную консультацию».

Обсудим все детали и приступим к работе.

***Каждый, кто откликнется, но не будет выбран, получит доступ к практике по работе с тревогой и самокритикой.

«Пока ты сам не поймёшь, как это работает, само не получится».

Это правило работает и для езды на велосипеде, и для плавания,

и для психотерапии.

Можно сколько угодно объяснять теорию баланса, но момент, когда ты сам ловишь равновесие и понимаешь, как двигаться, не заменит ничто.
——————
🎁 У меня для вас есть подарки, которые помогут поймать равновесие в Новом году.

Расскажу о них в следующем посте.

Интеллект формируется в процессе познания. Так сказал Сергей Рубинштейн в своем труде по психологии.

Получается эмоциональный интеллект тренируется в познании собственных и чужих эмоций, в том, как они проявляются, и по какой причине возникают.

Если вы ничего не знаете о своих эмоциях, никогда не поздно начать познавать. 🔶

https://psyhologzlobina.ru/

Пандатерапия. Смотри и улучшай свое настроение! 😄

➖Как выйти из эмоционального минуса ➖

Одна ученица моего учителя по практическому консультированию как-то сказала на демонстрационной сессии:

- «я не хочу так жить». 🥺

А жизнь у нее, и правда, была не самая радужная.

Мой учитель тогда ее спросил:
- «А как ты хочешь жить, если так не хочешь?».

Она задумалась и после некоторого молчания ответила: «не знаю».

Давайте на этом месте перейдем к мышам?
Если я вам предложу представить НЕ мышь… о каком животном вы подумаете?

(Только не говорите, что о крокодиле 😁. По любому, это будет мышь!)

Если вы говорите себе «не хочу быть бедным», вы думаете о бедности, 🪙

если вы говорите себе «не хочу быть больным», вы думаете о болезнях. 🦠

Вот так и формируются негативные эмоции, плохое настроение и прочие расстройства.

Чтобы такое состояние хоть чуть-чуть изменить, нужно перевести своё внимание с «не хочу» на понимание своих потребностей.

И первое, что можно для такого изменения сделать уже сейчас — в любой непонятной ситуации спрашивать себя «что Я хочу?» в контексте этой ситуации.

Это первое, но не единственное условие психологического благополучия. 🪴

Все возможные условия для выхода из эмоционального минуса, хотя бы в нейтральную зону, создаются в кабинете психолога или в групповой терапии. 🤷🏻‍♀️

А у вас всегда получается понять, что вы хотите?