На работе, когда захожу в туалет, всегда принюхиваюсь. Иногда там пахнет классным и дорогим порошком для одежды. Иногда стоит тонкий и приятный запах парфюма. А иногда пахнет сладеньким дымком от вейпа. Интересно, а чем пахнет после меня?..

Мама с детства мне твердила, что в любви главное — компромиссы. При этом приводила примеры: она хотела жить в Нижнем Новгороде, а папа в Москве, поэтому они переехали в Москву; мама хотела дачу в северном направлении, а папа в западном, поэтому купили в западном. В подростковом возрасте я ощутила "компромиссы" на себе: мы с мамой хотели на море, а папа на озёра, поэтому мы покупали новые удочки и ехали в тайгу в Карелию. Я хотела поступить на дизайн, но папа сказал, что готов оплатить только юриспруденцию, а мама его поддержала. Да и вообще мы всю жизнь делали то, что он хотел.

Позже я вышла замуж, прожили несколько лет, и я до ужаса захотела переехать в Нижний Новгород — город родни по маминой линии. Я чувствовала, что мегаполис меня душит, а в Нижнем мне очень хорошо. Муж был категорически против. Поэтому я уехала без него, была согласна даже на развод. В итоге не развелись, любим друг друга, живём на два города, нам даже нравится, каждая поездка как приключение (работаем оба из дома, без разницы, где жить).

И вроде бы всё хорошо, кроме испорченных отношений с мамой, которая считает, что мне нужно было уступить и остаться в Москве. Почему-то мне при этом кажется, что она ужасно мне завидует из-за того, что я живу так, как она так и не смогла.

С детства знал одного время от времени прибивавшегося к нашей компании туповатого и "сглазливого" кренделя с феноменальной способностью накликивать беду.
Мы не были пай-мальчиками и куда бы ни направлялись прочь со двора в какие-нибудь даже не очень экстремальные места, где уже не раз бывали без всяких происшествий, когда он увязывался с нами или вякал что-то наподобие: "Прикинь, а вдруг…", — то именно это самое "вдруг" там и случалось. Кто-то куда-то падал, проваливался или ещё как-нибудь "попадал", в лучшем случае промокая до нитки в ледяной воде или пачкаясь в грязи и прочем дерьме с головы до ног, а в худшем — ломая или серьёзно раня те самые руки, ноги и прочие части тела. Если он "предрекал" удачную погоню за нами ментов или разгневанных хозяев гаражей или дач, возле которых мы не без пользы для себя порою тусились, то именно так и случалось. Его самого, кстати, тоже, бывало, ловили и тумаков ему знатных отвешивали. Как-то пошли весной сразу после схода снега в давно знакомую лесопосадку, и он накликал нам напороться на трупак. Так и вышло. Было много чего ещё неожиданного, неприятного.
Замечать, что всё плохое случается, когда он рядом или же, прознав о наших намерениях, не к месту раскрывает свой рот, мы начали достаточно поздно. Некоторых из нас на тот момент уже забирали в армию. И как минимум двум парням, о которых ему становилось известно, в какой род войск или в какие края их отправили служить, он так же накликал большие неприятности. Одного комиссовали калекой-инвалидом после месяца службы, а другой уже перед самым дембелем угодил в дисбат аж на полтора года. Разумеется, мы стали этого дурака сторониться, договаривались ему и даже просто в его присутствии ни о чём не рассказывать. Всячески от него отвязывались.
Последнее, что он на моей памяти "накаркал" одному знакомому, — это букет серьёзных венерических болячек от с виду девочки-скромняжки, в которую того угораздило по уши втюриться. Причём достоверно известно, что деваху ту наш "юродивый" даже в глаза не видел.
И вот хрен его знает: то ли он какой-то по всем таким делам ясновидящий, то ли в его башке на подсознательном уровне складываются прогнозы о тех, кто ему достаточно хорошо знаком. Знаю только, что все его прогнозы выдавались в манере: "Прикинь, а вдруг?!" А может, и какой-нибудь гипноз, так сказать, "нейролингвистическое программирование" с его стороны имели место быть. Давно про него ничего не слышал и не очень-то хочу.

Я женщина. И мне дико обидно за мужиков! Ладно, к поролону в лифчиках привыкли, так теперь дамы носят трусы с накладной жопой! Про силикон в губы и прочие места я молчу, про перманентный макияж (татуаж бровей, губ, век), про накладные и нарощенные ресницы тоже молчу. Но волосы!!! Я боюсь представить, что мой сын, обнимет девушку, проведет рукой по волосам, а это ороговевшие отростки совсем левого человека, может, даже мужика, может, бабульки или вообще с трупа сбритые! Пиздец.

Не вижу ничего такого, если человек ползёт по улице на четвереньках, если закрывает дверь ногой или, наоборот, открывает её с ноги. Блин, люди должны пользоваться ВСЕМ СВОИМ ТЕЛОМ! И ЭТО НОРМАЛЬНО!

Моя мать родила меня рано. Она хотела женить на себе моего биологического отца, который был из богатой семьи. Но он не повёлся и слился. Я родилась, и она не занималась мной, постоянно оставляла меня своей матери или бабушке, а сама искала нового мужика, ходила на вечеринки, встречалась с подругами.

Вскоре её бабушка (моя прабабушка) умерла, и меня воспитывала в основном бабуля. Я жила с ней, она водила меня в садик, повела в школу, занималась, учила читать и писать. Мать появлялась наездами, могла подарить какую-то фигню и уехать дальше в свою жизнь. Я скучала по ней, но со временем поняла, что я для неё никто. Тем более она нашла богатого мужика, родила от него сына и дочь, а я была не вхожа в их дом.

Но моя бабулечка заменила мне всех. Мы жили вместе, ходили по магазинам, вместе готовили, она всегда с радостью принимала у нас моих подружек, и мы устраивали с ними дискотеки, кинопросмотры или модные показы. По вечерам мы с бабушкой читали книги, она научила меня шить, вязать, печь вкуснейшие пироги и тончайшие кружевные блинчики. Всегда говорила мне, чтобы я училась и работала, и я действительно поступила на бюджет в хороший вуз, начала рано работать.

На мои заработанные деньги мы сделали в бабушкиной комнате ремонт, я сама настояла, хотя она не хотела. Потом сделали красивый ремонт на кухне, чтобы бабушка с удовольствием готовила. Я научила её пользоваться компьютером, она оказалась продвинутой и любопытной до всего нового. Мы завели двух толстых ленивых котов, обожали с ними играть. К нам по-прежнему приходили мои подружки, все очень любили бабушку. Она одобрила моего молодого человека, ему она тоже очень понравилась.

Бабушка прожила счастливую долгую жизнь, позапрошлым летом её не стало. Она болела, я знала, что всё идёт к концу, но не могла смириться. В один из последних дней жизни она сказала, что очень рада, что я выросла такая хорошая, благодарила за доброту. И сказала не плакать долго, потому что всему своё время. И я успела сказать ей спасибо за всё, что она для меня сделала.

Мать приехала на похороны, вела себя очень отстранённо, не проронила ни слезинки. Даже мои подружки и одноклассницы плакали, так они её любили.

Я пережила потерю. Сейчас я сама жду дочку. Жаль, что бабушка не застанет рождение правнучки. А я всё думаю о том, как можно отдать своего малыша и не интересоваться его жизнью.

Лет 6-7 назад расстался с девушкой. Но до сих пор понимаю, что испытываю к ней некие чувства, даже после того, как она вышла замуж. Общие знакомые до сих пор рассказывают, как у неё дела, как ей плохо с мужем, как она все терпит. На упреки от знакомых, что ушла от меня, молчит. Понимаю, что прошлое надо забыть. Зачем мне говорят, как у неё дела? У неё своя жизнь, а я свою пытаюсь наладить! Ответ меня немного удивил: искренне надеятся, что я отобью её у мужа.

Образование всегда было моей идеей-фикс, причем лет с 13-14. Всегда говорила, что человек должен познать мир вокруг себя, бесилась, что сверстники нелюбознательные. Всегда читала, пыталась узнать как можно больше. И выгорела нахуй. Не надо узнавать об этом мире, он говно, не надо учить историю, литературоведение, вообще нихера. Можно так разочароваться во всем, даже хуже, чем от самой жизни. Лучше быть необразованным, жить счастливо, верить в человечество и лучшее будущее.

Мой муж — подушечный фетишист. Нет, он не трётся членом об подушки и не ласкает их перед сном. Ему надо, чтобы уголочки подушки были чётко заправлены в уголки наволочки. Я не понимала поначалу, зачем он после меня свою подушку гладит. Я, как обычно, тяп-ляп подушку засуну, и готово. А он её берет и потом расправляет полностью, как ему надо. В остальном нормальный мужик. И когда поссоримся, я специально ему краешки вытаскиваю, наблюдаю, как он надутый их обратно вставляет)

Из-за стресса 15 лет назад завалила ЕГЭ. Для моих родителей это было позором. Но большей «мерзостью» для них стало моё поступление на повара в ПТУ после 11 класса. Как они меня унижали и обзывали. Но я успешно окончила и стала работать в узбекском кафе, где и мужа нашла. Для моих родителей это был сущий кошмар. Со временем мы с мужем открыли своё кафе, которое мои родители называли «забегаловкой». Спустя годы у нас премиум-ресторан, автосервис, кальянная. Родители так и недовольны мной.

Наша мать была помешана на нашем развитии, причём в какой-то одной сфере. Брат занимался боксом, меня отдали в балет, младшую таскали в музыкалку. И сколько себя помню, мама постоянно таскала нас друг за другом. Вот именно что таскала, вечно подгоняя на очередные соревнования, смотры, концерты друг друга. А мне так хотелось просто прийти со школы, вкусно пообедать домашней едой, а не давиться очередным бутербродом, отсиживая зад на пластиковом стуле в ожидании, пока брат получит награду или сестра отпиликает на скрипке, про свои балетные мозоли вообще молчу, ноги убиты.
И вот когда я выросла, сама стала мамой, у меня сложилось полное впечатление, что мать это всё придумала, лишь бы не заниматься домом, не готовить и не работать. "Я занимаюсь развитием детей! Мне некогда варить борщ!" Никому из нас троих всё, чем нас заставила заниматься мать, не пригодилось, зато в мои тридцать лет у меня ощущение, что мне 60, я так заебалась от этих тасканий, что готова лежать круглосуточно. Сидеть на стульях ненавижу, от одного вида жопа болеть начинает, а в доме только мягкие кресла, мне влом даже сходить погулять. Единственное, что может поднять меня с кровати — это желание поесть пюрешки с котлеткой или борща. Встаю и иду готовить. Я, кстати, повар и вешу как три балерины.
Спасибо, мама! Детства нет, здоровья нет, силы высосаны на сто лет вперёд ещё из пятилетней меня.

Парень бросил три года назад из-за того, что я забеременела, а он не хотел ни семьи, ни работать, ни ребёнка. Я переехала в другой город, сама воспитываю сына, вкалываю, чтобы была крыша над головой и нормальная одежда. А он женился на дочке миллионера, и теперь у него свой огромный дом, дорогая машина и красавица-жена. И вроде бы мне должно быть всё равно, но в душе обидно, когда подлые люди получают всё и считают, что это норма, а ты работаешь сутками напролёт, чтобы ребёнок просто ел нормально.

Однажды сослепу села в чужую машину в полукилометре от дома. Прищурилась, поняла, что попала впросак. Не подала вида, типа взяла такси. Командую: вправо, влево. Этот гад проехал мимо моего дома и увез на стройку. Думала, капец мне. Попросила закурить (не курю). Полученную беломорину пришлось закурить. После паузы он сказал: "А ты смелая, не бежишь". Я бросила папиросу, произнесла: "Пора мне!" — и с достоинством поковыляла домой. Чистить язык после беломорины… Было 19 лет. Испугалась, конечно.

Был в пионерлагере, 80 годы, мне 10-12 лет. Мальчик один очень плакал и просился домой, когда приезжали родные. Так бабушка с дедушкой дали ему 100 рублей советских, одной купюрой. Он их спрятал под деревом. На следующий день и до конца смены мы с ним вычисляли, кто их мог взять. Я отдал матери своей, сказал, что нашёл. Наверное, она поняла всё, но копила на шапку норковую. Помню, сказала, что купила за 190 рублей.

Я очень хорошо зарабатываю, но и пашу соответственно. У меня каждый день переработки, но это мой выбор. Потом беру отпуск на месяц и качественно отдыхаю, отгулов тоже достаточно. Работаю из дома, получается где-то с 10 до 20 часов. И да, всё это время я за компом, обед 80 минут, но я успеваю только поесть заранее заказанную доставку и сделать зарядку.

Появился у меня парень, стали жить вместе. Но недолго. Оказалось, что он считал, что я должна готовить каждый день, а не только по выходным. Самая частая претензия: "Почему ты ничего не приготовила, ТЫ ЖЕ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ДОМА БЫЛА?!". Объяснять что-то было бесполезно, легче было просто выставить за дверь.

У меня в правах открыты почти все категории. Безаварийный стаж — 12 лет (из которых семь лет дальнобой на огромных фурах). Езжу аккуратно и осторожно. Многие ставят меня в пример и считают идеальным водителем. Но есть один вид транспорта, который мне так и не покорился — простой велосипед. Пока я пытался научиться на нём ездить, я два раза ломал себе руку, один раз — ногу, пару раз серьёзно калечил других людей. Сваливался в канавы, ломая велик, но так не научился нормально ездить. Видимо, реально не дано.

Во время стирки нашла в корзине чужие трусики. Сижу теперь, гадаю: то ли мой благоверный больше не благоверный, то ли одна из подружек во время девичника забыла... Спросить боюсь что мужа, что подруг, а то вдруг права окажусь.

У меня была старшая сестра, и все детство мы с ней ругались, к тому же делили одну комнату на двоих. Чаще всего ругались из-за вещей. И вот один из таких случаев: мне на день рождения подарили красивую сумку, собираюсь я в художественную школу с ней и тут сестра выдает, что вообще-то в её планах идти с этой сумкой гулять. Мы долго орём и спорим, приходит мама и, чтобы все это закончить, берёт мою сумку и выкидывает в горящую печку с фразой, что она теперь никому не достанется. У меня просто истерика была.
И так во всех спорах: либо никому, либо старшенькой. Угадайте, у кого в комнате стояла хорошая большая двухспальная кровать, а у кого мелкая дедовская односпальная? Я вообще из-за своего детства не понимаю всех этих историй, когда младших больше любили. В моей жизни такого не было, к сожалению.

В день свадьбы проснулась с жуткой мигренью. Голова раскалывалась так, что хотелось лезть на стену. Девичник у меня был скромный, выпили немного пива и всё, поэтому похмельем это точно не было. Обезболивающие не помогли, поэтому вызвала скорую утром, чтобы поставили укол. Не помогло.

С безумной болью подготовила свой внешний вид к свадьбе, натянула на лицо улыбку и страдала весь день. Когда к нам подходили родственники, чтобы поздравить, муж отвечал за меня, потому что видел, как мне плохо. Всё прошло хорошо, я справилась, но дома разревелась от грусти, что мой счастливый день превратился в каторгу.

И самое весёлое то, что, как только я переступила порог квартиры, боль начала отступать. Как назло. На свадебных фотографиях у меня крайне несчастный вид, и очень заметно, что улыбка у меня фальшивая. До сих пор обидно.

Говорят, что детство у нынешних детей другое, они в гаджетах сидят. Но сегодня я видела ребят в магазине, которые играли, как и мы когда-то, в Марио. И не могли пройти уровень вчетвером. Пришлось остановиться и помочь, рассказала пару фишек по уровням. Вспомнила детство.

Мне было 5-6 лет. Меня оставляли часто с бабушкой и дедом. А они любили выпить. В дальней комнате за шкафом стояли две фляги, наверно, 30 литров, с брагой. Потом из этого варили самогон. Но они чаще выпивали бражку так. Мне запрещали и близко подходить. Когда дед с бабкой засыпали, к флягам шла я и наливала себе. Мне очень нравилось. Пытаюсь сейчас вспомнить вкус — вроде как между чайным грибом и квасом. Но ничего 100% похожего с тех пор не пробовала.

Меня раздражает показуха. Есть знакомая, которая вечно постит фото из приютов для животных, она же молодец, она же их спасает. Только вот я одного понять не могу… Стоит она на фото с двумя "спасёнными" котятами в руках. И вроде бы всё хорошо… Вот только она в шубе из шиншиллы, которая занесена в Красную книгу и находится на грани вымирания в дикой природе. Ведь жизнь двух котиков ради лайков важнее, чем жизнь 100 шиншилл, которые умерли адской смертью ради тряпки…

За много лет невольного наблюдения за семьями в различных общественных местах, закралась мысль, что люди (не все, конечно) рожают детей, чтобы появился ещё один человек, которому полноправно можно компостировать мозги, ругать и заставлять делать что-то, что нравится только родителям. Это начинается сразу, как только ребёнок старается что-то делать самостоятельно. И как мне их жалко, когда на них орут в приказном тоне за каждую детскую мелочь, убивая в детях их детство и уверенность в себе.

Юность — лучшее, что может быть с человеком. Так остро чувствуешь и воспринимаешь всё вокруг. Первая любовь, дружба, ссоры — всё это вспоминается, когда включаешь музыку того времени. С возрастом это проходит, становится всё равно на окружающий мир, ты вечно в делах и заботах. Но именно музыка — лучший проводник в прошлое, каждая нота, каждое слово напоминает о многом. До мурашек...

💔 — парня можно простить, нужно немного подождать
🤬 — после такого нужно заканчивать отношения

У нас в классе была девочка в огромных окулярах, мальчик из бедной семьи, девочка с непомерно большой грудью, мальчик-инвалид. И никогда (с первого по одиннадцатый класс) никто не обзывал их, никто никого не унижал и не дразнил. Если кто-то из других классов делал такие попытки, мы все вместе прописывали люлей. Сейчас читаю/слышу истории про жестоких детей и их отношение к "не таким, как они". И понимаю, что мой мозг даже осознать не в силах, разве это возможно? Так и остаётся для меня это фантастикой.

"Надеюсь, когда ты вырастешь, станешь умной, красивой и доброй, у тебя появится ребёночек, точно такой же, как ты: постоянно орущий и падающий на пол в истерике, спящий самый минимум часов в сутки, кидающий с размаху на пол телефоны и посуду... И тогда ты поймёшь, как тебе повезло с мамой, потому что любая другая тебя уже убила бы!!!" — это написано в книжке, посвящённой моему рождению и взрослению.

Сейчас у меня уже свой ребёнок... Мама, у тебя, похоже, было реально ангельское терпение!

Младший брат 16 лет как-то вечером отказался от ужина. Ближе к ночи он проклизмился (скрыть этот факт от меня ему не удалось). Следующим утром он ел только соленую рыбу и воду. На обед уговорил маму приготовить запечённую рыбу, а на ужин у него были консервы из сайры. Весь следующий день он питался рыбой и водой. А позже мне рассказал, что ставил над собой эксперимент: проверял, как изменится цвет, запах и консистенция его говна, если он будет есть только рыбу.

Живу один, у меня дома дорогой компьютер, на который я долго копил, пахал на нескольких работах. На выходные попросилась сестра с маленьким сыном, сказала, что это всего на одну ночь и что будет за ним следить. Я сразу предупредил, только пусть не лезет к компу, потому что днём я не всегда рядом с ним.

Утром просыпаюсь и случилось всё то, чего я боялся — племянник уже успел разбить монитор, порвать кресло ножницами и залить сок именно в системный блок. Сестра вместо извинений заявила, что я сам виноват, надо было лучше всё убрать. Теперь вся семья твердит, что это же ребёнок, а я считаю, что если твой ребёнок испортил чужие вещи, значит, ты должна за это платить. Не знаю, уже готов в суд идти.

В детстве отправили меня родители в летний лагерь. И как-то у меня сразу не получилось в коллективе сверстников поставить себя из-за своих детских комплексов, всерьёз никто не воспринимал (ни девчонки, ни пацаны. Тряпка, одним словом. Всё круто изменил случай: день на седьмой, когда все мы были на море, я вырыл огромную яму в песке и один "авторитетный" пацан решил поиздеваться и зарыл её ногами. В итоге я отдубасил его в стиле Ван-Дама на глазах у всех, и так я заслужил уважение.

Все говорят, что самые успешные люди — это бывшие школьные троечники. А по моим наблюдениям все ровно наоборот. На работе те, кто учился плохо в школе, косячат из-за невнимательности, потому что внимательность и усидчивость у них не выработалась. В жизни они идут по накатанной, живут, как большинство, творческих идей для бизнесов и нестандартных способов заработка придумать не могут, тянут от зарплаты до зарплаты. А знакомые бывшие отличники все с деньгами и карьерами, многие за границей.

Жена вынуждена была уйти с работы. У неё сменилось начальство, новое переписало должностные инструкции, перезаключило трудовой договор с рядом новых обязанностей, изменило оплату труда и не разрешили выбирать график работы. То есть раньше можно было прийти хоть в 6 утра, главное, отработать 8 часов плюс обед. А сейчас все с 9 до 18, и точка. Жена работала с 7:30, так как без машины и выбрала такой график, чтобы ехать в пустом транспорте и избежать пробок, да и вставать рано ей было легко. А теперь путь на работу стал в два раза дольше и тяжелее.

Всем недовольным был один ответ: "Не нравится? Вон отдел кадров на втором этаже, иди туда и пиши заявление по собственному". Кто-то так и сделал, но многие держались, так как на многих кредиты, ипотеки, дети, а новую работу так сразу не найти.

Я нормально зарабатываю, и мне надоело видеть, как жена приходит с работы ближе к 8 вечера (а раньше в 6 уже давно была дома), уставшая, плачет, ничего не хочет и ничего ей не мило. Сказал, чтобы увольнялась, отдохнула и искала другую работу, потому что мучиться в таком режиме невозможно просто. Жена долго сомневалась, но очередной скандал с руководством решил всё, она уволилась.

Первые недели три не могла поверить своему счастью, спала, отдыхала, кайфовала, гуляла, занималась спортом, собой и домом, сделала генеральную уборку, какую-то перестановку, накупила растений, подушек. Лицо засветилось! Я честно сказал, что в целом она может не работать, я буду не против. Мне нравилось приходить домой, а там чисто, не надо убираться и стирать самому, не надо вообще ежедневным бытом заниматься, это всё делала жена. Особенно мне нравились горячие завтраки от неё, мы вместе ели, болтали. Сама она была довольная, у нас отношения и так были хорошие, но стали ещё лучше.

Но длилось это недолго. Потихоньку в доме стало грязнее, она перестала делать мне завтрак, перешла на режим совы, а потом и вовсе стала делать по минимуму, а мне давать и бытовые дела, типа мытья полов, стирки своих вещей, мытья посуды, окон. Начались претензии, что я не помогаю ей. Я не, как сейчас говорят, бытовой инвалид, я не раскидывал носки, не свинячил, после еды клал посуду в посудомойку, выносил мусор. Но объективно я стал работать побольше, чтобы увеличить доход, брал больше проектов, а времени на развешивание белья из машинки у меня уже не было. Жена стала заявлять, что она золушка, рабыня, посудомойка и так далее. Я сказал, что она сама так согласилась, что рабыню из неё не делает никто, но раз она сидит дома, то честно, что ей эти обязанности достались, потому что она больше ничего не делает!

К слову, в деньгах я не ограничивал её никак, просто молча переводил оговорённую сумму на быт, коммуналку и так далее, и ей на расходы личные. Финансово без её зарплаты стало труднее, но я был рад, что жена дома и больше не плачет из-за работы ненавистной. Но когда я приходил, а дома грязно, обувь немытая, еды нет, а жена лежит перед сериалом и говорит: "Ну закажи себе что-нибудь", и это стало нормой, я взбесился. Сказал, что либо дома порядок и минимальный набор обязанностей домохозяйки сделан (готовая еда и отсутствие явного беспорядка), либо пусть идёт на работу, тогда всё будет как раньше, после работы или в выходные дни я готов взять в руки пылесос, заняться закупкой продуктов и стиркой своей одежды.

Жена обиделась, сказала, что я не мужик, и мы уже почти месяц в ссоре. Я принципиально не даю ей деньги, сам покупаю себе продукты и готовлю сам, стираю сам, убираю за собой сам. Знаю, что жена распотрошила кредитку, чем будет расплачиваться, правда, не знаю. Не понимаю, почему она обиделась, всё же честно. Надеюсь, что она придёт в себя и примет какое-то взрослое решение.

Моя бывшая — очень красивая, но туповатая девушка. Поначалу меня это не смущало, потому что офигевал от счастья, а как разговорились, выяснилось, что она не знает даже элементарных вещей. Например, что говядина и телятина — мясо одного вида животного. Что викинги — это не фэнтези, а история. И что, господи, как можно не знать, что звёзды на небе — это не "мини-планетки в нашей Солнечной системе". Не смог с ней быть, мне вдруг резко стал нужен богатый внутренний мир и образованность. Кто ж знал.

Жила я такая, в розовых очках. Смотрела в интернетах, как людей разводят на деньги, и думала, кто же на это ведётся. Работаю в госслужбе и как-то в курилке озвучила своё удивление. Оказалось, один вложился в пирамиду, да так, что две квартиры продал; другая шапки за восемь тысяч заказывает, а приходит ширпотреб, плюс к этому в «Одноклассниках» ещё и в колесе фортуны выиграла… Только там две тысячи рублей надо было заплатить, чтобы 100 тысяч вывести. И это ещё не все чудо-истории.

Еду на работу на электричке. Опаздывала, не успела накраситься, решила привести себя в порядок в вагоне (синяки замазать, ресницы подкрасить — по мелочи, в общем). Пришли контролёры с ментами и СНЯЛИ МЕНЯ С ПОЕЗДА ЗА НАРУШЕНИЕ ОБЩЕСТВЕННОГО ПОРЯДКА. Чтооо?! Сижу на платформе, осознаю произошедшее. Я же вроде своё лицо красила, не соседа…

Отмечали в баре с одногруппниками окончание сессии, я здорово перебрала и отключилась. Проснувшись наутро, увидела в моей комнате металлическое КОРЫТО! Кое-как встав, попыталась восстановить события вечера. Мама рассказала, что меня в нём принесли домой ребята из группы, а корыто забирать отказались, сказав, что это теперь моё. Посмотрела запись с камер: они волокли меня по улице, как на санях, грохот был такой, что у машин сигнализация срабатывала.

То, что надо пить аккуратнее, мне теперь понятно. Но главный вопрос остался без ответа: где они в центре Москвы нашли деревенское корыто и как они в нём отвезли меня за МКАД?

Устала от постоянной людской зависти и ненависти. Бывшие подруги при встрече даже не здороваются. Алло, мне счастье и баксы с неба не сыпятся! Идеальный муж? Да я три года его перевоспитывала. Прекрасные дети? В них вложено адски много труда. Шикарная квартира? Ага, и ипотека на 20 лет. Прибыльный бизнес? Я из-за него не вижу ни детей, ни мужа! А то, что некоторые сидят на жопе ровно — это только их проблемы. Я всего добиваюсь сама и к другим в карман не лезу!

Когда я была маленькой, бабушка меня сильно закармливала. Закармливала так, что болел желудок и иногда рвало. Она говорила, что я придуриваюсь, и заставляла есть. Тогда я нашла выход. Я стала аккуратно упаковывать еду в одноразовые контейнеры и продавать у соседнего дома. В основном одиноким мужикам или алкашам. Так у меня появились постоянные клиенты, куча карманных денег и довольная бабушка.

Вроде бы у меня хорошая работа, неплохая зарплата, есть квартира. Но все будто «недо-». Сейчас задумалась о машине, безумно угнетает, что, чтобы купить вшивую подержанную «Гранту», мне нужно ползарплаты полгода откладывать. А некоторые на «Поршах» ездят, получая вроде как в 2 раза меньше, чем я.

Однажды я случайно попала в компанию богатой молодёжи. Это было очень круто. Но недолго общалась с ними. Мне очень сильно понравилось их общение, они были даже образованными, рассказывали про путешествия, играли в баскетбол, футбол, снимали для своей компании зал, я была тогда с ними. У них было несколько крутых машин, естественно, от родителей. Мы ездили перекусить в кафе, никто не пил алко. Все мило общались, просто вау. Вот она, крутая атмосфера дружбы. Деньги не портят людей, богатая молодёжь бывает хорошей, порядочной. Я так сильно хотела остаться с ними, дальше общаться, но, увы, я понимала, что это невозможно.

Мои же другие друзья, бедные, жили в общаге, они отвратительны на фоне тех. Они ругаются матом, иногда воруют, пьют, едят чипсы и пиво, доширак, кто-то уже успел залететь и сделать аборт. Дружу с ними, потому что родилась в общежитии, хотя уже переехала в хороший район. Контраст шокирует.

Был у меня знакомый. Симпатичный, но туповатый и не очень приятный. Вечно в поисках женщины. Не знаю, кто его научил, но составил он себе список из сотни пунктов и по ним приставал к дамам на сайтах знакомств. Переписки вечно в наш чат скидывал, как он кого-то отшил. В жизни к женщине подойти боялся, даже с подругами друзей "привет-пока". Какое-то время не общались, потом снова пересеклись в компании, а у него женщина. Килограмм на 20 больше, чем он хотел, курит, с ребенком. Я его поспрашивал, как так вышло. Оказалось, она к нему сама в реале подошла, заговорила, на этом моменте весь его список пошел в жопу. Как мало было надо...

Еду на трамвае в универ. Заходит толстая женщина лет сорока. Всё бы ничего, но она была в короне, с каким-то нелепым кулоном на шее, в платье с декольте и без лифчика. Кондуктор подходит к ней, чтобы попросить за проезд, а она говорит: "Я на приём к психиатру еду, денег нет!" Кондукторша испугалась и не стала просить денег. Вот думаю: весна и обострение иль неплохой такой лайфхак? Хер его знает.

Есть у меня подруга очень крупного телосложения, хотя нет — толстая. При росте 165 см весит около 80 кг. Жрёт всё подряд, пьёт пиво наравне с пропитыми мужиками. А самое главное, что спит она с директорами разных фирм. Не ну я, конечно, всё могу понять, но как деловые мужчины, которым только нужны девушки модельной внешности, занимаются сексом с толстой, целлюлитной бабой? Ну как? И самое удивительное, что она их всех любит! Любит одновременно пять человек! Дура! Спит причем за бесплатно, даже шоколадку ей не покупали.

У меня есть дочка от первого брака. Вышла замуж во второй раз, тысячу раз проговорив с мужем, что у нас не будет совместных детей. Причин несколько. Первая — самая главная, это моё здоровье. Я рожала дочку очень тяжело, беременность была ужасная, я лежала на сохранении, после родов в реанимации, потом вылезли такие болячки, о которых я и не знала. Только спустя 10 лет после родов я немного восстановила здоровье. Ещё раз я такого просто не выдержу, да и врачи скептически относятся к моим шансам родить легко.

Вторая причина — деньги. Я хочу дать дочке лучшее, покупать всё, что нужно, не отказывать в оплате кружков, одежды, развлечений, поездок. Второй ребёнок лишит меня финансовой независимости, потому что я работаю на себя, и мой доход в прямом смысле зависит от моей работы. Не вышла на работу — не получила денег. А маленький ребёнок лишит меня времени.

Третья причина — отсутствие помощи, так как муж работает вахтами и отказываться от такой работы не планирует. А я хочу, чтобы он каждый день был дома и помогал, а не месяц через месяц. Ну и ещё моя мать со мной в натянутых отношениях, а свекровь так вообще не любит, так как я на 7 лет старше мужа и "с прицепом".

Ещё причина — отсутствие места, мы живём в двушке, где у дочки своя комната, а у нас с мужем своя, младенца впихнуть некуда, а жить в одной комнате дочери и малышу не вариант ни для кого. Расширяться не получится, денег на это нет и не предвидится.

Всё это мы обсудили до свадьбы несколько раз, муж не против был. К тому же у меня отличная дочка, контактная, мужа второго любит и считает отцом, потому что биологический папаня свалил за границу много лет назад, да и в целом он не вписан в документы, хотя первые пару лет с дочкой виделся, а потом забил.

А последние несколько месяцев муж прессует меня, что хочет детей совместных. Двух! Ну или хотя бы одного. У всех есть, а ему 29, и у него нет. Дочку нашу он, конечно, любит, но хочет ещё детей. Я только выдохнула, что у меня всё хорошо дома, что никто не давит, как началось. Он меня не слушает, настаивает, требует, умоляет. Просто со стеной живу, не слышит моих аргументов. Устала воевать за своё право не рожать.

Муж говорит, что обожает меня, и это правда — есть помощь, поддержка, забота. Разводиться не хочу, жизнь меня устраивает полностью. И муж про развод слышать не хочет, но детей хочет. А это взаимоисключающие вещи.

Одна из самых очевидных и мерзких женских манипуляций и заодно важный «звоночек» — это откровенные фотосессии, которые девушка регулярно посещает «для себя». Дескать, хочу запомнить себя молодой и красивой. Блин, сделай эти фото и сохрани на комп или телефон, да и показывай парню/мужу и сама пересматривай, не? Но надо же всем показать. Нельзя красиво одеться, подчеркнуть фигуру и лицо, чтобы выложить достойное фото? Все потому, что ген шлюхи не дает покоя. Мне, как парню, стыдно, что таких много.

Папа умер, когда мне было 6 лет. Уже мало что помню о нём, но самое яркое воспоминание из детства, когда мы приехали в деревню на лето, папа собирался на охоту, и я очень просила его принести мне с охоты живую белочку, чтобы она жила у меня, а я её бы орешками кормила. Я так умоляла его… И он принёс мне белку, боже, радости не было предела! Но всё же мы её отпустили. Это такое тёплое воспоминание из детства о ещё живом папе...

Не понимаю современных призывов заводить детей в 35-40 лет. Через 20 лет ты уже старик, а твоим детям как раз в этом возрасте нужно дать старт, образование, поддержку. А что могут пенсионеры дать, кроме любви? Видимо, кто-то должен рожать, а кто-то — строить свою жизнь. На двух стульях не усидишь.

Я ужасно завидую одной своей знакомой. Её отец — крупный бизнесмен, денег жопой жуй. Она в школе несильно старалась, сдала кое-как экзамены, потому что в вуз всё равно поступила платно. Окончила его на тройки, стала акционером компании отца. Родители купили ей квартиру, машину, квартиру за границей. Она ни дня не работала за свои 30 лет, путешествовала, развивалась (то есть в её понимании — много читала, ходила на какие-то гончарные курсы, художественная школа, пение). Высыпается, встаёт поздно, никуда не спешит, не торопится, ездит по морям, ходит на спорт, какие-то мастер-классы. Кайфует.
И как мне обидно за себя. Мои родители — простые люди: мама — учительница, папа — водитель. Я всего добивалась сама. Училась, рвала жопу, чтобы учиться в том же вузе, где знакомая, только бесплатно. Все экзамены на 90+. Красный диплом, с 3 курса работаю. Сейчас, чтобы платить ипотеку на конуру (реальную конуру в 29 метров), пашу ежедневно. Впереди ещё 20 лет платежей, кредит на ремонт в этой квартире. Старая машина, которая постоянно ломается, нет никакой подушки безопасности. Сломался зуб, заняла у мамы, чтобы поставить нормальный имплант. Живу от зарплаты до зарплаты, и это притом, что она у меня не самая маленькая. Лишнего себе не позволяю! На море была один раз в жизни. Даже на больничный уйти не могу, потому что получу меньше.
Сижу с отитом, с температурой, листаю в обед ленту, вижу эту знакомую и её пост о том, что "голова болит немного, не пойду сегодня на море". Сидит в шикарных апартаментах, на заднем плане сумки с узнаваемыми лейблами, свежие цветы, свежевыжатый сок. Ну почему так несправедливо всё?!

Вечером начала готовить: поставила борщ, рыбу в духовку, замутила оладушки и обнаружила, что закончилась мука. Идти в магазин — не вариант, на плите еда кипит, мало ли что. Вызывать курьера ради одной только муки не стала, ещё и погода была не очень: дождь, ветрено, жалко стало его гонять. Решила по старинке сходить к соседям.

Живу в доме не очень давно, лично никого не знаю, но с несколькими соседями из своего кармана просто здороваюсь. К ним и решила обратиться. Кроме моей, ещё четыре квартиры. Позвонила в одну — никого нет. Во второй девушка открыла, но муки у неё не было. Она сказала, что на очень строгой диете, углеводное почти не ест, только овощи и курицу, может дать отруби или овсянку. В третьей квартире открыл мужик, который сказал, что квартиру снимает недавно, сейчас поищет — вроде от прошлых жильцов что-то было, но в итоге не нашёл.

В четвёртой квартире дверь открыла молодая женщина и на мою просьбу начала мне просто выговаривать, что это неприлично — так поздно ходить (времени было 20:30), что я сумасшедшая, потому что так делали в прошлом веке. Мол, сейчас есть доставки, а я, наверное, из глухой деревни, раз ими не пользуюсь, и что я, наверное, нищая, раз не могу позволить себе купить муку. Выплеснув на меня этот поток, она захлопнула дверь со словами, что я идиотка и чтобы шла отсюда. Я была в шоке.

В итоге выключила плиту, сходила сама в магазин, купила соседке на диете пару кабачков в подарок за желание помочь хоть чем-то, а себе — муку. С безумной соседкой больше не здороваюсь, как и она со мной. И я не могу понять, что я сделала не так. Помню, к нам с родителями соседи бывало приходили, когда что-то срочно нужно было, и мы всегда давали. Не обеднеем мы от пары яиц, стакана муки или сахара. Папа давал какие-то саморезы, когда полка отваливалась у соседей, мама лекарствами делилась. И мы несколько раз спрашивали что-то из продуктов и лекарств. Сейчас, конечно, есть круглосуточные аптеки и доставки, но если тебе могут помочь люди за соседней дверью, то почему нет?

С девушкой, кстати, подружилась — она оказалась нормальной, и уже успела попросить меня распечатать кое-что по работе. Мне не жалко, и в голову бы не пришло отправить её в копировальный центр.

Последнее время всё думаю над одним вопросом — культ ЗОЖ: все не пьют, мучное и сладкое вредно, консерванты — зло, только фитнес и вес не более 50 кг. Но при этом за последние пару лет в каждом доме открылась пивнушка с разливным, а то и не одна, несколько пекарен, по четыре шавермы на одном углу, масса разнообразных алкомаркетов, и это не считая изобилия подобного в супермаркетах. И ведь всё ж это приносит прибыль, вот и кто это (кроме меня, конечно) в таких объёмах употребляет, коль все правильные такие...