Я всегда была человеком разносторонним: писала стихи, рассказы, рисовала, пела и т. п. Но всегда, имея лишний вес, хотела заниматься балетом.
Недавно мне приснился сон, что некая серьёзная дама с укоризной говорит мне, мол, где ты шлялась все эти годы, ждём тебя на тренировках, у тебя всё получится! И теперь я, послав все предрассудки к чёрту и имея вес в 72 кг, занимаюсь балетом! И я счастлива, счастливааа!)))

Недавно была годовщина смерти моего хорошего друга. Пусть перед его кончиной мы мало общались, но горечь утраты у меня была сильной, потому каждый год в день его смерти я прихожу на его могилу. В этом году я тоже пришла, положила цветы, поговорила с ним. И вдруг откуда-то из-за памятника раздалось тихое "мяу". Заглянула туда и увидела черно-белого котенка — грязного, худого. Он замяукал громче, подошел ко мне и сел на ботинки. Я не смогла его бросить на произвол судьбы, взяла с собой. Когда мы проходили мимо гранитной мастерской, мастер меня окликнул, сказал, что этот малыш уже неделю по кладбищу скитается, но ни к кому не подходит, боится. Котенка я отмыла, пролечила, откормила и оставила у себя. Назвала именем друга. Я считаю, что то, что из всех людей котенок подошел именно ко мне — это знак. Жизнь моего друга оборвалась внезапно, он был убит, и, хотя я не слишком верю в реинкарнацию, считаю, что кто-то свыше дал ему шанс дожить причитающиеся годы в облике кота. ^^

❤️ — молодец, это настоящая любовь
🤯 — это неправильно

Как говорится, лучший способ скрыть правду — рассказать её. Я прохожу лечение депрессивной фазы биполярки у психиатра. И как-то раз сидели мы с родственниками мужа за столом. Его дедушка предложил мне выпить, я сказала, что мне нельзя. Он начал расспрашивать, кто мне запретил. Муж ответил, что врач. На что последовал вопрос: "А врач-то хороший?" — я ответила: "Да, в дурке работает!" — я лечусь частно. В общем, мне никто не поверил. Все списали на шутку.

Когда училась в школе, была выше других девчонок, росла быстрыми темпами. Мама просто не успевала покупать мне новую одежду, да и денег сильно не было (конец 90-х — начало 2000-х). В 11 лет я выросла за лето на 10 см. А мама решила схитрить и перед школой купила мне огромного размера спортивный костюм и кроссовки на 3 размера больше — на вырост. Такие огромные кроссовки мне было стыдно носить, я ходила в старых. Ах да, и я больше не выросла!

Сосед по дому паркуется как мудак. Все жильцы параллельно проезжей части, а он, самый умный, то под 45 градусов, то на газон заедет. Не выдержал, поставил будильник на 4:00 утра. Встал, наклеил суперклеем на лобовуху А4 с надписью, что паркуется, как мудак. Утром все разъезжаются на работу, все соседи видят наклейку, ржут. И я такой с мужиками: "О-о-о, кто же это Робин Гуд..." Прошло полгода, научился по-людски ставить... Сейчас опять, смотрю, расслабился — приключений хочет.

А вы знали, что когда человек увлечённо говорит по телефону, то ему можно дать в руки почти любой предмет, и он его возьмёт? Чем важнее разговор, тем более тяжёлый предмет можно всучить. Особенно прикольно отдавать мешки с мусором на остановке незнакомым людям, а потом из-за угла наблюдать, когда до них доходит. Главное — делать это с абсолютно естественным видом :D

К сожалению, родители, имеющие детей-аутистов, никогда не поймут, как чудно устроена система образования у нас. Сейчас ввели тему, что аутисты имеют полное право учиться со здоровыми детьми. Но учителя учились работать НЕ с аутистами. Крик души. Мы НЕ знаем, как успокаивать таких детей, НЕ знаем, как их иногда усадить хотя бы на лавку в коридоре посидеть. Мамы радуются, дети социализируются, а учителя отбирают вилки из рук таких детей, которые они тайно приносят из дома, чтобы поиграть.

Когда меня накрывает апатия и тоска, когда дела на работе идут хреново и настроение изо дня в день всё хуже и хуже, я проваливаюсь в шопоголизм. Вот только я стараюсь направить эту дурную привычку в мирное русло — я иду на рынок, покупаю мясо, кучу овощей, специй, набиваю всем этим пакеты так, что едва до дома дохожу. От приобретения чего-либо сразу становится чуть лучше, и я сразу начинаю делать заморозки. Я трачу дня 3-4, забиваю морозилку под завязку всей приготовленной едой. Не знаю почему, но это действительно помогает. И бонусом ещё долгое время после работы не приходится тратить время на готовку, и можно сразу же пойти лечь спать.

Недосмотрела за годовалым сыном — пока разворачивала коляску на лестничной площадке, он выбежал из квартиры мимо меня прямо на лестницу, споткнулся и скатился вниз. Шесть ступенек. Всё за какую-то секунду произошло. Всё во мне умерло, когда я видела, как мой малыш падает. Бежала вниз, Бога молила, чтобы хоть живым остался: пусть травмы, вылечу, выхожу, лишь бы живой… А на нём ни царапины, ни синяка! Испугался только. Свозила на УЗИ — всё нормально.

И всё бы хорошо, что хорошо кончается, но уже четыре месяца каждый раз, когда закрываю глаза, вижу этот страх заново. Кошмары каждую ночь, сердце выпрыгивает, задыхаюсь, холодный пот. Не могу простить себя, дурищу. Не могу отпустить ситуацию. Боюсь угодить в дурку со своим психозом.

Еду как-то в маршрутке, напротив сидит девушка: тоненькая курточка, явно купленная где-то в переходе, потрёпанные угги, старые поношенные джинсы, без головного убора, облупленный лак на ногтях, пальцы замёрзшие, еле двигаются. На улице снег, холод… Зато в руке айфон последней модели! Какого фига? Не понимаю логики! Нет, я не против айфонов, но лучше бы оделась на эти деньги нормально, не создавая вид убожества!

Моего коллегу не так давно перевели в другой отдел. Можно сказать даже, что повысили. Раньше работал одним из нас, корректоров, теперь сам пишет статьи, которые мы же и проверяем. Ну как пишет… по сути, просто конспектирует речь того или иного диктора. Зарплата намного выше, но функционал совсем другой. И все, загордился парень. Мимо меня проходит — даже не поздоровается, в мою сторону и не смотрит. Правильно, чего на какое-то там ничтожество смотреть, занимающееся какими-то там правками? Но вот только без наших правок тексты этого молодчика читать было бы просто невозможно. Стилистика хуже, чем у пятиклассника, тавтология почти в каждом абзаце… Честно, нам надо молоко за вредность давать после вычитки его текстов. Этот парень пишет в сто раз хуже, чем его коллеги по цеху. У тех тоже хватает ошибок в материалах, конечно, но они хоть стараются интересно и художественно писать. Просто не понимаю, за что ему платят такие деньжища. И обидно, что у нас, правящих ошибки этого чуда, зарплата в разы меньше…

Когда-то давно у меня был любимый человек. Мы были счастливы, были вместе долгих 10 лет, с 1 курса и до 27 лет. Прекрасные годы, полные надежд, любви, приключений, планов. Но так случилось, что судьба забрала его у меня, он ушёл рано и неожиданно. Ещё в понедельник утром мы дурачились за завтраком, а вечером я уже обсуждала с ритуальным агентом детали похорон.
Два года после произошедшего я не помню вообще. Как-то жила, как-то работала, что-то делала. Была семья, друзья, но всё прошло в тумане. Следующие два года помню смутно, но что-то помню. И только спустя 4 года я начала оживать как-то. У меня появился новый человек, роман, признание в любви, брак.
Сейчас у нас есть всё. Есть большой уютный дом, достаток, взаимопонимание, уважение, любовь. Есть двое детей, рождённых по любви, ожидаемые и любимые. Муж меня любит, балует, я его тоже. Но моё сердце навсегда осталось там, с тем человеком.
Мне около 40, это хороший возраст. Я рада, что у меня такая жизнь, здоровые дети, всё хорошо. Живу настоящим. Но я бы, не задумываясь, променяла это всё на прошлое, на свою первую любовь и то безграничное счастье, променяла бы свой дом на маленькую однушку в панельке, свою иномарку на троллейбус, своего мужа и детей на того человека. Муж знает, что у меня был любимый, но его не стало, но в подробности никогда не вдавался, он деликатный и тактичный. А я душой навсегда осталась там.
На кладбище езжу тайком, благо оно в черте города, и мне нетрудно заезжать туда хоть каждый день. Но я не злоупотребляю, езжу нечасто. Написала, что живу настоящим, но, наверное, ни хрена не живу. Всё делаю осознанно, семья, любовь, друзья, радуюсь тому, что имею. Близкие радуются, говорят, что у меня горят глаза, что я живу, что они рады за меня. Но как же они ошибаются... ❤

Вчера жутко разругалась с парнем. Он хороший, умный, добрый, говорит часто чушь, не подумав, зато делает обычно правильные вещи. Вместе 5,5 лет (не женимся по причинам сложностей с документами). И я всегда была агностиком, а он католиком, но это никогда даже особо не обсуждалось — каждому своё. И тут внезапно: «Ты должна молиться со мной каждый день». Э-э-э, нет. Я не могу, просто не могу, я об этом много думала и не могу этого делать. «Ты агностик, у вас пусто в душе, я же ничего плохого тебе делать не предлагаю, только хорошее. Это тебе же на пользу».

Дорогой, ты на службе в последний раз был года три назад, а всю Пасху проиграл с друзьями в комп. Не проблема — это твоя вера и твоё дело. Но какого чёрта человек не выбрал себе изначально христианку, а взялся меня ломать спустя столько лет и планов на будущее?

Замужем 20 лет, и вдруг кризис в отношениях, а тут новый коллега красивый и интересный. Стали больше с ним общаться, одражды он признался в любви и поцеловал меня. Еще пару раз был между нами поцелуй, но однажды он мне сказал: "Я люблю тебя, но я знаю, что такое измена, это безумная боль. Я никогда себе не прощу, если разрушу твою семью, да и ты меня в этом обвинишь рано или поздно. Давай работать над собой и научимся быть друзьями". Мне было сложно, но переборола себя, получилось. Сейчас мы действительно друзья, с огромным доверием, теплым отношением и не позволяем себе ничего лишнего в плане романтики. Со временем отношения с мужем стали налаживаться и в семье сейчас все хорошо. А мне безумно стыдно за те поцелуи, что не сдержалась. Муж у меня первый и единственный, но поцелуй для меня тоже измена и чувство вины гложет меня невероятно. Чувствую себя предателем семьи...

Я 5 лет назад "вошла в айти". В мои обязанности входит помогать новеньким в адаптации в коллективе, следить, чтобы все документы были в порядке и все были довольны, помогать в любых административных вопросах. Я помогу оформить налоговый вычет, получить загранпаспорт, оформить прописку, запишу к врачу, подскажу, куда съездить на ТО, помогу снять квартиру, найду сиделку для бабушки. Все, лишь бы мои подопечные спокойно работали и ни о чем больше не волновались. Недавно поймала себя на мысли, что в моей жизни мало что изменилось, кроме зарплаты. Раньше я была педагогом-дефектологом.

Меня пугают современные тенденции в отношениях. Все хотят съехаться через несколько месяцев. Вроде экономия, но я не понимаю, что реально можно на этом сэкономить. Если жить вдвоем, то и квартира нужна в 2 раза больше. Да еще и так, чтобы обоим было удобно по расположению. А ютиться вдвоем в однушке после моей двушки в 3 минутах от работы просто не хочется ни за какие другие бонусы. Если уж съезжаться и кататься на работу по 40 минут, то в центре с развлечениями рядом или в доме загородом. Но никак не переезжать из своего спальника в спальник подальше.

Несколько месяцев назад попали в аварию, сбили крупное животное — погибло на месте. Все остальные целы, отделались синяками да ссадинами. Страшен не итог этой аварии, а сам момент удара: всё произошло в секунды — и в секунды закончилось.

Машин не боюсь, но вот с воображением бороться куда сложнее. Оно меня достало рисовать картины аварий, где сбивают кого-то из моих близких. Стараюсь это контролировать, но иногда всё равно случается. Как же страшно — один удар, и нет живого существа.

Мой брат — отец-одиночка. Так уж вышло, что жена у него в какой-то момент пошла в разнос, начала бухать, водить домой мужиков, даже пожар устроила в квартире, бывало, что ребёнка оставляла одного, пока брат был на вахтах. Короче, лишили её родительских прав, брат один растит сына. И в глазах общества он герой, все говорят, какой он молодец, что не бросил сына, что сам всё делает. Все стремятся ему помочь. А я тоже ращу двоих детей одна! С мужем разошлась, он не платит алименты, с детьми не общается. И работаю я не меньше брата, и детей у меня в два раза больше, но родители помогают брату, ведь ему труднее! Типа он отец, отцам всегда труднее. Брату на Новый год подарили много денег, и вообще родители всегда готовы взять внука от брата, ведь ему надо отдыхать, может быть, даже найти себе жену. А моих детей не берут никогда, может, раз в год, если я умоляю. Все мои подруги восхищаются братом, кто-то даже хочет познакомиться с ним поближе и не прочь замутить, типа раз он тащит ребёнка, то ответственный, надёжный. А сотни тысяч матерей одиночек не ответственные и не надёжные? Бесят стереотипы эти, обидно.

Муж лёг спать, я на кухне была. Слышу храп, вдруг вопли и мат, муж прибегает с выпученными глазами: "Меня кто-то щупает!" Я: "Приснилось?" Уходит. Слышу опять храп, мат, бежит: "Ну, кто-то щупает!" Я вооружилась шваброй и села в засаду. Муж опять уснул, храпит. Полночь. Пригляделась, и правда, чёрное щупальце из дивана выползло и пытается рот и нос заткнуть! Я ору, муж орёт, хреначу шваброй диван. Вдруг диван жалобно мяукнул… Соседский Васька втиснулся в подушки и рот от храпа лапой закрывал! ^^

Жена сначала просто интересовалась винтажом. Заглядывала в секонд-хенды между делом — ну нашла там пару стильных пиджаков, сапоги «в духе восьмидесятых», радовалась. Я даже подумал, что это мило: экономно, оригинально, со вкусом. Потом она узнала про дни завоза. Потом про ранний доступ. Потом — про скидки для своих. И всё. В доме появился человек, у которого в календаре вместо праздников стоят: «Глобус — понедельник, Австрия!», «Вторник — Румыния, сумки!»
Каждую неделю она ехала, как на вахту. Возвращалась счастливая, будто нарыла клад. Показывала: «Смотри, это французское!» — на бирке написано «Франсуаза», но вещь, кажется, пережила саму Францию. Объясняла мне про разумное потребление, экологию, текстильный след. Я кивал. Ну в самом деле, какая мне разница, откуда у неё кофточка, если человек счастлив?
Проблема началась позже, когда коллекция выросла до таких масштабов, что вещи начали вываливаться из шкафов и захватывать в заложники балкон, антресоли и нижний ящик под кроватью. Я однажды случайно открыл комод, а оттуда на меня посмотрел капюшон. К слову, капюшон был без куртки.
Но главное — это трансформация. Из девушки с винтажным шармом жена постепенно превратилась в существо вне времени и логики. Утром она может выйти в рыбацком жилете, вязаной кофте с аистами и шляпе от пианистки из Ярославля. На работе у неё прозвище "Ретро-Маргарита". Мне же остаётся только догадываться, из какой эпохи сегодня её образ.
Иногда я ловлю себя на том, что иду рядом и стараюсь делать вид, что просто иду рядом. Как прохожий. Как случайный спутник судьбы.
Я не знаю, как её вразумить. Говорить бесполезно. Для неё я «жертва потребительской системы», которой «важна обёртка». А я просто скучаю по жене, которая выглядела как женщина, а не как карнавальный набор из фильма про перестройку.

Купила перцовый баллончик. Взяла на дачу, так как у нас по домам лазят, мне немного стремно одной, без мужика (муж в городе — впахивает). Так дети, пока я бельё на улице стирала, забрались в шкаф и откопали его! Он лежал наверху, в глубине, закрытый одеждой. Естественно, мелкие сразу испробовали это чудо на себе! Я стою, стираю, вдруг слышу крики, плач: красные дети вываливаются, как горох, из дома… Капец, в общем. Отмыла, успокоила, наругала. Последствий никаких! Теперь думаю: а этот баллон вообще работает?

Бесит безалаберность. Сплю в выходной день. Звонит племяшка (16 лет), мол, у меня экзамен в школе у черта на рогах, нога болит, твой муж сможет меня забрать, как я закончу? Говорю: "Ну, ок". Время обед, ждем, когда выйдет с экзамена, чтобы за ней ехать. Время идет, смотрю, уже в сети была. Звоню. Говорит: "Oй, я забыла, я уже дома". Господи, я готова была ее прибить на месте. Тебя 2 человека ждут, по своим делам не едут, а тебе и дела нет! Наорала. А она еще и экзамен написала плохо.

Живу за границей, работаю на скорой помощи. Помимо стандартных вызовов, вроде боли в животе или разбитой головы, бывают вызова к эмоционально неуравновешенным людям. Вот недавно ездили на вызов к мальчику 8 лет с синдромом Дауна. Он буйствовал, бросался вещами и вообще вышел из-под контроля. Мы его забрали в госпиталь. Всю дорогу в госпиталь он держал меня за руку и рассказывал о человеке-пауке, а когда мы приехали, сказал, что любит меня. И улыбался. Кажется, я правильно выбрала профессию.

10 лет живу одна, в разводе, потому активно занимаюсь саморазвитием. Сменила 3 профессии, нашла работу мечты, переборола внутренние тревоги, чувствую себя замечательно, но хочется идти вперёд и пробовать новое. Вписалась в практику закапывания, поеду через пару дней. Сам себе копаешь могилу, ложишься, сверху присыпают землёй, и так всю ночь лежишь. Говорят, всех тараканов головных прочищает, но страшно до дрожи и холода в груди. И с такой же силой интересно!

Отчим после развода очень редко виделся с моим братом (своим сыном). В его сознании брат, видимо, оставался третьеклассником, которым он был на момент его ухода. У нас в квартире остались какие-то его не очень нужные вещи, когда собирались переезжать, мама позвала его забрать. И вот он приезжает, видит в прихожей мужские ботинки огромного размера и начинает на маму наезжать, что она нашла себе мужика и вообще ветреная женщина, смеет о личной жизни думать. Из комнаты вышел почти двухметровый брат-одиннадцатиклассник и сказал, что ботинки его, а за маму он и в глаз дать может.

«С тобой тяжело дружить, потому что у тебя все хорошо». Так мне сказала моя бывшая подруга. С ней мы начали общаться по работе и сразу стали близки. Я помогала ей в рабочих вопросах, выручала с проблемами, срывалась посреди ночи, когда у нее отключили электричество, помогала собирать огромный шкаф и многое другое.

Но вскоре начала замечать, что со мной перестают общаться, не зовут в гости, зовут гулять другую коллегу. Я решила с ней поговорить, и она мне такое сказала. Сказала, что у меня и муж лучше, и по работе я всего достигаю, а она нет. Дети у меня есть, а у нее тогда случился выкидыш. Сказала, что мне все дается легко и она завидует. Но сколько труда мне стоило на работе пахать и семьей заниматься, она, видать, об этом не подумала. Спасибо хоть за честность, но все равно очень обидно и больно.

Наверное, каждый о чём-то жалеет. Я вот жалею об одной фотографии. На ней две девочки, одной 12 лет, и у неё гримаса недовольства на лице, а вторая — пятилетняя малышка, обнимает эту кикимору. Я жалею о том, что не уделила две минуты, чтобы сфотографироваться с ребёнком. Мне тогда важнее было в море искупаться, а не вот эти телячьи нежности. Я тогда не знала, что через полгода малышка заболеет менингитом и умрёт… У меня осталась светлая память и это дурацкое фото.

Я старшая дочь, а после меня у родителей родилась тройня! Мне было 10, и я, как сейчас, помню этот ужас, который охватил всю семью после первого узи мамы.

Родились три девочки, и всем стало не до меня. Меня выселили из комнаты на кухню, младшим отдали мою комнату, в другой спали родители. Фраза: "Потерпи, они вырастут", — стала моим девизом и надеждой. Но меня заставляли активно помогать, потому что мама не справлялась. Я гуляла с ними, мыла, кормила, пеленала. Мне доставалось от родителей за многое. Я ненавидела сестёр, хотя понимала, что их вины нет. С родителями отношения охладели. Спустя какое-то время мы переехали в трёхкомнатную квартиру, одна комната была спальня родителей, вторая — детская на нас четверых, а третья — зал, который на хрен никому был не нужен, по факту ничья комната.

Мне было 15, я жила в комнате с тремя активными пятилетками. Я должна была им помогать, играть, водить в садик, забирать в какие-то дни. Я просто ненавидела свою жизнь. Рано начала работать, снимала себе комнату, будучи студенткой.

Сейчас мне 32, я не дружу с сёстрами. Они всегда втроём, лучшие подружки, мои родители — герои, потому что родили тройню (а я не в счёт, я же одна родилась), воспитали (во многом за счёт моих ресурсов). За всю жизнь я не услышала от родителей банальное "спасибо" за помощь. Как-то уже будучи взрослой я немного высказала свои претензии, а они заявили, что я обязана была помогать. С семьёй я не общаюсь почти сейчас, живу в другом городе. У меня три сестры, а отношений с ними тоже нет, как и с родителями.

Что бы я ни делала, я всегда комментирую свои действия, то есть, например, когда готовлю, говорю: "Берем мясо нарезаем его ровными кусками". Или когда делаю макияж: "Сейчас я возьму тушь и начну красить глаза". Близкие и парень уже привыкли к этому, но недавно я устроилась на работу в офис, и все от меня в шоке. Ну вы представьте: все сидят, спокойно работают, и я такая: "Берем бумагу, вставляем ее в лоток принтера, закрываем крышку, на компьютере нажимаем печать, и вуаля — приказ распечатался". Ну и, конечно, предварительно его нужно набрать на ПК. Кому я это все объясняю, зачем говорю — я не знаю, но без этого уже могу.

Девушка, 25 лет. Мужа и детей пока нет и не предвидится, потому что я по своей сути — мужик. Легко вступаю и так же легко ухожу из отношений, ни к кому не привязываюсь, живу для себя. Бывшие боготворят и хотят вернуть, потому что я не выносила им мозги, поддерживала и общалась искренне по-дружески. Я очень люблю секс и откровенность в отношениях, но сердцем никогда не любила, просто наслаждалась своими мужчинами до тех пор, пока совсем не остывала. И так снова и снова. Устала. Хочу влюбиться.

Сегодня днем я видела, как моя мама нашла старые мои детские рисунки, открытки, письма, сделанные своими руками. Она брала каждый в руки и просматривала минут 10 каждое… Она плакала. Вспоминаю, как я написала ей поздравление с днем рождения в 6 лет: "дАрАгая мамАчка поздравляю тИбя с днем рождения нЕкогда негрусти!" Мы выросли, перестали дорожить родными, делать им приятно, даже не хотим лишний раз обнять. А ведь для них это сокровище! Они хранят это в своём сердце всю жизнь…

В 28 недель из-за угрозы моей жизни мне сделали кесарево. На третью ночь моя девочка умерла. Я жалею только о том, что не пыталась вырваться из реанимации, чтобы увидеть её живой. Не думала, что всё будет так плохо. И жалею, что так и не взяла её на руки, не прижала к себе, когда мне показали её уже мёртвой, слушала слова других людей: «Не трогай, не трогай». Только погладила щёчку, крошечную ручку и волосики. И вот моей малышки нет, а остался шов на животе, боль в сердце и душе, пришло молоко.

Я не могу жить одна. Для меня одиночество равно смерти. Побыть несколько часов одна еще могу. А вот жить несколько суток — не могу. В браке 12 лет. Однажды муж уехал на две недели в командировку. Спустя три дня мне было так плохо, что я проснулась среди ночи и ревела как белуга. Это было страшнее всего на свете, что я испытывала в жизни. Так я поняла, что реально можно сойти с ума, просто размышляя о чем-то и оставаясь в таких условиях.

Я почти загнобила мужа, запилила, ничего не хотела, он перестал зарабатывать, все было очень плохо. При этом думала, что это он во всем виноват, но вовремя опомнившись, начала работать над собой, над отношениями, и сейчас я сижу в баре, полном людей, смотрю, как муж умело руководит всем, принимает поставщиков, заправляет нашим баром, довольный, уверенный. И да, это я нашла деньги и оформила документы, но это он выплатил все долги, сделал это место особенным и снова поверил в себя, а я — в него.

Вышла замуж, и всё хорошо вроде, бегу на работу (сутки), прихожу с суток, покемарю пару часов и уборка, готовка, ребёнка надо забрать из школы, а там и мужа встретить с работы, уроки, готовка, уборка, стирка и утром снова на сутки. За сутками сутки. И я ушла, с ребёнком ушла. Теперь так: работа, уборка, стирка, готовка, путешествия, аквапарк, театр, кино, книги, кафе, прогулки, цирк, Питер, Москва, и всё равно чего-то не хватает… А да, вечно нудного мужа, которому я должна 😄

🤯 — правильно сделала, это кошмар
😁 — у нас пацаны так же делали, что с них взять

Любовь всей моей жизни забрал ключи и выставил меня из дома. Я стояла под дождем и ждала такси, ко мне подошел мужчина 40-50 лет и спросил, есть ли где мне жить, он был скромно одет и явно не очень хорошо обеспечен, но меня так растрогало его желание помочь… Сколько много добрых людей вокруг. Несмотря на то, что я напугано ответила отказом от помощи, я до сих пор вспоминаю его добрые глаза. Теперь и я стараюсь чаще творить хорошие дела.

Курила с подросткового возраста, ни разу не возникало мысли бросить. За зубами и кожей ухаживаю, обоняние нормальное, курить люблю. Я честно осознавала, что у меня зависимость, и меня это особо не беспокоило.

Племяннице потребовалась операция в Израиле, сумма приличная. Отдала все накопления, брат продал загородный дом и автомобиль, денег не хватало, а срок — полгода. Начала фрилансить, график забитый, бралась за всё возможное, экономила. И в одну ночь решила посчитать, во сколько мне обходится моя привычка. В сутки выкуриваю две пачки — 600 рублей, в месяц — 18 000 (деньги небольшие, но на данный момент они необходимы).

Племяннице сделали операцию, сейчас она уже чувствует себя лучше. Приезжала к ней, ей родители рассказали, как я деньги собирала. Она меня ручками за шею обняла, вдохнула и сказала, что я пахну прям как цветочек :) Моя маленькая радость избавила меня от неприятной привычки.

В ноябре к нам пришла уличная хаски. Очень толстая. Жалобно повыла, и мы, хоть и не планировали, но завели собаку. Любили, правильно кормили, гуляли с ней, чтобы она похудела. В мае она сбежала первый раз. Мы нашли её около шашлычной. Забрали домой, но она снова сбежала. Так повторялось раз восемь, но мы всегда знали, где её искать. На девятый раз долго искали и не нашли. В этом ноябре она снова пришла к нашим воротам, зашла во двор и легла на своё место. Судя по её весу, она просто сменила шашлычную.

У меня такой режим дня, что с собакой на вечернюю прогулку приходится выходить около полуночи, когда на улице много гоповато-пьяных компаний. Так что каждый раз, проходя мимо одной из таких компаний, я говорю строгим голосом своей овчарке: «Тихо, Рекс, свои!» Все сразу с уважением уступают дорогу, хотя на самом деле мою собаку зовут Пушинка, и она боится собственной тени.

Парень в последние месяцы всячески показывал, что я ему мешаю. Жили в его квартире, и он меня так достал, что я уже на цыпочках ходила. Раньше него вставать нельзя — проснётся, в туалет ходить ночью нельзя — он слышит, как я слезаю с кровати. Окна открыть нельзя — с улицы пыль и душно, шторы поднять — вообще смертный приговор, жили как кроты — в темноте, ведь ему все там отсвечивало экран ПК.
Последняя капля: он меня во время сна растолкал и отчитал, что я во сне двигаюсь и переворачиваюсь, его раздражает, как шевелится кровать и простынь. Не смогла выдержать это, от злости подскочила, оделась и свалила, сказала напоследок, что пусть теперь ему никто жить не мешает.
Так нет же, вещи свои с боем отнимала, на колени встал, чтобы не уходила, просил, упрашивал. Ушла все равно, нахрена оно мне нужно вообще? Лучше одной, чем так. Просто понять его не могу: если я его так бесила, зачем удержать пытался? Непостижимая для меня логика, ей-богу.

Я из тех, кто всегда и с удовольствием приглашает в гости родственников и их знакомых, даже если с ними практически не знаком. Я давно живу в Москве, и моя квартира редко бывает пустой, особенно в тёплое время года. А всё потому, что я родился и вырос на Колыме и прекрасно помню чувство ожидания лета, когда у родителей был отпуск, и мы могли выбраться, как мы говорили, "на землю". Мы объезжали разных знакомых, друзей, дальних родственников, которые живут в более благоприятных для жизни местах. Это было в девяностых-начале двухтысячных, тогда наши края жили очень бедно, и такие поездки были единственной возможностью увидеть другую жизнь и пожить в хорошем климате.
Однажды родители не могли поехать в отпуск и отправили меня одного в 14 лет через всю страну в Таганрог, чтобы я лето нормальное провёл. Как оказалось, это была семья человека, с которым мой отец в армии служил — совершенно чужие люди, но они меня приняли, и я провёл у них замечательный месяц.
У меня до сих пор большая часть семьи живёт на Дальнем Востоке. И я помню, насколько важно иногда выбираться в другой мир, особенно для детей и подростков. Поэтому я никогда не откажу тем, кто хочет ко мне приехать в гости.

Зашла на ужин к подруге, давно не виделись, говорили о том о сём, о насущном. Вкусно поели, и тут к чаю она предлагает мне изюм. Я изюм не люблю с детства, но люблю в изюме то, когда в комнате гробовая тишина, ты лежишь на диване с пачкой изюма и бросаешь его — каждая изюминка издает удивительный звук об стену.

Начал встречаться с девушкой, через полгода решили съехаться. Точнее, она ко мне переехала, у меня своя квартира. Девушка раньше всегда была адекватной, как мне казалось. А после начала совместной жизни началось: "Дай на маникюр, дай на стрижку и окрашивание, скинь на такси, скинь на караоке". У нас раздельный бюджет вообще-то, плюс у неё освободились деньги — раньше она платила за съёмную квартиру, сейчас не платит ничего, так как квартира моя, естественно, всю коммуналку я плачу сам, сам покупаю всё хозяйственное и большую часть основных продуктов (мясо, овощи, фрукты, молочку, крупы, заморозку, яйца, бакалею). Плюс все заказанные роллы и пиццы, все походы в кафе-рестораны я оплачиваю. Девушка покупает, только если что-то лично себе хочет, типа всяких сладостей, йогуртов и прочее. Ну и вообще-то я рассчитывал, что всё остальное лично для себя она будет покупать сама. Но она постоянно просит денег.
Сначала я думал, что, может, ей не хватает, вдруг у неё кредит какой, о котором я не знаю, или она кому-то помогает, например, родителям, или ей зарплату понизили, или, может, на что-то важное откладывает. Но нет, ничего такого, всё было, как раньше, и никуда она ничего не откладывает. Только пока мы встречались, она все процедуры сама оплачивала, а сейчас меня просит.
Я несколько раз перевёл, а потом мягко спросил, почему она не может сама себе оплатить всё это. В ответ разразилась истерика, что я не мужик, что не могу обеспечить свою женщину, что я жадный урод. Мне не сказать, что как-то прям жалко, просто интересно, куда она свои деньги девает. Как я понимаю, она тратит на маркетплейсах много, покупает какие-то вещи бездумно. А ещё ходит к психологу онлайн, отдаёт за это, плюс каждую неделю у неё сеанс с тарологом, которая ей говорит, что её ждёт. Других трат не знаю. Я считаю, это глупые траты, я не хочу обеспечивать их даже косвенно. Да и мы не женаты, я обязанности по "и в горе, и в радости" пока не взял, просто присматриваюсь, считаю, что надо пожить вместе, прежде чем пожениться. Но пока присмотрелся к тому, что надо, наверное, расстаться. Потому что милая и адекватная девушка после начала совместного проживания куда-то делась. Ах, да, ещё она ничего не делает по дому, только закидывает лично свои вещи в стиралку, а остальное я, потому что "это же твоя квартира".

Когда я была мелкая, мама принесла с улицы бездомную кошку. Назвали Юлькой. На дворе стояли 90-е. Мама тогда работала в продуктовом ларьке. Он располагался не особо далеко от нашей квартиры. Но, чтобы попасть туда, надо было пересечь оживленное шоссе. И случилась в этом ларьке проблема: завелись мыши. И мама решила отнести нашу Юльку на работу, чтобы она ловила мышей. Сказано – сделано. Кошка поселилась в ларьке и исправно охотилась. Прошла где-то неделя. И вот одним осенним утром мама повела меня на занятия в первый класс. Выходя из подъезда, я заметила кошку, очень похожую на Юльку. Заметив нас, она подбежала к двери и начала мяукать. «Это же наша кошка!» — удивилась я. «Не, не наша. Наша в ларьке, мышей ловит», — засомневалась мама. Но на всякий случай вернулась домой и позвонила на работу. И да, выяснилось, что Юлька сбежала. Видимо, решила, что отработала свое, и вернулась домой с вахты. ^^

У мужа и моей мамы был длительный конфликт. По своей дурости я встала на сторону мамы, что привело к разводу. Квартиру продали, деньги разделили. Мы с дочкой ушли к моим родителям, бывший муж купил маленькую квартиру на окраине города и съехал туда. Мой отец мне тогда сказал: «Мама бы всё поняла и простила, а любовь — стекло, его, если разбил, не склеишь». Через год мама оставила нас: рак. А через полгода ушёл из жизни и папа, ровно в 70 лет, инфаркт. Бывший муж приезжал на похороны обоих, всячески поддерживал. А потом я предложила снова начать встречаться, и он согласился. Решили провести диалог откровений. Я рассказала, что за эти два года имела интимную связь с двумя мужчинами (не одновременно). А он сказал, что за это время не встречался с девушками… Он только лишь помог 39-летней бездетной, незамужней коллеге завести ребёнка — по обоюдному согласию, по её просьбе. Мальчик носит только его отчество. Я к этому отнеслась спокойно. Но недавно мне стало сниться, будто она заявляется с решением суда и требует с теперь уже снова мужа алименты на содержание сына.

Сначала мой бывший муж радовался тому, какая я независимая: плачу за себя на свидании, согласна снимать пополам. Соловьем пел, как рад иметь партнера, а не иждивенку. Он обожал ролевые игры с начальницей и подчиненным.

Потом выяснилось, что мыть полы он не умеет, а посторонних в дом пускать не хочет. Потом ему стал важен горячий ужин. Потом у меня начались переработки, а он начал закатывать истерики, что ему хочется видеть меня дома. В постели я должна была продолжать быть начальницей, и раздельный бюджет никто не отменял.

На разводе выяснилось, что я холодная карьеристка, мне никогда не нужна была семья и вообще я его пыталась использовать. В чем именно — он мне так и не сказал. Очень интересный опыт, замуж больше не хочу.

Напоминаем, что у нас планируется раздача крутых призов!

Не упустите возможность принять участие!

✅Участвовать

Мои маргинальные родственники срочно искали денег на бухло. Я предложила им оформить на меня свою недвижку (дом и квартиру, в которых они не жили) в обмен на деньги, чтобы они с продажей не заморачивались. Тогда зарабатывала мало, извернулась, набрала кредиты, но в 24 года за 800 тысяч стала обладательницей жилья в СПб и дома в области. Родственники давно спились, а я ни о чём не жалею и считаю это лучшим решением в своей жизни.