С возрастом, круг желаний и возможностей сжимается, наверное в этом нет ничего плохого, такова природа , но нужно успеть переформатировать свою оставшуюся жизнь, чтобы ощутить себя счастливым человеком.

У меня всегда вызывают умиление исцарапанные руки и ноги у девушек. Я смотрел на нее и как мог скрывал свою заинтересованность.

Она сидела напротив меня в коротких шортах и майке со странной лейбой чуть ниже левой груди.

Автобус резко остановился и мы стукнулись лбами, да так, что из глаз посыпались искры.

-Простите…

Прошептали мы, и прислонились к холодному стеклу…


После, легкие касания взглядов…


Я погружаюсь в ее поцелуй… Закрываю глаза, чтобы растворится в приятной тьме…


Нашим снам приснилась ночь. Мы держимся за руки, мир принадлежит нам.

Мы теплее солнца, мы ярче холода луны…


Утро расставит все по местам. Перечеркнет наши с тобой имена.

Я поспешу найти свои джинсы, брошу взгляд на аккуратно сложенные шорты и майку.

На них спит черный кот, пусть он будет виновником этой законченной любви…

Если не вспоминать свою ушедшую любовь, то что тогда приложить к разбитому сердцу?

Докатился до Озона...Герой Позабытых Снов | Виктор Ниекрашас | Электронная книга
https://ozon.ru/t/fAedC6F

Есть в некоторых женщинах взгляд, за который хочется вцепиться оставшейся жизнью и наблюдать в ее глазах свое счастье...

Все настолько обнищали душой, что вместо души у нас телефон. Новый красивый... Мы его вертим, ждём чего-то, а ведь наша природа никогда в нем не нуждалась...

Есть замечательное наблюдение о писателях. Их сейчас столько развелось, что многие мнят себя чуть ли Достоевскими...
«Как-то Евгений Львович Шварц выступал на одном писательском собрании в Ленинграде и между прочим сказал:
«Конечно, никому не возбраняется втайне, в глубине души надеяться, что он недурен собой и что кто-нибудь, может быть, считает его красивым. Но утверждать публично: я — красивый — непристойно. Так и пишущий может в глубине души надеяться, что он писатель. Но говорить вслух: я — писатель — нельзя. Писатель — слишком высокое слово…»

Продолжаем... Бывает ощущение будто, ты не на своем месте, будто люди не той породы окружают тебя и приходится общаться на их языке, потому как они никогда не настроятся на твою волну и единственный выход разорвать этот круг общения...

Просто так с Мах не уйдёшь, пришлось опять установить, и продолжить вести этот дурацкий дневник писателя, который по сути никому и не нужен...

Я понял почему заводят детей, чтобы не казаться себе старым...

Чужую задницу в отличии от своей, с любовью не поцелуешь...

https://niekrashas.ru/mne-kazhetsja-ja-ustal-letat

Как же я, был горд за эту миниатюру! Прям чувствовал себя героем каким-то!

https://niekrashas.ru/ptica/
Любовь это очень ценное чувство, но все его сплетения иногда обрываются...

Если твоя старость всех простит, значит ты прожил свою жизнь не напрасно...

https://niekrashas.ru/jakov
Когда - то написал про безумие, и понял, об этом можно писать много. Но завершить историю, надо логически и потому, все в ней прекрасно. 👌

Тянет написать историю про какого нибудь маньяка. Наверное живет во мне, что то тёмное, и таким образом хочет выбраться. Лучше уж истории, чем происшествие и последствия. Только надо найти ему причины для такого проступка, сократить преступление и наказание и после подарить покой.

Близится новый год, и его нужно обязательно провести с близкими людьми. Не на работе. Жизнь, для того, чтобы быть счастливыми и дарить счастье тем, кого любишь. Почему-то осознал это сейчас...

Мое отношение к ИИ не однозначное. Не должен он писать рассказы и рисовать картины. Все должно быть сухо и выдержано. Цифры и факты. И никакой фантазии.

«Я никогда не находил никакого оправдания своей жизни, кроме творческого усилия. Почти во всём остальном я потерпел поражение. И если это не оправдывает меня, то моя жизнь не заслуживает прощения».

А. Камю, Записные книжки. Март 1951 – декабрь 1959 года.

Все так стремительно мчится вперёд, не успеваю переваривать прожитую жизнь...

Каждое утро, проснувшись, мне приходят в голову мысли о поисках смысла жизни. Все, что я делаю сейчас, все это не такое уж важное теперь, и что же тогда делать?

Осталось в этой жизни, только заработать денег. Много, и чтобы осталось еще время на эту самую жизнь с деньгами. Потому что жизнь без денег, начала не нравиться...

Отдал бы все свои истории и книги, чтобы забыть, что я когда-то писал...

Сложно найти себя. С годами эти поиски становятся тяжелее, но появляется странное чувство, что вот уже скоро...

Не стану я великим писателем, не будут обо мне говорить так часто, как бы мне хотелось, а все почему? Потому что хочется быть счастливым не на бумаге

Теперь я знаю, что в этой жизни мало кому есть дело, до друг друга. Любить можно только родителей, братьев, сестер, и собственных детей, а остальная любовь, только лишь притягивает подобное к подобному...и то, на какое то время. После обычно ты ищешь причины, почему все вышло так.

Я счастьем называл когда- то прожитую жизнь...

Другу ...

Друг это большая редкость и мне повезло, что он у меня был. Точнее он и сейчас есть, но как то так получилось, что за бытовыми моментами этой жизни он просто растворился во времени как и я. .

Поделится новостями или рассказать к примеру о музыке или хорошей книге мне сейчас некому. И иногда просто задумываешься, наверное это понравилось бы моему другу. Точно. Понравилось бы. И ухмыляешься тому приятному моменту в котором должен был быть друг.

Обидно конечно, что в век технологий мы и в интернете не стали друзьями. С женой конечно так не пообщается, да и не пошутишь. Куда уж женскому пониманию до сентиментального похмелья.

После моих тридцати трех лет, дружба ушла на второй план, а после сорока она стала недосягаемым горизонтом и каждый раз утешая себя воспоминаниями, думаешь наверное это жизнь такая и ничего в ней не исправить.

А может это и вовсе никогда не было дружбой, может просто так сошлись интересы?! Со временем это кажется самым лучшим объяснением не удавшийся дружбы.

Просто и сейчас у нас много общих интересов, но они почему обходят нас стороной, да и попросту выпить пива с другом больше не получится, у каждого свои планы на вечер да и на жизнь.

Сейчас мы стали другими, по своему самобытными и полюбили одиночество, ведь это идеальное чувство, когда ни жена ни дети не мешают просто посмотреть телевизор или погрузить свои мысли в книгу, музыку, да во все что угодно...

А может это так, потому что прошла молодость? Может это потому что жизнь стала иной и стало стыдно за не сбывшиеся мечты о которых мы часто говорили?

Понедельник. Сентиментальное утро. Ничего ведь не поделаешь, если все мысли о правильности прожитой жизни, сводятся к вопросу. Люблю ли я кого - то теперь?

Твоя женщина должна чувствовать себя женщиной, если ты ей этого не даешь, то она даст этот шанс другому...

Нужно взять себя в руки, чтобы закончить хотя бы к новому году "Последний Русский Ветер" Ладно бы получал бы за это деньги, может быть и мотивация, была, так нет же, "оно" во мне все еще никак не закипит, чтобы получилось что-то "съедобное". А время отведённое на этой земле неумолимо мчится куда-то, главное успеть донести мысли о том, что человек в этой жизни должен меняться...

Воспоминания как занозы. Вытащил, поплакал и забыл...

Есть дураки которые слушают твои советы, а есть дураки которые не слушают твои советы. В любом случае будут дураки, которые даже не знают о твоих советах, поэтому будь умнее, не давай их...

Она была по-прежнему прекрасна, и глядя на нее, хотелось как и раньше красиво молчать...

В грёзах ты счастлив, а поживи- ка ты с тем, что имеешь!

Время сходить с ума, а я к нему так и не дошёл...

Мы забываем слова, обещания, но никогда не забываем глаза, которые смотрели на тебя с любовью

Для чего люди всматриваются в небеса? Может пытаются разглядеть в них свою прожитую жизнь? Я не знаю, просто смотрю, приправляя себя глупыми мыслями.

Что может быть лучше дальней поездки и созерцания осени сквозь грязное окно? Внезапное желание написать продолжение очередной мысли, которая может стать окончанием одной из глав...

Нынче женщины не хвастаются мужьями писателями...

Как же уместить в себе работу, семью и желание закончить очередную книгу? Не знаю, не нахожу времени даже начать курить, чтобы отбиться от налипших мыслей после работы. Просьбы детей, жены, все это смешивается с желанием просто уснуть и уйти на работу, и так по кругу, в котором хочется уместить работу, семью и желание дописать книгу...

В любом случае к писателю должно придти осознание, что его творения никому нахер не нужны, и если он продолжит и дальше писать, то только для себя...

Жена говорит я фантазер. Придумываю всякое. Согласен. Жизнь скучная, почему бы не придумать чего нибудь эдакое...

Писательская ревность, это очень трудное и необычное чувство. Когда твой близкий человек, читает других авторов, а ты проживая яркую жизнь своих главных героев, не получаешь удовлетворения от своей, но я, же лучше...Пишу. Живу. Творю...

Искала Ночь

Посреди синего неба, путаясь в седых облаках, хитрый туман
прятал солнце. День устало озираясь по сторонам, замер у горизонта и на прогулку вышла Ночь.

-Куда это ты собралась? - спросил тихо День растворяясь в вечерних сумерках.

-Гулять, - ответила Ночь, широко открыв черные глаза и на небе блеснули первые звёзды

-Но я тебе не позволял!- разгневано ответил День и поспешил схватить Ночь за запястье, но та ловко увернулась...

Наступила тишина, в небе все ярче загорались новые звёзды и летящие кометы промчались мимо жёлтой луны. День смог украдкой подглядеть за Ночью.

Ночь медленно плыла по синему покрывалу небес, то приближая, то отдаляя тусклые звёзды. Она проникала в самые потаённые уголки земли. Ночь искала... Искала что - то давно потерянное и забытое, то от чего ее шепот казался тихим плачем, а рано утром ее слезы превращались в росу...