Впервые в жизни слышу, как в пивном баре играет Леонид Агутин и «Моя Мишель».

Крайне неожиданный выбор.

Наблюдение: определить своего официанта по фото в приложении для онлайн-чаевых ещё сложнее, чем найти преступника по фотороботу.

Ищу, где пообедать в Твери. Поиск выдаёт заведение и его описание:

«Ресторан предлагает своим гостям блюда кавказской и европейской кухни, а также живую музыку, шоу-программы и кальян…»

— Ага, — перебивает меня муж. — А ещё петушиные бои, тараканьи бега, проституток и банный чан.

А чо, хорошее место. Всё в одном, как шампунь.

О еде существует больше мифов, чем об античных богах.

Людям очень нравится придумывать запреты, ограничения, хитроумные диеты. Отказ от молока и глютена, страх перед углеводами, судорожный подсчёт калорий, и так далее, и тому подобное.

Это всё не работает, по себе знаю. Работает только системное понимание того, сколько и чего ты ешь. И если питаться нормально, то и самочувствие меняется, и вес уходит буквально сам по себе.

Ровно об этом пишет биохимик и автор канала «Каша в голове» Евгения. А ещё развеивает мифы, рассказывает, как скинула 40 кг, и делится полезным.

Отличный канал!

Едем по М-11, машина пишет, что спустило колесо. Муж говорит:

— Наколдуй заправку с подкачкой.

Я колдую, через две минуты появляется «Лукойл», который Фёдор благополучно пропускает и просит снова колдовать.

Ага, я буду заправки сотворять из воздуха, а он мимо них ехать!

Утренние кошки Рислинг и Шампань просят вкусняшку.

К слову о книге из этого поста — «Двое с лицами малолетних преступников».

Валерий Приёмыхов, режиссёр, сценарист, актёр, человек, в основном известный нам по кино, написал три детские повести, гомерически смешные и при этом сложные и умные.

Наверное, нашим детям сегодня будет непросто понять, как это — мечтать о видеомагнитофоне или кроссовках, обсуждать чужой мерседес, слушать композитора Листа на роскошном музыкальном центре (вы помните вообще такое словосочетание?).

История о школьниках, ставящих дружбу превыше всего. О поисках клада. О верности и правде. О хобби. О преступлениях. О 90-х в провинции. О нас всех.

Знаю наизусть, клянусь. Цитирую по памяти — кто хочет, проверьте, сравним.

— Это не мы.
— А кто?
— Мы не знаем.
— А что, собственно, не мы?

Кухня понял, что перестарался, и туманно сказал:
— Вообще не мы.

#книга

А вот подружка у меня была неучёная. И приехала как-то летом ко мне на дачу.

Там у нас была своя компания, но иногда присоединялись ребята с соседних дач. Постарше. Не только мальчишки, но и девочки, причём такие — не хлипкие интеллигентки с музыкальными папками под мышкой, как мы, а нормальные бой-девки с кулаками «в три четверти моей дурной головы», как у Приёмыхова.

Подружка не думала, что в чужом месте новичку лучше не высовываться, а на мою просьбу не лезть в бутылку не отреагировала. Поэтому крикнула из кустов в сторону девиц что-то неприятное — не оскорбительное, но спорное, мягко говоря.

Девицы оказались злопамятными, на следующий вечер поймали нас на краю деревни и принялись разговаривать.

— Ты понимаешь, — спокойно втолковывали они окаменевшей от ужаса подружке, — что мы тебя бить не будем, ты нам человек посторонний. Ты к Жене приехала, мы с Женей разбираться будем…

Ну зашибись, подумала Женя и представила, как эти студентки железнодорожного ПТУ сейчас будут ею сваи заколачивать, а потом поверх рельсы уложат. Пригласила подружку, сделала доброе дело. И кому теперь докажешь, что я пыталась предотвратить конфликт?!

Девки, видимо, прочли на моём лице весь восторг от предстоящих перспектив, а заодно нотные тексты пары этюдов Черни и год Куликовской битвы (будущее виделось мне примерно таким же по степени разрушительности). И сжалились. Никто меня бить не стал.

А подруга потом нахлебалась разведённого спирта и докопалась до какого-то парня. Парень попался добрый, ответил: «Нажралась — так веди себя спокойно», и ушёл. Опять мне повезло.

С тех пор я слежу не только за своим базаром, но и за базаром подружек. Правда, безуспешно.

Пишет сейчас соседка, что наши дети поссорились, а моя ещё и обматерила подружку.

Ситуация некрасивая, пришлось весь вечер потратить на выяснение отношений с дочерью и морализаторство в духе «следи за языком». Причём соседская девочка в ответ обещала моей врезать, что в целом справедливо — за слова надо отвечать.

На этом фоне я вспомнила, что классе в пятом под Новый год я с одноклассницей украшала кабинет. В класс заглянула девочка постарше, из седьмого или даже восьмого. И я, стоя на парте и приклеивая гирлянду к стене, высокомерно ей выдала:

— Свободна, девушка!» — в духе, так сказать, «покиньте помещение».

Она в этот момент уже закрывала дверь, но, услышав эти слова, вернулась. Подошла к парте, на которой я стояла на своих дурацких каблуках (а я с детства на них, к пятому классу высота была уже сантиметров пять-шесть), и легонько её качнула. Я представила, как лечу вниз вместе с этими каблуками, приземляюсь на деревянный стул, ломаю позвоночник и всю последующую жизнь провожу как Стивен Хокинг, только ещё и без мозгов, которых у меня от природы нет.

На пол покатились игрушки, лежавшие рядом со мной, пол усеяли тысячи сверкающих осколков.

— О, шарики поколотила! — удовлетворённо сказала девочка и ушла. Колотить меня посчитала уже излишним.

Повезло.

Ну как повезло. Она меня запомнила и до конца школы ненавидела, даже когда я уже подросла и дружили с её одноклассниками. Называла шмакодявкой, спрашивала, кто меня сюда пустил. Неприятно.

С тех пор я в конфликты на ровном месте не лезу.

Надо и дочь научить.

Спрашивали меня тут, кстати, где можно взять куличи к Пасхе, если не печь самим. Вот в «Самокате» есть такие варианты, очень красивые. Мне больше всего понравилась классика с глазурью, а Габи — с маршмеллоу.

Очень достойные, со сливочной начинкой, и привозят мне за шесть минут (у нас их гнездо за углом, обожаю).

Так, это ещё не всё. С этой площадки ребёнка может украсть НЛО, а ещё её ломает ЛОСЬ.

Что они курили?!

Такая вот детская площадка мне попалась. Вот эти урны в виде пауков хороши. Это чтоб они детям снились, да?

Мы же здесь не только на серьёзных щах собрались, верно? Мы же и посмеяться хотим, и отдохнуть, и почитать лёгкое и забавное. Просто пока в MAX тяжеловато ориентироваться, но для того и придуманы рекомендации!

Таня — автор канала «Архетип истерички». Как она сама говорит: до оргазма не доведу, а до слёз запросто. От смеха над её рассказами.

Заглядывайте!

Я, кстати, думаю, что тоже бы растерялась.

Знаете, есть такой прикол: подходишь к человеку, просишь закурить, но при этом показываешь на запястье, как обычно делают, когда интересуются временем. Всегда крыша едет. Вот и здесь так.

Кошке Рислинг очень надо наверх.

Я недавно в ТГ страдала, что у меня проблема с маникюром: стоит дорого, качество в одном и том же салоне не угадаешь, сижу по три часа, сил нет.

Недавно изменила ему наконец, пошла в другой, тоже в своём ЖК. Тоже дорого, но чуть подешевле, быстрее, в салоне симпатично и наливают — живём.

А спустя неделю я ткнула средним пальцем в свой красивый кирпич на стене и сломала ноготь. Поэтому отправилась на ремонт по записи через полчаса — люблю именно так, чтобы сразу. Оказалось, что у ребят гарантия две недели, поэтому платить за поломку не надо, плюс мне предложили игристого, а с собой дали печеньку с предсказанием.

Вот такой сервис люблю, грешна.

Вашу ж, сука, Машу ж.

Сервисы, которые вкорячивают рекламу посреди музыкальной композиции или клипа, должны быть законодательно лишены задницы. И чести, и достоинства, и денег, и радости в жизни.

Вот чтоб там все за пять секунд до оргазма вместо криков бабы своей слышали: «Запор? Деликатное решение деликатной проблемы!»

Вот чтоб там у всех перед носом всегда чеки заканчивались на кассе и ровно 23:00 пробивало, когда они с бутылкой водки стоят.

Вот чтоб там им всем всегда была красная волна светофоров и железнодорожный переезд стабильно перед носом закрывался им перед пятью товарняками на 120 вагонов каждый.

Вот чтоб им поссать всегда приспичивало перед их очередью в визовом центре и в городской поликлинике на сдачу крови.

Вот чтоб у них последнее парковочное место занимали всегда за секунду до включения поворотника.

Потому что если вы людям вот так кайфы обламываете — ничего хорошего вы не заслуживаете, идите в жопу, вот.

Господи, как же люблю.

https://yandex.ru/video/preview/12824052504886861332

У любимого подросточка есть прикол: чуть что ей не по носу — жаловаться, что у неё болит голова.

Я обычно в таких случаях предлагаю поесть и погулять, в особо критических ситуациях — нурофен. В ответ дочь ноет и даже иногда кричит, потому что ей требуются иные способы лечения. Всё время грущу, что мне лень отвезти её в клиническую больницу посёлка городского типа Верхние Залупы, где с 1992 года даже местные не лечатся, а из препаратов в ассортименте касторка и подорожник. Чтобы оценила магическое действие нурофена, супа из булгура с чечевицей и свежего московского воздуха в 50 метрах от одной из крупнейших магистралей. И более не нуждалась в экстремальной альтернативе.

А в целом интересуюсь: когда рецепт моей бабули перестал работать? У неё на мою головную боль всегда был один ответ: «Голова — не жопа: завяжи и лежи». Действовало!

Несколько лет назад мы переехали в новую съёмную квартиру, и там я решила запечь курицу в духовке.

Три часа запекала. И так и не запекла, потому что не смогла разобраться с агрегатом. Казалось бы, что сложного? Свет горит, часы тикают. Только вот ни хрена не греется. Обидно, конечно, что взрослая женщина с высшим, на минуточку, образованием не смогла справиться с электрической духовкой. А ещё обиднее — что к приходу мужа с его тогдашних двух работ ужин был не готов.

Я попросила Фёдора помочь, но он тоже не разобрался. Холодная кура переехала в холодильник, а нам достался вчерашний салат и подгоревшая капуста, которую я упустила, пытаясь включить духовку. Да-да, это всё случилось с двумя взрослыми людьми с высшим образованием, которое никак не влияет на способность управлять электрической духовкой.

В принципе, ничего удивительного, учитывая, что духовка оказалась газовой.

Некоторое время назад я отсекла, что мне нехорошо. Я плаксивая и раздражительная (что вообще не моя история), у меня нет энергии, мне ничего не хочется.

Я подумала-подумала и пошла к врачу. Вдруг мне ферритина не хватает или железа или ещё чего. Но оказалось, что железа у меня — как в Эйфелевой башне, гемоглобин на уровне Эвереста и вообще показатели более чем в норме.

И никакой тревожности. Зато есть признаки депрессии и раздражительности. Поэтому врач выписал мне АД и посоветовал пить магний хелат, чтобы ненароком не убить подростка в и без того непростой жизненной ситуации. Магний призван снижать уровень кортизола, уменьшать раздражительность и перепады настроения, улучшать сон и даже нормализировать уровень сахара. Поэтому с ним шоколадку хочется намного меньше даже в трудные дни.

У меня сейчас — от SDL, уже не первые их витамины. Он содержит мощную дозировку магния бисглицината — самой усваиваемой формы минерала. В составе также витамин В6, который помогает магнию лучше усваиваться. А благодаря хелатнойформе нет никаких побочных эффектов для ЖКТ.

Если тоже ищете свой магний — попробуйте, правда хорош и отлично работает.
Беру на озон, артикул: 1770362752
Вот тут ссылка!

В моей школьной молодости большие сумки и рюкзаки были отчаянно не в моде.

Таскать учебники и тетрадки полагалось в дамской сумке, в которую они не влезали. Чем она меньше – тем лучше. По сути, сумка была профанацией, так, для видимости чисто. Откуда взялась эта странная тенденция, сейчас уже не вспомнить, но самые крутые девчонки школы правдами и неправдами уговаривали родителей купить им нечто крошечное, потому что «ну мам, у Машки с Настькой такие сумки, я что, как клуша буду?» Мама включала аргумент, который не устаревает с годами: «А если Машка с Настькой будут с балкона прыгать, ты тоже, да?» Тупой вопрос (прости, мам). Конечно, да, мне же 15, мам! В 15 лет очень страшно выделяться, в 15 лет надо быть как все, ты чоооооооо!

В дамскую сумку не влезало ничего. Сегодня я вспоминаю её и понимаю, что даже без тетрадок и книжек мне бы её не хватило. Поэтому в те далёкие времена в сумке лежали ключи, одна ручка, которая вечно заканчивалась, блокнот для записок на уроках, телефон (да, в мои времена у школьников уже были телефоны) и блеск для губ максимально кретинского цвета. Такого, чтоб никому не шёл, а тебе так точно.

А вот учебные пособия мы носили в пакетах. И выбор пакета был ещё важнее, чем выбор сумки! Сумка должна была быть маленькой, это основное требование. А вот пакет… Я не знаю, откуда в нас это. Коммунизм кончился, пакетов было больше, чем сейчас (мы же сейчас все очень за экологию и лишние не берём), но они были нечеловечески притягательны. Прямо культурологическая загадка.

Итак, первое. Пакет должен быть не шуршащим, то есть не из «Копейки» (тогда ещё «Пятёрочка» не была так популярна). Да даже и не из АВ, потому что там тоже шуршит, а это плохо: привлекает внимание на уроках, бесит при ходьбе, легко рвётся углами книг и каблуками туфель.

Второе. Пакет должен быть коротким! Длинный пакет бьёт по ногам и делает твой облик нелепым. Короткий пакет способствует стилю, длинный – убивает его. Такой был подход.

Третье. Если ты действительно люкс, то твой пакет – бумажный. С верёвочными ручками. Но не подарочный, что это за праздник, который всегда с тобой! Обычный из магазина, причём бренд значения не имеет, хоть зара, хоть диор, все же понимают, что у тебя ни зары, ни диора нет, а все твои джинсы с Савёловского рынка (как и у всей школы). Бумажный пакет самоценен!

Господи, какой же бред, да?

Ыыыыыыы.

Во все времена лучше всего мою периодически отъезжающую кукушку поддерживало одно — путешествия.

Мне в равно степени интересно отправиться в Париж и в Рязань, полететь из Будапешта в Скопье или поехать из Тираны в Сараево. Просто сменить обстановку — и жизнь как-то налаживается.

Сейчас передвигаться стало сложнее и дороже, чем до ковида, хотя и тогда мы с мужем умудрялись летать. Но хорошо, что есть каналы, которые помогают путешественникам искать выгодные и удобные варианты.

Один из таких показываю прямо сейчас — это Travel News. Там пишут про новые маршруты, визовые изменения, удобные пересадки и дешёвые билеты. Из недавнего: Египет — 3500 ₽, Пхукет — 4000 ₽, Мальдивы — 9000 ₽.

Подписаться здесь!

Господи, этот гениальный мессенджер разбил один пост на два, не предупредив меня об этом.

День твой проходит в заботах. В сенях в ведро с грибами влезла мышь и в грибах же и утопла. Квашеная капуста подмёрзла и похожа теперь не на хрустящую закуску, а на густые сопли. Домашние уронили ведро с золой, и дома теперь изысканно-серебристо и хорошо чихается. Баня будет в субботу, дожить бы.

Зато тебе совершенно не нужен последний айфон. Фоточек в купальнике, в шезлонге и в неге всё равно не получится.

В сознании любого эстетствующего интеллигента непременно живёт этакое желание жизни на природе. Курочки там, козочка, деревенский дом, молочко парное, запах скошенной травы в июне, антоновских яблок в сентябре...

Эти романтизированные фантазии обычно представляют собой нечто среднее между картинами помещичьего быта конца позапрошлого века и инстаграмными фоточками устремившихся к истокам красоток. В мечтах интеллигент просыпается на рассвете, пьёт свой капучино на балконе в лучах солнца, крепкая краснощёкая девка несёт в корзинке яйца к завтраку, из кухни тянет свежеиспечённым хлебом. Днём наш герой совершает пробежки и прогулки, собирает грибы или вычёсывает клубных борзых, загорает в шезлонге со стаканом мохито или варит варенье в медном тазу. А к вечеру он созерцает звёзды сквозь мансардное окно, нежась в полной ароматной пены ванне и прихлебывая просекко, или жарит мясо на огне в компании весёлых и шумных друзей, или сидит у камина со своей половинкой, укутавшись в уютный плед, слушая треск поленьев, потягивая золотистый коньяк или бордовое каберне... Живёт полной жизнью, короче.

И это всё возможно. При наличии денег и прислуги, конечно. В период с 1 июня по 10 сентября. Ну и ещё редко-редко выпадет роскошная осень, с золотым великолепием листвы под синей эмалью неба, оттенённым глубоким изумрудом не пожухшей травы. А во всякое другое время и при иных матерьяльных возможностях (ох уж приземлённая я баба, оттого что деревенских корней, думаю) весь этот восхитительный пленэр с грохотом разбивается о действительность.

За ночь дом выстужается. В три часа, озябший, ты встаёшь подбросить пару поленьев, гремишь кочергой, будишь семью. Чертыхаясь, нащупываешь дрова, одна дровишка непременно падает из горки тебе прямо на большой палец, который теперь полгода будет синий, но это не беда, потому что следующие полгода ты всё равно проведёшь в валенках. Засовывая полено в чёрное нутро печи, ты непременно заденешь рукавом пижамы дверцу, и она оставит на пижаме жирный чёрный след. Впрочем, это тоже не беда, потому что на рукаве пижамы таких следов уже штук 30 с прошлого месяца – ты же не дурак стирать пижаму чаще, где ей пачкаться-то, ты ж в ней только спишь. Оттягивая возвращение в тёплую кровать, ты идёшь по малой нужде к ведру с помоями – не на двор же бегать. Этакие вёдра ещё героям Бунина ставили, да что там этакие – может, как раз твоё и было у какой-нибудь помещицы Казаковой. Это ж Россия, кто тут разберёт наше культурное наследие.

Поутру из заново простывшего дома ты, одетый во всю одежду мира, заставляешь себя пойти умыться. Если умывальник в сенях, вода в нём просто ледяная, а ежели на улице, то перед умыванием надо ледок расколоть, но это недолго, вон молоток лежит рядом с заледеневшим мылом. Зубы немного ломит, зато бодрит. Свежие яйца перемазаны куриным помётом и местами в него вмёрзли, потому что дурные куры несутся где попало. Собаки нечёсаны и сидят на цепи, громыхая железом и бесконечно бреша, а за это на них матюгается сосед Валера – небритый алкаш в рваной телогрейке. Он не прочь бы жарить с тобой мясо вечерами, тем более что он шумный, как твои воображаемые друзья, но до вечера Валера не дотягивает обычно.

Ходишь ты в обрезанных валенках с калошами, чтобы быстро надевались и не промокали. Походка у тебя от этого как у нетрезвой утки, но это не страшно – чай, не на подиум. На подиуме твоя заляпанная и пропахшая дымом куртка не проканала бы, даже если она от крутого горнолыжного костюма – её цвет уже не разобрать за слоем сажи и куриной продукции разного толка, а стирать некогда, да и бессмысленно. Всё тлен.

День холодный и серый. Тебе постоянно холодно, в валенки налилось немного воды, которую ты нёс в вёдрах из колодца. Ты сушишь валенки на печке, и на весь дом тянет мокрой шерстью.
На обед ты варишь картошку. Курам бы отдать очистки, но они примёрзли к ведру, пока ты шёл в курятник. Ты плещешь в ведро кипятком, чтобы отковырять их, и в лицо тебе ударяет сладостный запах горячих помоев. Ингаляция по-деревенски.

Ну я правда прям не могу от любви.

Лучший способ сделать мне приятное — это похвалить мою еду или мой дом. То, что я создала.

Да, ещё я создала дочь, но это было не прицельно и делала я её не руками.

А вот так, как я радуюсь, когда людям нравится в моей квартире, за моим столом, — я не радуюсь ничему. Мои рабочие успехи уже давно запротоколированы, я очевидно настоящий профессионал, поэтому что тут отмечать. Но то ли дело домашний очаг!

Больше года мы живём в новой квартире, уже, признаться, не такой и новой — кое-что пора подновить, потому что кошки обладают исключительными дизайнерскими способностями. И абсолютно все, кто к нам заглядывает, говорят, что это совершенно невероятное место.

Ещё бы, ребята. В нём столько сил, энергии и любви, что тибетские монастыри отдыхают.

Мне очень нравится, когда это отмечают. И когда не просто едят, а комментируют то, что я приготовила. Когда разглядывают бокалы, и приборы, и спрашивают про диффузоры, и трогают текстиль.

Обожаю.

А ещё я слушаю от Вани, какая у меня космически вкусная курица. А вы по-прежнему ругайте её и ни в коем случае не готовьте!

Прямо сейчас я слушаю историю о том, что поспать в барнаульской дрочильне массажке стоит два миллиона рублей.

Сегодня жду в гости приятеля и планирую приготовить вот такую курицу. Но предупреждаю сразу: этот рецепт бастардо по Джейми Оливеру — для любителей острого и обладателей здорового ЖКТ.

Правда, курица получается необычная — с лёгкой кислинкой, нежная и подрумяненная.

В оригинале предлагается брать целую курицу и разделывать, но я люблю бёдра и голени. Поэтому беру: по пачке того и другого (где-то килограмм мяса получается), 20 листиков лаврушки, 20 перчиков чили, 20 зубчиков чеснока, 100 мл винного уксуса (лучше красного, но белый тоже сойдёт), полстакана воды или бульона, немного оливкового масла, соль.

Куски курицы надо посолить и обжарить на оливковом масле. Потом добавить в сковородку лаврушку, уксус, воду/бульон, чеснок (чистить не нужно), чили (перчики я накалываю острым ножом, чтобы они охотнее отдавали остроту). Несколько минут тушим и отправляем в духовку на 180 градусов и 45 минут. Сначала лучше прикрыть форму смятой мокрой бумагой для запекания, а под конец можно убрать её и включить вентилятор, чтобы курица поджарилась.

Я перекладываю мясо в одноразовую форму для запекания, но если у вас жаропрочная сковородка (чугунная с откручивающейся ручкой, к примеру) — можно запекать прям в ней.

А ещё оставшийся в форме перец чили можно закинуть в баночку с оливковым маслом и сохранить для следующих готовок.

#рецепт

Две мои подруги сейчас в активном поиске. Они постоянно ходят на свидания, с кем-то переписываются (одна это любит, вторая — нет), а потом снабжают меня конвентом разной степени всратости.

Поэтому я плюс-минус в теме, что происходит сейчас на рынке женихов (как ни странно, ситуация не такая плохая, как мы привыкли видеть в мемах). Например, одной моей подружке постоянно попадаются крайне достойные варианты, но просто с химией пока не складывается.

А тема, согласитесь, прелюбопытнейшая! Вот я вам и принесла кое-что интересненькое. Нелли 34 года, у неё двое детей, и она активно ходит по свиданиям. А потом рассказывает об этом в своём канале. Не только о мужчинах — ещё о переезде из Казани на Рублёвку, о правилах хорошей переписки и много о чём ещё.

Крайне залипательно! Советую.

Суббота.

Продолжение сериала.

Я-то вот так сказала.

Хотела снять вам видео, как кошка Шампань просится на шкаф. Но там пакет мешался на фоне, поэтому попросила мужа убрать.

А в это время киса вот такое исполнила.

Если что, смех не мой, а подруги.

Хотя ещё несколько лет назад я изучала рынок бытовой техники и наткнулась на паровой шкаф.

Дай, думаю, почитаю, что это такое. Смотрю, есть два варианта: для нищебродов за 200 тысяч и для чётких пацанов за 4 с хером миллиона. Внизу отзывы на вторую позицию.

Пишет Анжелика (я цитирую, никакой редакторской обработки).

Достоинства:
Хорошая штука для заботы о шубах!
Недостатки:
Рассчитан всего на 3 шубы максимум.

Иди-ка ты в жопу, Анжелика.

Мои соседи, что ли, снимали?

Девочки, давайте будем честны: у многих из нас любимый стиль — это весь год мазаться синей банкой Nivea, а под праздник купить весь уход мира и надеяться, что если нанести три сыворотки и семь флюидов, можно помолодеть на 15 лет за три минуты.

Увы, но нет. Уходы бывают рабочие и нерабочие, но все они должны быть регулярными, иначе какой толк. Но и на нерабочие нечего тратить деньги и время. Мы достойны самого лучшего (и не факт, что оно при этом самое дорогое).

Есть канал косметолога Марии, у которой имеется диплом косметолога, которая умеет читать составы как косметический химик, поэтому ей точно можно доверять. Да и выглядит она после трёх декретов в свои 38 лет просто топово. Так что читаем, потому как пример вдохновляющий.

А ещё она БЕСПЛАТНО подбирает своим читательницам подходящий уход. Ничего себе!

И немножко постов, чтобы понимали:

✔️ Схема ухода за кожей подростков
✔️ SPF для разных типов кожи
✔️ 10 лучших ретинолов для новичков

Обязательная подписка для нашей красоты.

Дочь подросток пришла ныть:

— Мама! У меня уже третий или четвёртый день глаз дёргается!
— А что поделаешь, заинька? Ситуация сейчас такая. У всех дёргается.

У меня на эту тему, кстати, есть давняя история, писала о ней в ТГ, вот продублирую сюда.

Сегодня у меня случилась всратая история с мошенником, но сначала немного вводных.

У меня новый телефон, но на нём пока нет всех банковских приложений (они сейчас переносятся через танцы с бубнами, вот некоторые не перенеслись). Поэтому старый айфон я не откатывала. Сегодня я поехала по делам, а муж занимался нашими финансами, поэтому активно использовал мои приложения.

Пока я каталась, мне написал руководитель такого уровня, который никогда мне не пишет, поскольку вряд ли догадывается о моём существовании. Я работаю в очень крупной компании, и если в моём издании все в курсе, кто я и чем занимаюсь, то в холдинге, конечно, нет. Условно: вы руководите отделением Сбера, человек не последний, но тут вам пишет лично Герман Греф. Или вы трудитесь в МФЦ, а с вами решил связаться министр цифрового развития Максут Шадаев.

В последнее время такие сообщения стали получать многие мои коллеги, это мошенническая схема, суть которой до конца мы так и не уловили. Так что я раскусила обман сразу и на вопрос: «Узнали меня?» — поинтересовалась, как он после вчерашнего.

Мошенник, вероятно, разозлился, что я такая сообразительная, и ответил так: «Хуй после твоего рта до сих пор болит». И заблокировал меня.

А теперь мы вспоминаем, что копия моего телефона — в руках у Фёдора.

И этот шедевр эпистолярного жанра получил мой муж.

— Я, — пишет, — случайно увидел какой-то странный пуш от NN. (NN — человек известный, Фёдор его, конечно, знает). — Не пойму, что и думать.

А я занята смертельно, мне некогда толком ответить и нет возможности наговорить. Только и сообщила, что это мошенник.

А объяснилась только спустя полтора часа, голосовым из туалета, потому что по-прежнему была жутко занята.

Опасайтесь мошенников, ребята, они иногда угрожают не только нашим деньгам, но и бракам.

Мошенники каждый день придумывают новые схемы, я не устаю удивляться их неиссякающей фантазии.

Вот только что моего мужа, ведущего НТВ, некий удалённый аккаунт добавил в чат в ТГ. Кроме него, в этом чате состоят главный редактор канала, генеральный продюсер и ещё пара человек.

Главред присылает ссылку и просит пройти по ней регистрацию для цифровизации архивов. А потом получить код по этой ссылке и прислать его в чат. Мол, чтобы пенсию не урезали и проблем не было. «С Минцифры поступило распоряжение» — пишет якобы женщина, возглавляющая одну из крупнейших телекомпаний страны.

Её в этом требовании поддерживает генеральный продюсер. Остальные участники послушно направляют шестизначные коды, только мой уважаемый муж молчит, и тогда «главред» его тегает и поторапливает.

Что конкретно тут пытаются украсть мошенники, неизвестно, потому что по ссылке, конечно, никто не проходил. Остальные участники с их кодами — подставные. Более того, подделка весьма топорная, потому что настоящий профиль главреда выглядит иначе, там другое фото. Но пидорасы, придумавшие развод, просто взяли самый официальный снимок из поиска в интернете.

Разумеется, человек, когда-либо работавший в крупной компании, знает, что сильно высокое руководство не рассылает самостоятельно никакие ссылки, не создаёт чаты и не тегает лично сотрудников, которые им даже не подчиняются (как мой муж — генеральному продюсеру в данном случае). Для таких целей есть секретари, администраторы, рабочая почта, существующие чаты, а не только что слепленные. Но здесь, видимо, был расчёт на то, что в суете, тем более в прямом эфире (а Фёдор как раз был в кадре в момент рассылки) человек не будет задумываться и поспешит выполнить распоряжение «с Минцифры».

Будьте аккуратнее, друзья.

Удобно.

Другой поддержки у меня для вас нет.

История про цепь досадных совпадений.

Мы никогда не берём пакеты в ВБ: ПВЗ у нас рядом, обычно я всё заказы ношу просто в руках, помногу не покупаю никогда. А пакеты меня бесят, в мусорное ведро они не годятся, копятся очень быстро и занимают целый большой контейнер в ящике. Постоянно их отдаю курьерам Яндекс Лавки, но всё равно они появляются заново.

А тут муж заказывал новые счётчики и ещё какую-то ерунду, всего было много, поэтому пришлось взять пакет. Он распаковал заказы, коробки от них скинул в пакет и оставил его в прихожей, чтобы потом выкинуть с остальным мусором.

На следующий день в ВБ ходила дочь за обновками — худи, топиком и платьем. И тоже взяла пакет. Который бросила в коридоре.

Вчера мы с Фёдором пошли гулять, он собрал мусор и принялся возмущаться:

— Ты посмотри на неё! Она опять хорошие вещи выкидывает! Что этот свитер делает в помойном пакете?!
— А он точно помойный? Вроде она заказы забирала из ВБ…
— Точно-точно. Вон я туда и пустую бутылку бросил уже.

Я не глядя вынула свитер, чтобы не выкидывать его, а остальное мы отнесли в контейнер.

В три часа ночи Габи ворвалась к нам в спальню и попыталась разбудить меня. Это ей не удалось, зато проснулся Фёдор и выгнал ребёночка из комнаты. А через минуту услышал раздирающие душу рыдания из гостиной. Спустился.

— Где пакет с моими вещами?! Там был топ, который я полгода ждала! И платье новое!
— Не было ничего, не выдумывай, иди спать! — рявкнул добрый супруг и отправился страдать бессонницей. Выглядел наутро просто ужасно, честно говоря.

А с утра я восстановили цепочку событий. Первый пакет с мусором был выброшен днём ранее и благополучно забыт. А во втором действительно лежали новый топ и платье, а ещё старый свитер, потому что купленное худи Габриэль надела прямо в ПВЗ.

Хорошо, что хоть его не выкинули и свитер я спасла, ещё обиднее было бы.

Рылся ли сегодня популярный телеведущий в мусорном контейнере премиального ЖК на глазах у всех соседей? СПРАШИВАЕТЕ. Не нашёл ничего только. А то бы ещё потом улов домой понёс, как будто так и надо.

Платье пришлось заново купить. А топы разобрали, теперь опять полгода ждать.

Я живу в не очень смешном сериале. Типа с телеканала СТС, знаете, но не в «Кухне». В «Ворониных» типа.