Один из частых вопросов, который я слышу от родителей:
«Как говорить с детьми о Боге, если наша семья нерелигиозна?»

Перед Пасхой этот вопрос звучит особенно часто.
Праздничная символика становится заметной повсюду: куличи, крашеные яйца, разговоры в детских коллективах, семейные традиции старшего поколения. И у родителей возникает естественная задача: как объяснить ребенку смысл происходящего, не искажая ни собственную позицию, ни значение религиозной традиции для других людей.

На мой взгляд, здесь важна базовая установка:
разговор о религии с ребенком не требует от семьи обязательной включенности в веру. Но он требует уважения, ясности и возрастной адекватности.

Что помогает в таком разговоре?
Во-первых, разделять веру, культуру и традицию.
Пасха для одних семей — это религиозное событие, связанное с верой в Бога. Для других — часть культурной среды, семейных воспоминаний и праздничных ритуалов. Ребенку полезно видеть, что один и тот же праздник может иметь разный смысл в разных семьях.

Во-вторых, важно говорить честно, но без противопоставления.
Ребенку не обязательно предлагать готовую идеологическую схему. Достаточно ясной формулировки:
«Есть люди, которые верят в Бога, и для них это очень важная часть жизни. Есть семьи, которые не живут религиозной жизнью. Наша семья относится к этому так-то».

В-третьих, полезно помнить о возрасте ребенка.
Для дошкольников лучше всего подходят простые объяснения через наблюдаемое:
праздник, традиции, символы, семейные действия.
Для младших школьников уже важен разговор о различиях:
люди могут верить по-разному, и это нормально.

Для подростков разговор чаще выходит на уровень мировоззрения:
что такое вера, зачем людям религиозные традиции, как формируется личная позиция, как уважать чужие убеждения, не отказываясь от своих.

С психологической точки зрения, ребенку особенно важны три вещи:
спокойствие взрослого, отсутствие стыда за вопросы и право семьи на собственную позицию.

Необязательно знать все ответы.
Необязательно говорить много.
Но желательно не превращать тему религии в запретную, тревожную или конфликтную.
Потому что детские вопросы о Боге — это часто не только вопросы о религии.

Это вопросы о смысле, жизни, смерти, добре, справедливости, принадлежности и надежде.
Именно поэтому такой разговор возможен в любой семье — и верующей, и неверующей.

Различаться будет не сам факт разговора, а его интонация и опоры.
Был ли у вас такой разговор у вас с детьми?

Сказать что наша Марфуша любима всеми это вообще не сказать ничего😁

Наше солнышко
Наша целеустремлённость
Наша красавица
И всеобщая любимица

Марфа могла родиться только в праздник Благовещения) и теперь это уже нас не удивляет)

С днем рождения)
Три года) кто помнит ее крошкой?

Рецепт самого ленивого кулича, который вы каждый год просите напомнить

Итог:
👉🏻 30 г живых дрожжей (из брусочка) залила 150 мл теплого молока с ложкой сахара. Если у вас сухие, то читайте инструкцию (примерно понадобится 5 г). Оставила на 20 минут.
👉🏻 Взяла 5 яиц, отправила в миксер и добавила 150 г сахара. Взбила до густой пены. У меня сахар коричневый, поэтому тесто такого цвета на фото. Туда же добавила ванильный сахар.
👉🏻 Влила 150 мл сливок (просто срок годности подходил к концу, можно заменить на молоко)
.👉🏻 Растопила 250 г масла и добавила в общую массу.
👉🏻 Туда же добавила цедру апельсина или лимона и изюм
👉🏻 Измельчила грецкие орехи, цукаты и отправила в тесто.
👉🏻 Влила смесь дрожжей и молока. Все перемешала миксером. Руками вмешала примерно 600 г муки. Тесто не должно быть тугим. Тесто ушло на часок отдыхать, а я — по делам. Через час распределила массу по формам. Поставила в разогретую до 170 градусов духовку на 35 минут. Готовность проверила зубочисткой.
Верхушку сделала из белков, взбитых с сахарной пудрой. Выложила ее на куличи и отправила в духовку еще на 5 минут.

Сегодня хочу поделиться с вами одной очень интересной и даже немного забавной методикой.
Фрирайтинг, или свободное письмо, — это разновидность мозгового штурма. Изначально его использовали для решения бизнес-задач, а сегодня он активно применяется и в психологии, и в психотерапии. Лично я очень люблю письменные практики для работы с внутренними переживаниями, и фрирайтинг — одна из моих любимых.
В книгах часто приводят пример, который хорошо иллюстрирует этот метод.
Например, у Николая Гоголя есть ответ Владимиру Соллогубу, который жаловался, что ему «не пишется»:
«А вы всё-таки пишите... возьмите хорошенькое пёрышко, хорошенько его очините, положите перед собой лист бумаги и начните таким образом: "мне сегодня что-то не пишется". Напишите это много раз кряду, и вдруг вам придёт хорошая мысль в голову! За ней другая, третья... Ведь иначе никто не пишет, и люди, обуреваемые постоянным вдохновением, редки, Владимир Александрович».Хотите попробовать? Рассказываю, как.
Выделите время, которое готовы посвятить этому упражнению. Идеально — 10–15 минут. Возьмите лист бумаги и ручку и начинайте записывать всё, что приходит в голову. Не думайте о правилах, красоте текста или ровных строчках. Вы не обязаны потом это перечитывать. Ваша задача — просто писать в течение установленного времени.
Для меня фрирайтинг — это способ принять решение, улучшить настроение, провести самоанализ и избавиться от негативных мыслей.
Попробуйте прямо сейчас: возьмите лист бумаги и начните писать. А потом расскажите, что у вас получилось.
Кстати, многие дети, особенно подростки, используют этот метод интуитивно: пишут на листах, ведут дневники, выплёскивают мысли на бумагу. Я тоже вела дневник. А вы? Используете письмо для себя, для работы или, может быть, для принятия решений?
Хорошего дня! Буду рада вашим впечатлениям о фрирайтинге в комментариях.

Есть такой миф о психологах: «Вот пойдёшь к ним, а они скажут, что это родом из детства. А толку? Ведь то, что было, не изменить».
Давайте разбираться.
Во-первых, не всё родом из детства, хотя многое действительно оттуда.
Во-вторых, изменить то, что было, нельзя, но точно можно изменить своё отношение к этому.
Я попробую дать вам несколько упражнений прямо сейчас. Хотя, конечно, если такие травмы действительно есть, это уже материал для работы со специалистом. Кстати, наш курс @ тоже отлично подойдёт, потому что обиды — большой пласт наших профессиональных интересов в рамках курса. Он проходит в онлайн-формате на специальной платформе, что очень удобно и доступнее в тех случаях, когда работа с психологом недоступна.
Предположим, у вас есть обида. Речь не о насилии или чём-то страшном, а о том, что просто портит вам жизнь. Например, обида на родителей.
Попробуйте заменить задачу прощения на задачу понимания. Может быть, они были слишком молоды? Может, у них не было знаний? Или жизнь была тяжёлой? Попробуйте поставить себя на место родителей — возможно, вы найдёте для них объяснение.
Выскажитесь. Да, обидчику чаще всего это говорить бесполезно, но можно поговорить с друзьями, супругом или просто написать всё на листе бумаги.
Подумайте, не может ли эта обида быть вам в чём-то выгодна. Вдруг вы получаете от неё какие-то дивиденды: внимание, заботу, чувство вины со стороны обидчика или даже возможность жалеть себя?
И ещё одно очень сильное упражнение. Вспомните себя маленьким в какой-то конкретной ситуации. В деталях: что было вокруг, во что вы были одеты, кто и что вам говорил. А затем попробуйте мысленно встроить в эту ситуацию себя взрослого. Подойдите к тому ребёнку, обнимите его, прижмите к себе, пожалейте. Расскажите ему, какой будет жизнь потом, чем вы будете заниматься, чего достигнете. По своему опыту могу сказать, что в своё время это упражнение буквально вытянуло меня из очень серьёзной передряги, связанной со страхом смерти, который вырос из слов моей бабушки.
Надеюсь, эти простые упражнения вам помогут. Хотя у них есть один минус: их придётся делать. Да, психология устроена именно так — у нас нет таблеток, и работу по улучшению своей жизни человеку приходится делать самому.
И мне правда интересно: нужны вам такие упражнения? Или лучше не надо, потому что лень и не хочется тратить ни своё, ни ваше время? Честно?

Я много лет подписана на Тоню, это владелица агентства «Лобачева Праздники» (они организовывают все Дни Рождения наших детей).
У Тони очень интересный канал. Она - очень успешная и верующая девушка, и деньги не испортили её.
Полгода назад она впервые пошла на исповедь и написала об этом пост. С этого момента её вера лишь укрепляется, и она делится этим в блоге.
И это не удивительно, так как Тоня живёт в доме, в котором до этого жил батюшка, настоятель огромного Елоховского собора в Москве, и от него Тоне досталась картина Серафима Саровского - это очень интересная история, почитайте!
Она похудела на 25 кг и навсегда отказалась от алкоголя. Об этом у неё тоже интересная серия постов - вот она.
Тоня - писатель, автор двух книг, и поэтому её длинные посты с красивым слогом и хорошим чувством юмора легкие и интересные. Если Вы любите читать, то очень рекомендую вам этот блог!

Справиться и бороться.
Эти слова я постоянно слышу от родителей о их детях.
И начинается это с рождения.
Хотят справиться со сном; истериками; капризами; взрослением; хамством; враньём; желанием получать наше внимание; тем что дерётся. А уж когда ребёнок входит в подростковый возраст 🤦🏻‍♀️ там не только слово «справиться», там все чаще «мы воюем; не знаю как победить» и тд.
Друзья мои, ребёнок это не война. Это не ваш соперник. Хотя почему-то именно так и живут многие семьи. Смотришь со стороны и не понимаешь. Вроде два взрослых человека, а реально пытаются конкурировать с подростком.
Хочу вас огорчить.
Сломать ребёнка можно, наука не хитрая.
А победить никогда.
Он знает нас гораздо лучше, чем мы его. Просто на него на давят с детства стереотипы того «как должно быть» , ему все равно на опыт бабушек и не надо договариваться с партнером, просто для того чтобы нас любить.
Он живет в своих знаниях и любви, абсолютной.
Знаете, есть такая модная фраза из психологии отношений: «Принимайте партнёра таким какой он есть»
Но единственные люди кому это реально удаётся - наши дети.
Они просто принимают нас как есть. Но мы же настойчивые. Мы постоянно хотим справляться, ломать и получать удобный результат... А дети, что дети. Они лишь зеркало. Мы воюем - они принимают наши правила жизни... И понеслось...
Зачем? Ради чего? Кому лучше от этого ощущения: «Я делал как лучше и все ради них»
Детям не надо ВСЁ. Им нужна наша любовь, чтобы мы их принимали какими есть и не накладывали свои комплексы из разряда «зато у него миллион игрушек и самый лучший гаджет» Это нужно нам, не им.
Думаете я ругаюсь на вас? Нет, скорее это диалог с собой. Я как и многие из вас успела наделать ошибок, просто потому что не знала как иначе. Жила, как научили.
И исправляюсь и вижу, как круто, просто любить. Просто быть собой. Просто ничего из себя не изображать и не требовать этого от детей. Они такие удивительные, уникальные и неповторимые  когда на них не накидываешь  хомут маминого и папиного удобства.
Надеюсь вы сможете понять о чем я. Очень хотелось донести ...

Вы просите моих мыслей на тему всех блокировок и других неприятностей..

Я не говорю ничего о новых блокировках и этой странной борьбе с ветряными мельницами под названием «интернет в России», потому что не вижу в этом смысла.

Я правда уверена: люди всегда найдут обход. Не потому что всем хочется воевать с запретами, а потому что жизнь давно научила адаптироваться. Когда что-то привычное ломают, сначала злишься, потом ищешь решение, потом просто живёшь дальше. Не из героизма — из усталости.

И вот в этом, кажется, самое точное чувство момента: не шок, не протест, даже не удивление. Просто усталость. От бесконечных ограничений, от необходимости снова и снова подстраиваться, от ощущения, что нормальность приходится буквально собирать по кусочкам вручную.

Люди не станут радикально ничего менять не потому, что им всё нравится. А потому что у большинства уже не осталось ресурса на резкие движения. Все слишком долго живут в режиме постоянного «надо как-то справиться». И справляются. Молча, буднично, без лишних слов.

Наверное, именно это сегодня и пугает больше всего: не сами запреты, а то, как быстро к ним привыкаешь.

Тему поста вы теперь выбираете в сторис. И эта победила с минимальным отрывом 🤷🏻‍♀️ Похоже, подростки интересны не всем 😭

Хочу рассказать об очень интересном случае с консультации. И он не только про подростков. Публикую с разрешения клиентов.

Мама и сын, 12 лет. Живут в США.

Жалобы мамы: «Ребёнок неуправляемый. То хамит, то молчит. Хамит, говорит: “Делайте что хотите”, “Сами всё знаете” и так далее. И вообще он мямля».

На экране — мама, просто картинка «отчаянной домохозяйки», и самый обычный подросток.

Начинаем диалог. И буквально через слово мама вставляет: «Сядь ровно», «Отвечай нормально».

На мои вопросы мальчику он оборачивается к маме и спрашивает у неё, что он любит, что ему нравится и так далее.

В итоге он не ответил сам ни на один вопрос о себе. А когда наконец, на теме музыки, попытался что-то сказать, мама тут же поправила его словами: «Ну это должно тебе разонравиться, нечего такое слушать».

После знакомства мы отпустили мальчика, и я в разговоре с мамой спросила, что нового она узнала о сыне.

Ответ был таким: «Так он же ничего не сказал! Я же говорю: мямля. Всё я за него».

Я спросила: «А шанс у него есть?»

Она ответила: «Если я буду его ждать, то сколько времени потеряю? Да и я же лучше знаю. Хлопья — плохо, надо кашу. Рок — отстой, надо классику. Зачем ему думать, если я могу за него?..»

И вот тут она замерла.

Я очень люблю этот момент. Он почти всегда случается на консультации. Момент озарения. Я как будто ничего особенного не делаю — просто задаю вопросы. И вдруг человек сам делает важное открытие.

Мама сказала, что только что сама себе ответила. И действительно: каким ему ещё быть, если у него просто нет шанса?

Первое задание этой семье — задав вопрос, ВСЕГДА ПОЛУЧАТЬ ОТВЕТ ОТ СЫНА. Даже если ради этого нужно подождать.

Ребята, дети — не наше приложение. Они имеют право любить то, что не любим мы, и самостоятельно делать выводы. А мы можем только знакомить их с этим миром.

Сегодня мы заказывали продукты, и Мотя попросила редьку. А я по привычке чуть не ляпнула: «Она невкусная» 🤷🏻‍♀️ Но вовремя остановилась, положила её в корзину — сделаем салат.

А вы как? Даёте детям шанс? Или узнали себя в героине?

Когда рождается малыш, у мамы часто срабатывает кнопка: «Моё» ❤️❤️
Кому знакомо? Пишите в комментариях! 👇🏻👇🏻

Я тоже такой была до четвёртого ребёнка 😃 Потому что раньше никто не рассказывал мне о теории привязанности.

Я уже писала о том, что это за полезная штука. Но сегодня хочу сказать, точнее напомнить, одну очень важную вещь.

До полугода насыщайте мир малыша родными и близкими людьми. Потом у ребёнка включится естественная застенчивость, и будет уже тяжело.

И речь здесь не только о родственниках, а о тех, кто близок именно вам: подругах, крёстных, тех, кто будет рядом с вами долгие годы. И о тех, кого, возможно, вы однажды попросите побыть с малышом.

Теория привязанности не о том, что ребёнку нужна только мама. Ему нужен ближний круг. Это основа базовой и важнейшей потребности в безопасности.

Папы, дорогие, в 7 лет с рыбалкой может и не сложиться, если до 6 месяцев вы не будете держать кроху на руках, менять подгузники, общаться с ним. Начинать нужно с рождения, чтобы потом вас не воспринимали только как источник вечного «хочу», а любили просто так 👍🏻

Это очень нежный период, когда легко заложить ощущение доверия к миру на всю жизнь... Или, наоборот, ранить и разрушить его.

Именно поэтому так важно показывать малышу любовь и взаимопонимание с близкими, много улыбаться и обеспечивать маме спокойствие.

И, конечно, бесконечно носить малыша на руках и разговаривать с ним. Ведь этот период так мимолётен...

Поверьте, детей, выросших с таким доверием к миру, видно сразу.

Всё в наших руках. И в ваших тоже...

А как у вас прошли первые полгода? Допускали людей к малышу? Ох, как же тяжело мне это всегда давалось 😃

В свой день рождения я хочу попросить у вас особенный подарок.

Много лет я поддерживаю Фонд борьбы с инсультом ОРБИ и вижу, как болезнь может в одно мгновение изменить жизнь целой семьи. Инсульт всегда касается не только человека, но и его близких — детей, родителей, внуков.

Сегодня мы вместе можем помочь Анне Цымбал.

Анне всего 44 года. Она мама двоих детей и совсем молодая бабушка. Её жизнь была активной и наполненной — семья, планы, обычные радости, которые есть у каждого из нас. Но инсульт внезапно всё изменил.

Сейчас Анне предстоит долгий путь восстановления. Реабилитация помогает вернуть движение, самостоятельность и возможность снова жить полноценной жизнью рядом с близкими.

В свой день рождения я прошу вас поддержать Анну вместе со мной.

Если вы захотите сделать мне подарок — пусть это будет пожертвование на её реабилитацию.

Любая сумма важна. Когда многие люди делают маленький шаг навстречу, вместе мы можем вернуть человеку надежду и силы двигаться дальше.

Спасибо, что вы рядом и готовы помогать. Вместе мы можем сделать для Анны очень многое. 🤍

https://orbitaorbi.ru/campaign/ne-dlya-sebya/

Ревность — чувство, знакомое почти каждому взрослому. Мы можем переживать из-за взглядов любимого человека, злиться из-за «чужой» должности, ловить неприятный укол, когда у друга получилось быстрее или лучше. Иногда мы называем это «белой завистью», чтобы не так стыдно звучало. Но по сути это одно и то же: страх остаться в стороне, страх быть «не самым важным».

Теперь представьте, что испытывает ребёнок.

В доме появляется малыш. Его ждали, о нём говорили, старший тоже мог мечтать стать братом или сестрой. А потом реальность оказывается другой: мама всё время с малышом, в доме новый крик, новые сумки, новые подарки, а ещё — новые запреты и повышенный тон:
«Не шуми», «Помолчи», «Я занята», «Отойди».
И ребёнок часто не понимает, что именно с ним «не так». Он просто чувствует: внимания стало меньше, а требований — больше.

Что важно помнить родителям:

1. Старший всё ещё маленький.
Даже если на фоне младенца он выглядит «взрослым», внутри он тот же ребёнок, которому нужна мама.

2. Подарок «от новорождённого» — мило, но не лечит.
Кукла или машинка не заменят ощущение: «мама со мной». Подарок может стать приятным жестом, но опорой всегда остаётся ваше присутствие.

3. Делите внимание, а не детей.
Хорошо, когда часть забот о младшем берут на себя папа/бабушка/родные — чтобы у старшего оставалось живое время с вами. И при этом старайтесь делать многое рядом и вместе: пока кормите малыша — старший рисует рядом; пока купаете — рассказываете ему историю; прогулки — идеальное время для «мы семья».

4. Не обещайте старшему «товарища для игр» прямо сейчас.
Это частая ловушка. Ребёнок ждёт быстрых игр и дружбы, а получает плачущего младенца и маму, которая постоянно занята. Разочарование почти неизбежно.

5. Не делайте из старшего няньку с первых дней.
Просить о помощи можно и нужно — но строго по возрасту и дозированно. И важно: помощь не должна становиться «его новой ролью в семье».

Личный опыт. У моих детей разница в возрасте чаще около 5 лет. И ревность не всегда проявляется сразу «в лоб». Иногда она вылезает позже — как постоянные попытки перетянуть внимание: подойти прижаться, побудть рядом, «мама, посмотри!».

И тогда я снова и снова убеждаюсь: кроме общего семейного времени, нужно индивидуальное время с каждым ребёнком. Пусть короткое, но регулярное — как витамин для отношений.

У нас это выглядит так:
— с одной дочкой — садоводство;
— с сыном — совместные покупки;
— с другой — вечерний «секретный» ритуал;
— кому-то важно просто поспать рядом с мамой;
— а кому-то — знать, что мама откликается «по первому зову» в его возрасте.
И да, даже взрослым детям тоже нужно своё место в сердце и во внимании — просто формат другой.

И ещё одно наблюдение из многодетной жизни: чаще всего остро ревнуют, когда детей двое. Когда детей больше, отношения нередко становятся спокойнее — появляется больше связей, больше «мы», меньше борьбы за единственное место.

Очень помогает совместная деятельность. Когда старшим детям дают общее дело и понятную цель, отношения выравниваются: они перестают конкурировать за любовь и начинают сотрудничать. У нас работают «детские дежурства»: раз в неделю дети распределяют обязанности по дому, а «главный» меняется. Так каждый чувствует себя важной частью семьи — не на словах, а на деле.

Главное: ревность — тяжёлое чувство. И ребёнку с ним особенно трудно, потому что он ещё не умеет объяснять себе: «мне страшно, что меня любят меньше». Он показывает это поведением.

Лекарство от детской ревности одно — и оно универсальное: родительская любовь, не разделённая, а умноженная на всех детей.

А сколько стоит ваш труд? Вот именно в деньгах, по расценкам вашего города?

Не слышу? Вы дома? И что? Это как-то уменьшает вашу ценность? А если объединить стоимость всех функций, которые вы ежедневно выполняете: организация быта, забота, планирование, логистика, эмоциональная поддержка, контроль важных мелочей? Ну хорошо, можно даже сделать скидку за опт. Напишите в комментариях, что получилось. Посмотрим на эти цифры и, возможно, чуть-чуть поправим самооценку.

Таких сообщений мне приходит много. И у меня есть ощущение, что вопрос здесь не только про деньги. Он гораздо глубже — про право человека считать свой труд значимым.

Сейчас есть много разных взглядов на бюджет: общий, раздельный, авторитарный, когда все решения принимает один человек. И, как показывает практика, последние два варианта очень часто приводят к конфликтам, обидам и ощущению унижения. Я вижу это и на консультациях, и в работе с участниками моих программ. Очень часто за жалобами на деньги стоит не тема финансов, а тема власти, контроля и обесценивания.

Деньги и постоянные конфликты вокруг них легко и профессионально убивают любовь, уважение и близость.

Но, что интересно, даже общий бюджет сам по себе не гарантирует спокойствия. Потому что проблема не в форме, а в том, какие смыслы люди вкладывают в деньги. Если через деньги один доказывает власть, а другой вынужден оправдываться за каждую базовую потребность, это уже не про финансы. Это про нарушение границ и потерю достоинства.

Я вообще человек за равенство. Но не за то равенство, в котором каждый шаг нужно согласовывать, объяснять и заслуживать. Я за взрослую систему, где есть доверие, ответственность, уважение к вкладу другого и право каждого на личные потребности без чувства вины.

Если один человек лучше умеет планировать, распределять, учитывать, откладывать, видеть общую картину — логично, что именно он и ведёт эту часть. Если другой сильнее в стратегических или крупных решениях — значит, его зона ответственности может быть там. Это не про подчинение. Это про адекватное распределение ролей по способностям, а не по праву силы.

И мне очень хочется, чтобы мысль «я этого недостойна» вообще перестала жить в головах взрослых людей. Потому что фразы в духе «ты не заслужила», «обойдёшься», «на это денег не дам» — это не норма, не воспитание бережливости и не особый взгляд на бюджет. Это тревожный сигнал.

И да, я соглашусь: вопрос не только к тому, кто так говорит, но и к тому, кто по каким-то причинам однажды согласился, что с ним так можно. Почему это происходит, как человек к этому приходит и как из этого выходить — это уже тема отдельного большого разговора.

А пока очень хочу вернуть вас к началу этого текста: сколько получилась ваша «цена»? Мне кажется, для многих эта цифра может стать точкой очень важных осознаний.

Хвалите просто так,а ругайте за дело


Да знаю, что в психологии так не принято
И хваля ребёнка мы должны уточнять за что. "Ты так талантливо нарисовал; ты потрясающе убрался на столе"

Но мой опыт многодетной матери и психолога говорит о другом.  Дети которых нахваливают бесконечно без всякого повода растут более уверенными и дают меньше поводов ругать (по поводу или без)

Не бойтесь говорить ребёнку о том какой он умный; красивый; сильный,  добрый и тд. Просто так. Это эмоциональная подпитка питает и насыщает ваше чадо и на долгие годы.

А чтобы убедиться - ставьте себя на их место. Нужны ли причины чтобы сказать вам доброе слово?
А если будут злиться безосновательно? В первом случаи вы просто будете рады, а во втором хотелось бы обоснование.
С детьми все так же❤️

Я правда считаю, что универсальное лекарство от детской ревности только одно: любовь родителей. Не разделённая между детьми, а умноженная на каждого.

Ревность — чувство, знакомое, наверное, каждому взрослому. Мы переживаем из-за внимания близких, направленного не на нас. Нервничаем, когда желаемое достаётся другому. Иногда даже успехи друзей отзываются неприятным чувством внутри. Мы быстро находим этому объяснение, называя это белой завистью, как будто она не всерьёз и не причиняет вреда. Но если честно, всё это — разные проявления ревности.

И если взрослому бывает непросто справляться с такими переживаниями, то ребёнку — тем более. Он часто вообще не понимает, что с ним происходит. В доме появляется малыш, которого вроде ждали, к которому готовились, о котором говорили с радостью. Но вместе с этим меняется привычный мир старшего ребёнка. Начинают раздражать плач малыша, постоянная занятость взрослых, новые запреты, слова «не шуми», «подожди», «я сейчас занята». И даже если внешне ребёнок выглядит уже большим и разумным, внутри он всё ещё маленький. Ему по-прежнему очень нужны близость, внимание и ощущение, что его место в сердце родителей никуда не делось.

Именно поэтому так важно помнить: никакие подарки, даже самые продуманные, не заменят ребёнку живого участия. Игрушка «от малыша» может быть приятным жестом, но она не снимает чувства потери и тревоги. Ребёнку нужен не символический знак, а настоящее присутствие взрослого рядом.

Очень важно не отодвигать старшего ребёнка в сторону, а по возможности включать его в общую жизнь рядом с малышом. Пока взрослый кормит младшего, старший может сидеть рядом, рисовать, слушать сказку, разговаривать. Пока идёт прогулка или обычные домашние дела, можно создавать пространство, в котором никто не чувствует себя лишним. Детская ревность очень часто обостряется там, где ребёнок вдруг начинает ощущать, что любовь и внимание теперь надо заслуживать или делить.

Есть ещё одна ошибка, которую взрослые совершают из лучших побуждений: заранее обещают ребёнку, что малыш станет ему другом, товарищем для игр, близким спутником. Но для маленького ребёнка это слишком далёкая перспектива. Он сталкивается не с будущим другом, а с живым изменением своей жизни здесь и сейчас. И если его ожидания не совпадают с реальностью, разочарование только усиливает напряжение.

Не стоит и резко делать старшего взрослым. Не нужно превращать его в няню с первых дней. Просить о помощи можно и нужно, но только бережно, соразмерно возрасту и без ощущения, что теперь на ребёнка возложили новую обязанность вместо прежней беззаботной жизни.

Из того, что я вижу и в работе, и в жизни, могу сказать: ревность не всегда проявляется сразу и не всегда выглядит открыто. Иногда она выходит не через агрессию, а через повышенную потребность в ласке, в стремлении быть рядом, в желании любой ценой привлечь внимание взрослого. И это для меня важный сигнал: ребёнку особенно нужно подтверждение, что его любят, видят и не вытесняют из отношений.

Поэтому я глубоко убеждена, что детям необходимо не только общее семейное время, но и отдельное, личное внимание. Такое время, когда взрослый принадлежит только одному ребёнку — без конкуренции, без необходимости делить его ещё с кем-то. Даже короткие, но регулярные моменты индивидуального контакта дают ребёнку очень многое: спокойствие, устойчивость, ощущение собственной ценности.

Ещё одно важное наблюдение: отношения между детьми становятся мягче и теплее там, где есть совместная деятельность. Общее дело часто помогает снизить напряжение лучше любых нотаций. Когда дети чувствуют себя не соперниками, а участниками чего-то общего, им проще увидеть друг в друге не угрозу, а партнёра. Простые совместные обязанности, маленькие общие задачи, чередование ответственности — всё это помогает ребёнку почувствовать свою значимость и своё место.

Ревность — тяжёлое чувство. И задача взрослого не в том, чтобы стыдить ребёнка за неё или делать вид, что её нет. Задача — помочь прожить её безопасно. Не наказанием, не упрёками, не требованиями «любить младшего», а любовью, вниманием, терпением и взрослой чуткостью.

У вас какая система?

У вас не возникает ощущение, что мы живём в подделке? Меня оно не покидает! Я, как наивная барышня, верю во всё, что вижу. Но в 95% случаев это оказывается чем-то, сделанным ИИ.
Но если на этой фразе вам захотелось нападать на иишки, то предлагаю посмотреть шире и глубже. Сейчас многих это триггерить может, но я рискну. Идёт Великий Пост, постящихся с каждым годом всё больше и больше, и тут можно было бы сказать — слава Богу, но… помним ли мы, что такое пост и куда ведут его корни?
Монахи уходили в пустыню в далёкие первые века. Пустыня не была развлечением или местом отдыха, туда шли молиться — без суеты, без лишних глаз. И чтобы тело усмирять, выбирали это место, где нет еды, а воды почти тоже нет. Пост был глубоким и значимым явлением.
Перескочим в наше время… Хочешь колбасу и котлеты из немясного мяса? А оказывается, морепродукты тоже можно, а ещё столько рецептов найти, что будешь от рассвета до заката на кухне сидеть и столы украшать на зависть всем. А ещё неплохо бы калории считать — и дальше по списку. Разве это не подделка поста в том смысле, в котором он был? То ли самообман, то ли обман окружающих. И я тут первая из грешников, потому что мы с семьёй поста едой не держим, не хочу радостно обманываться. Мы скромно берём эмоциональные аскезы. В этом году — «не орать», да, именно так, а то вдруг у вас было ощущение моей святости! Мы договорились с детьми не кричать, а говорить свои претензии спокойно, а если кого-то заносит — использовать стоп-слово. И знаете — работает!
А ещё я часто вижу суррогат чувств, или проще говоря — лицемерие. Когда люди обнимаются, сюсюкают, а за глаза грызут и уничтожают того, кого только что лобызали. Когда используют гордое «мы подруги», а на самом деле просто используют друг друга и лезут по головам и чувствам, лишь бы быть ближе к статусу и власть имущим. Из той же оперы «мы партнёры», «мы родственники».
Что-то я не могу придумать сферы, где этого нет, где искренность преобладает. Где важно настоящее, а не вот это всё… Есть у вас примеры, где можно душу согреть?

«А есть признаки оценки того, что я хороший родитель?» - спросили меня.
А ведь есть!
1️⃣ Ваш ребёнок не боится вам рассказать все. Даже если это гадость или шалость.
2️⃣ Ребёнок при вас может расслабиться и показать все свои эмоции: плакать; злиться; смеяться до слез.
3️⃣ Он придёт к вам, чтобы не случилось.
4️⃣ Вы не оскорбляете ребёнка. Нет в его адрес слов «идиот; дурак; плохой; ничего не выйдет из тебя; урод» и тд.
5️⃣ Вы обеспечиваете безопасность ребёнка.
6️⃣ Вы выстраиваете границы и нормы; правила, ради помощи ребёнку в адаптации к этому миру. Это важно. Например, дома можно баловаться и шалить. А в школе могут и с урока выгнать.
7️⃣ Если вы были не правы, то всегда извиняетесь и проговариваете в чем была ваша ошибка.
8️⃣ Вы не применяете физическое насилие.
9️⃣ Вы принимаете ребёнка таким, какой он есть. Помня, что он не пластилин из которого вы лепите лучшую копию себя. Он личность.
Ну как у вас? Сколько пунктов удаётся выполнять? Если больше пяти то результат уже хороший!

Что такое "страсть" с точки зрения психологии? Это вспышка. Она замутняет разум и выдвигает на первое место гормоны. Когда вся этаелена рассеивается, что неизбежно, то оказывается, что людей ничего не объединяет и им плохо вместе.

Частная жалоба на консультациях: "пропала страсть, как её вернуть, чтобы не разрушить отношения".
И встречный вопрос, который я бы задала себе, если этот вопрос вам близок: зачем?

Ведь гораздо лучше вложиться в глубокие чувства любви и уважения, а к ним приложится и многое другое, в том числе яркие сексуальные желания, которых многим так не хватает.
Ушла страсть — проводите её и начните жить без наваждения, но с уважением, принятием и любовью.
А от страсти к страсти бегать в итоге и приводит к истинным страданиям и жизни у разбитого корыта. Лучше выбрать стабильный огонь настоящих отношений: он не ослепляет, но греет долго и надежно. Инвестируйте в общие ценности, совместные цели, ежедневную заботу — и страсть вернется в новом, более зрелом виде, как бонус к крепкой связи. Ведь настоящая близость рождается не из химии, а из выбора быть вместе каждый день.

Утром стала свидетелем интересной беседы Степана (почти 19) и Моти (9).
Сын рассказывал о том, что становился «мерзким» постепенно и стал самым невыносимым к 7-му классу. В его голове было много эмоций. Рассказывал о том, как дрался по поводу и без. Как раздражало всё, даже лавровый лист, который положили в школьный суп. Он не может объяснить, с чем это связано, но хотелось просто постоянно «нарываться».
Я тихонько спросила о том, какие чувства он испытывал в тот момент. Степа ответил, что просто хотелось разрушать, потому что ощущал внутри коктейль эмоций, о которых сложно было говорить. И его совет младшим сёстрам — не молчать, а всегда сразу идти к маме.
А он пытался молчать и всё нести в компьютер, в игры, так как кто-то из учителей ему сказал: если ты мужик, то решаешь проблемы сам. И это стало важным мнением. Меня это, конечно, подзадело, каюсь. Ведь я такая «супермать» и всегда твержу детям, что открыта для них по всем вопросам... а тут вон оно как, и узнала я об этом семь лет спустя.
Механизм бегства понятен: в компьютер и телефон. И я очень горжусь тем, что тогда, много лет назад, когда мы протянули руку помощи, он её принял. Честно, это было очень тяжёлое время. Ведь он был уже «взрослым», и совсем не хотелось напрягаться и спасать...
Но если быть объективной, подростки — не просто дети. Это дети, которые смотрят в кривое зеркало, стирающее все ценности и заманивающее их лжекрутостью и взрослостью. Без нас им не выплыть. Но готовы ли мы всегда быть спасательным кругом, признавая и исправляя ошибки? Вот в чём вопрос.

https://surkovainfo.ru/gadget - мой подкаст в помощь

Страх темноты. Наверное, рано или поздно каждый родитель сталкивается с этой проблемой.
"Классический возраст" — от 4 до 6 лет.
Откуда он берётся?
✔️ Это период столкновения со смертью. Дети узнают, что жизнь конечна, и их психика начинает постепенно адаптироваться.
✔️ Часто работает схема "сам себя напугал": увидел страшный мультик, или соседский ребёнок развлёк "страшилкой".
✔️ Ну и куда же без нас, родителей — мы тоже причина! Например, когда решаем в виде наказания запереть в тёмной комнате. "Ну а что такого? Хотим вырастить 'мужика'!" И ничего, если он в будущем будет клиентом психолога и до старости будет спать с включённым ночником. Это история моего реального клиента: успешный бизнесмен, ходит на консультации к психологу, спит с включённым светом и страдает клаустрофобией. Ведь в детстве его запирали в тёмный чулан...
Наша задача — наоборот, не добавлять масла в огонь и не усугублять ситуацию. Особенно в период возникновения страхов, когда ребёнок начинает бояться всего вокруг. Это лишь этап созревания психики, и он довольно быстро проходит.
Что мы можем наблюдать? Ребёнок с трудом засыпает один, часто просит родителей помочь ему победить злых героев, которых видел во сне. Иногда просто просыпается и плачет среди ночи.
Что делать?
✌🏻 Не пытайтесь переубедить малыша, что его страх темноты надуманный — для него он очень даже реальный. Лучше подарите ребёнку фонарик: засыпать, имея личный светильник под подушкой, уже не так страшно. А на "острое" время купите в комнату ночник с мягким светом (потом уберёте). Таких сейчас много.
✌🏻 Превратите темноту в друга. Сейчас для этого много вариантов. Можно начать с любимого всеми детьми театра теней, показав, что светом и тенью можно играть.
✌🏻 Обсуждайте "плохих героев". При встрече с опасностью или неясностью, например, в мультиках, проговаривайте это.
✌🏻 Сочиняйте сказки про страхи ребёнка. Почитайте примеры в сети, научитесь придумывать собственные правильные сюжеты или пользуйтесь готовыми книжками из серии "Сказки про...".
✌🏻 Контролируйте собственную речь — ваши крики "не ходи, там темно и страшно!" действуют на ребёнка негативно: он начинает бояться, даже если до этой минуты не считал комнату страшной.
✌🏻 Не злоупотребляйте словом "опасно". Многие родители знают, что нельзя слишком часто запрещать что-либо малышу, и начинают злоупотреблять словом "опасно" — оно почему-то кажется лучшей альтернативой слову "нельзя". Стращать ребёнка ничуть не лучше, чем категорически запрещать. Если уж говорите "опасно", то обязательно давайте развёрнутые объяснения, почему: "Опасно трогать плиту, потому что пальчикам будет больно — они обожгутся".
✌🏻 Не порождайте у детей страх по отношению к вам! Держите под контролем собственные эмоции, не выясняйте отношения на повышенных тонах между собой. Отныне выясняем отношения только в формате "за закрытой дверью", желательно в то время, когда ребёнок вас гарантированно не слышит.
✌🏻 Работайте со своими фобиями. Если у вас лично есть какая-то взрослая фобия (с детства боитесь пауков, например), не транслируйте страхи своему ребёнку — работайте с психологом и избавляйтесь от фобий.
✌🏻 Не пугайте детей сами. "Бабайка" и компания могут сильно навредить. Все истории из пионерских лагерей про "в чёрном городе, на чёрной улице" отлично подойдут для детей старше 10 лет, когда уже есть юмор и возможность проводить анализ. В этом возрасте именно таким преувеличением со страхами и борются.
Я честно скажу: лет до 15 очень боялась темноты. Потом с этим удалось справиться. Но знаю, что многие этим страдают всю жизнь.
Как у вас? Боитесь? А ваши дети? В каком возрасте страх пришёл и когда ушёл?

Скажите, а вы рожали ребёнка кому? Себе или мужчине? Или есть ещё вариант? Пишите 👇🏻👇🏻, обсудим!

Новый виток "эпидемии разводов". Уже две недели почти все личные консультации — только по этой теме (напомню, что я прежде всего взрослый психолог).

Вы наверняка знаете, что в проведении любых консультаций есть определённый протокол (алгоритм и цель).

Так вот, цель психолога — сохранить отношения. Заметьте: не брак, а именно отношения. Особенно это важно, когда в семье есть дети. Супруги расходятся, но здорово, если они остаются родителями своим детям.
И вот на этой стадии я слышу: «Я ему родила детей» или «Я ребёнка себе родила, не дам общаться».

Про «не дам общаться» — думаю, и так всё ясно. Женщина обижена в этот момент, и, к сожалению, ребёнок становится рычагом давления.

Это очень печально, но как правило, спустя время и после проработки обиды это проходит.
А вот фраза «кому родила»... Мне она очень режет слух.
Разве это верная мотивация? Что значит «родить ему»? Как приз или как наказание? Или как способ удержания (не работает, кстати, — люди всё равно несчастны, как правило)?
Или «себе»? Как игрушку? Как сиделку на будущее?


Подумайте: разве не жаль детей, рождённых с такой целью? Если честно?
А ещё печальнее, что это транслируется детям.

У меня вчера была клиентка, которая сказала, что самая больная и обидная фраза, которую она слышала в жизни, — от мамы: «Я не хотела рожать, но аборт делать было уже поздно». Детская психика такие слова трансформирует очень своеобразно, и потом они долбят человека всю жизнь.
И что ещё я вижу на опыте: «Мужчины не было, и я решила родить для себя, чтобы одной не быть». Кто такие дети часто по жизни? Им тяжко...

Как правильно? Не знаю...
Могу сказать за себя: я рожала ради них. Правда. Мне кажется, что вся эта жизнь не так уж и плоха. Не считаю её мучением. Наоборот, рожая, я думала, что буду очень стараться помочь им эту жизнь полюбить и показать. Да, она не из одних розовых облаков состоит. Но даже сложности и проблемы могут быть интересными, если постараться найти решение.

Я всё же думаю, что рожать стоит не кому-то, не ради кого-то и не потому что "пора". А потому что точно понимаешь: этому человеку стоит жить.
Как думаете? Интересно послушать ваше мнение!

Заботушка)

Какое удовольствие я получила делая эту программу!
Потрясающая Светлана Захарова
Мы говорили о балете,о детском балете, о родителях в балете
https://www.1tv.ru/podcasts/sprosi-surkovu?ysclid=mmd784rmgh992218352

Мне задали вопрос, который по-настоящему заставил меня остановиться и задуматься: что для меня границы?
Если ответить двумя словами — это боль и спасение.
Чаще всего нарушение границ, которое приносит в жизнь и боль, и ощущение необходимости спасать, связано с близкими людьми. Потому что именно рядом с ними мы отключаем внутреннюю «сигнализацию». Нам хочется расслабиться. Хочется доверять. Растворяться. Быть настоящими.
И речь ведь не только о семье — это и друзья, и коллеги, и те, кого мы подпускаем близко к сердцу.
И именно в этой открытости мы становимся уязвимыми. Именно туда легче всего нанести удар.
Вот, например, моя ситуация с центром или бухгалтером. Многие удивлялись, как быстро я восстановилась. Но дело не в силе и не в «железности». Просто, кроме умения защищать свои границы, я научилась их восстанавливать. Я знаю, как собрать себя заново.
А вот со «спасением» всё гораздо сложнее. Это тонкий, коварный капкан, в который попадают очень многие.
В своём желании быть хорошими, нужными, правильными мы бросаемся помогать. Мы спешим поддержать, выслушать, решить. И я — не исключение.
Мои уши, моё плечо, моё время слишком часто становятся местом, где обо мне забывают. Даже самые близкие иногда воспринимают меня как «железную леди», которая обязана справляться со всем — и за себя, и за других.
И вот тогда происходит самое болезненное — разрушение моих границ.
И когда в такие моменты я пытаюсь сказать: «Мне тоже нужна забота», «Я не хочу быть жилеткой», «Я устала» — это может стоить отношений.
Да, мне в чём-то легче. Всё, о чём я говорю в подкасте, я проживаю и применяю. И самое важное — этому учатся мои дети. Поэтому им сложнее сделать мне больно. Потому что они знают: у мамы есть границы. И это не холодность. Это про уважение.
Последние полгода мои границы нарушают чаще. И, проживая эту боль, я вдруг особенно ясно увидела: как много людей живут без защиты, без понимания, что так можно — беречь себя.
И если я могу дать эту опору — я буду это делать.
Если вам откликается то, о чём я говорю, буду рада, если вы послушаете подкаст. Возможно, в нём вы услышите что-то важное и для себя.

Хороший человек = удобный человек?»
«За последние годы я вижу одно и то же: люди не разучились любить. Они разучились себя защищать.»

Вы когда-нибудь замечали, что самые «удобные» люди в вашем окружении — самые несчастные? Они всегда соглашаются. Всегда помогают. Никогда не отказывают. И при этом ходят с хронической усталостью, раздражением без причины и ощущением, что их просто используют.
Это не случайность. Это паттерн. И он закладывается ещё в детстве — в тот момент, когда ребёнок слышит: «не капризничай», «не жалуйся», «будь хорошим». Маленький человек делает вывод: мои чувства — помеха. Мои «нет» — опасны. Моя ценность — в том, чтобы быть удобным.
Во взрослом возрасте этот ребёнок берёт четыре проекта вместо двух — не потому что может, а потому что боится быть «плохим сотрудником». Соглашается на то, чего не хочет, — потому что боится конфликта. И называет это скромностью. Добротой. Воспитанием.
А в отношениях? Риск стать жертвой слишком высок...
А правит ими страх. Быть плохим и тем от кого откажутся. И у него есть имя — отсутствие личных границ

И да, их надо уметь ставить и охранять, не только для себя, но и для детей.

О об этом мой новый подкаст по ссылке https://surkovainfo.ru/boundaries

Встречали "удобных и хороших" людей?

Пост сегодня вот такой

А ссылка вот https://surkovainfo.ru/boundaries

Мои дети бегают по дому с криками "верни мой кишечник" )) шикарное приобретение с алика)

Скажите честно, были у вас конфликты с мужем о воспитании?

У нас были... папа хотел чтобы сын занимался борьбой. А сын не хотел и не хочет. И маме удалось убедить 😃 как? Вот список из классической психологии  и нашего опыта ниже👇🏻👇🏻👇🏻

👉🏻 воспитывать мужа бесполезно.
👉🏻 по-хорошему договориться надо было до рождения детей, но почему-то это редко пары обсуждают.
👉🏻все переговоры проводим с спокойном состоянии.
👉🏻запасаемся аргументами.
👉🏻предложите сделать список (вам ОБОИМ) что было хорошего, а что не очень в принципах воспитания ваших родителей. Что нужно взять в вашу семью? А что наоборот.
👉🏻 не спорить о воспитание при ребёнке. В голове ребёнка мгновенно возникает мысль «Я ПЛОХОЙ» и как правило дальше становится только хуже. Начинается или воплощение в жизнь доказательств, что правда плохой. Или начинаются психосоматические болезни, чтобы «полюбили» и поняли, что хороший
👉🏻 не надо во время разговора о воспитании припоминать все обиды: обижать мужа или его близких.
👉🏻 пригласите третью сторону. Человека которого вы ОБА уважаете и кто сможет реально рассудить.
👉🏻 можно поделить сферы. Например, папа решает где гулять, а мама чем кормить. Ну и так далее. Часто помогает.
👉🏻 и главное, дело не в том что кто-то плохой. Часто тот или иной стиль воспитания это самозащита. И иногда надо начать просто с доброго слова, да закончить ❤️❤️

Удаётся вам справляться с этой стороной воспитания?

«Иногда мы читаем десять книг по воспитанию… вместо того чтобы сделать одну простую вещь.»

Мы изучаем возрастные кризисы. Ищем техники.
Осваиваем “правильные фразы” и включаем "активное слушание" Стараемся быть осознанными родителями.
А ребёнок в это время может хотеть только одного — чтобы его заметили.
В философии есть принцип бритвы Оккама:
не усложняй объяснение, если есть более простое.
В детско-родительских отношениях это звучит почти радикально:
Если ребёнок ведёт себя “плохо” — возможно, ему просто плохо.
Если он кричит — возможно, он не справляется.
Если он спорит — возможно, он пытается быть услышанным,..
Мы, взрослые, постоянно ищем сложные причины: манипуляции, протест, характер, избалованность или самокопание и чувство вины что мы делаем все не так
Но в основе детского поведения лежит простая потребность: в безопасности, в принятии, в контакте и конечно, любви. И дурости которые они творят не от злого умысла, хотя нам так сложно в это поверить.

И вместо очередной книги иногда достаточно:
• Обнять, посмотреть в глаза
• Отложить телефон и просто поговорить, держа за руку
• Слушать и при этом действительно слышать.
• А когда сложно слушать мои СОС- подкасты, их уже коллекция по ссылке https://surkovainfo.ru/

И главное сказать себе: "Не усложняй, все проще чем кажется"

Спасибо тому монаху который его описал 200 лет назад, мне он точно упростил жизнь.
Слышали об бритве Оккамы?

Вчера дочь спросила меня, чем я расстроена. Когда же я поделилась мыслями, услышала отличный вопрос: «А что можно сделать, чтобы это изменить?»
Вот его я и хочу адресовать вам.
История стара, но не менее болезненная.
Уже стало привычно видеть детей, которых в отелях и ресторанах с рождения кормят «под планшет».
Но моя подруга рассказала, как в больнице, где лечат детей с проблемами ЖКТ, в столовой они тоже едят под гаджеты… А их родители прячут в тумбочках всё то, что официально запрещено в питании, или заказывают себе фастфуд, поедая его при детях, которых лечат от проблем ЖКТ…
Круговорот.
Что хочу сказать: лечение не поможет, даже если загрузить в несчастных чад все лекарства разом.
Если родитель болен гриппом и сидит рядом с ребёнком, то он почти наверняка его заразит.
Если родитель курит при ребёнке, то пассивное курение убивает и малыша.
Если родитель имеет нездоровые отношения с едой — это заразно.
Если взрослый зависим от гаджета и использует его для того, чтобы было удобно, — помогать ребёнку бесполезно.
Грустно? Да.
Но, не меняя себя, мы не имеем права ничего требовать от детей.
Мы — пример. Мы — ориентир. Мы — те, кому они хотят подражать.
Не воспитывай ребёнка, если не готов воспитывать себя.
Точка.

Последнее время я всё чаще слышу фразу: «Да уже всё равно». Сами понимаете, что последние дни это относится к блокировке тг о которой много говорят.
И каждый раз внутренне торможу себя от того чтобы начать активно поддерживать и "лечить" собеседника.

Потому что в большинстве случаев людям не всё равно. Они просто устали. Когда мы много раз сталкиваемся с тем, на что не можем повлиять, психика постепенно формирует выученную беспомощность - слышали такой термин?
Это защитный механизм. Мозг делает вывод: «От меня ничего не зависит, значит, нет смысла тратить силы на реакцию». Сначала мы злимся, обсуждаем, спорим. Потом ищем решения. Потом устаём. А дальше включается экономия энергии — эмоциональная «заморозка». Снаружи это выглядит как спокойствие или равнодушие, но внутри часто живёт напряжение и подавленная злость, которая проявляется в депрессии и апатии.
Проблема в том, что это состояние редко остаётся только в сфере новостей или внешних обстоятельств. Оно постепенно начинает распространяться на другие области жизни. На работу — «всё равно ничего не изменится». На отношения — «нет смысла разговаривать». На собственные желания — «поздно начинать». И вот это уже опасно. Потому что человек перестаёт пробовать не тогда, когда действительно невозможно, а тогда, когда он заранее решил, что бессилен.
Я предлагаю в такие моменты задать себе честный вопрос: где именно в моей жизни я автоматически решил(а), что ничего не зависит от меня? И вернуть контроль хотя бы в одной маленькой точке. Не глобально. Не «спасти мир». А сделать конкретный шаг — выбрать, что читать, что обсуждать, с кем общаться, где сказать «нет», а где наконец сделать то, что давно откладывалось. Выученная беспомощность формируется через повторение. И ощущение силы формируется так же — через маленькие действия.

Начать чуть чуть дёргаться, как та самая лягушка...

Кто мать?))
Тот кто даже еле живой идёт к плите, потому что Семён хочет в сад отнести наши фирменные блины)

1 ст воды
1 ст молока
1 стакан муки
3 яйца
Соль и сахар по вкусу

Из части теста делаем цветное добавив пищевые красители )
Привет, масленица)) но я что-то уже наелась)

Знаете, может вас это удивит, но когда я делала подскаст о подростках, то в памяти всплывали слова детей, которые я слышала неоднократно: "Я хочу чтобы меня понимали"

Они малыши же по сути...10, 12, 15 лет...начало жизни, и столько боли и мудрости в словах.
Я слышала это много, очень много раз.

Поэтому прежде всего я сделала этот аудиформат и методичку, простые и понятные.

Помочь детям, поддержать родителей
https://sektortriz.ru/teen

А у моих впереди неделя каникул и день рождение Дуни (13 лет) - сами понимаете самое весёлое время)
Обнимаю вас, родители)

И теперь у нас есть возможность общаться в комментариях ❤️❤️

На меня в детстве редко кричали… Пожалуй, только бабушка — если что-то «выдавал» мой двоюродный брат. Он был сильно старше меня и вечно то загуляет с дамой сердца, то зуб в драке выбьют. Бабушка злилась на него, а попадало мне. Ну что делать — сейчас я понимаю: то, что она любила больше всех именно его, — нормально.

Чаще от других взрослых в моей жизни был не крик, а молчание. Оооо, как это страшно: когда на тебя злятся и молчат. А ещё хуже — когда с тобой не разговаривают, и ты не знаешь, в чём виноват.

Хомо сапиенс (это, если что, мы с вами все) устроен так, что ему нужны сигналы от других «разумных». И когда они замолчали, игнорируют тебя, хочется сквозь землю провалиться от мыслей: «В чём же моя вина?» А если ты и правда «виноват» — ну там двойку получил или вазу разбил, — уровень самобичевания зашкаливает, и даже возникают мысли вроде: «Да лучше бы я умер…»

Да, многие мои подруги делятся похожими историями. Прожив это, стали ли мы идеальными матерями? Конечно нет — потому что идеальной матери не существует. Это выдумка для формирования чувства вины. Кто такой идеальный родитель? Можете его описать? Его не может быть хотя бы потому, что ценности у всех разные.

Кричу ли я? Редко. Голос повышаю иногда. Сознаюсь вам как на духу. И я чётко понимаю, в какие моменты это происходит, почему меня «срывает» на детей.

По своему опыту скажу: бороться со срывами можно и нужно. Это не требует сверхусилий, но важно начать. В подкасте и методичке, которые сделаны по вашему запросу, я объясняю причины таких срывов и даю работающие способы сократить их количество на трёх этапах: до срыва, во время и после. Там нет «досчитайте до 10, когда начали кричать», потому что это, уж простите, бред и в реальности почти не работает. Только то, что действительно помогает — потому что, не оказав помощь себе, мы не сможем помочь ребёнку… В «лучшем случае» замолчим, как когда-то те взрослые, которые были вокруг нас.
Ссылка https://sektortriz.ru/sryv

Есть статистика: дети 12+ есть у примерно 50% моих подписчиков. У вас есть? Поставьте, пожалуйста, отметочку в комментариях — мне важно понять, кому эти посты реально нужны ❤️

«Маленькие детки — лёгкие задачки» 🤣
(Смеюсь, но не отрицаю.)

Почему в один не самый прекрасный день ребёнок *«вдруг»* перестаёт умываться, мыть голову, убираться, начинает хамить и кричать без повода?

Причин обычно две:

👉🏻 ему правда это всё неинтересно
👉🏻 однажды вы очень эмоционально отреагировали — и теперь подсознательно он считает это способом привлечь ваше внимание

Кстати, иногда мамы пишут: «у нас такого периода не было». На самом деле бывает у всех. Просто при очень спокойной реакции взрослых он может сойти на нет за пару недель — без большой драмы.

И ещё важный момент про «вдруг»: у детей ничего не происходит внезапно. До этого часто появляются раздражительность, плаксивость, агрессивность, желание “быть взрослым” и чтобы оставили в покое.

Первый пункт — про равнодушие — звучит грубо, но он честный. Подростку правда всё равно. В этот момент гормоны как будто “закрывают” ребёнка от многих внешних стимулов. Плюс подростки — философы: они легко “переболтают” любого взрослого и объяснят, что это всё «лишняя трата времени».

Как обычно развивается сценарий?
Ребёнок не моется, от него неприятно пахнет. Мама три раза говорит спокойно, на четвёртый — кааааак… ну, выскажет всё, что думает. Всё. И теперь подросток, скорее всего, мыться не будет вообще. Потому что это уже не про гигиену. Это способ “общаться” со взрослыми: раз для нас это значимо — значит, туда и будет удар.

Что делать?

СПОКОЙНО.
«Слушай, я понимаю, что тебе всё равно. Но у меня это вызывает сильное раздражение. Я не хочу кричать и ссориться. Давай по-хорошему договоримся».

Именно так мы когда-то решили с сыном: к компьютеру — только чистым. И всё, без проблем.

Очень рабочий вариант — внести это в договор (это, по сути, та же “доска мотивации”, только по-взрослому, без сюсюканья).

А главное — ГОВОРИТЬ.
Ребёнок старше десяти — это человек, с которым разговор, объяснение эмоций и ваших мыслей становится чуть ли не основным способом коммуникации.

Если и это не помогает — можно воспользоваться моим подкастом и методичкой по ссылке:
[https://sektortriz.ru/teen](https://sektortriz.ru/teen)

Подросток лежит, тянет время, делает в последний момент — и взрослому кажется, что он лентяй. А подросток и рад согласиться: «да-да, лентяй», лишь бы отстали. Потому что “лень” — простое слово. Оно ставит точку.
А у подростка внутри часто не точка, а каша, которую он сам не умеет расшифровать.

«Нет сил / не хочу» может означать разное: перестройку организма, съехавший режим, перегруз, тревогу (“зачем начинать, если не получится”), стыд (“если сделаю плохо — будут ругать”), и бунт (“я сам решу”).
И пока мы видим только “лень”, мы будем лечить не то — давить, ругаться, требовать. От этого сопротивление растёт, а дело всё равно не делается.

Традиционно помогает разговор (который так же традиционно сложен). Опора для родителей — открытые вопросы, они помогают ребёнку самому нащупать причину:

— «Тебе сложнее начать или продолжать?»
— «Что тут самое неприятное?»
— «Сколько сил по шкале 0–10?»

Дальше — простые шаги, которые реально работают:

1. Если причина в режиме — налаживаем режим. Сон/еда/движение — база для нервной системы. Без базы мозг “не тянет”, даже если ребёнок умный и старается.
2. Делим на маленькие куски. «Давай 10 минут, потом решишь — продолжать или пауза». 10 минут не страшно, а старт часто запускает процесс.
3. Разбиваем задачу на микрошаги. “Сделать доклад” → открыть документ → заголовок → 3 источника → 5 пунктов → черновик → оформление. Когда есть шаги, появляется ощущение “это можно”.
4. Даем выбор. «С какого предмета начнёшь?» «Сейчас или через 20 минут?» Выбор снижает сопротивление и возвращает ощущение контроля.
5. Хвалим за старт. Не за идеал и не за пятёрку, а за самое трудное — начать: «Вижу, что начал — это главное».

И ещё одна фраза, которую полезно выучить родителям (и научить детей — им тоже пригодится):
«Я вижу, ты злишься. Я рядом. Но так со мной нельзя. Пауза — и вернёмся через 10 минут».
Это одновременно про контакт и про границы: эмоции можно, разрушение — нельзя.

Да, когда читаешь, может казаться: “ерунда”. Но у нас есть простая заповедь: не попробовав — не узнаешь. Попробуйте один-два пункта в ближайший сложный момент и посмотрите, что изменится.

И напоминаю: по ссылке https://sektortriz.ru/teen доступна методичка и подкаст про подростковый возраст — судя по отзывам, многим становится легче, когда появляется ясность и опора.

Есть статистика: дети 12+ есть у примерно 50% моих подписчиков. У вас есть? Поставьте, пожалуйста, отметочку в комментариях — мне важно понять, кому эти посты реально нужны ❤️

«Маленькие детки — лёгкие задачки» 🤣
(Смеюсь, но не отрицаю.)

Почему в один не самый прекрасный день ребёнок *«вдруг»* перестаёт умываться, мыть голову, убираться, начинает хамить и кричать без повода?

Причин обычно две:

👉🏻 ему правда это всё неинтересно
👉🏻 однажды вы очень эмоционально отреагировали — и теперь подсознательно он считает это способом привлечь ваше внимание

Кстати, иногда мамы пишут: «у нас такого периода не было». На самом деле бывает у всех. Просто при очень спокойной реакции взрослых он может сойти на нет за пару недель — без большой драмы.

И ещё важный момент про «вдруг»: у детей ничего не происходит внезапно. До этого часто появляются раздражительность, плаксивость, агрессивность, желание “быть взрослым” и чтобы оставили в покое.

Первый пункт — про равнодушие — звучит грубо, но он честный. Подростку правда всё равно. В этот момент гормоны как будто “закрывают” ребёнка от многих внешних стимулов. Плюс подростки — философы: они легко “переболтают” любого взрослого и объяснят, что это всё «лишняя трата времени».

Как обычно развивается сценарий?
Ребёнок не моется, от него неприятно пахнет. Мама три раза говорит спокойно, на четвёртый — кааааак… ну, выскажет всё, что думает. Всё. И теперь подросток, скорее всего, мыться не будет вообще. Потому что это уже не про гигиену. Это способ “общаться” со взрослыми: раз для нас это значимо — значит, туда и будет удар.

Что делать?

СПОКОЙНО.
«Слушай, я понимаю, что тебе всё равно. Но у меня это вызывает сильное раздражение. Я не хочу кричать и ссориться. Давай по-хорошему договоримся».

Именно так мы когда-то решили с сыном: к компьютеру — только чистым. И всё, без проблем.

Очень рабочий вариант — внести это в договор (это, по сути, та же “доска мотивации”, только по-взрослому, без сюсюканья).

А главное — ГОВОРИТЬ.
Ребёнок старше десяти — это человек, с которым разговор, объяснение эмоций и ваших мыслей становится чуть ли не основным способом коммуникации.

Если и это не помогает — можно воспользоваться моим подкастом и методичкой по ссылке:
[https://sektortriz.ru/teen

Часто мне жалуются: «Вот моя свекровь/подруга/соседка настоящие психологические вампиры и манипуляторы. Зададут вопрос, а я себя дурой ощущаю и ответить не могу»

Ну, во-первых, то что мы ощущаем себя дурой — проблема наша Это внутреннее ощущение, и человек рядом находящийся не имеет к этому отношения.

Во-вторых такие фразы правда бывают.

Вот краткая подборка:

- ️а чего у вас детей нет? Пора бы уже...

- ️а что-то плохо выглядишь, болеешь?

- ️а какой у тебя размер одежды? Явно лишнего набрала?

- ️ты наверное, на меня обидишься, но я скажу...

- ️не обижайся, но...

- ️хорошая стрижка, но не твоё это...

- ️три девочки? Наверное мальчика хотели?

- ️а зачем там много детей? За них хорошо платят?

Ну и думаю каждый из вас может этот список продолжить.

Знаю, вас, как и меня, в детстве учили, что грубить людям плохо Но придётся об этом забыть, если нет желания быть канализацией в которую «добряки» сливают

Ответ может быть разным, с юмором, грубым, честным, но он должен быть.

«Это мое личное дело, но спасибо за беспокойство»

«Да, платят много! Советую от души родить скорее столько же, сейчас ещё больше льгот»

«А вы врач, или ради чего спрашиваете»

«Как приятно, что мои формы оценил такой специалист»

«Да, ты тоже плохо выглядишь, возможно эпидемия?»

«Терпеть не могу детей и поэтому не рожаю»

В психологии вполне конкретное понятие «личных границ» и их грубое нарушение ведёт к болезням.

Встречали таких людей? И какие фразы чаще всего слушали от них?

Скажу вам то, что психолог *не должен* говорить 🤣

Сейчас у меня в доме три подростка. Одна — в самом начале пуберта, другая — в середине, и сын (почти) вышел из этого «чудесного» возраста. И вот что я точно знаю, потому что это уже мой пятый подросток в семье (ой, шестой — я же тоже была подростком): это пройдёт.

Не «само рассосётся» и не «надо потерпеть молча». А именно: это этап. У него есть логика. Есть причины. Есть волны. И есть конец, как бы бесконечно всё это ни ощущалось в моменте.

И давайте честно: я тоже злюсь. Я тоже ругаюсь. И иногда кричу. Не потому что «плохая мать» или «психолог без права на эмоции». А потому что я живая. И потому что подростковый период — это не только про детей. Это ещё и про нас, взрослых, которым надо выдерживать то, что раньше работало, а теперь внезапно *не работает вообще*.

Иногда я держусь прекрасно. А иногда сначала плачу от бессилия, злюсь от непонимания, «как им помочь», а уже потом нахожу опору. Потому что опора — это не идеальная спокойная улыбка 24/7. Опора — это когда ты падаешь на колени, выдыхаешь, собираешь себя заново и продолжаешь быть рядом.

Я смотрю на них — и вижу целый аттракцион:

— слёзы, когда эмоции зашкаливают так, что им самим страшно;
— злость, хамство, резкость — как будто колючки вместо слов;
— настроение, которое меняется сто раз на дню: «я вас люблю» → «вы меня бесите» → «оставьте меня» → «мам, побудь рядом»;
— ощущение, что поддержки от социума нет: «я не такой», «со мной что-то не так», «меня не принимают»;
— и жизнь, которая выглядит как вечная борьба: с телом, с правилами, с учёбой, с друзьями, с собой.

И в такие моменты мне *очень* нужна опора. Потому что подросток, когда ему плохо, часто делает вид, что ему всё равно. А на самом деле ему нужна не лекция и не морализаторство. Ему нужен взрослый, который выдержит.

И вот эту опору я научилась находить. В знаниях. В опыте. В конкретных шагах. В понимании, что с ними происходит — и что с нами происходит рядом. И я хочу дать эту опору вам.

Потому что пубертат сейчас действительно «молодеет» — и то, что раньше начиналось ближе к 11–12, всё чаще стартует около 9. И родители оказываются в реальности, где ребёнок ещё маленький, а реакции уже подростковые. И ты стоишь и думаешь: «Так. Это кто сейчас у меня дома? Мой ребёнок… или маленький взрослый с бурей внутри?»

Я собрала в новый подкаст и методичку всё самое важное и практичное:
— почему подростки ведут себя «как будто назло», хотя чаще всего это не про «назло»;
— что делать, когда хамят и провоцируют (и как при этом не потерять себя);
— как реагировать на резкие перепады настроения;
— как говорить так, чтобы *хотя бы иногда* слышали;
— как помочь подростку, если он «воюет» со всем миром — и как помочь себе рядом с этим;
— и много SOS-приёмов, которые реально можно применить в моменте, а не «когда-нибудь потом, когда все успокоятся».

Ссылка — https://sektortriz.ru/teen

И честное слово: можно и без успокоительных))
Не потому что «соберитесь». А потому что когда у вас есть опора и понятные действия — тревоги становится меньше, а уверенности больше. И это чувствуют дети тоже.

Иногда мечты не сбываются.
Видимо моей о центре не суждено случиться

К сожалению, я больше не имею отношения к центру "Психология счастья"
Много надежд было с этим связано, но система построения работы выбранная партнёром по центру мне не подходила.

Да, я сотни раз слышала что бизнесмен (вумен) из меня не выйдет. Ведь принцип "дороже и круче" мне не близок.
И кстати, это точно не потому что я какая-то хорошая. Я просто верю, во всех смыслах этого слова.

Мои принципы мало кому близки, но это же не страшно?)

Моя команда проверенных психологоа все так же работает онлайн и в арендованных кабинетах
+7-909-6970606 Евгения

А мечты...иногда им надо разбиваться о реальность чтобы земля ощущалась ближе)))
А пока время слез разочарования, но и это пройдёт)

Наш сын пару недель считал нас ужасными родителями. Без преувеличения. Это было 6 лет назад.
Причина простая: пять недель без компьютерных игр.
Важно оценивать риски игровой зависимости — у детей и у взрослых. И когда мы видим тревожные симптомы, мы не “ждём, пока перерастёт”, а ищем решение. Без насилия. Всё проговариваем. Объясняем, когда и при каких условиях игры вернутся в его жизнь.
Обычно после такой «перезагрузки» на 3–5 месяцев всё идёт ровно. Но  в нашем случаи сыграла злую шутку: компьютер оказался рядом круглосуточно, и постепенно стало видно, на что это влияет.

Что мы заметили:
•  речь беднеет, появляются запинки;
•  ребёнок становится более возбуждённым;
•  ухудшается сон;
•  злится быстрее, “вспыхивает”;
•  отключается от реальности — не слышит, не дозваться, как будто человек не здесь.

Если честно, это очень похоже на любые зависимые реакции: раздражительность, срывы, узкий интерес, “туман” вокруг всего остального.

И тут работает одна и та же логика, как бы страшно это ни звучало:
убрать “дозу”, дать мозгу очиститься и обязательно заменить освободившееся время.

Если просто “запретить и уйти” — будет война. Если заменить на живую жизнь — появляется шанс.

Да, я знаю, что сейчас часть людей скажет: “Монстры. Пусть играет, что такого”.
Но я точно знаю другое: ребёнок не обязан «сам разобраться» с тем, что даже взрослым даётся непросто. Наша работа как родителей — удерживать границы, пока у него ещё нет зрелого самоконтроля.

И знаете, что меня поддержало тогда? Старшая дочь, которая сказала: «Потом ты поймёшь, что они были правы». И это было ценнее любых моих аргументов. Теперь прошло много лет и все тоже самое он говорит младшим сестрам.
Я делюсь своим опытом не скрывая ошибок, а не только показывая идеальную картинку «я всезнающий психолог» - не стесняюсь этого, потому что результат говорит сам за себя – золотая медаль, сотни книг, живые друзья и тд. Об этом, о простых шагах подкаст и методичка по ссылке https://sektortriz.ru/gadget

Никаких недель обучения и десятков уроков, потому что на это нет времени и помогать надо сегодня.

Мама с папой конечно чемпионы!

Зря что ли Дуня столько ходила по выставкам и занималась воспитанием.
Ждем (судя по узи ) четырёх точно) От титулованных родителей и из лучшей любящей семьи)

Надеюсь рилс заставил вас улыбнуться?(

Ps: привет чудесному доктору узи, моей подписчице) встречать своих всегда радостно ❤️