Мои дети бегают по дому с криками "верни мой кишечник" )) шикарное приобретение с алика)

Скажите честно, были у вас конфликты с мужем о воспитании?

У нас были... папа хотел чтобы сын занимался борьбой. А сын не хотел и не хочет. И маме удалось убедить 😃 как? Вот список из классической психологии  и нашего опыта ниже👇🏻👇🏻👇🏻

👉🏻 воспитывать мужа бесполезно.
👉🏻 по-хорошему договориться надо было до рождения детей, но почему-то это редко пары обсуждают.
👉🏻все переговоры проводим с спокойном состоянии.
👉🏻запасаемся аргументами.
👉🏻предложите сделать список (вам ОБОИМ) что было хорошего, а что не очень в принципах воспитания ваших родителей. Что нужно взять в вашу семью? А что наоборот.
👉🏻 не спорить о воспитание при ребёнке. В голове ребёнка мгновенно возникает мысль «Я ПЛОХОЙ» и как правило дальше становится только хуже. Начинается или воплощение в жизнь доказательств, что правда плохой. Или начинаются психосоматические болезни, чтобы «полюбили» и поняли, что хороший
👉🏻 не надо во время разговора о воспитании припоминать все обиды: обижать мужа или его близких.
👉🏻 пригласите третью сторону. Человека которого вы ОБА уважаете и кто сможет реально рассудить.
👉🏻 можно поделить сферы. Например, папа решает где гулять, а мама чем кормить. Ну и так далее. Часто помогает.
👉🏻 и главное, дело не в том что кто-то плохой. Часто тот или иной стиль воспитания это самозащита. И иногда надо начать просто с доброго слова, да закончить ❤️❤️

Удаётся вам справляться с этой стороной воспитания?

«Иногда мы читаем десять книг по воспитанию… вместо того чтобы сделать одну простую вещь.»

Мы изучаем возрастные кризисы. Ищем техники.
Осваиваем “правильные фразы” и включаем "активное слушание" Стараемся быть осознанными родителями.
А ребёнок в это время может хотеть только одного — чтобы его заметили.
В философии есть принцип бритвы Оккама:
не усложняй объяснение, если есть более простое.
В детско-родительских отношениях это звучит почти радикально:
Если ребёнок ведёт себя “плохо” — возможно, ему просто плохо.
Если он кричит — возможно, он не справляется.
Если он спорит — возможно, он пытается быть услышанным,..
Мы, взрослые, постоянно ищем сложные причины: манипуляции, протест, характер, избалованность или самокопание и чувство вины что мы делаем все не так
Но в основе детского поведения лежит простая потребность: в безопасности, в принятии, в контакте и конечно, любви. И дурости которые они творят не от злого умысла, хотя нам так сложно в это поверить.

И вместо очередной книги иногда достаточно:
• Обнять, посмотреть в глаза
• Отложить телефон и просто поговорить, держа за руку
• Слушать и при этом действительно слышать.
• А когда сложно слушать мои СОС- подкасты, их уже коллекция по ссылке https://surkovainfo.ru/

И главное сказать себе: "Не усложняй, все проще чем кажется"

Спасибо тому монаху который его описал 200 лет назад, мне он точно упростил жизнь.
Слышали об бритве Оккамы?

Вчера дочь спросила меня, чем я расстроена. Когда же я поделилась мыслями, услышала отличный вопрос: «А что можно сделать, чтобы это изменить?»
Вот его я и хочу адресовать вам.
История стара, но не менее болезненная.
Уже стало привычно видеть детей, которых в отелях и ресторанах с рождения кормят «под планшет».
Но моя подруга рассказала, как в больнице, где лечат детей с проблемами ЖКТ, в столовой они тоже едят под гаджеты… А их родители прячут в тумбочках всё то, что официально запрещено в питании, или заказывают себе фастфуд, поедая его при детях, которых лечат от проблем ЖКТ…
Круговорот.
Что хочу сказать: лечение не поможет, даже если загрузить в несчастных чад все лекарства разом.
Если родитель болен гриппом и сидит рядом с ребёнком, то он почти наверняка его заразит.
Если родитель курит при ребёнке, то пассивное курение убивает и малыша.
Если родитель имеет нездоровые отношения с едой — это заразно.
Если взрослый зависим от гаджета и использует его для того, чтобы было удобно, — помогать ребёнку бесполезно.
Грустно? Да.
Но, не меняя себя, мы не имеем права ничего требовать от детей.
Мы — пример. Мы — ориентир. Мы — те, кому они хотят подражать.
Не воспитывай ребёнка, если не готов воспитывать себя.
Точка.

Последнее время я всё чаще слышу фразу: «Да уже всё равно». Сами понимаете, что последние дни это относится к блокировке тг о которой много говорят.
И каждый раз внутренне торможу себя от того чтобы начать активно поддерживать и "лечить" собеседника.

Потому что в большинстве случаев людям не всё равно. Они просто устали. Когда мы много раз сталкиваемся с тем, на что не можем повлиять, психика постепенно формирует выученную беспомощность - слышали такой термин?
Это защитный механизм. Мозг делает вывод: «От меня ничего не зависит, значит, нет смысла тратить силы на реакцию». Сначала мы злимся, обсуждаем, спорим. Потом ищем решения. Потом устаём. А дальше включается экономия энергии — эмоциональная «заморозка». Снаружи это выглядит как спокойствие или равнодушие, но внутри часто живёт напряжение и подавленная злость, которая проявляется в депрессии и апатии.
Проблема в том, что это состояние редко остаётся только в сфере новостей или внешних обстоятельств. Оно постепенно начинает распространяться на другие области жизни. На работу — «всё равно ничего не изменится». На отношения — «нет смысла разговаривать». На собственные желания — «поздно начинать». И вот это уже опасно. Потому что человек перестаёт пробовать не тогда, когда действительно невозможно, а тогда, когда он заранее решил, что бессилен.
Я предлагаю в такие моменты задать себе честный вопрос: где именно в моей жизни я автоматически решил(а), что ничего не зависит от меня? И вернуть контроль хотя бы в одной маленькой точке. Не глобально. Не «спасти мир». А сделать конкретный шаг — выбрать, что читать, что обсуждать, с кем общаться, где сказать «нет», а где наконец сделать то, что давно откладывалось. Выученная беспомощность формируется через повторение. И ощущение силы формируется так же — через маленькие действия.

Начать чуть чуть дёргаться, как та самая лягушка...

Кто мать?))
Тот кто даже еле живой идёт к плите, потому что Семён хочет в сад отнести наши фирменные блины)

1 ст воды
1 ст молока
1 стакан муки
3 яйца
Соль и сахар по вкусу

Из части теста делаем цветное добавив пищевые красители )
Привет, масленица)) но я что-то уже наелась)

Знаете, может вас это удивит, но когда я делала подскаст о подростках, то в памяти всплывали слова детей, которые я слышала неоднократно: "Я хочу чтобы меня понимали"

Они малыши же по сути...10, 12, 15 лет...начало жизни, и столько боли и мудрости в словах.
Я слышала это много, очень много раз.

Поэтому прежде всего я сделала этот аудиформат и методичку, простые и понятные.

Помочь детям, поддержать родителей
https://sektortriz.ru/teen

А у моих впереди неделя каникул и день рождение Дуни (13 лет) - сами понимаете самое весёлое время)
Обнимаю вас, родители)

И теперь у нас есть возможность общаться в комментариях ❤️❤️

Есть статистика: дети 12+ есть у примерно 50% моих подписчиков. У вас есть? Поставьте, пожалуйста, отметочку в комментариях — мне важно понять, кому эти посты реально нужны ❤️

«Маленькие детки — лёгкие задачки» 🤣
(Смеюсь, но не отрицаю.)

Почему в один не самый прекрасный день ребёнок *«вдруг»* перестаёт умываться, мыть голову, убираться, начинает хамить и кричать без повода?

Причин обычно две:

👉🏻 ему правда это всё неинтересно
👉🏻 однажды вы очень эмоционально отреагировали — и теперь подсознательно он считает это способом привлечь ваше внимание

Кстати, иногда мамы пишут: «у нас такого периода не было». На самом деле бывает у всех. Просто при очень спокойной реакции взрослых он может сойти на нет за пару недель — без большой драмы.

И ещё важный момент про «вдруг»: у детей ничего не происходит внезапно. До этого часто появляются раздражительность, плаксивость, агрессивность, желание “быть взрослым” и чтобы оставили в покое.

Первый пункт — про равнодушие — звучит грубо, но он честный. Подростку правда всё равно. В этот момент гормоны как будто “закрывают” ребёнка от многих внешних стимулов. Плюс подростки — философы: они легко “переболтают” любого взрослого и объяснят, что это всё «лишняя трата времени».

Как обычно развивается сценарий?
Ребёнок не моется, от него неприятно пахнет. Мама три раза говорит спокойно, на четвёртый — кааааак… ну, выскажет всё, что думает. Всё. И теперь подросток, скорее всего, мыться не будет вообще. Потому что это уже не про гигиену. Это способ “общаться” со взрослыми: раз для нас это значимо — значит, туда и будет удар.

Что делать?

СПОКОЙНО.
«Слушай, я понимаю, что тебе всё равно. Но у меня это вызывает сильное раздражение. Я не хочу кричать и ссориться. Давай по-хорошему договоримся».

Именно так мы когда-то решили с сыном: к компьютеру — только чистым. И всё, без проблем.

Очень рабочий вариант — внести это в договор (это, по сути, та же “доска мотивации”, только по-взрослому, без сюсюканья).

А главное — ГОВОРИТЬ.
Ребёнок старше десяти — это человек, с которым разговор, объяснение эмоций и ваших мыслей становится чуть ли не основным способом коммуникации.

Если и это не помогает — можно воспользоваться моим подкастом и методичкой по ссылке:
[https://sektortriz.ru/teen](https://sektortriz.ru/teen)

Подросток лежит, тянет время, делает в последний момент — и взрослому кажется, что он лентяй. А подросток и рад согласиться: «да-да, лентяй», лишь бы отстали. Потому что “лень” — простое слово. Оно ставит точку.
А у подростка внутри часто не точка, а каша, которую он сам не умеет расшифровать.

«Нет сил / не хочу» может означать разное: перестройку организма, съехавший режим, перегруз, тревогу (“зачем начинать, если не получится”), стыд (“если сделаю плохо — будут ругать”), и бунт (“я сам решу”).
И пока мы видим только “лень”, мы будем лечить не то — давить, ругаться, требовать. От этого сопротивление растёт, а дело всё равно не делается.

Традиционно помогает разговор (который так же традиционно сложен). Опора для родителей — открытые вопросы, они помогают ребёнку самому нащупать причину:

— «Тебе сложнее начать или продолжать?»
— «Что тут самое неприятное?»
— «Сколько сил по шкале 0–10?»

Дальше — простые шаги, которые реально работают:

1. Если причина в режиме — налаживаем режим. Сон/еда/движение — база для нервной системы. Без базы мозг “не тянет”, даже если ребёнок умный и старается.
2. Делим на маленькие куски. «Давай 10 минут, потом решишь — продолжать или пауза». 10 минут не страшно, а старт часто запускает процесс.
3. Разбиваем задачу на микрошаги. “Сделать доклад” → открыть документ → заголовок → 3 источника → 5 пунктов → черновик → оформление. Когда есть шаги, появляется ощущение “это можно”.
4. Даем выбор. «С какого предмета начнёшь?» «Сейчас или через 20 минут?» Выбор снижает сопротивление и возвращает ощущение контроля.
5. Хвалим за старт. Не за идеал и не за пятёрку, а за самое трудное — начать: «Вижу, что начал — это главное».

И ещё одна фраза, которую полезно выучить родителям (и научить детей — им тоже пригодится):
«Я вижу, ты злишься. Я рядом. Но так со мной нельзя. Пауза — и вернёмся через 10 минут».
Это одновременно про контакт и про границы: эмоции можно, разрушение — нельзя.

Да, когда читаешь, может казаться: “ерунда”. Но у нас есть простая заповедь: не попробовав — не узнаешь. Попробуйте один-два пункта в ближайший сложный момент и посмотрите, что изменится.

И напоминаю: по ссылке https://sektortriz.ru/teen доступна методичка и подкаст про подростковый возраст — судя по отзывам, многим становится легче, когда появляется ясность и опора.

Есть статистика: дети 12+ есть у примерно 50% моих подписчиков. У вас есть? Поставьте, пожалуйста, отметочку в комментариях — мне важно понять, кому эти посты реально нужны ❤️

«Маленькие детки — лёгкие задачки» 🤣
(Смеюсь, но не отрицаю.)

Почему в один не самый прекрасный день ребёнок *«вдруг»* перестаёт умываться, мыть голову, убираться, начинает хамить и кричать без повода?

Причин обычно две:

👉🏻 ему правда это всё неинтересно
👉🏻 однажды вы очень эмоционально отреагировали — и теперь подсознательно он считает это способом привлечь ваше внимание

Кстати, иногда мамы пишут: «у нас такого периода не было». На самом деле бывает у всех. Просто при очень спокойной реакции взрослых он может сойти на нет за пару недель — без большой драмы.

И ещё важный момент про «вдруг»: у детей ничего не происходит внезапно. До этого часто появляются раздражительность, плаксивость, агрессивность, желание “быть взрослым” и чтобы оставили в покое.

Первый пункт — про равнодушие — звучит грубо, но он честный. Подростку правда всё равно. В этот момент гормоны как будто “закрывают” ребёнка от многих внешних стимулов. Плюс подростки — философы: они легко “переболтают” любого взрослого и объяснят, что это всё «лишняя трата времени».

Как обычно развивается сценарий?
Ребёнок не моется, от него неприятно пахнет. Мама три раза говорит спокойно, на четвёртый — кааааак… ну, выскажет всё, что думает. Всё. И теперь подросток, скорее всего, мыться не будет вообще. Потому что это уже не про гигиену. Это способ “общаться” со взрослыми: раз для нас это значимо — значит, туда и будет удар.

Что делать?

СПОКОЙНО.
«Слушай, я понимаю, что тебе всё равно. Но у меня это вызывает сильное раздражение. Я не хочу кричать и ссориться. Давай по-хорошему договоримся».

Именно так мы когда-то решили с сыном: к компьютеру — только чистым. И всё, без проблем.

Очень рабочий вариант — внести это в договор (это, по сути, та же “доска мотивации”, только по-взрослому, без сюсюканья).

А главное — ГОВОРИТЬ.
Ребёнок старше десяти — это человек, с которым разговор, объяснение эмоций и ваших мыслей становится чуть ли не основным способом коммуникации.

Если и это не помогает — можно воспользоваться моим подкастом и методичкой по ссылке:
[https://sektortriz.ru/teen

Часто мне жалуются: «Вот моя свекровь/подруга/соседка настоящие психологические вампиры и манипуляторы. Зададут вопрос, а я себя дурой ощущаю и ответить не могу»

Ну, во-первых, то что мы ощущаем себя дурой — проблема наша Это внутреннее ощущение, и человек рядом находящийся не имеет к этому отношения.

Во-вторых такие фразы правда бывают.

Вот краткая подборка:

- ️а чего у вас детей нет? Пора бы уже...

- ️а что-то плохо выглядишь, болеешь?

- ️а какой у тебя размер одежды? Явно лишнего набрала?

- ️ты наверное, на меня обидишься, но я скажу...

- ️не обижайся, но...

- ️хорошая стрижка, но не твоё это...

- ️три девочки? Наверное мальчика хотели?

- ️а зачем там много детей? За них хорошо платят?

Ну и думаю каждый из вас может этот список продолжить.

Знаю, вас, как и меня, в детстве учили, что грубить людям плохо Но придётся об этом забыть, если нет желания быть канализацией в которую «добряки» сливают

Ответ может быть разным, с юмором, грубым, честным, но он должен быть.

«Это мое личное дело, но спасибо за беспокойство»

«Да, платят много! Советую от души родить скорее столько же, сейчас ещё больше льгот»

«А вы врач, или ради чего спрашиваете»

«Как приятно, что мои формы оценил такой специалист»

«Да, ты тоже плохо выглядишь, возможно эпидемия?»

«Терпеть не могу детей и поэтому не рожаю»

В психологии вполне конкретное понятие «личных границ» и их грубое нарушение ведёт к болезням.

Встречали таких людей? И какие фразы чаще всего слушали от них?

Скажу вам то, что психолог *не должен* говорить 🤣

Сейчас у меня в доме три подростка. Одна — в самом начале пуберта, другая — в середине, и сын (почти) вышел из этого «чудесного» возраста. И вот что я точно знаю, потому что это уже мой пятый подросток в семье (ой, шестой — я же тоже была подростком): это пройдёт.

Не «само рассосётся» и не «надо потерпеть молча». А именно: это этап. У него есть логика. Есть причины. Есть волны. И есть конец, как бы бесконечно всё это ни ощущалось в моменте.

И давайте честно: я тоже злюсь. Я тоже ругаюсь. И иногда кричу. Не потому что «плохая мать» или «психолог без права на эмоции». А потому что я живая. И потому что подростковый период — это не только про детей. Это ещё и про нас, взрослых, которым надо выдерживать то, что раньше работало, а теперь внезапно *не работает вообще*.

Иногда я держусь прекрасно. А иногда сначала плачу от бессилия, злюсь от непонимания, «как им помочь», а уже потом нахожу опору. Потому что опора — это не идеальная спокойная улыбка 24/7. Опора — это когда ты падаешь на колени, выдыхаешь, собираешь себя заново и продолжаешь быть рядом.

Я смотрю на них — и вижу целый аттракцион:

— слёзы, когда эмоции зашкаливают так, что им самим страшно;
— злость, хамство, резкость — как будто колючки вместо слов;
— настроение, которое меняется сто раз на дню: «я вас люблю» → «вы меня бесите» → «оставьте меня» → «мам, побудь рядом»;
— ощущение, что поддержки от социума нет: «я не такой», «со мной что-то не так», «меня не принимают»;
— и жизнь, которая выглядит как вечная борьба: с телом, с правилами, с учёбой, с друзьями, с собой.

И в такие моменты мне *очень* нужна опора. Потому что подросток, когда ему плохо, часто делает вид, что ему всё равно. А на самом деле ему нужна не лекция и не морализаторство. Ему нужен взрослый, который выдержит.

И вот эту опору я научилась находить. В знаниях. В опыте. В конкретных шагах. В понимании, что с ними происходит — и что с нами происходит рядом. И я хочу дать эту опору вам.

Потому что пубертат сейчас действительно «молодеет» — и то, что раньше начиналось ближе к 11–12, всё чаще стартует около 9. И родители оказываются в реальности, где ребёнок ещё маленький, а реакции уже подростковые. И ты стоишь и думаешь: «Так. Это кто сейчас у меня дома? Мой ребёнок… или маленький взрослый с бурей внутри?»

Я собрала в новый подкаст и методичку всё самое важное и практичное:
— почему подростки ведут себя «как будто назло», хотя чаще всего это не про «назло»;
— что делать, когда хамят и провоцируют (и как при этом не потерять себя);
— как реагировать на резкие перепады настроения;
— как говорить так, чтобы *хотя бы иногда* слышали;
— как помочь подростку, если он «воюет» со всем миром — и как помочь себе рядом с этим;
— и много SOS-приёмов, которые реально можно применить в моменте, а не «когда-нибудь потом, когда все успокоятся».

Ссылка — https://sektortriz.ru/teen

И честное слово: можно и без успокоительных))
Не потому что «соберитесь». А потому что когда у вас есть опора и понятные действия — тревоги становится меньше, а уверенности больше. И это чувствуют дети тоже.

Иногда мечты не сбываются.
Видимо моей о центре не суждено случиться

К сожалению, я больше не имею отношения к центру "Психология счастья"
Много надежд было с этим связано, но система построения работы выбранная партнёром по центру мне не подходила.

Да, я сотни раз слышала что бизнесмен (вумен) из меня не выйдет. Ведь принцип "дороже и круче" мне не близок.
И кстати, это точно не потому что я какая-то хорошая. Я просто верю, во всех смыслах этого слова.

Мои принципы мало кому близки, но это же не страшно?)

Моя команда проверенных психологоа все так же работает онлайн и в арендованных кабинетах
+7-909-6970606 Евгения

А мечты...иногда им надо разбиваться о реальность чтобы земля ощущалась ближе)))
А пока время слез разочарования, но и это пройдёт)

Наш сын пару недель считал нас ужасными родителями. Без преувеличения. Это было 6 лет назад.
Причина простая: пять недель без компьютерных игр.
Важно оценивать риски игровой зависимости — у детей и у взрослых. И когда мы видим тревожные симптомы, мы не “ждём, пока перерастёт”, а ищем решение. Без насилия. Всё проговариваем. Объясняем, когда и при каких условиях игры вернутся в его жизнь.
Обычно после такой «перезагрузки» на 3–5 месяцев всё идёт ровно. Но  в нашем случаи сыграла злую шутку: компьютер оказался рядом круглосуточно, и постепенно стало видно, на что это влияет.

Что мы заметили:
•  речь беднеет, появляются запинки;
•  ребёнок становится более возбуждённым;
•  ухудшается сон;
•  злится быстрее, “вспыхивает”;
•  отключается от реальности — не слышит, не дозваться, как будто человек не здесь.

Если честно, это очень похоже на любые зависимые реакции: раздражительность, срывы, узкий интерес, “туман” вокруг всего остального.

И тут работает одна и та же логика, как бы страшно это ни звучало:
убрать “дозу”, дать мозгу очиститься и обязательно заменить освободившееся время.

Если просто “запретить и уйти” — будет война. Если заменить на живую жизнь — появляется шанс.

Да, я знаю, что сейчас часть людей скажет: “Монстры. Пусть играет, что такого”.
Но я точно знаю другое: ребёнок не обязан «сам разобраться» с тем, что даже взрослым даётся непросто. Наша работа как родителей — удерживать границы, пока у него ещё нет зрелого самоконтроля.

И знаете, что меня поддержало тогда? Старшая дочь, которая сказала: «Потом ты поймёшь, что они были правы». И это было ценнее любых моих аргументов. Теперь прошло много лет и все тоже самое он говорит младшим сестрам.
Я делюсь своим опытом не скрывая ошибок, а не только показывая идеальную картинку «я всезнающий психолог» - не стесняюсь этого, потому что результат говорит сам за себя – золотая медаль, сотни книг, живые друзья и тд. Об этом, о простых шагах подкаст и методичка по ссылке https://sektortriz.ru/gadget

Никаких недель обучения и десятков уроков, потому что на это нет времени и помогать надо сегодня.

Мама с папой конечно чемпионы!

Зря что ли Дуня столько ходила по выставкам и занималась воспитанием.
Ждем (судя по узи ) четырёх точно) От титулованных родителей и из лучшей любящей семьи)

Надеюсь рилс заставил вас улыбнуться?(

Ps: привет чудесному доктору узи, моей подписчице) встречать своих всегда радостно ❤️

Ну что, все готово.

Получился классный набор:
- звуковой подкаст где я подробно разбираю все вопросы которые возникают на тему гаджетов и около них

- методичка текстом. Где есть все инструкции и необходимая информацию

Получаете все материалы сразу и на всю жизнь
Не уроки, просто слушаете и отвечаете на свои вопросы.

Подходит и чтобы убедиться что все хорошо
И для решения проблем
И для профилактики

В этом выпуске говорим о гаджетах у детей и подростков без крайностей — как найти баланс между запретами и вседозволенностью. Разбираю: во сколько лет давать телефон, сколько экранного времени допустимо, как договариваться “на берегу”, когда нужен родительский контроль и почему он так триггерит. Отдельно — признаки зависимости, можно ли отбирать телефон как наказание, как помочь при травле и агрессии. И самое важное: что делать, если вы нашли в телефоне подростка порно или тревожные запросы про суицид/самоповреждения — спокойный алгоритм действий и где граница, когда нужна срочная помощь.



Пусть будет полезно ЗАБРАТЬ СЕБЕ

Хочу поделиться с вами мыслями и эмоциями.

На днях я задала в сторис невинный вопрос об опыте использования внутриматочной спирали при эндометриозе и о том, как легко войти в климакс... Не могу передать, какой отклик получил мой вопрос. Конечно, многие делились своим мнением, но были десятки и десятки сообщений о том, какая я смелая...

Прочитав первое сообщение, я не сразу поняла, о чем речь, но чем дальше, тем больше погружалась в ваши истории. О том, что кто-то ставил спираль «тайно», так как муж против. Многие не говорят мужу об эндометриозе, «потому что стыдно, женская болезнь». А уж в свою «смелость» говорить о том, что надо готовиться к климаксу, я почти поверила сама.

Множество прекрасных женщин переживают в этом «взрослении» не за себя, а за то, что мужу не нужна будет «старуха».

Любимые мои девочки, вы чего??

Почему стыдно, если вам нужна помощь? Почему плохо хотеть хорошего самочувствия? Почему мы забываем, что у наших ненаглядных мужчин есть такой же период, только называется он андропауза? И что проходить разные этапы в жизни — это нормально.

Ненормально мучиться и ничего не делать с этим. Или отдавать мужчине право решать, можно вам себе помогать или нет. Муж, любимый человек, может и должен быть нашей поддержкой в вопросах здоровья, а не тем, кто навязывает доисторические взгляды.

У меня есть полное ощущение, что прекрасный возраст 45+ дает нам (как никогда ранее) возможность быть свободными и честными с самими собой.

Могу вас «добить» и поделиться: на следующей неделе меня ждет слинговая операция при стрессовом недержании. И ни я, ни мой муж не впадаем от этого в ужас. Мое тело выносило в себе и на себе семерых прекрасных детей, и теперь надо помочь ему быть здоровым, а мне — ощущать себя комфортно и уверенно. И я знаю, что это боль тысяч женщин, которым безумно стыдно говорить...

Быть здоровой — не стыдно.
Заботиться о себе и хотеть чувствовать себя уверенной — НОРМАЛЬНО.
Пока мы себе этого не позволим, никто не сможет сделать этого за нас.

Елена – мама двух дочерей, и очень хочет привить им интерес к религии, не навязывая. Лариса Суркова рассказала опыт своего сына Степана и подсказала Елене пройти этот путь вместе с дочерьми, найти им проводника в церкви, вместе изучить Библию и признаваться своим детям, что взрослые тоже несовершенны и могут чего-то не знать. Вместе Лариса и Елена обсудили, как отмечать Рождество и какие традиции можно привить детям.


Смотрите новый выпуск подкаста "Спроси Суркову "

Писала поздравления своим подругам с Рождеством и поняла, что очень хочу поделиться своими мыслями с вами.
Мой праздник пройдет тихо — во сне. Пока дети маленькие, тишина ночной службы остается для меня мечтой. В этом году мы с семьёй на пересадке по дороге домой в Каире,  а это не так далеко до Вифлиема.

И возможно эти пальмы, ёлки и эмоции от путешествия по Африке навеяли такие мысли...

Сегодня я хочу пожелать нам всем одной простой, но глубокой вещи: научиться любить ближнего, как самого себя.
Мы часто путаем понятия. Нам кажется, что самоотречение до изнеможения, внутренняя боль, разрушающие обиды и чувство вины — это и есть смирение. Но это не так.

Уничтожая себя, загоняя в болезни и уныние, мы совершаем страшное: мы предаем то самое творение, которое Бог создал с любовью.

Ему не нужны наши слезы боли и пустоты. Ему не нужна наша самоликвидация ради «благой цели». Он сотворил мир ради радости и любви.

Проведя неделю среди первозданной природы, я кожей почувствовала  замысел. Человек задумывался как венец творения — существо прежде всего Любящее. И только вторым пунктом — Разумное. Но наше «разумное» часто играет с нами злую шутку: мы начинаем анализировать, додумывать и усложнять.
Давайте вернемся к истокам. Сначала — покой в душе и любовь к себе как к Его образу. И только из этого избытка любви мы сможем по-настоящему согреть ближних.
P.S. Возможно, эти строки отзовутся в каждой из вас. Пусть это Рождество станет началом бережного отношения к себе.
С праздником! Люблю вас.

С новым годом любимые!
Лучшее, что я могла увидеть в начале года, уже случилось ❤️❤️

Мы тут третий раз)
Сёма в возрасте Марфы не мог оторваться от жирафов)) но Марфа не любит животных, такой удивительный ребёнок.

Вообще это удивительно. Когда оказываешься в картинке...
Что тут, что с Мальдивами, что коала в Австралии
Дикий восторг и ощущение нереальности у меня. Так хочется это передать.
От того что смогли, достигли и вот она мечта
Дети так вообще не реагируют и неверное надо радоваться) что для них все это достижимо и просто часть жизни. И когда они ставят себе цели, то не ограничивают полет своей фантазии.
Но хочется все равно и от них невозможного восторга)

Так хочется чтобы все мечты сбывались у всех. Разные, ведь не обязательно мечтать о путешествиях.
Просто пусть все будут счастливы и здоровы ❤️

Ну что, премьера перед Новым годом 🤩

Выступаю соведущей-психологом в новой программе по поиску своего партнёра. Съёмки были потрясающе интересными❤️

https://ok.ru/video/10340784933471

Первая точка нашей африканской истории Каир
Теперь уже всем детям показали пирамиды и сфинкса
Удивительно, конечно, что 7 чудо света вот оно стоит...
Задумались как же оно было все тогда ...
Интересно вам будет наблюдать за поездкой?

Много запросов на комментарии....
Вчера не стала ничего писать, надеялась, что «пронесёт» и не будет волны.
Сегодня случилось непоправимое горе. Мои искренние соболезнования всем, кого коснулась эта трагедия.
О чём должна напомнить.

Такие акты агрессии, к большому нашему горю, ожидаемы. Не знаю, почему определённые ведомства это игнорируют. Существует совокупность совпадающих факторов. В этот раз совпали: погодные перепады давления и температуры; вспышки вирусных нейрогенных заболеваний; общее расслабление (после трагедий люди сначала настороже, а потом наступает полный релакс).

Но самое главное — личностные особенности, которые игнорируют родители, учителя, друзья. Подростки с подобными «увлечениями» и лозунгами обязательно в той или иной форме подают сигналы миру. И, конечно, здесь не может идти речь о здоровой психике.

Почему и что случилось конкретно здесь — разберутся. Детям и семьям из этой школы точно нужна помощь специалистов (уверена, она будет оказана).

Для остальных. Если ваш ребёнок или ученик изменился, стал тихим, хотя был шумным, или наоборот; внезапно стал выражать ненависть к людям или появились рассуждения на эту тему; любая апатия — не игнорируйте.

Для администрации школ:
Усильте охрану и просто будьте бдительны. В таких ситуациях почти всегда есть волна подражателей.

Для родителей:
Если вашим детям страшно. Если ваш ребёнок в курсе, он боится, особенно если ваши дети из этой школы. Чем ближе вы к трагедии, тем более кардинальной может быть реакция — вплоть до того, чтобы сейчас не ходить в школу. К счастью, до конца года осталось немного. Будьте в контакте с ребёнком. Важно: слушайте. Дайте человеку высказаться, не перебивая. Больше обнимайте; гладьте по голове; целуйте. Пересмотрите контент — нужно убрать всё, что может усугубить состояние.

Сейчас детям понадобится заземление и стабильность. А это прежде всего родители. Окажите поддержку. Бояться и волноваться нормально, даже если сами вы не учились в этой школе.

Говорите с ребёнком о его и о ваших чувствах. Наша реакция может проявляться в виде злости, раздражения, агрессии даже по отношению к близким людям или другим детям. Это тоже нормально. На самом деле это проекция: мы злимся на обстоятельства, на то, что не можем влиять на ситуацию или на 100% контролировать безопасность.

Говорите о будущем. Детям всегда нужна надежда.


⚡️Вчера нападение школьника с ножом в Питере, сегодня — в Подмосковье.

Пострадало минимум трое человек (по другим данным — четверо, включая охранника). Издание BAZA сообщает, что один ребенок погиб.

Нападение случилось в поселке Горки-2 Одинцовского района. Ученик с ножом зашел на территорию школы и напал на окружающих.

На место прибыли спецподразделения Росгвардии, проводится эвакуация.

⏺Осторожно, тут ваше будущее! МИГ России. Подписаться⏺

«Я потерял свой авторитет перед ребенком» – эта жалоба родителей всегда вызывает у меня некий ступор. Что бы что-то потерять надо это иметь. А был ли этот авторитет, и что это вообще такое?

И нужно ли вам? Ну я бы, наверное, «перевела» авторитет – как уважение, положительный пример, который мы несем детям и хотим, чтобы они принимали эту модель поведения, как верную, и, наверное, подрожали ей. Вот я загнула фразу – самой теперь разбираться.

Ну смотрите, если папа имеет проблемы с алкоголем, а мама раскидывает вещи по дому, сидит целыми днями в соцсетях – будут они примером? Тем самым авторитетом? Сомнительно... И призыв на тему: «Я же тебя породил» здесь будет бесполезен. Сами того не замечая, мы каждый день становимся примером для своих детей. Здесь все имеет значение! Папа и мама общаются между собой, говорят о соседях и обсуждают вечерние новости, наводят порядок в доме, распоряжаются семейным бюджетом, ведут покупки в магазине. А тем временем зоркие детские глазки все запоминают и фиксируют. Какие-то моменты принимают и будто записывают на пленку, впитывают эти привычки, как губка, другие моменты не приемлют, и у них формируется неприятие такого поведения.

Еще 200 лет назад все следовали правилу: сын дворянина рождался дворянином, крестьянский сын должен был быть крестьянином, купеческий – купцом. На данный момент таких преград не существует. Ребенок даже из самой бедной семьи может получить качественное образование, найти достойную работу и, главное, быть счастливым. Нет границ для детей, кроме тех, которые мы им сами установим. Подумайте об этом!

Значит что? Все верно!

Начинаем с себя. Когда вы еще только ждете ребенка, хорошо бы этим заняться, но никогда не поздно. Оцените себя, свое поведение, социальную роль – авторитетна ли она?

Следующий шаг – выстраивание отношений со своим партнером-вторым родителем ребенка. Если между вами нет соглашения, вы вечно спорите, и есть «добрый и злой» полицейский, то скорее всего авторитета не будет ни у кого из вас!

Ваше «нет» – это «нет», а не «может быть». Если вы приняли решение (я надеюсь обдуманное), стойте не своем. Иначе вы показываете ребенку полное отсутствие у вас своего авторитетного мнения.

Старайтесь всегда действовать в интересах ребенка и говорить ему об этом. Ведь даже неприятные вещи, которые ему не нравятся, относятся к этому правилу. Так и говорите: «Тебе может казаться, что я делаю это зря, но это на самом деле в твоих интересах, потому что...».

Я знаю, что Макаренко давно не в моде, но есть кое-что очень важное в его трудах по нашей теме. А.С.Макаренко пишет о важности для ребенка счастливых родителей:

«Между прочим, если родители получают удовольствие, ходят в театры, ходят в гости, шьют себе хорошее платье, то это хорошее воспитание для детей. Родители на глазах у детей должны жить полной радостной жизнью, а родители, которые сами ходят обтрепанные, в стоптанных башмаках, отказывают себе в том, чтобы пойти в театр, скучно добродетельно жертвуют собой для детей, это самые плохие воспитатели.»

Действительно, чьи слова были бы для вас более авторитетными: жизнерадостной, общительной, хорошо выглядящей женщины, с которой хотят общаться другие, или негативно настроенной скучной плаксивой дамы. Ведь мы берем те примеры, которым хотим подражать. То есть если вы счастливы по-своему, ведь для каждого счастье свое – особенное, ребенок это чувствует и принимает ваши слова за «правду», за истину, которая приведет и его к счастью.

Вопросы о детском воровстве приходят почти каждый день, и игнорировать их неправильно. Да, дети периодически берут чужое. Для малышей редко говорят «ворует», чаще используют оправдательные формулировки. А вот про подростков сразу включается паника: что же его ждет и что с этим делать. Давайте разбираться?
Если мы говорим о детях до 5 лет, то причина в том, что ребенок берет чужое, не зная о личных границах других людей, а также не понимая, что не все принадлежит ему. С самого раннего возраста ребенку прививают понятие «твое» и «чужое» — даже внутри семьи. Если ребенок в год кричит и требует что-то, принадлежащее старшему брату или маме, — не надо отмахиваться фразой: «Ну он же маленький!» И здесь мы даже не говорим о чувствах того, у кого отобрали; для малыша вы показываете, что все, что он пожелает, — это его! И как потом в детском саду удержаться от классной куколки подружки?
А вот когда ребенку 12? Что делать тогда? Самое важное: да, это может быть патология (как клептомания), но шансов мало. Да, это может быть преступная склонность. Но когда речь идет о «шоколадках» или чем-то схожем, то почти наверняка ‼️ребенок просит внимания. И в этот момент не надо говорить: «Я с ним уроки каждый день делаю, разве этого мало?» Это не внимание. Мы с вами разбирали ужасающие цифры: 23 минуты общения в сутки с детьми старше 10 лет. А кроме этого миллион раз говорили, что любой негативный поступок вызывает больше эмоций и внимания со стороны взрослых.
Что в итоге?
👉🏻 В 80 случаях из 100 дети воруют неосознанно.
👉🏻 Для их подвижной психики «шоколадка» — это способ привлечь внимание близких.
👉🏻 20% детей воруют специально, чтобы тоже привлечь внимание и откровенно сделать гадость родителям. Чтобы было стыдно, чтобы было страшно, чтобы обратили внимание и начали воспитывать. Не поверите, но иногда дети даже хотят, чтобы их били и наказывали, лишь бы обратили внимание. Именно отсюда порой и берутся проблемные дети в «благополучных» семьях. Потому что благополучие для многих — это деньги в семье и мама с папой на хороших работах. А сколько там они времени на детей тратят, никому не интересно: картинка же гладкая и красивая.
Что делать, если вы поймали ребенка на воровстве или узнали об этом?
👍🏻 Малышу вводить границы, лучше поздно, чем никогда.
👍🏻 Подростка включить в свою жизнь. Начать общение не только на тему школы.
👍🏻 Попугать для приличия. Рассказать, чем это грозит, но не забыть сказать о своих чувствах тоже. Что вы его любите безумно и будете сильно страдать. Что вы понимаете, что этот шаг говорит о проблеме, но просите пояснить, в чем именно она состоит. Что очень хотите ему помочь.
👍🏻 Чем громче вы будете кричать или чем сильнее лупить в этот момент, тем больше шансов, что все повторится. Ведь эта кража как раз ради этого и состоялась (читайте выше).
👍🏻 Вы не должны скрывать ваши чувства: слезы, обиду и разочарование. Но вот слов: «Ты мне больше не сын» и т. д. не надо. Подростки они такие… и неизвестно, чем это может закончиться.
👍🏻 Очень советую пойти всей семьей к психологу. Он сделает разбор и даст вам рецепт, что делать или не делать конкретно.
Сейчас попрошу вас вот о чем. Если вы брали что-то чужое в детстве, то можете рассказать, зачем и почему? Я брала монеты, которые лежали на столе, и вообще не понимала крика. Ведь мама и папа их берут, почему нельзя мне? Это было примерно в 5 лет. И это классическое непонимание границ. Расскажите ваши примеры? И сталкивались ли вы с этим явлением у детей?

На улице -19 (ощущается-31) а на душе тепло. Таковы мои ощущения от этого прекрасного дня в городе Ноябрьск на Ямале.

Столько прекрасных людей я сегодня увидела; столько интересных вопросов было задано.

Я благодарна губернатору Ямало-Ненецкого автономного округа который придумал #ямальскиевстречи и дал возможность жителям региона совершенно бесплатно приходить на такие встречи.

Сегодня я отвечала на вопросы жителей в прекрасной детской библиотеке, а потом у нас состоялся дуэт с Дмитрием Певцовым в большом концертном зале

Как это было можно посмотреть в записи всем.

https://vkvideo.ru/video-72002565_456241538

https://vk.com/wall-45630628_23010

Счастлива вновь побывать в гостях у Юлии Меньшовой. Профессионал с большой буквы

Выпуск который будет полезен АБСОЛЮТНО всем родителям. Говорили о детях от 0 и до 18 лет

VK https://vkvideo.ru/video-211726961_456240510
YouTube https://youtu.be/amcUW05EVAU
Rutube https://rutube.ru/video/49957a94217a4a664c8e276813b135c2/