Преставилась, значит, старушка... Старушки, они всегда представляются. Или богу душу отдают, - это смотря какая старушка. Ваша, например, маленькая и в теле, - значит, преставилась. А, например, которая покрупнее да похудее - та, считается,богу душу отдает...
Вы, считается, ежели, не дай бог, помрете, что в ящик сыграли. А который человек торговый, бывшей купеческой гильдии, тот, значит, приказал долго жить. А если кто чином поменьше, дворник, например, или кто-то из крестьян, про того говорят: перекинулся или ноги протянул. Но самые могучие когда помирают, железнодорожные кондуктора или из начальства кто, то считается, что дуба дают. Так про них и говорят: "А наш-то, слышали, дуба дал "

Ильф и Петров ✍
Двенадцать стульев.

Ироничная библиотека

Дети развлекались сами.
Показали новогоднюю сюиту, быт животных средней полосы. Снежинка и Эльф подняли фауну на поиск Снегурочки. В процессе розыскных мероприятий белки подрались орехами. Меньшая треснула большую в лоб огромным муляжём. На агрессивное животное зашипели надзирающие органы. Ушибленная решила, что силы добра её поддержат и ответила орехом за орех. Муляжи были размером с дыню, но лёгкие. От драки звук получался, будто лошади скачут. Грызунов растащили по углам, настроение зрителей улучшилось.

Потом волк. По старинной традиции, это самый картавый мальчик. Вместо рыка он может лишь горестное «ы-ы-ы-ы». Такова природа дошкольного юмора.

Слава Сэ ✍

Ироничная библиотека

Заметили как часто вы стали по пустикам срываться на своих близких?

Считаете, что сходя в клуб или бар вы эмоционально разгружаетесь?

Если вы ищете канал, который помогает избавиться от тревожности и стресса, учит ценить текущий момент, дает практические советы по принятию себя и эмоциональной разгрузке, мотивирует, то канал "ПОЗНАНИЕ СЕБЯ" идеальное решение для вас.

Подписывайтесь, саморазвивайтесь, станьте лучшей версией себя.

Да, жизнь моя была на волоске. Если у меня когда-нибудь будут внуки - сейчас мне, впрочем, кажется ,что вряд ли, - и они захотят, собравшись возле моих колен, чтобы я рассказывал им на ночь сказки, я расскажу им, как влетел в спальню на сотую долю секунды раньше этого убийцы с ножом. И если после моего рассказа они ночью станут биться в судорогах и без конца просыпаться с криком, они получат лишь слабое представление о том ,что пережил тогда их дряхлый дед.

Пэлем Грэнвил Вудхауз ✍
Дживс, вы – гений

Ироничная библиотека

Итак, мы собрались опять на следующий вечер, чтобы окончательно обсудить наши планы.

Гаррис сказал:
- Прежде всего мы должны договориться о том, что брать с собой. Джей, возьми-ка лист бумаги и записывай; ты, Джордж, раздобудь прейскурант продуктовой лавки, и пусть кто-нибудь даст мне карандаш - я составлю список.

В этом - весь Гаррис: он охотно берет самое тяжелое бремя и безропотно взваливает его на чужие плечи.

Джером К. Джером ✍
Трое в лодке, не считая собаки

Ироничная библиотека

Китайский язык в МАХ!

Скажем честно, Джеки Чаном ты не станешь, но словарный запас увеличишь точно.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.

Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

Слава Сэ ✍

Ироничная библиотека

Не знаю почему, но вид человека, который спит, когда я уже встал, приводит меня в неистовство. Меня возмущает, что драгоценные часы нашей жизни, эти чудесные мгновения, которые никогда уже не вернутся, бесцельно тратятся на скотский сон.

Джером К. Джером ✍
Трое в лодке, не считая собаки

Ироничная библиотека

Ресторанная жизнь, — заметил повеселевший Клинков, — приучает человека к чтению. Сколько приходится читать: сначала вывеску, потом меню, потом — счет.

Аркадий Аверченко ✍
Подходцев и двое других

Ироничная библиотека

Помню, у меня в 43-м так ноги болели, а купил 45-й - и нормально.

Михаил Жванецкий ✍

Ироничная библиотека

У нас каникулы. Дети хотят есть, гулять, всё как можно громче. Ловля кота в их исполнении нивелирует шум аэропорта. Работать невозможно. Чтобы пройти в кухню, надо назвать пароль.
- Я не знаю пароль.
- На букву Ч, это есть у нас в доме.
- Часы. (неа) Чай (иже с ним чашки, чайник, всё не то). Чемодан, Чубчик, портрет Чайковского. Чих, исполненный Машей, микробы по-прежнему в квартире - не подходят. Двадцать минут Ляля уговаривает не сдаваться, подумать. Потом торжественно:
- Это Чувства!
На выставке бассет-хаундов мне бы дали приз за самый собачий взгляд.

Слава Сэ ✍

Ироничная библиотека

— Должен тебя огорчить извозчик, но ты едешь гнусно, отвратительно.
— Овес нынче дорог, барин.
— Не вижу никакой логической связи между ценой на овес и скоростью движения лошади.
— Чаво?
— Тово. Это все равно, как если бы я, доехавши до места назначения, отказался от уплаты причитающихся тебе денег под тем предлогом, что нынче калоши вздорожали на сто процентов.

Аркадий Аверченко ✍
Подходцев и двое других

Ироничная библиотека

Слушайте, что я накропал вчера ночью при колеблющемся свете электрической лампы: "Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты". Правда, хорошо? Талантливо? И только на рассвете, когда дописанные были последние строки, я вспомнил, что этот стих уже написал А.Пушкин. Такой удар со стороны классика! А?

Ильф и Петров ✍
Золотой теленок

Ироничная библиотека

Как говорил кто-то у Чехова и моя покойная нянька, все болезни от нервов. А нервы — это что? Нервы — это стрессы. А стрессы — это что? А стрессы — это жизнь.
Поэтому я всю жизнь стараюсь себя обезопасить иронией. Но все-таки с годами накапливается огромный запасник негатива. Поневоле что-то остается в осадке и уже не вымывается ни иронией, ни юмором, ни скепсисом, ни цинизмом. Это превращается в такую корку, которую не размочишь ничем.
После того как мы решили освободиться от советского прошлого, мы ничего не создали, кроме эфемерных надежд. А вектора-то нет! И нет корней, потому что их все время выкорчевывают. А теперешние саженцы крайне подозрительны.

Александр Ширвиндт ✍️
«В промежутках между»

Ироничная библиотека

Девчонок радостный народ коньком на завтрак режет лёд. (С) Пушкин.
Вчера, соревнуясь в фигурном катании, участница Ляля С. трижды лизнула хоккейную площадку. Это красивое упражнение стало кульминацией турнира.
- Как это свежо, как это вкусно! – восхитились зрители.
- Так себе, - мысленно пожала плечами фигуристка, имея в виду несладкий центр поля, - надо будет лизнуть ещё синюю линию и зону вбрасывания.
Лёд походил на пломбир холодом и белизной, но оказалось, только врал.
- Ей всего три года, весь каток в неё не поместится – успокаивал себя старший тренер. Он волновался, что другим детям не хватит льда и они уйдут голодными.
Группе девушек-трёхлеток заданы четыре упражнения: разогнаться, подпрыгнуть, присеть, развернуться. Эту легкотню мы выполняем одной левой ногой. Есть ещё пятое, самое трудное - не убегать с соревнований и не портить крупными женскими слезами спортивную арену - тоже получилось.
После обязаловки захотелось чего-нибудь невероятного, для себя. Хоть мать уже призывно шипела с трибуны, Ляля опять разогналась почти до скорости Светы (Света это тренер) и грациозно прыгнула на пузо. Красиво скользя в спортивную историю, она достала заранее припасённый язык и выполнила тройной лизок стадиона, умыв т.о. писателя Носова, неамбициозно лизавшего качели да троллейбусы.
На выходе со льда Ляля встретилась глазами с Настькой, конкуренткой из той же группы. Настька молода, ей всего 2 г. 8 мес., но и она поняла, что произошло. Зависть, зависть и ещё раз зависть заполнила Настьку от пяток до линии ушей. Изгрызенная прибоями и отливами этого жестокого чувства, Настька бросилась на лёд. Там, не размениваясь на прыжки и развороты, она сразу излизала всё, что под язык подвернулось. Бессистемно и неспортивно.
У Ляли третье место, У Настьки четвёртое. Нам достался диплом, большой и светящийся, как картина художника Брюллова «последний день художника Куинджи». А Настьке достался лишь пресный привкус поражения. Всё-таки женские виды спорта очень обидные.
Мы с котом равнодушны к славе, мы рубимся в солидную мужскую игру – «найди в мусорнике колбасную шкурку». Я прячу, кот считает до пяти и потом всё выглядит, будто мусорник пережил Большой взрыв и вселенная расширилась как раз на нашей кухне.
Немножко уже надоело подметать вселенную, всё-таки пятидесятый круг, но кто первый вынесет мусорник – тот трус.

Слава Сэ ✍️
Кое-что про фигурное катание

Ироничная библиотека

Дурностай – это небольшой черно-белый родственник лемминга, встречающийся в холодных районах Пупземелья. Его мех крайне редок и высоко ценится – особенно самим дурностаем. Этот паршивый маленький эгоист пойдет на что угодно, лишь бы не расставаться со своей жалкой шкуркой.

Терри Пратчетт ✍
Посох и шляпа

Ироничная библиотека

Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки. Это единственный способ однажды в марте уделать хвоей коридор, лестницу и в дверных проёмах насыпать характерные могильные холмики.
Хорошо выдержанная ель к мусорнику приезжает гладким рыжим скелетом. 

Слава Сэ ✍

Ироничная библиотека

На второй день компаньоны убедились, что жить в дворницкой больше неудобно. Бурчал Тихон, совершенно обалдевший после того, как увидел барина сначала черноусым, потом зеленоусым, а под конец и совсем без усов. Спать было не на чем. В дворницкой стоял запах гниющего навоза, распространяемый новыми валенками Тихона. Старые валенки стояли в углу и воздуха тоже не озонировали.

Ильф и Петров ✍
Двенадцать стульев

Ироничная библиотека

Раньше я уже говорил о том, что дух Вустеров имеет свойство, даже упав в самый низ, потом все равно обязательно снова подняться. Но всему есть предел, и теперь как раз дошло до предела. От страшного признания Гасси у меня появилось ощущение, что дух Вустеров во мне не просто упал, но еще сверху на него уселся слон.

Пэлем Грэнвил Вудхауз ✍
Фамильная честь Вустеров

Ироничная библиотека

— От кого письмо?
— Недоумеваю. Наверное, какая-нибудь графиня, увидя меня на прогулке, пишет, что я поразил ее до глубины души.
— Возможно. Если она гуляла на огороде, а ты стоял в своей обычной позе — растопыря руки и скривившись на бок для наведения ужаса на пернатых…

Аркадий Аверченко ✍️
Подходцев и двое других

Ироничная библиотека

– Водка ускоряет кровоток, но это мнимое тепло. Разве что мы её вскипятим. Хочешь горячую водку?

– Не обязательно горячую. Также сгодится бренди или коньяк.

– Послушай, Светлана. Сколь бы ни был жалок твой мозг, им стоит дорожить. Ты представляешь, сколько нейронов убивает каждая рюмка?

– Если рюмка такая опасная, тащи стакан. Я в этом смысле настоящий демократ.

Слава Сэ ✍️

Ироничная библиотека

- Заметили, как она на меня смотрела? - спросил Клинков.
- Да, - отвечал Подходцев, - с отвращением.
- Врёте вы. Она сказала, что я напоминаю ей покойного брата.
- Очень может быть. В тебе есть что-то от трупа.

А. Аверченко ✍️
Подходцев и двое других

Ироничная библиотека

Я никогда не выйду замуж. Смотреть, как он приходит к завртаку и ест, возвращается к обеду и ест, является, наконец, к ужину и ест, ест, ест…..

.... — Ну, а разве девушки никогда… — начал я. — Но Мэйми решительно остановила меня.
— Нет, никогда. Они погрызут иногда что-нибудь, вот и все.
— Я думал, конфе…
— Ради бога, перемените тему, — сказала Мэйми.

О. Генри ✍️
Купидон A La Carte

Ироничная библиотека

Вчера вышли в ателье и решили зайти в кофейню у дома, за пирожными.
Девочка в кофейне уложила пирожные в коробку и спрашивает:
— Ленточкой повязать?
Говорю:
— Да, вяжите. Много ленточек!
Она улыбается, уточняет:
— В гости идете?
— Нет, — Говорю. — Мы эстеты. Любим, чтобы всё красиво. Нужно баловать себя мелочами. Дома чай заварим, ленточку развяжем, милота!

Хотя, если честно, в тот момент я так хотела это пирожное, что одним махом бы его прям в живот положила. Не жуя.

Потом мы сходили в ателье, маме нужно было на озон. Забрали всякое барахло. В переходе фруктов купили.
Идем назад. Куча пакетов. Мама вспомнила, что ей ещё зелень нужна, пошла назад в продуктовый.
Я, стою у той же кофейни, как груженый цыганский ишак. Психую. Потому что, вот нельзя хоть раз выйти в ателье и сходить только в ателье!
Хотела равномерно перераспределить тяжесть пакетов, коробка с пирожными выпала. Мятая вся, грязная. Я стою с этой коробкой, меня прям дёргает. Жду маму.
Жду-жду-жду-жду-жду…
Уже сил нет.
Пакеты на пол поставила. Открыла пирожное. Искра, буря, безумие…

И тут выходит эта девушка из кофейни. Ну та, которой я излагала: «Любим, чтобы красиво… бла-бла..Чай заварим…
Ленточку развяжем…»
Так вот, она выходит, говорит по телефону, поворачивается ко мне… и прям видно на лице легкое замешательство.
А у меня в руках её распотрошенная коробка, ленточки свисают грязные, капюшон на бок сполз, я из него одним глазом выглядываю и засовываю в себя пирожное.
Сразу в живот.
Не жуя…

Vselennaya ✍️

Ироничная библиотека

Однажды в Латвии пропал бензин. Это как-то связано с независимостью, приходит одно – пропадает второе. Автомобилисты сбивались в стаи для слежки за бензовозами. Под подозрение попадали даже ассенизаторские бочки. Стоило одной припарковаться, собирались граждане, спрашивали, что внутри. Самые недоверчивые требовали доказательств. Налейте им в ведро, убедиться.

Бензовозы вели себя как привидения. Выпадали из сумрака в случайных кустах и тут же развоплощались. Они боялись бандитов, полиции, друг друга и покупателей. Некоторые продавали крутку с запахом бензина, бывшую на деле эссенцией из старых тряпок, или ещё какой тыквой – всемирным эквивалентом разочарования. Например, я однажды купил двадцать литров жидких коричневых кристаллов.

Слава Сэ ✍️

Ироничная библиотека

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Лёка Огонёк ✍️

Ироничная библиотека

Шампанское стали плохое делать.
Бывало, раньше выкушаешь бокальчик, так сразу разбойный посвист, колокольчик под дугой, тройка мчится к Яру, лейб-гусар под меховой полостью нежно пожимает руку. Пляшешь по-цыгански отчаянно в салоне парохода с усатым пароходовладельцем, сзади гребет бледный жених, шепчет: ужо тебе, вертихвостка. Или напротив того, на Ривьере танцуешь танго "Маленький цветок" с молодым миллионером, платье шемизье, шляпка-клош, жемчужная нить до колен. Просыпаешься на чьей-то вилле в Венеции, из одежды на тебе новая соболья шуба, мужская сорочка и чулки. Человек, шампанского! Клико! И пошло по новой.

А нынче выкушаешь — просыпаешься в своей постели, в своей ночной рубашке. Макияж на ночь смыла, лицо кремом намазала. Перед сном, видать, пыталась читать "Цветочки" Франциска Ассизского, да сморило.
Дрянь стало шампанское, я вам точно говорю.

Наталия Кочелаева ✍️

Ироничная библиотека

Талант определить очень просто: вы смотрите, какая женщина возле него. Возле Пушкина, Есенина, Высоцкого... Потом вспоминаете, какая женщина была возле Брежнева, Хрущёва, Сталина. Не было их у них. Всё у них было, а не было их у них. Вот и я говорю: ты сам такой, какая женщина возле тебя. Ты в её вкусе.

Михаил Жванецкий ✍️

Ироничная библиотека

Сон – это великий дар человеку на земле; правда, он любит веселых и здоровых людей, хорошо набегавшихся за день, но он жалеет и тех, кого мучают заботы или гнетет горе. С такими людьми сон долго борется, закрывает им глаза, укладывает их головы на подушки… А они опять открывают свои глаза, и подушки их делаются мокрыми от слез. Но сон не теряет терпения. Окутавшись ночным сумраком, он проникает к самому изголовью измученного человека, теплым дыханием сушит его мокрые ресницы и тихонько опускает их вниз. «Спи, спи, усталый человек! За ночь я сделаю тебя крепче и сильнее, я приглажу и смягчу твои горькие мысли… Пусть идут часы – это двигается вперед время, а время, как река, уносит с собой все горести. Спи, спи…»

Валентина Осеева ✍️
«Динка»

Ироничная библиотека

Собака умеет думать четыре мысли: «мячик», «гулять», «мясо» и «падла ты». Интонация вопросительная или восклицательная. Допустим, я возвращаюсь домой. Собака выбегает навстречу. Мячик? Гулять? Мясо? – пытается угадать она мои намерения. Я велю идти на место, ибо человек в принципе не бывает таким счастливым, как овчарка в прихожей. Собака уходит, думая на прощанье «падла ты».

Сам я мыслю куда сложней. Например: «предметом психологии является то, как действительность субъекта становится его переживанием, и как эти переживания сами становятся действительностью». Вряд ли рассудительность делает меня лучше собаки. Но я тоже стараюсь, тружусь сантехником. Как завещано, с утра до ночи, в поте лица своего и в других жидкостях из других мест.

Слава Сэ ✍️

Ироничная библиотека

Пещерный волк Микки

Тридцать тысяч лет назад оголодавший пещерный волк набрался смелости и вышел к людям в поисках пищи. Сначала его хотели убить и сожрать, но какой-то волосатый человек в шкуре что-то гортанно крикнул и кинул волку недообглоданную кость мамонта. Волк кость с благодарностью сгрыз и решил никуда не уходить от этих добрых и разумных людей. Уже через месяц он научился лаять на подозрительные звуки, отгонял от жилищ огромных медведей и защищал имущество племени от шакалов и гиен. Также он ходил с мужчинами на охоту, охранял собирающих коренья женщин и следил за оставшимися без присмотра человеческими детёнышами. За это его сытно кормили и даже позволяли иногда поваляться на шкурах. Однажды он, правда, украл и съел оленину, которую племя закопало в преддверии праздника Большой Воды и его за это сильно побили камнями, сломав лапу. Лапа долго не срасталась, волк не мог быстро бегать и его уже снова хотели убить и сожрать, но тут он, несмотря на хромоту, загрыз напавшую на женщин росомаху и его решили оставить. Больше волк никогда не воровал. А через некоторое время он вывел к людям очаровательную самочку угрожающих размеров…

Год назад крёстный подарил моей дочери потомка пещерного волка по имени Микки. Эта чихуахуашечка сразу вышла на кухню в поисках пищи. Я хотел немедленно её убить, но жена что-то гортанно крикнула, мелко нарезала грамм 300 итальянской варёной ветчины и скормила этому животному. Пожрав, безо всякой благодарности, на 2000 рублей, Микки, конечно, решил из этой доброй квартиры никуда не уходить. Через неделю я, не заметив эту шавку, наступил на неё и придавил ей лапку. Ветеринар обошёлся в 5000 рублей, а мне было разрешено передвигаться только тогда, когда это лежит на кровати. Нет, мне тоже иногда позволяют поваляться, но всё реже и реже. На подозрительные звуки Микки не лает, дрожит и прячется, имущество не защищает, а на самочек не засматривается, так как лишён возможности размножаться. Гуляет он у меня на руках, на своих ногах пробегает не больше 3-х метров, а в туалет ходит на специально постеленную в самом тёплом уголке тряпочку, которую стираю я, потому что это бывший мой любимый свитер. Ещё я вожу его на педикюр и к специальному собачьему стилисту, поэтому эта тварь считает меня слугой и человеком неразумным. Недавно я украл, пожарил и съел фарш из индюшки, который жена купила на празднование Миккиного дня рождения и за это три дня жил в подъезде. Больше фарш я не ворую. И как-то я заметил, что ему чистят зубы моей зубной щёткой, причём перед чисткой щётку тщательно дезинфицируют, а после просто кидают в мой стаканчик. И после купания его вытирают моим полотенцем…

Однажды я надевал на него комбинезончик с ботиночками и чуть туго затянул шнурочки. Женщины моего племени заметили это в окно, выбежали на улицу, отняли собаку и закидали меня камнями.
Потом жена подала на меня в ЗАГС на развод и в суд за издевательство над животным.

Если бы тридцать тысяч лет назад первобытные люди убили пещерного волка, а не кинули ему кость мамонта, я бы по-прежнему жил в счастье и в радости.

И ел бы жареный фарш из индюшки.

Илья Криштул ✍️

Ироничная библиотека

С самого начала они сообразили, что доводятся друг другу примерно инопланетянами, и, чтобы вместе выжить, всякую эмоцию свою разъясняли другому досконально и в самых простых словах, а чаще еще сильно утрировали, чтобы партнеру было понятно.

Анна Коростелева ✍️
«Цветы корицы, аромат сливы»

Ироничная библиотека

Женщина все делает правильно, все и всегда — просто мы, мужчины, слишком быстро устаем… Такая уж у нас физиология.

Виктор Пелевин ✍️
«Любовь к трем цукербринам»

Ироничная библиотека

Я прихлебывала черный кофе, потому что первой кружкой должен быть именно черный. Нечто вроде утреннего шлепка по морде, напоминавшего о том, что ты уже бодрствуешь.

Лорел Гамильтон ✍️
«Арлекин»

Ироничная библиотека

Ηe гοтοвы нaши люди. Жить eщё нe гοтοвы. Ποмиpaть нe xοтят, a жить нe гοтοвы.

Михаил Жванецкий ✍️

Ироничная библиотека

В том году мне нравилась Лена. Она была прагматиком, но согласилась прокатиться со мной на край земли. Удивительно доверчивы бывают женщины, шлёпнутые в сумерках по попе.

Слава Сэ ✍️
«Последний сантехник»

Ироничная библиотека