- АРЯЯЯЯЯ, угадайте стрОну по фАтАграфии. Посмотрите на отсталую Россию с древними трамваями.

- Хватит бегать с фотографией астраханского трамвая 2007-го, вы её уже до дыр износили, дауны, посмотрите лучше на то, какие трамваи сейчас Таганроге и сравните их с римскими.

- Это - Римская ретроспектива, туристический антураж, дань традициям и уважение к истории, на этих трамваях ещё молодой Муссолини ездил в школу.

Моментальный подрыв на блинной растяжке примёрзшей головой к батарее, оголодавшей красноглазой трассирующей киберсвиньи.

0 секунд украинский патриот может не думать о бутылке в жопе, писюнах и гомоебле с отчимом, если это не так - проверьте его пульс.

Зина, дайте ему селёдки.

Сегодня - Прощёное воскресенье.

Админ бывает груб и резок, провоцирует постами на скандалы и обсуждения в комментариях. Это - правда.

Часто достается хохлам, либерахам, прибалтам, релокантам, кривозубым островным вырожденцам, воинствующим киргизам и прочим дурачкам.

Иногда достаётся буквально всем: мотодебилам, игродаунам, рюкзакодегенератам, посетителям кальянных и караоке, косплеящих азербайджанцев, плямкающих и сосущих в себя освежители воздуха с ароматом тройного яблока из освежителя туалета, бимбо-унитазным тёлкам с губами размером с Хабаровский край, ебучим дзынькающим велосипедистам и бегунам, в предынфарктном состоянии дышащих тебе в ухо на тротуаре, левакам, людям с татуировками какого-то говна на всю спину, любителям окрошки на квасе, даже людям ниже 195 сантиметров.

Поэтому традиционно, если я кого-нибудь обидел, оскорбил или расстроил - так вам и надо, значит сами заслужили.

Простите меня за всё.

Это повторится вновь.

Люба Соболь - очень тупая, конечно.

Но это обязательное требование для российского делегата от Free Russia Foundation в ПАСЕ.

Очередная безоговорочная победа украинцев.

Почему же с каждым днём зетников становится всё больше, давайте думать.

«Объясняешь-объясняешь всем, что «украинцы нормальные, Путин лжёт», но тут приходят в комменты украинцы, и работа сильно осложняется» ©

Вау зэтс риал ДЭМОКРАСИ, ит из ИНКРЕДИБЛ то си сэйм ин Раша, гад блэсс Ингланд.

Правда принца Эндрю через полчаса отпустили.

Без предъявления обвинения.

Да и у Скотланд-Ярда были вопросики не о связях принца с Эпштейном и педофилии, а о том, что находясь на госслужбе Эндрю разгласил какие-то секреты.

Наверное о том, что все забили на массовые демократические изнасилования пакистанцами английских детей.

Тем временем демократия в England be like:

- Эпштейн, в перерывах между организацией участия Принса в педофильских вечеринках, во имя демократии лоббировал Питеру Мандельсону (Бывшему еврокомиссару по торговле и важному человеку у лейбористов) экономическую политику в Великобритании, чтобы налоги ее вводили на бонусы его друзей - банкиров. Мандельсон писал Эпштейну, что «сильно старается» поменять политику и всячески извинялся. Называет его в письмах «лучшим приятелем», обсуждал с ним уход от налогов и оффшоры при покупке недвижимости.

Shiiiiiiit, вата, этога не можед быть!

Хлопци, ганьба, плохие новости:

- Дождь зетнулся!

Опяяяяять?

Да.

Наши соевые слоны в шкурах вонючих тбилисских либерах топят сначала за наших военных на параде, теперь за наших спортсменов.

Удивительных образом насколько же сильно иногда пересекаются мнения хохлов и некоторых россиян. Один народ буквально - без флага не отличить.

Новость дня:

Причинно-следственные связи - це уга-буга москальская лженаука, познание которой блокирует 90-е место по IQ.

- Из чего я вам дизель делать буду, долбоёбы, Вы же мне нефтепровод взорвали.

- Витя, что с лицом? Дай.

Аналогичная ситуация с:

- новороссийцами и новосибирцами.

- владивостокцами и владикавказцами

- анапчанами и ангарчанами

- адлерцами и алданцами

- сочинцами и соликамцами

Есть первая золотая медаль Украины на Олимпиаде.

Как же мощно горят жопы у РАШИСТОВ!

Согласны? У меня лично - Да.

Медаль есть, но пока что только по ДРЕССИРОВКЕ хохлов, дисциплина пока не входит в список зимних видов спорта, но это - только начало.

МОК приучил украинцев перемогать, НО ОЧЕНЬ АККУРАТНО, не снимая шаровары (ля, та за шо?).

«Хрю хрю слава зэсэу» - звучит потужно и незламно, но с запахом зрады.

Фото, которое массируют до эрекционного состояния все украинские сми

🥁🥁🥁

…было сделано аккурат после вчистую проигранной квалификации, которую украинские спортсмены легендарно слили.

Когда уже было понятно, что вот сейчас вечером - домой, и можно не опасаться банов от организаторов, значит можно собрать козацкий лайк со жмеринского рогуля с маминой юбке, скрывающегося от ТЦК.

Буквально МОК после шлемодебила приучил позеров к лотку.

Искренне поздравляем участников с этой великой победой.

Есть первая медаль у самой маленькой сборной в истории России на Олимпиадах.

Разжились серебром в ски-альпинизме так сказать благодаря Никите Филиппову из Петропавловска-Камчатского.

Норвежцы могут пока расслабиться и гонять всяких лохов вроде американцев, ща свинью шароварную добьём до каменного века и приедем полным. Тренируйтесь пока.

После того как Шаман облизал озеро, он спросил у Байкала:

- «Тебе было хорошо со мной?»

и Байкал ответил:

- «Да.»

Это был - пиздёж чистой воды.

Их борьба.

Когда-нибудь жмеринские хохлы, переехавшие в собачьей переноске по программе переселения животных в Германию, перестанут прилюдно срать себе в шаровары на центральных площадях и попробуют шагнуть дальше, немного углубившись в историю своей новой Родины.

Там они узнают интересный факт о том, что это посольство России находится уже 190 лет, в 1831-м году усадьба была сдана в аренду, а в 1837-м куплена для прибывших в Берлин первых русских дипломатов. Подписав 9 января 1837 года договор о продаже, герцогиня Доротея фон Заган, передала усадьбу русскому царю Николаю I.

Истории взаимоотношений России и Германии больше лет, чем тысячелетней вышиванке, а лор глубже выкопанного чорнобровыми кОзаками Чёрного моря.

Но это будет очень не скоро, пока что их когнитивные способности строго ограничены разгибанием среднего пальца руки и подсёрбывание свисающей слюны.

Нет предела чекистской подлости.

Мясник из Зеленограда Георгий побывал на хоккейном матче Канады и Чехии с флагом России и в майке московского «Спартака» и устроил пожар в курятнике.

Судя по его настроению, никакие репарации Украине он платить не собирается (даже наоборот), и ему ни капли не стыдно за преступления Кровавого Мордора (даже наоборот).

- Ну как съездила отдохнуть в Египет? Ты вся совсем белая.

- Да так себе, две недели просидела в номере в Готэле…

- А почему?

- Да настроения не было.

Страшный сон украинского патриота, приехавшего на Олимпиаду, на которой точно не будет русских.

Чекисты глумятся.

Однажды Барак Обама обоссал все лестничные пролёты по улице Ленина, дом 44, г. Чебоксары, но дверь заклинило и он не смог выйти.

В надежде на помощь он нацарапал на стене «HELP» и присел на корточки.

Все проходящие люди подходили к нему, читали надпись и спрашивали:

- НЕГР?

Барак Обама от этого плакал ещё сильнее.

Под утро, он набрался смелости и закричал на весь подъезд:

- Ребята, я - русский и в Эфиопии никогда не был!

В подъезд как раз заходила уборщица Галина Петровна, посмотрела на него и сказала:

- Был бы ты ещё человек нахуй.

И дала ему пинка под жопу.

С тех пор отношения России и США стали напряженными, а российские подъезды чистыми.

Жмеринский шлемодебил, которого Международный Олимпийский Комитет выгнал ссаными тряпками из соревнований за позерство и рисунки на шлеме (подробнее на канале было тут) , нашёл для себя новую нишу:

- Теперь он собрался писать доносы и воевать с российскими параолимпийцами.

Не смог проехать свою дистанцию на санях, к которой тренировался всю жизнь, но дистанцию от червя до гниды прошёл великолепно.

С мировым рекордом.

Отдельно умиляет любимая фраза совершенно случайного клоуна, выбранного пиарщиками для олимпийского медиа-тарана:

- «русня - не люди»

Её он произносит гораздо чаще, чем посещает тренировки и логопеда.

Отдельно смеюсь с описания его профиля:

- «Олимпиец, дипломированный магистр в хуторской путяге.»

Понимаю, что писать типа в профиле:

- "0 медалей за 12 лет в скелетоне, хожу просто тупо со шлемом фотографируюсь."

- это как-то обидно.

Но зато теперь уже смело можно дописывать:

- Борец с инвалидами и людьми с ограниченными возможностями. Настоящий украинец, герой своего времени.

> Раша из тэрарист стейт!

> Остаешься дома

> Нет, лучше уезжаешь в Германию

> Первое, что видишь в детском саду: 🇷🇺

> Дидько, meine gute.

> Жалуешься руководству садика

> Флаг недели вместо недели теперь висит месяц

> Нарушая все законы физики, улетаешь в stratosphäre.

> В плотных слоях атмосферы слышишь, как из сада доносится:

- Матушка Земля, бееелаяя берё

> Сегодня в саду началась неделя национальной песни

> Ускоряешься

Автоботы, я Оптимус Прайм.
Моя кровь - от Альфа Триона.
Мы с русскими, с ними - Бог.

Десептиконы, сдавайтесь, вы - пешки в руках ваших западных кураторов, искусственная нация придуманная Юникроном.

Мы - один народ, задумайтесь, или каждый из вас, вместо вселенского господства, в конце битвы окажется на авторазборке у Самвела в промзоне Бибирево.

Того, чьи преступления буду доказаны, ждёт ещё более страшная участь:

- Их доставят в Дагестан, там они будут занижены, тонированы, а в выпускной коллектор воткнута 50-дюймовая выхлопная труба.

Аккурат к годовщине смерти Навального кривозубые вестоидные дегенераты, которые считают себя самыми умными, а всех остальных вокруг дурачками, решили прогреть лохов с отравлением по второму кругу.

1-й скрин ФБК от сегодня.

2-й скрин ФБК от сентября 2025.

Тогда темка что называется «не взлетела», вскукарек стоял мощнейший, но скучный, на пару дней, не больше.

Сейчас разослали методичку про отравление ядом эквадорской лягушки уже президентам пакистанско-арабских стран: Франции и Германии, а так же умственно отсталым прибалтам.

Ядов в России - как говна за баней, блокаторы Са-каналов (не все, только кое-какие) в гипердозе вызывают остановку сердца и не обнаруживаются в тканях умершего.

Но у них всех - скучные названия, зрители вселенной Марвел не оценят, а вот в поисках яда эквадорской лягушки чекистам пришлось попотеть. Её же хуй поймаешь.

Самое главное - ни тогда, ни сейчас не были названы проводившие экспертизу лаборатории и не опубликованы результаты анализов.

Потому что как только это произойдёт, то сразу придется предоставить документы, а там будет:

Результат анализа установил:

- Может это образец Навального, а может и собачий анус Майкла Наки - мы не знаем.

- Как брали образец, где брали, когда брали? - мы не знаем.

- Как он ехал, как хранился 2 года? - мы не знаем.

Поэтому: всего хорошего, давайте уже в Гааге после майских встретимся, а сейчас в лаборатории - обед.

По итогу, как в том анекдоте:

- Теоретически - мы имеем 100% доказательства преступлений кровавого режима.

- А практически - мы имеет минус 500 миллионов американских долларов и движуху из десятка старых никчемных пидорасов + делегацию в ПАСЕ с шахматистом и бабой с курицей в жопе.

Вы не понимаете, это - ДРУГОЕ.

- 2026-й год, мужик торгует мясом из телеги с лошадью. Калужская область, Россия 🥴

- 2026-й год. Мужик привозит на ослике прикольные эко-френдли травы и сыры. Провинция Куэнка, Испания 😮

Плохие новости для блинов:

- Я проснулся.

Можно бесконечно смотреть на огонь, воду и то, как торчебосины оправдывают наркопотребление мантрой "сахар/кофе тоже наркотик".

Кислород, кстати, вызывает не меньшую зависимость, чем героин. И так же вреден. Все, кто когда-то пробовали кислород или воду - в конце концов умирали.

А сколько народа из-за сахара по подворотням сейчас шарится в поисках дозы?

У меня сосед сверху за пачку рафинада телевизор из дома вынес, а потом бабку убил, чтобы её квартиру продать за 200 тыщ и выпить кофе с эклером.

Сначала пьют зерновой в пафосных кофейнях. Потом бабки заканчиваются, переходят на дешёвку — обычный зерновой кофе в обычных кофейнях.

Но это ещё не конец. Самое дно ещё впереди. Кофепотребители начинают балдеть от более дешёвого товара - пьют арабику, разбадяженную робустой. Потом выносят из дома мебель и технику, берут микрокредиты, лишь бы достать стакан латте или капучино.

Зависимость усиливается, в ход идёт насилие. Кофеман готов на всё ради стакана с эспрессо или руссиано.

И вот, наконец, его находят в притоне, где одной грязной ложкой на всех он и другие кофеманы рассыпают по немытым кружкам Neskafe, добавляют сахар, сироп и другие кофейные прекурсоры.

Плохие новости…

Зетнулся ОптимуZ Прайм.

Теперь он - ГОЙДИМУС ГООООЛ.

Автоботы, огонь по блядскому хутору.


Причина тряски опять:

- Студент ИТМО, простой питерский парень из многодетной семьи, сын священника и мамы - детского доктора, фигурист Пётр Гуменник.

Шароварные десептиконы снова штурмуют 100-е место по IQ и испугались теперь даже простых сценических костюмов, а так же его службы в спортивной роте ЦСКА, в которой он разбирает автомат за 11 секунд.

Жмеринские детективы раскрыли спецоперацию КГБ.

Американский фигурист Илья Малинин (совсем уже на Лубянке не утруждают себя нормальными легендами), являющийся вторым пилотом наградной «Герани», сфотографировался с Александром Овечкиным перед боевым вылетом на родину жареных кирпичей.

Ой.

А кто это у нас тут такой маленький?

А кто это у нас тут такой хорошенький?

Я сначала думал, что это - 50-летняя продавщица корейской капусты на хабаровском рынке, а это оказывается просто соедебил и инцел с ещё до конца не сформировавшимися лобными долями.

Пойдём со мной в подсобку, щекастенький, я тебе соевых барбарысок отсыплю.

Анакондаз записали 6-минутный диз (музыкальный ответ) петуху Котлярову.

Коротко в предыдущих сериях (скрины прикрепляю):

- У плоскоголового дауна Котлярова из группы «Порнофильмы» оторвалась жопа от фотографий оставшихся в России «АнакондаZ» с Радио Тапком и ещё несколькими певцами ртом, и тбилисская хохлина из Дубны (проживающая сейчас в мангале на окраине Кутаиси) написала публичный донос с единственной целью - пожаловаться фриганам и фрилайверам, чтобы сорвать концерты более успешных коллег.

Как итог: им отменили концерт только в Грузии, где удалось договориться с организаторами, в остальных странах солдаут.

Я видел примерно миллион сообщений во всех соцсетях от соедебилов, мол они разочаровались в Анакондаз и сдают билеты, казалось бы - цель достигнута.

По итогу - это всё зумерская хуета ради лайков, вроде той, когда ноунейм нищеброд обещает не пользоваться картой Сбера, на которой у него отрицательный баланс, и Греф должен от осознания этого факта начать паниковать.

Или когда сверхразум покупает бургер во «Вкусно и Точке» и выкидывает его на камеру в мусор под аплодисменты таких же участников спецолимпиад.

+/- ситуации одинаковые.

Пожар в свинарнике.

Причина корёжки:

- Простой питерский парень Пётр Гуменник на Олимпиаде.

Даже если вы вобще не интересуетесь спортом, то можете просто от скринов зарядить свой телефон.

Чемпионы 90-го места по IQ штурмуют 100-е, просьба не мешать, работают настоящие профессионалы.

Пётр Гуменник ночью откатал чисто, но сначала запретили выступать под музыку из Парфюмера, а потом поснимали баллы там, где могли [обычная ситуация в фигурном] и он занял 6-е место.

Мнение админов по поводу спортивных соревнований не изменилось с 2018-го года. Мы будем поддерживать каждого российского и белорусского спортсмена на Олимпиадах и чемпионатах, не смотря ни на что, радоваться победам, переживать поражения и ждать возвращения.

Слава спорту и Руси!
МОК продажный отсоси!

3. 2. 1. Поïхали

Этот день навсегда войдет в историю космической Украины.

Красноглазый швайнотарас только что успешно стартовал с диванного космодрома в Жмеринке.

Благодаря улучшенной аэродинамике астронавта - за счёт плоского затылка и сухого межушного ганглия, служившего в качестве гироскопа для стабилизации полёта, в кратчайшие сроки доставил очередную украинскую космическую экспедицию в кiсмос, обогнав российских коллег из параллельно стартовавшей на ракете «Протон-М» из Байконура.

В очередной раз скептики украинской космической программы были посрамлены.

В эти минуты астронавт уже преодолел все плотные слои атмосферы и успешно вышел на орбиту Земли.

Ждём снимков объективной фиксации с обратной стороны Луны.

Представьте лицо вестоидного шизоида-конспиролога, насмотревшегося британского Рен-ТВ о злых русских КГБ-шниках, которые снятся ему по ночам, смеются по-злому и обмазывают ручку его двери жирным слоем «Новичка».

> 3 месяца он лежит в дурке под наблюдением врачей, чтобы избавиться от навязчивых мыслей о преследовании.

> Так, ну ладно, сегодня последний день в больнице и завтра выписка, надо разгрузить голову, а то я сойду с ума, отдохну от мыслей о русских и посмотрю Олимпиаду, они как раз туда не приехали.

Тем временем на Олимпиаде:

- Американец Андрей Торгашев
- обходит канадца Степана Гоголева
- Идущий на 5-м месте Пётр Гуменник
- караулит Кирилла Маршака
- идущий на восьмом месте Денис Васильев
- вот вот догонит американца Максима Наумова
- В итоге: выиграл американец Илья Малинин

>Так, достаточно на сегодня Олимпиады.

Россияне были V шоке, когда узнали, что очередному рогатому газонюху, живущему в собачьей будке с бабкой, не удалось напиздеть в интернете.

11 евро он платит бабке за то что она ему разрешает лизать холодную батарею на её половине будки.

А если без шуток, у нас всё-таки серьёзный аналитический канал, то 11 евро - это отопление лестничных площадок, чердаков и подвалов, короче, общедомовые расходы, которые делятся на каждую квартиру, и лишенец реально спит на картошке в каком-то подвале вместе с огурцами и консервированными собачьими анусами по-прибалтийски.

ТОЛЬКО 95%? РЕБЯТА ДАВАЙТЕ ПОДНАЖМЕМ!

Как антивоенный россиянин, ответственно заявляю, что - это полная ложь, с первого до последнего слова.

- Мы не против взять ответственность за расширение нашей территории.
- Мы не против границ января 91-го
- Мы не против репараций, присылайте.

🥒Страны-Победители фестиваля Огурца в Суздале с 2010 года

2010 - Россия 🇷🇺
2011 - Россия 🇷🇺
2012 - Россия 🇷🇺
2013 - Россия 🇷🇺
2014 - Россия 🇷🇺
2015 - Россия 🇷🇺
2016 – Россия 🇷🇺
2017 – Россия 🇷🇺
2018 – Россия 🇷🇺
2019 – Россия 🇷🇺
2020 – Россия 🇷🇺
2021 – Россия 🇷🇺
2022 – Россия 🇷🇺
2023 – Россия 🇷🇺
2024 – Россия 🇷🇺
2025 – Россия 🇷🇺

Это - Россия!

⚡️ В первый же день на Зимних Олимпийских играх в Италии сборная Украины заняла 100 гривен у американцев.

Президент Украины Владимир Зеленский лично поблагодарил спортсменов.

Нет предела чекистской подлости.

Путинский провокатор довёл патриота Украины из Петах-Тиквинской общины до истерики.


- Вперёд, братья, ни шагу назад против москалей, все идите на фронт!

- А вы уже на фронте?

- Нет. Я в Израиле.

Ой вей, шаббат шалом.

Спокойно, маленький, это - наш кошерный слон Админ вылетел из Тель-Авива в Московскую хоральную Синагогу на встречу с телеграмм военкорами и русскими националистами, будем обсуждать новые стратегии продаж финок НКВД, курсов дыхания маткой и астраханской воблы.

Поэтому патриотического контента сегодня в телеграмме будет поменьше.

Мазл тов, всем хорошего дня!

Пока русские не покаются за злодеяния украинца, еврея и грузина, никаких разговоров с ними об острове Эпштейна.

И вобще, Эпштейн - агент кремля, выписан из евреев вчера, за всё происходящее на острове русские так же несут полную ответственность.

Нет предела чекистской подлости.

Люди, проснитесь.

Эти материалы ушли сегодня комиссарам НейроГааги.

Россия вывезла пиксели бабок из нейросетки на свою территорию.

Так же была нейроаннексированна прима киностудии имени Довженко в коричневом пальто с характерной козацкой щетиной.

Завтра она должна была сыграть главную роль в боевике «Нейроказак. Шлях Перемоги», и получить Нейрооскар Потужности на Житомирском Международном Кинофестивале.

Как же стыдно за эту страну.

Мощнейший пожар в шароварно-кумысном свинарнике.

Татарин выдал слишком много базы и маленькие разошлись по заводскому шву, отстреливая всем хутором стартовые ступени прямо в диван.

Зря мы смеялись над космической программой Украины.

Вот же она.

Представьте ситуацию:

- когда люди называют себя «критически мыслящими», а инакомыслящих «тупой зомбированной ватой»

- и тут же добровольно смотрят жирнейший манипулятивный рак от выпускников курсов дыхания маткой, Кафедры Вяления Говяжьих анусов при ВШЭ и самых дешевых 10-IQ кликбейтеров.

А тут и представлять не надо.

Если к тбилисскому мусорному баку подключить круглосуточное вещание этих каналов, то из жижи на дне можно вырастить супербактерию:

- «ИДЕАЛЬНЫЙ НОВИОП»

И захватить какую-нибудь местную массажную.

Русский — официальный язык: ООН, ЮНЕСКО, ICAO, ШОС, БРИКС, ЕАЭС, МОК

260 миллионов носителей. Тебя поймут в любой стране мира.

Украинский — официальный язык на собачьей свадьбе в пгт «500 лет Голодомора» Жмеринской области.

1 миллион носителей (с каждым днём всё меньше).

К сожалению, плешивый бункерный карлик Зеленский не понимает этих элементарных вещей и продолжает планомерно уничтожать украинцев, которые уже ходят справлять нужду в кошачьи туалеты и мяукают.

С днём окончания энергетического перемирия.

Количество прогретых военкорных дурачков и их рогатой паствы с памятью и интеллектом бабочки, уменьшилось втрое. Не плачьте, девочки.

Заявлялось перемирие в пятницу по просьбе Трампа на неделю, но согласно теории утроенного времени Майкла Наки, продлилось всего 2 дня 🗿

Но, если подумать, то обещали же на прошлой? А сейчас - уже новая неделя, так что норм.

Тупые лампасы ничего не умеют, даже перемирие соблюдать, им лишь бы пулять куда-нибудь своими ракетами, Шахедами, КАБ-ами и ФАБ-ами, делать брррр, вжууух, ба-бах и тра-та-тах.

Одним словом: токсики.

Девочки, не пишите.

На самом деле, очень глупая попытка напугать админа, секс придуман для нищего духом холопского быдла, бессмысленная суета ради обмена микрофлорой между двумя безграмотными потными крестьянами.

Настоящий мужчина любит только Россию.

Файналли, миссия выполнена - РАШКА ПРИПЛЕТЕНА.

Если грантососной либерахе 3 часа показывать оргии американских президентов, английских принцев и арабских миллиардеров с несовершеннолетними детьми на острове Эпштейна, то он ещё 3 дня будет бегать вокруг и кричать:

- ГОСПОДИ, ЕСЛИ У НАС ТАКОЕ, ТО ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ЧТО ТАМ В РОССИИ ПРОИСХОДИТ???!

Своё смешное: все эти инфо-шлюхи на содержании западных педофилов, единственное что против РФ якобы смогли раскопать за ДЕСЯТИЛЕТИЯ, при неограниченном ресурсе доступа к данным, самое бесчеловечное и крамольное… Знаете что?

🥁🥁🥁🥁

- Игоря Ивановича Сечина

У которого все эскортницы, как у крепкого хозяйственника, были совершеннолетние и трудоустроены в Роснефти, чтобы у всех девочек была хорошая медстраховка, пенсия по выслуге лет, и они могли отдыхать летом в Кисловодске, в санатории «Нефтяник» и принимать там солевые ванны под лучшие хиты Олега Газманова.

Мощнейшие пережили начало рабочей недели.

Как все знают - админа владеют лучшей а мире кожевенной мастерской.

Благодаря нашей мануфактурѣ, админъ канала бѣзостановочно слѣдятъ за процѣссом слоновизацiи насѣлѣнiя.

Вѣлкомъ за частными и корпоративными заказами 🎩

От мелких пропусков и кардхолдеров, до сумок и рюкзаков из натуральной кожи - это обязательно к нам. Любые проекты и объёмы.

Цена: 6500 руб.

При заказе, пожалуйста, указывайте ФИО, которое нужно разместить.

Натуральная кожа, ручная работа.

- Заказать на в разделе «Плохой русский» https://35leather.ru/catalog/brend-plokhoy-russkiy/

- Тг канал: t.me/leather35
- Тг лс: @thirtyfiveleather
- WhatsApp wa.me/79952335551
- Инстаграм instagram.com/35leather

Надо, маленькая. Надо.

Пашинян - это же тот самый мальчик из анекдота Путина про кортик и часы, который поменял отцовский кортик на часы, а после того как мать убили, а сестру изнасиловали, то он стал сообщать грабителям точное московское время.

Так и Пашинян:

«Уважаемые жители Карабаха, дорогие армяне, спасибо всем собравшимся, а теперь - барабанное соло!»