«Хохла забыли спросить» спросить выходит на международный уровень.

Красноглазый украинский проксипетух, сбежавший от ТЦК в Германию, ведущий 100% своего контента для даунов на русском языке, попытался мимикрировать под бразильца и тут же был поставлен в стойло бразильской слонихой.

Продолжается русская культурная экспансия админов на территории иностранных государств.

Кованый сапог русской пропаганды, обходя бесчисленное количество блокировок и запретов иностранных спецслужб, твёрдо шагает по штатам, провинциям, муниципалитетам и префектурам.

В этот раз пал жертвой миф об ужасных притеснениях малых народов Севера, для этого пришлось всех перенести на День Оленевода, проходившим в Новом Уренгое.

Под дулами автоматов ФСО и КГБ людей заставляли улыбаться на камеру и делать вид, что им нравится.

Прошу РКН и Минцифры выделить админам лишний гигабайт интернета, а подписчиков - поделиться видео или интересными фактами о России, которые было бы так же интересно показать.

Мощнейшие лучи поддержки из России передают родители Александру Многополову в его тбилисскую собачью будку.

- «Помню Саня нам с мамой постоянно жаловался на то, что его кто-то три раза обоссал и побил. И это он ещё из дома не успевал выйти» - вспоминает его папа.

Хохлы записали Штребуха в русские ястребы, действующего на территории Шпротобалтийской Лабусовымирандии по заданию Кремля.

Будет генералом-губернатором Прибалтики, отдадим соевикам прибалтов для проведения их экспериментов.

И хруст просроченной лавашной булки в Шашлыкотандырном Массажнобабве.

Наконец-то прозвучала настоящая база.

Если в прошлые волны эмиграций из России уезжали обычные дворяне, предприниматели, учёные и инженеры, которых у нас, как говна за баней.

То последняя волна полностью обескровила Россию, оставив её без сотни стендаперов, трёх пароходов независимых журналистов, рассказывавших 24/7 нам всю правду о рашке-гавняшке, пилив гранты Минкульта с наших налогов и баренского USAID, розоволосых гендерквиров, тиктокеров, инфлюенсеров, певцов ртом, вич-положительных фотографов и фрилансеров-урбанистов.

От этой потери Россия никогда не оправится.

Админу предложили быть в тренде и, как все делают, тоже инсценировать гибель ради увеличения подписок, охватов и вовлеченности.

Но - это путь слабых.

Я выбрал - бусидо, путь самурая и ронина:

Увеличить вовлеченность аудитории за счёт публикаций нашего лучшего в мире производства из натуральной кожи и увеличением его ассортимента.

Все цели специальной кожевенной операции будут достигнуты.

Аригато 🎩

________

Отшили свежую партию рюкзаков «Urban Legion».

Помимо чёрного рюкзаки теперь доступны ещё и в двух коричневых вариантах (светлом и тёмно-коричневом).

Большие, удобные и стильные. Настоящая база.

Больше информации -
В описании на фото.

Больше фото - на сайте

Цена: 26500 руб.

Заказать можно:
- на сайте
- Тг лс: @thirtyfiveleather
- WhatsApp wa.me/79952335551
- Инст instagram.com/35leather

- Пшшшшш пшшшшшшшшшш пшшшш ПШШШШШШШШ

- Да бл кто там шипит на всю улицу????

- Это поляки, сэр.

- Антоха, чё случилось????

- Никто не знает, их даже не упоминали.

- Срочно тащи спрей от поляков.

А вот ещё мне дед такой же реальный случай со Сталиным рассказал:

Показывают Сталину новый автомобиль, назвали «Родина», он спрашивает:

- «Ну, и сколько у нас будет стоить Родина?»

Все испугались и автомобиль переименовали в «Партия», а Сталин спрашивает:

- «Ну, и сколько у нас будет стоить Партия?»

Автомобиль переименовали в «Ленин», Сталин спрашивает:

- «Ну, и сколько у нас будет стоить Ленин?»

Автомобиль переименовали в «Победу», Сталин:

- «Ну, и сколько у нас будет стоить Победа?»

Автомобиль переименовали в «Переименовали», он в шоке:

- «Ну, и сколько у нас будет строить Переименовали?»

Автомобиль переименовали в « », Сталин смотрит на них:

- «Ну, и сколько у нас будет ?»

Автомобиль хотели переименовать, но тут Сталин сказал:

- блядь хватит машину переименовывать, вы мне цену скажите, я купить её хочу, долбоёбы.

Хитрые советские инженеры, построившие в Венгрии несколько линий метро, спустя 70 лет по заданию КГБ до сих пор приезжают в Будапешт под покровом ночи, пока венгры, скандирующие «Русские, домой!», спят.

После этого советские инженеры испражняются на эскалаторы, разбрасывают повсюду мусор и пишут на будке дежурного слово «ХУЙ».

А потом, звонко хохоча, убегают обратно в казематы Лубянки, создавая образ неблагодарных и нечистоплотных венгров.

Указания Владимира Путина экономическому правительству должны быть короткими, чёткими и понятными, например:

"Россиянам дать денег, всем остальным - дать пизды, смотрите опять не перепутайте."

Провокация КГБ.

В 5-м финальном сезоне сериала «Пацаны» (появляется Путин).

Оказывается, что один из главных героев Солдатик (Soldier boy) никакой не супергерой, а обыкновенная завербованная кремлевская Мурзилка, который давно работал на Кремль, чтобы продвигать чуждые каждому ЛГБТ-френдли порядочному человеку путинские нарративы о том, что Россия — не враг, она сильна, там уважают семью и не терпят трансгендерных туалетов.

Как из душа окатило.

Возможно, моя идея для нищеёбов с макбуками, сосущих американу на альтернативном и целый день занимающих место ради интернета, покажется слишком радикальной или революционной, но попробуйте писать своё всратое эссе не в общепите, а в более приспособленном для этого месте, например:

- библиотеке, в парке, коворкинге, в офисе, дома, а не в Старбаксе.

Дайте людям спокойно поесть, а детям нормально поорать.

Никто не может объяснить феномена, который случился в интернете после открытия языковых границ между русскими и бразильцами. Если вы не знали, то сейчас - это два самых братских народа в мире.

Все участники забили и просто наслаждаются общением друг с другом, обсуждая пакеты с пакетами, влияние «Рабыни Изауры» на целое поколение русских, кротовуху и разницу в рецептах чайного гриба. В Бразилии оказывается очень любят творчество Толстого, Достоевского и Чехова.

Что-то я не помню, чтобы бразильцы кричали «Маскалей на ножи» или совершали теракты, бразилец никогда не звонил мне по телефону, не представлялся службой безопасности Сбербанка и не просил назвать 3 цифры с обратной стороны карты.

Да это - понятно, а на стройке работать то кто будет, пока Ержан вместо штукатурки и откосов на окнах, будет ногой вычёсывать блох на затылке и одновременно думать о геополитике?

Бардак какой-то.

Я звоню в миграционную службу.

Алло, здравствуйте

В процессе мирового очеловечивания, в целью донести русскую культуру ещё сильнее, админом было применено самое мощное оружие, которое когда-либо стояло у России на вооружении после изобретения водородной бомбы академиком Сахаровым:

- Песня певицы Максим на стадионе Спартака.

Тейлор Свифт - собирает стадион, чтобы спеть ему.

Максим - собирает стадионы, чтобы он спел ей.

В песне поётся о женской любви.

Популярной среди фанатов футбола она стала потому что в каждом суровом мужике с бородой и татуировками, готовом сражаться до смерти с оппонентом, живёт маленькая плаксивая девочка, которой разбили сердце.

Ну или как говорится в России:

Весело - и хуй с ним.

В сектантской дурке всё стабильно.

Даже кусок хлеба, находясь в непосредственной близости с навальнистами, чувствует своё интеллектуальное превосходство над ними.

Жизнь каждого украинского патриота - проста, как угол дома, циклична и легко прогнозируема.

Согласно теореме Тарана: перемога всегда совершает свой оборот, и тут же превращается в зраду.

Так случилось и на этот раз.

Не прошло и нескольких часов после того как пьяный Микола, начитавшись победных прогнозов и уже чувствуя на губах привкус кавы в Кремле за 2 гривни, прогулял курсы по вышиванию 700-километровых шароваров, которые будет видно из космоса, заснув с улыбкой в родном свинарнике, отмечая проигрыш Орбана на выборах и очередную перемогу над маскалями…

Как тут же приехали плохие новости:

- Победитель выборов в Венгрии оказался путинским шпигуном и ахентом Кремля, вонзившим нож в псину козака.

Мамо мiя, вы шо на приколи.

Провокация КГБ.

Пока русские орки, наевшиеся сырых ежей и асфальта, спокойно путешествуют по России и миру, стоны отчаяния раздаются из каждого угла эмиграции.

Путинские варвары выгнали из страны простого британского виночерпия Евгена Чичварченко, запретив ему застенчиво похищать и кидать людей, и торговать серыми телефонами через схемы, которые будут разрешены только в прекрасной России будущего и Тилимилитрямдии.

Вместе с ним к протесту возмущенной интеллигенции присоединился аргентинский шизоид, который знаком со всеми двойниками Путина лично, а так же с до сих пор живущим Евгением Пригожиным, разрабатывающим в глубоком аргентинском бункере план захвата власти в России и отмены лечения электричеством в психдиспансерах (это было требование лично Отца Максимуса).

Стало совестливо и гадливо на душе, дотянулся проклятый Сталин, Ельцин придёт - порядок наведёт.

В последнее время админа всё чаще спрашивают:

- Админ, скажи, почему давно не было рекламы вашего лучшего в мире кожевенного производства? Мы готовы пересматривать её часами.

Отвечаю:

- Так праздники же, кто мы такие, чтобы омрачать их рекламой, пусть и нашего лучшего в мире кожевенного производства.

Зато сейчас смело заявляем что мы отшили все новые модели мужской сумок-слинг «Авеню-35» в 4 бомбических расцветках.

Розница, опт, любые объёмы, корпоративные индивидуальные проекты - это всё к нам.

Все цели Специальной Кожевенной Операции и решение задач, которые ставят перед нами наши клиенты и народ России будут выполнены.
____________

Сумки-слинг «Авеню-35» из натуральной кожи в 4-х расцветках в наличии.

• Наше производство «35leather» 🇷🇺
• Натуральная премиум-кожа
• Литая металлическая фурнитура
• 2 основных отделения
• внутри дополнительный карман для телефона
• 29 х 17 х 6 см.

Цена: 9500 руб. 🔥

Доступны для заказа:

- На сайте в категории «Мужские сумки»
- Тг канал: t.me/leather35
- Тг лс: @thirtyfiveleather
- WhatsApp wa.me/79952335551

https://35leather.ru/catalog/sumki-muzhskie/

- Инст instagram.com/35leather

Ещё немного, раз уж тут нет комментариев.

Разрешаю всем в понедельник не работать.

Просветительская миссия админов Русского императива продолжает своей поход за пределы России.

В этот раз целью показать, что типичный образ русского пенсионера - беззубого попробуйте в старой искусственной шубе с дыркой, который стоит, опираясь на палку у церкви, и просит милостыню, десятилетиями формировавшемся профессиональными иностранными экспертами по России, несколько отличаются от реальности. Как и России в целом.

И хотелось, конечно, получить обратную реакцию.

Выводы делайте сами.

В Севастополе первым делом батюшкой на Пасху был освящён большой русский кот, хоть он и являлся котоликом.

Теперь наш мир ещё минимум на год спасён от третьей мировой войны.

Заходят как-то в бар русский, американец и украинец.

Бармен спрашивает у американца:
- Вы будете русский борщ?
- Буду!
Наливает ему борща.

Спрашивает у русского:
- Вы будете русский борщ?
- Буду!
Наливает ему борща.

Твёрдое 90-е место по IQ.

Чтобы наши Пасхи не пересекались, надо украинцам придумать свою Пасху в феврале.

Например, 30-го февраля. Пусть празднуют.

Весь мир:

- Обнимается друг с другом, радуется павшему занавесу, обменивается с русскими фотографиями своих домов, пейзажей, детей, собак, барбекю, как кто отдыхает, кушает, приглашают друг друга в гости.

Тем временем хохлы, про которых вобще все забыли, и которые теперь не могут рассказывать о том, что весь мир - русофобы:

- Аряяя, хлопци, выключайте, оказалось, что в мире много долбоебов, они нам тут сейчас всё сломают!

Вчерашний твит о Санкт-Петербурге, как Юрий Алексеевич Гагарин, стартовал из запрещенного космодрома Твиттер, набрав сотни тысяч просмотров и тысячи комментариев, залетел в каждый штат, провинцию, префектуру и муниципалитет, облетел весь мир, как Армемида-2 вокруг луны, и приземлился в Хьюстоне лайком Илона Васильевича Маскова, завершив свою стратегическую миссию.

Прошу Администрацию Президента и Санкт-Петрбурга связаться с админом, вам будут направлены реквизиты для оплаты этой честно выполненной работы с социальной сети Интернет точка ком.

Ровно 65 лет назад именно в День Космонавтики, чтобы никто не мог украсть их достижение, втайне от Сталина, украинцы прямо из огорода на Майдане запустили в кисмос сотника майдана Гагарчука-Гагаренко и Ніла Потужноручко на ракети «ДАЙ».

По личному приказу Берии ракета, изначально летевшая до Гаммы Волопаса, была сбита ПВО СССР.

После приземления в Казахстане к Гагаренко сразу же подбежал Корольов и спросил:

«Юра, шо ты там бачив?»

Гагарчук поправил трёхметровый казацкий чуб под шлемом, посмотрел на него и сказал:

«Я бачив такое, во что москали просто не поверят. Колонии древних укров, выкапывающих моря на Бетельгейзе и Ригеле в созвездии Ориона. Я наблюдал сверхяркую украинскую космическую Зигу с просьбой альфацентаврийцев дать пару грывень на мивину, пронизывающую чёрные дыры близ врат Тангейзера…

Все эти мгновения затеряются во времени, как слёзы в дожде.»

Королёв ему ответил: «Мурахи по шкiре от такой обжигающей правди. Героям слава….»

И застрелил подозрительного казаха, который подслушивал их диалог.

Им оказался Виктор Цой.

Христос Воскресе! Смертию смерть поправ.

Всех православных со светлым праздником Пасхи.

Мира и добра всем, растите большими, розовощёкими, кушайте куличи, бейтесь яйцами, и радуйте папу с мамой.

Вторая часть комментариев

Пока пост писался их прибавилось ещё на 300 штук. Всё это физически тут не поместится, надеюсь, вы проведете хорошее время хотя бы с ними.

С наступающим праздником!

Необычный пост кругосветного братства на Русском императиве.

Илон Маск в запрещенной социальной сети твитер (Х) построил новый Вавилон. Он ввёл автоматический перевод всех твитов на твой выбранный язык и заменил алгоритмы показов, вместо того, чтобы как раньше - твиты показывались только твоим подписчикам и залетали максимум на малую часть Восточной Европы, теперь твиты улетают по всему миру.

Админ ради эксперимента написала обыкновенный пост (желающие могут почитать всё https://x.com/zhitnipalzhi/status/2042936293764497433?s=46&t=RmE6XxB3Dfw2jKgGEitPPw ) и был не готов к такому.

Посту всего несколько часов, он даже ещё не настоялся, но под ним уже более полутысячи комментариев из разных стран с тёплыми словами и пожеланиями для России.

Я потратил больше двух часов на ответы и не смог обработать даже малую часть. В 10 положенных скринов всё не уместится (малую часть остальных кину в комментарии, пк не кинуть всё - это просто нереально)

Миф о некой всеобщей русофобии, о которой из каждого утюга говорили раньше, растворился за пару минут.

Каждые 5 секунд прилетают приветы и тёплые слова о России, одуревшие от пропаганды люди удивляются тому, что у нас тоже 2 ноги и мы тут все не сидим в тюрьме, в которой из украинского асфальта собираем танки и ракеты.

Профессиональные расчеловечиватели русских на жирной зарплате, что с лицом?

Поляк навалил мощной базы в социальной сети интернет и случайно поднял по тревоге звено красноглазых жмеринских перехоплювачив из 44-го «Ордена Перемоги в интернете» отряда быстрого реагирования по охране баренского ануса.

>Иван Базанов

>Всю жизнь работал на российское ГосТВ, по Москва-24 рассказывал как же похорошела Москва при Собянине

>После того как его встратую передачу закрывают, он вспоминает, что нельзя жить в стране, воюющей со своими соседями, пу-пу-пууу.

>И переезжает в ✨Израиль ✨

>Подается на гражданство, потому что прапрабабка жены имела израильски корни

>A few moments later

>МЫ ПИЗДЕЦ КАКИЕ СИЛЬНЫЕ!!! ЦАХАЛ МОЩЬ!!! ВСЕЙ НАШЕЙ СТРАНОЙ ДАЛИ ПАСАСАТЬ ИРАНУ!!! СЛАВА ИЗРАИЛЮ!!! МЫ!!! МЫЫЫЫЫ!

Обычная ситуация в Татарстане.

- Давай не будем о войне, мой дед погиб в концлагере.

- Кошмар. А как? Расстреляли? Сожгли в крематории?

- Пьяный упал с караульной вышки.

Нет предела подлости советских агрессоров, - пишут граждане немцы.

Дотянулся проклятый Сталин!

А нас за що?

9-го апреля 1945-го года советские варвары совершенно случайно захватили город Калининград (бывший Кёнигсберг) от ни в чём не виноватых немецких войск, которые приехали туда на международную конференцию любителей Эммануила Канта.

Чтобы оправдать свою неправомерную агрессию, бойцы РККА под командованием маршала Василевского РЕАЛЬНО ПОДКИНУЛИ экоактивистам из 61-й, 69-й и 367-й пехотных дивизий, а так же 548-й и 561-й гренадерским дивизиям военную форму Верхмахта! Чтобы обвинить их в ЯКОБЫ какой-то агрессии в отношении СССР.

Прикиньте?

Реально.

После 690 лет владения Кёнигсбергом (с перерывом на вхождение города в Российскую империю, пока Пётр III его чисто по-братски не вернул Фридриху Великому в 1762-м году) город был снова утерян.

Как? Почему? Какие предпосылки?

Никто не знает.

Давайте садиться думать, подсказывайте, даже нет пока никаких рабочих версий, как же такое могло произойти.

Люди, которые постоянно скидывают в сторис и чаты фото из пустой тренажёрки днём со словами:

- «я в зале, где все?»

На работе все, иди на хуй, в офисе мы, на заводе блядь работаем.

Дождь:

- ну тупая комсомолка, кормят русских ватников кринжем, вы не ослышались, они провели спиритический сеанс с Жириновским!

Так же Дождь:

- Многоуважаемая тарологическая Баба Срака, расскажи перед смертью от путинских магов, есть ли у Владимира Путина двойники? Открой нашим зрителям эзотерическую чакру в области поясницы, чтобы они почувствовали тепло Умдурта и праздность Банкетного.

Это всё ради мира, маленький 🚬🗿

В прошлом году мы всего лишь 2935 раз «нарушили» пасхальное перемирие за сутки.

Это реально можно считать - аскетическим подвигом монаха.

Я бы нарушил в 10 раз больше.

С наступающим праздником!

Тем временем, пока «российский бизнес закрывается», мы в Санкт-Петербурге 🇷🇺, на лучшем в мире кожевенном производстве стараемся набирать обороты, и выпускаем уже одних только ремней почти 20 наименований, не считая остального ассортимента, не считая корпоративных заказов под ТЗ клиента.

Если успеем (а мы успеем), то в этом месяце ещё будет несколько новинок по мужским рюкзакам и сумкам.

Раздел «Ремни» на сайте 35leather.ru/catalog/remni/

Всё остальное - в каталоге.

Заказы и консультации:

- Тг канал: t.me/leather35
- Тг лс: @thirtyfiveleather
- WhatsApp wa.me/79952335551
- Инстаграм instagram.com/35leather

Заходите, добро пожаловать, битте шон, аригато, пор фавор, грасиас, курва бобер, мама мия.

Ладно, с иностранными языками потом разберёмся.

А вот ещё ситуация была:

Заходят как-то в бар актёр, режиссёр, Мистер Вселенная, полиглот, чемпион мира по спортивному Уоттакуоту, победитель конкурса «Губы всех времён и народов», сценарист, пароход, Страж Галактики, комедиант, ультрамарин, лучший друг Арнольда Шварценеггера, создатель хэви-металла, художник, оператор, хокаге, президент Югославии, владелец личного тираннозавра, князь новгородский, король шаманов, экстрасенс, автор Библии, гроза семи морей, литератор, Галактус, победитель Битвы роботов 2002, урукхай, поводырь, икс-мэн, император человечества, гальский друид, метатель ядра и икры, хранитель Золотого глобуса, пирамидоголовый, витамин С, хозяин муромских лесов, повелитель времени, вдохновитель Некрономикона, стрелок, чемпион по скачкам 1918 года, агент 007, аркканцлер Незримого университета, космический ковбой, мать драконов, каратист, строитель пирамид, Бэтмен, изобретатель ложки, аватар, фараон, охотник на мамонтов, знак зодиака, спаситель человечества 21 декабря 2012 года, ветеран Куликовской битвы, ницшеанский сверхчеловек, секс-символ, секс-знак, секс-намёк, ассасин, наш парень в Голливуде, бог любви у древних шумеров, победитель Волгоградского чемпионата по шахматам среди юниоров 2012, гладиатор, охотник на вампиров и коронованный мукомол всея Руси.

А бармен ему говорит:

«Курицын, иди нахуй отсюда!»

Чекистский режим в попытках затянуть гайки случайно сорвал резьбу и разозлил Повидласа Вштанявичуса, теперь вместо смены на последнем оставшимся в стране заводе по закатыванию мёртвой рыбы в стеклянную банку, он вынужден возить на автобусе нал из Шпротуюблюдских Вымиратов в Россию.

- Ну что, бабка, русские в городе есть?
- Нет, сынок, это - Латвия.
- а проезд на автобусе почём?
- Писят рублей.

Этот СММ-щик отеля на Пхукете выглядит как самый честный человек в мире.

Ну или как бывшая, которая отвечает отзывы в твоём дейтинг-приложении.

Смеюсь с тревожных лохов, которые бросили всё - семью, друзей, собак, дом, профессию и переехали в какую-нибудь %энинейм% Отсталопитекию ради «большей свободы» и демократии, в которой они даже на выборы ходить не могут.

А потом ходят там по струнке и отдают честь каждому камню, чтобы получить не лишиться собачьего ВНЖ, или вобще не депортнуться из страны.

Чтобы барен разрешил собрать миллиард справок для проживания в его блохастом сарае за 10 тыщ евро/мес, чтобы с 10-й попытки случайно открыть счёт в банке, который у тебя блокнули в любую минуту, или не получить штраф за длину газона на 2мм длиннее общепринятой нормы.

Изредка грантососные помойки вытаскивают тревожным лохам из подвала какого-нибудь пафосного ЛОМ-а, интеллигента-нитакусю с задумчивым ебалом, который, как Вий, разлепляет свои веки и выдает лохам 400 IQ пророчество про теперь уже точно скорый крах рашки-гавняшки и про то, что осталось совсем немного потерпеть.

Дико извиняюсь, а руководство и команду ФК «Краснодар» там всё устраивает?

Мне лично нет никакого дела, просто случайно увидел диалог.

Человек застеснялся, закрылся, но забыл закрыть инстаграм (UPD. только что и его закрыл, так совпало)

И интересуюсь на всякий случай, ну мало ли, может у них там так принято, тогда - никаких проблем.

Шёл козак куда-то вдаль,
На груди - сплошной металл:

Медаль «За взятие Москвы»
«За то, что обосрав штаны»
«За героический отход»
«За сдачу в плен в первый же поход»

«За 2-хдневное АТО»
«За жёлто-синее пухто»
Размером с Красноярский край
«За самый крупный в мире ДАЙ»

«За борьбу с москалями»
«За отвагу в телеграме»
«Капiтан Заробитчанин»
«Почётный сельский хуторянин»

«Батальон «Подлива»
10 крышек от Американского пива
Медаль «Никакой Перемоги»
Орден «Сука, Байден, помоги»

Три значка "за Запорожье"
"Самой знатной свиной роже"
"За отвагу в трёх котлах"
Орден от Ансар Аллах

Почётный член полка Азов
Знак "осеменитель псов"
Железный крест бойца СС
Большой шеврон "Кабан-жиртрест"

За оборону шаровар
За шлюх, за казик и за бар
Значки, медали, ордена
На шее стяг "Галичина"

За перефорс и за нахрюк
"Кумир - Кырыло Панасюк"
Идёт козак, звучит гопак
И тут с небес Калибр - хуяк!

Все мы знаем о трагедии в Дагестане, и раз уже ЦИПСО, отрабатывающее абсолютно любой негатив в России, подключила свою ботосетку, чтобы ссорить и вбивать клин между народами России, то я побуду немного кремлёвской пропагандой, с собственного разрешения.

Мало кто за пределами созданной ограничениями эхокамеры знает о том, что сейчас в Дагестане, помимо государственных служб, работают благотворительные организации, и бизнесмены, и частники, любые неравнодушные люди.

Волонтеры из всех регионов России привозят и раздают воду, разгребают улицы, чинят, носят, помогая дагестанцам справиться с бедой.

Это 10 дружбонародностей из 10 возможных, в год дружбы народов.

Все эти видео я, используя секретные технологии, нашёл за 5 минут исключительно в запрещенных социальных сетях и, наверняка, заслуживаю какого-нибудь штрафа.

Но ничего, как-нибудь разберемся.

Всем добра и здоровья.

Я сама - коренная хасавюртка, дочь пандура и урбеча из Махачкальi, клянусь повирьте, я - не 10-IQ жмеринское ЦИПСО, не всё так однозначно, маскальi у нас вкрали вси гроши.

Не вирьте тысячам роликам в инстаграме, на которых якобы из каждого региона России везут гуманитарную помощь и едут волонтёры помогать дагестанскому народу, це - всё снято на Мосфильми. Ни один рюзки ватник даже не приехал помочь, хрю, ой бл.

Никто:

Абсолютно никто:

Дональд Трамп, который перепробовал уже всё в переговорах с Ираном:

Регион, в котором регулярно проливается кровь…