Не каждому дано простить, и не каждому это нужно. Прощение не делает вас лучше, а его отсутствие, не делает хуже. Гораздо важнее другое: уметь быть благодарным за то, что родители смогли дать, даже если это было далеко от идеала. Благодарность не требует забыть ошибки и не стирает боль, но она помогает вам самому не застревать в прошлом. Можно не прощать, но всё равно ценить то, что стало фундаментом вашей жизни. И этого достаточно, чтобы идти дальше легче и свободнее

В терапии мы:
Перестаем искать причину в себе, разбираем, что это не вы были “недостаточными”, а родитель был не способен любить.
Отделяем прошлое от настоящего, учимся видеть, где вы реагируете как ребёнок, ожидающий любви, и возвращаем вас во взрослое состояние.
Работаем с чувствами, которые были запрещены: обида, злость, боль, разочарование. Эти эмоции нужно наконец-то прожить, а не подавлять.
Убираем фантазии и ожидания, мягко отказываемся от надежды, что «когда-нибудь мама изменится», чтобы не жить в постоянных разочарованиях.
Строим опору на себя, возвращаем право хотеть, право выбирать, право на границы, право на свои желания.

Правда про сепарацию …

Подумай, какие из травм, про которые я рассказала. ярко присутствуют в твоей жизни. Какая из них откликнулась в тебе больше всего? Запиши список тех травм, ко-торые, как тебе кажется, у тебя точно есть. Теперь вспомни, пожалуйста, те моменты, когда ты вел себя очень странно или даже неадекватно — паниковал, начинал истерить, очень агрессивно себя вести, или, наоборот, впадал в ступор и оцепенение. Проанализируй эти истории. Что ты тогда чувствовал? Что становилось триггером? Что схожего было в этих ситуациях? Скорее всего, в моменты твоего «неадекватного» поведения активировалась какая-то из твоих травм. Как ты думаешь, какая?• Теперь ответь себе на вопрос: «А была ли у меня тогда возможность поступить по-другому, учитывая тот возраст и те обстоятельства?»Прямо сейчас сними с себя ответственность за те ситуации и скажи вслух: «Я был ребенком. Я не виноват.
Мне нечего стыдиться и не за что себя презирать». Запиши, что ты теперь чувствуешь.
Еще одна частая проблема, о которой я уже говорила, — человек, столкнувшись с травмой, может стать эмоционально черствым. Если травм было много или они были очень сильные, человек может начать чувствовать эмоциональное отчуждение от всех, как если бы его сердце заледенело или он находился бы за стеклянной стеной, отделяющей его от других. Очень часто такие люди не могут почувствовать ничего, кроме вспышек ярости и стыда. Подумай, какая из травм наиболее сильно повлияла на тебя? Могла ли эта травма закрыть твои чувства и сердце? Не сделала ли она тебя более черствым или эмоционально отчужденным?

Во взрослом возрасте это проявляется так:
- не умеешь сказать «нет», даже когда очень хочешь
- терпишь, чтобы “не обидеть”
- выбираешь партнёров, которые давят или контролируют
- чувствуешь вину, когда отстаиваешь себя
- не веришь, что заслуживаешь уважения
- тело зажимается при любом конфликте
- часто выбираешь «удобство» вместо безопасности

Травма покинутости во взрослом возрасте выглядит так:
- ты боишься, что тебя оставят, даже без повода
- тяжело переносишь расстояние, тишину, паузы в общении
- цепляешься за отношения, даже если там плохо
- тревожишься, когда человек не отвечает сразу
- сильно реагируешь на холодность, дистанцию, молчание
- пытаешься угодить, лишь бы быть нужной
- страх одиночества сильнее, чем страх быть несчастной рядом с кем-то
- чувствуешь себя пусто, когда нет «кого-то рядом»

Примеры травмы отвержения из детства-
-родители переставали разговаривать, если ты “не так себя вела”
-мама говорила: «Не подходи, я обиделась»
-тебя отправляли в другую комнату, пока «не поймёшь своё поведение»
-если ты плакала, говорили «перестань, никому это не интересно»
-тебя стыдили за эмоции: «Уйди, не мешай»
-тебя не обнимали после слёз, говорили «сама разберёшься»
-родители игнорировали, вместо того чтобы объяснить и поддержать
-тебя сравнивали: «Вон Машу любят, а ты…»
-мама могла сказать: «С такими как ты никто дружить не будет»
-ребёнку давали понять, что он «слишком чувствительный», «слишком громкий», «слишком требовательный»

Последствия - выбор недоступных партнёров человек постоянно оказывается в отношениях с теми, кто не выбирает его полностью отношения на расстоянии, женатые партнёры, эмоционально холодные люди.

Сложность просить и получать поддержку
«я должен сам», «на людей нельзя опираться», отказ от помощи даже в тяжёлые моменты.

Сверхконтроль или наоборот - зависимость
контроль партнёра, чтобы «не случилось снова» или
зависимость от одного человека.

Толерантность к токсичному поведению
терпит ложь, игнор, холодность
ждёт, что «в этот раз человек изменится».

Во взрослом возрасте это выглядит так:
- перфекционизм, стремление всё контролировать
- сложно расслабиться и доверять людям
- высокая требовательность к себе и другим
- раздражение, если кто-то “делает неправильно”
- ты не позволяешь себе слабость, эмоции, ошибки
Это не характер. Это защита.

В терапии:
- учимся признавать свои чувства, а не закрывать их
- снижаем контроль и напряжение в теле
- перестаём жить через “надо” и “правильно”
- учимся быть живой, а не идеальной
- возвращаем себе право на ошибку, поддержку и человеческость

В терапии мы учимся возвращать ту часть, которую когда-то “не заметили” внутреннего ребёнка, который хотел быть нужным и любимым.
Постепенно на месте боли появляется чувство ценности, внутреннего тепла и уверенности: “Я могу опираться на себя, и со мной всё в порядке.”
Это путь не про идеальность, а про бережность к себе и новый способ быть в отношениях.

Мы бессознательно выбираем не человека,
а привычное чувство, знакомый детский сценарий.
Нам когда-то не хватило любви, поддержки, принятия и мы опять ищем их, чтобы дополучить это в привычных для нас условиях.
Это не про слабость.
Это про старую травму, которая всё ещё ведёт нас. Наша психика хочет закончить старую историю!
И хорошая новость, когда ты исцеляешь эту часть себя в терапии, ты начинаешь выбирать иначе, из взрослости,
а не из боли.

Ты не срываешься просто так.

Твоя злость, обида, раздражение - это не капризы,
а старая боль, которая просится наружу.

В терапии ты учишься слышать себя,
понимать, откуда боль,
и наконец перестаёшь жить из старых ран.
Это не про «починить себя».
Это про вернуться к себе настоящему.

Дети учатся эмоциям, глядя на нас.
Когда ты не скрываешь, что тебе грустно, злишься или устала - ты учишь ребёнка понимать и проживать чувства, а не прятать их.
Не нужно быть идеальной, нужно быть живой.
Просто называй свои эмоции и показывай, что с ними можно справиться спокойно.

Ты не испортишь ребёнка, если покажешь ему, что тебе грустно, обидно или тяжело.
Наоборот, ты покажешь, что чувства - это нормально, и что с ними можно быть в контакте.
Дети учатся не по словам, а по тому, как мы живём.
Так что, когда ты позволяешь себе быть настоящей, ты учишь ребёнка быть живым. 🖤

Если ты срываешься, не ищи вину, ищи усталость, одиночество и непрожитые чувства.
В терапии мы не учимся “терпеть”, мы учимся замечать сигналы тела, где ты уже на грани, где тебе нужна пауза, где хочется поддержки.
Ты учишься, говорить о себе, а не копить до крика.
Постепенно приходит осознание: “Я могу по-другому. Я не плохая я просто уставшая.”
И с этого момента начинается путь к живой, настоящей тебе. 🖤

Ты можешь объяснять, доказывать, говорить с душой,
но человек услышит только на свой объём.
Остальное просто утечёт мимо, и это не про тебя.

Иногда мудрость- это перестать наливать туда, где не могут принять.

Что думаете по этому поводу?

Личные границы - это не агрессия.
Это выбор, гибкость и зрелость.

Важно помнить:
когда человек грубит, раздражается, обесценивает, он говорит о себе, а не о тебе. О своих страхах, боли, бессилии, которые не умеет проживать иначе.

И твоя сила не в том, чтобы доказать ему что-то, а в том, чтобы не вовлекаться в чужие эмоции. Чтобы видеть разницу между своей болью и его болью.
Путь к этому - развитие внутренней опоры.
Когда ты уверена, что с тобой всё в порядке,тебя не выбивает из равновесия чужая оценка.

Знакомо вам?

На самом деле так вы лишь временно компенсируете тревогу, чувство контроля и пустоту внутри - настоящая поддержка приходит только через заботу о себе и внимание к своим потребностям🖤

Родители дали вам столько, сколько могли. Остальное - ваша жизнь, и только вы можете наполнить свой «стакан» заботой о себе, навыками и внутренней опорой. Начните сегодня - настоящая жизнь начинается с вас. 💛

Все вокруг кричат:
«Не будь жертвой!»

Но никто не говорит, что не всегда это возможно. Когда боль, страх или стыд накрывают - управляет не разум, а автономная нервная система. Она решает за нас: замереть, убежать или нападать.