США: Я ему покажу! Ух я ему покажу!
Иран: Эй, я тут. Ты мне это говори.
США: Я гегемон! Я тебе сейчас...
Иран: Тебе ещё один коготь вырвать, курица?
США: Я не курица, я орлан!
Иран: Это ты в твиттере своём орланишь, а в моём национальном Рубике ты петуха только и даёшь.

Пользуясь случаем, передаю привет тем, кто не спал до 3 часов. А чего вы ждали?)

8 апреля - это очень важная дата. Именно в этот день 60 лет назад Леонид Ильич Брежнев стал генеральным секретарём ЦК КПСС. Также рекомендую помнить, что 8 апреля можно сажать томаты, перец, баклажаны и капусту.

Так что думаем о рассаде и дорогом Леониде Ильиче, а не о всяких рыжих крикунах. И наши нервы будут спокойнее.

- Сидеть тихо. Тихо сидеть!
- Мы...
- Тихо!!! Пока я не дочитал его посты!
- ...
- Кто?
- Кто что?
- Кто из вас, гады, таблетки предыдущего подсунул нынешнему?
- Он, Шеф.
- Он, Шеф.
- Вон отсюда!
- Кто?
- Оба!

Не привязываю это к какой-то конкретной новости. Но в Овальный Кабинет давно пора не пул журналистов вызывать, а бригаду санитаров.

Паззл сложился!

*Сеть на букву Х запрещена у нас.

Ни на что не намекаю. Ни на что.

США может в космос, но не может в туалеты.
Польша может в туалеты, но не может в космос.

Это я так, на дневные события.

Консервный, скажи Крашеной, что телегу, на которой она возит свои платья в химчистку и назад, никто у неё не отберёт.

Итак, почти за полчаса с 1 апреля поздравлено 3 рекламных менеджера.

Всех с праздником)

По вопросам размещения рекламы обращаться к автору в ВК

#похожденияПетроваиБоширова

— Чавэла, Шеф! Позолотите квартальную пре...
— Пошли вон отсюда! И отдайте моего коня!
— Да зачем он вам, Шеф?
— Затем, что это не мой шахматный набор, а товарища генерал-лейтенанта!

Новость: Цыгане в Красноармейске украли у ВСУ миномет и генераторы, рассказал беженец из города, спасший группу тяжелораненых российских военнослужащих.

Этот диалог понятен без единого слова.

Ну ладно, монолог. 2020й в слишком большом шоке.

Да, "войны" за ноябрь переписываю. Вал событий такой объёмный, что тот период кажется далёким прошлым. Почему переписываю? Потому что случайно вписал туда пособие по охоте на живого мамонта, показалось, что период как раз тот.

Я случайно прочитал "правозащёчники" вместо "правозащитники"... И всё, блин. И всё. Кто знает, как теперь это слово развидеть и опять читать как написано?

Я честно не знаю, как я буду описывать все эти события. Рука сама за попкорном тянется.

Еще буквально в районе позавчера альфа-павиан высказывался, что его проблемой Ормуз не является, что откроется он как-нибудь спонтанно, а если кому очень надо - пусть сам идет и сам открывает. Этой ночью с типичной для себя последовательностью проухал с ветки ультиматум: или Иран откроет пролив за двое суток, или оставлю его без электростанций, время пошло. Иран, разумеется, немедленно отреагировал, что в этом случае своими боками, то есть инфраструктурой, как энергетической, так и топливной, незамедлительно ответит весь регион, и Израиль, и арабы.

Основной интерес в этом сюжете представляет, пожалуй, происходящее в межушном пространстве Трампа, то есть реальные мотивы, которыми он руководствовался, рожая ультиматум. Ультиматум, отползти от которого будет большим и общеочевидным срамом, то есть последствием, допустить которое для альфа-павиана немыслимо.

То ли всерьез верит, что Иран убоится, падет ниц и сделает по слову его - и тогда это его типичная мания величия. То ли не верит, что Иран в ответ сдержит свое встречное слово - и тогда это его типичная нутряная глупость. То ли именно того и ждет, чтобы встречное слово Иран сдержал - и тогда это его типичная мелкотравчатая барыжья жадность, в надежде, например, на то, что газопереработку в Катаре добьют окончательно, и все его продажи можно будет замкнуть на себя на годы вперед. А четвертого, пожалуй, уже и не дано.

Из позднейших мемуаров, ну или показаний перед сенатской комиссией, ну или нечленораздельных выкриков перед расстрельной командой, мы эти мотивы проясним и тем свое законное любопытство удовлетворим. А пока констатируем: в и без того весело разгорающийся мировой пожар притащили и готовы вскрывать новую огромную бочку керосина.

Россия-то из этого огня выйдет в плюсе в любом случае, вот остальных - очень многих, почти всех - будут ждать последствия до дотла включительно. Именно эти последствия сейчас и находятся в 48 часах (уже меньше) от того, чтобы усугубиться качественно.

"Henkel зарегистрировала товарный знак Schwarzkopf в России"

Слушайте! До меня только что дошло! Шампунем для волос и клеем "Момент" владеет одна и та же фирма! Это пугает! А если перепутают?

До сегодняшнего дня врата ада открывались наружу, а на каждом круге для чертей был устроен сортир со всеми удобствами. Но когда створки с грохотом пролетели через весь первый круг, а в проёме показался Чак Норрис с дробовиком и бензопилой, всё адское воинство обосралось прямо у котлов.

Спите спокойно, мистер Норрис. И спасибо за вашу крутизну.

P.S. Вот читаешь такую новость, и понимаешь, что юность уходит всё дальше и дальше.

Консервный, откуда все эти люди? Ты ворота запер? На замок? А на засов? А шваброй подпёр? Зачем ты ворота снаружи шваброй подпёр?!

А вы бывали в деревне Верхнее Офигеньево? Я вот побывал. Называлась она, правда, собранием жильцов нашего ЖСК. Кто смотрел "Гараж", тот поймёт. Кто смотрел "Гараж-2", тот я. Пишу как раз после премьерного показа.

По традиции собрание проводилось в актовом зале ближайшей школы. После случившегося, наверное, лучше теперь к той школе не подходить, а то по нам стрелять будут из окон. Впрочем, что я вас томлю, давайте расскажу с прелюдии.

Как вы помните (впрочем откуда вам это помнить, это у меня психологическая травма перешла в хроническую форму), есть у нас оппозиция председателю. И после долгих споров, срачей, встреч в подъездах "стенка на свинку" было решено провести общее собрание, на котором и разрешились бы все возникшие вопросы. Но, разумеется, пройти спокойно сие событие не могло, намёком чему стала звонящая на рамке на входе в школу мадам в медицинской маске. Упорно утверждающая, что она пришла на собрание, она-таки смогла убедить охранников в этом и прошла, несмотря на звяканье и сумки, и белого пальто. Наверное выбирала в цвет маске, но это не точно. Остальные жильцы тем временем пробирались к актовому залу, удивляясь, почему все остальные проходы забаррикадированы партами и прочей мебелью (этому я не удивлялся, я уже бывал на наших собраниях, меня удивляло, что сверху нет колючей проволоки). И на входе в актовый зал жильцы поняли, что правление думает не только о деловых вопросах, но и о развлечениях. Да, перформанс жены председателя, дерущейся с главным оппозиционером, впечатлил всех. Жена побеждала по очкам ввиду наличия у неё авоськи с чем-то, напоминающим фолиант "Устав ЖСК". Оппозиционер совершил ошибку и принёс такой же фолиант в папке, размахивать которой было куда сложнее. Рядом располагались группы поддержки. Наверное, где-то стоял и принимающий ставки букмекер, но я не сумел его выявить. И ещё я пожалел, что не арендовал автомат для поп-корна. Это был первый раз, когда я об этом пожалел, потому что потом... но это потом.

Когда дерущиеся ушли на кофе-брейк, и собрание всё-таки началось, слово взял председатель, который тут же сказал, что кворума для принятия решений нет. Его даже можно было понять, примерно две трети жильцов всё ещё стояли в коридоре и спрашивали, какой перерыв между раундами в матче. Пока оказавшихся поближе к дверям затаскивали внутрь для повышения численности, на сцену выбралась звенящая дама в белом пальто. Сначала она достала из сумки один предмет, и только потом сняла медицинскую маску. Второе действие она могла уже не делать, мы её и по предмету узнали. Да, это была та самая бывшая председательница, которая парой месяцев ранее (когда из-за аварии вырубило всю воду) бегала по двору с мегафоном и вопила, что при ней такой фигни не было. С задних рядов захрустели чипсы, а передние кинулись на сцену возвращать концерт к заявленной программе. И тут выяснилось, что звенела дама не только мегафоном, но и электрошокером, который как раз достала и отмахивалась от сторонников цензуры. В какой-то момент экс-предса в пылу сражения уронила мегафон, а когда вернулась за ним, то поняла, что Коварные Псы Кровавого РижЫма подло вытащили из него батарейки и положили перекованное из мечей орало назад (ваш покорный слуга не раскаивается и ни о чём не жалеет). Пока шло выяснение, куда делись украденные батарейки (в мусорное ведро никто не догадался заглянуть), кофе-брейк в коридоре закончился, и начался второй раунд. Жильцы снова высыпали из актового зала туда, и председатель закончил собрание, объявив о недостаточной явке. После чего сообщил, что через месяц будет проведено новое.

Единственный вопрос, который волнует вашего покорного слугу: какие психи пустят наш балаган к себе в этот раз?

P.S. Основано, конечно же, не на реальных событиях, которые ваш покорный слуга лично, разумеется, не видел. И вообще, у нас дом образцовой культуры быта.

- Дмитрий Анатольевич, вы что делаете?
- Я? Я ничего. В "Сапёра" играю. У меня перерыв, Вов.
- Вы же расставляете мины, а не ищете.
- Ну такой мод на игру.
- А почему карта не квадратная, а... Дмитрий Анатольевич!!!

P.s. картинку уволок у паблика DB в вк.

Да, добавлены новые комментарии, за которые спасибо Николаю из Астрахани.

Консервный, если ты ещё раз закажешь "легендарный" Экскалибур от неизвестно каких мастеров, то я проберусь на замковую кухню и спрячу все открывашки. И следующую банку шпрот вы с Крашеной будете открывать этим самым Экскалибуром.

И в этой битве я поставлю на банку. Да, я вредный.

А наших девушек, дам, сестёр, дочерей, мам, бабушек... Всех-всех-всех наших умниц и красавиц с прошедшим 8-м марта. Забыл, каюсь. Ай, только не ногами, вы ж на каблуках!

*смотрит на календарь, бледнеет, краснеет, выглядывает* Мужики, с 9-м марта.

*Прячется от летящих в него сковородок*

А теперь ящер будет думать, как вынести из админки невидимый труп этого бота, потому что МАХ его не видит в списке админов, но считает.

Так. Если что, комментариев не будет. В смысле бот усё. Совсем.

Помя... А, нет, фиг с ним. Плохой был костыль.

*смотрит новости о Суэцком канале и Баб-эль-Мандебском проливе*
Ни на что не намекаю, но в понедельник подскочат акции продавцов вазелина в Вашингтоне округ Колумбия.

*Не является инвестиционной рекомендацией, тут только анекдоты выкладываются.

#похожденияПетроваиБоширова

— Склад. Целый склад. ЦЕЛЫЙ СКЛАД ДРОЖЖЕЙ! Зачем?! Зачем вам столько?!
— Шеф, мы честно их купили на премию.
— Вы всю премию спустили на дрожжи?
— Да, Шеф.
— Зачем?
— Да уже не важно. Сахар всё равно не успели довезти.
— Подождите. Дрожжи, сахар... Вы... ВЫЫЫ!!!
— Нет, Шеф, не мы. Брожение - законы биохимии.
— Я с вами сам скоро буду бродить! В комнате с мягкими стенами!
— Ого, Шеф! У товарища генерал-лейтенанта стены кабинета в дермантине. Вас повышают? Можно будет обмыть!
— Толик, как мы обмоем? Сахара нет, танкер отобрали.
— Танкер? Вы что, из танкера хотели самогонный... Нет.
— Нет, Шеф.
— Вы представляете, если бы оно рвануло?!
— Мы планировали его подзатопить. В Латинской Америке как раз большой опыт строительства подводных лодок. И он охлаждался бы водой. В заливе у Нью-Йорка как раз подходящая температура была.
— Вы...
— Представляете, Шеф, как там перчатка со Статую Свободы надулась бы? Прямо из воды!
— Вы алкаши ненормальные! Вы представляете последствия?! Я уже почти рад, что тот танкер забрали!
— Ну, мы за танкер им отмстили, Шеф. Чуть-чуть.
— Как чуть-чуть?
— Совсем чуть-чуть. Но канализация на их авианосце сломалась сама!
— Что? Канализация?! Так это... Засранцы!
— Она вообще вакуумная, Шеф! Она не могла от дрожжей...
— Я сказал засранцы!
— И они сами не продублировали себе сортиры. Все системы продублировали, а унитазы не продублировали. Мы ни при чём!
— Если вы вечно ни при чём, то почему вы появляетесь у меня за минуту до того, как я узнаю об очередном локальном конце света?!
— Шеф, ну честно, мы бы с радостью сейчас им нагадили, но тут они сами справились! Сами включили систему дезинфекции труб. Сами не задраили гальюны. И сами теперь в этом купаются.
— За-сран-цы!
— Так это же не мы, Шеф!
— А я не про вас! Я про них! Засранцы!

Новость: Крупнейший и самый дорогой корабль военно‑морских сил США - авианосец "Джеральд Форд", который направляется к побережью Ирана, столкнулся с проблемой: вышли из строя почти все туалеты. В итоге экипаж, мягко говоря, деморализован.
https://rg.ru/2026/02/24/samyj-dorogoj-avianosec-vms-ssha-zatopilo-kanalizacionnymi-othodami.html

Консервный. Эй, Консервный, ты тут? Хватит латы полировать. Иди сюда. У меня вопрос есть. Вот это что? Я знаю, что папуас. Почему оно на меня с палкой и камнем на верёвке пошло? Куда твои сородичи-рыцари подевались? В смысле закончились? В мире драконов раз-два и обчёлся, куда все рыцари делись? Кто Крашеную освобождать будет? Она уже половину винного погреба в одно ры... самостоятельно продегустировала. Ко мне дварфы скоро приедут реновацию барбакана проводить, что мне, золотом с ними расплачиваться теперь? Найди рыцарей нормальных. С конями, а не как твой ишак. То есть как её ни один конь не выдержит? Не наговаривай на её характер, она внутри хорошая. Хороших принцесс должно быть много, да. Ты не так говорил? А как ты говорил? А, хорошей принцессы должно быть много. Да, она у нас... Она далеко? Очень хорошая она у нас, да. Но ты от темы не увиливай. У вас там чат рыцарский есть. Что краснеешь? Потому что надо чистить историю просмотров гадального шара. Найди уже кого-нибудь.

А заодно вон тот свиток принеси. Сюда клади. Разворачивай. Что так ты так на меня смотришь? Да, это распечатка постов. Да, рыжемордого. Да, он обещает надрать задницу оппоненту, если тот не пойдёт на сделку. Да, вот море фанатов со всех сторон восторгается его крутизной. Да, а вот тут оппонент над ним ржёт, а тот заявляет, что оппонент - отличный парень, и уезжает обратно, никому ничего не надрав.

Да, 2017 год и переписка с Ким Чен Ыном. Да, а это 2025 год, и он опять обещает надрать задницы. Да, это опять армия фанатов восторгается его крутизне. А это свиток за 2026-й год. Что значит, как я их различаю? Не видишь что ли, что от старого попкорном уже не пахнет, а от нового ещё не пахнет? Нет, Консервный, если ты такие нюансы не различаешь, парыюмером на полставки тебе не быть.

Что ты у меня спрашиваешь, почему люди не учатся ничему? Я дракон, я не знаю, что у вас в бошках творится. Крашеную спроси, она в погреб как раз опять прокралась. Но сначала найди уже рыцаря! Индус? На слоне??? Подходит! Зови! А я пока с одним итальянским водопроводчиком спишусь, что-то с трубами у нас.

А если серьёзно, то 23-е февраля снова обрело свою актуальность, и я с радостью поздравляю наших Защитников и Защитниц.

Консервный, подаренные Крашеной носки надо надевать под латные ботинки, а не поверх.

Консервный, неси свиток из библиотеки. Буду умничать. Перо взял? Записывай драконьи мудрости:

Рунет - это синагога... Погоди, почему у тебя бумага на свитке с перфорацией? Ты где этот свиток взял?!

Консервный, ты когда принцессу спасать пришёл, ворота за собой закрыл? Тогда кто все эти люди?

*бродит в задумчивости по логову-замку, косится на сжавшегося в углу рыцаря*

Ты, банка консервная. Ты зачем в меня светящейся зубочисткой тыкал? Может на вашем рыцарском форуме это и легендарный волшебный меч, но у драконов это светящаяся зубочистка. А, ты принцессу спасать пришел? Отлично. Эй, Крашеная, тебя спасать пришли! Нет, Консервный, она к тебе не выйдет. Нет, не стесняется. Не пролезет. Да, в эти двери не пролезет. Да, в двойные. Нет, боком тоже не пролезет.
Кстати, ты как приехал? На коне? На белом? Жалко животинку, жалко. От одной мысли о потенциальном весе груза посинеет. Но ты можешь тут остаться, Консервный. Будешь у Крашеной фитнес-тренером. Кстати, Консервный, ты писать умеешь? Отлично, первый грамотный рыцарь попался. Будешь писарем. Я буду ворчать, а ты будешь записывать. А ещё таскать Крашеной её заказы из пункта выдачи. А ты думаешь, зачем драконы золото собирают? Принцессы дешево не обходятся!
И айфон ей настраивай, чтобы она в моём гадальном шаре не сидела! А то я ищу, что с миром случиться может, а мне пилки для когтей предлагают! Кстати, как тебе когти?

Рыцари айфоны не настраивают? У тебя есть время научиться. Я? А у меня лапы. Как с Крашеной познакомишься - за свитком иди. Ворчать буду. А как принцесса в двери пролезет -будешь меня спасать от неё. То есть её от меня, конечно её от меня! И как увидишь принцессу, учти: от меня не убежишь, я быстро летаю.

тся! Венгрия!
Венгрия: (вполголоса) Я.
США: Ну и ладно! Зато мне...
Швеция: Премия мира! Венесуэла!
США: Чтоблядь?!
Венесуэла: (очень тихо) Вот теперь мне точно пиздец.
США: (стягивая фрак) Ну и ладно! Я получу нобелевскую премию в следующем году! И по экономике, и премию мира, и…
Венесуэла: Слушай, кхе-кхе-мон, тут вопрос про экономику. А если я твои пузыри биржевые булавкой ткну, ты со свистом сдуешься или сразу лопнешь нахуй?
США: Ах ты... Я тебя сейчас так отпи...
Венесуэла: А как правильно? «Отпизжу» или «отпиздю»?
США: (теряясь) Э?
Венесуэла: Или «отпиздюлю»?
США: Э... Э-э-э... Эй, Грак! Тьфу! Грук! Да блядь, как там тебя! Как правильно?!
Китай: (выводя иероглиф «Зри глубоко в корень») Правильно: «Портовый сбор на американские суда».
США: Чего?! Да я тебя тарифами задавлю, паскуда!
Китай: (невозмутимо расписывая портовый сбор) Дави.
США: Я у тебя масло не куплю!
Китай: (продолжая расписывать расценки на сбор) Не покупай.
США: А ещё я не продам тебе сою!
Китай: (не обращая внимания и продолжая заполнять сборы) Я и так её не покупаю. У тебя.
США: Что?! Почему именно у меня?!
Бразилия: Потому что ты отмороженный и считаешь, что все должны плясать под твою дудку и быть только в твоих ручных организациях.
США: Я не против, если кто-то в БРИКС! Я просто ввожу против них тарифы, и из БРИКС все выходят!
Страны БРИКС: (переглядываясь) Совсем плох. Бредит.
США: А ещё я объявляю войну наркотрафику! Слышала, Венесуэла?
Венесуэла: (поперхнувшись) А я тут при чём?
США: Я буду бомбить все лодки, везущие наркотики из Венесуэлы!
Мексика: (подсказывает) Разбомби штаб-квартиру ЦРУ, и поток наркоты сразу же рухнет.
США: Вы все в Латинской Америке – диктаторы и наркоторговцы! Кроме Аргентины!
Страны Латинской Америки: (переглядываясь) Почему кроме Аргентины?
Бразилия: (вздыхая) Посмотрите на неё. Она же ёбнулась.
Колумбия: Я просто хочу напомнить, что я давно экспортиую только нефть, кофе, изумруды, уголь и…
Соседние страны: Да мы верим-верим, Колумбия. Ты просто по опыту скажи, как вот этого в норму приводить?
США: Я вас всех покараю! Всех! Будете у меня… (исчезает в темноте)
Соседние страны: Что с ним?
Куба: По счетам не заплатил. Выключился.
Соседние страны: (с надеждой) Это надолго? Это же надолго?
Куба: А мне откуда знать? Может он там в темноте за еду дерётся. А может кубышку ищет. Этих капиталистов хрен разберёшь, загнивают они или уже сдохли.
США: (из темноты) Сейчас я за еду заплачу и покажу всем, что такое гегемон! Слышали?! Вам всем пиздец! Это я вам как несостоявшийся лауреат Нобелевской Премии мира обещаю!
Страны Латинской Америки: (вздыхая) Кажется, зима будет жаркой.
Россия: (глядя прогноз погоды) У нас она будет холодной. Кстати, Украина.
Украина: (выглядывая из схрона) Сдохни!
Россия: (недобро улыбаясь) Помнишь, ты мне обещала испортить зиму?
Украина: Б… Блядь…
Россия: Нет. Карма, Украина. Карма…

и требования со времён Аляски не поменялись.
Украина: Моя позиция с начала войны тоже неизменна!
Венгрия: (готовя встречу России и США) Да все и так видят, Украина, что ты как стояла в коленно-локтевой, так и стоишь.
Украина: Ах ты тварь! Да я тут за всех стараюсь! Терплю унижения, а ты моему врагу! Врагу всей Европы место для встречи готовишь!
Венгрия: Потому что сдохнуть тут хочешь только ты, а все остальные не против и спокойно пообщаться.
Украина: Да я…
США: (прибегая) Так! Никакого саммита! Россия почти проиграла и почти разгромлена! Мне не о чем с нею говорить! (убегает)
Венгрия: (в состоянии запредельного удивления) Это что, блядь, было сейчас?
Словакия: Кого-то англичанка покусала.
Белоруссия: И в штаны насрала.
Великобритания: (примеряя корону и одновременно с этим любуясь Палестиной) Ничего не знаю. Ничего не видела. Ничего не делала. Оно всё само.
Соседние страны: Ага. Само-само. Конечно.
Израиль: Палестину-то ты нахера признала?
Белоруссия: Просто из вредности, что тебя США до сих пор равной себе не считает?
Великобритания: О чём вы? Это для дополнительного веса её делегации на переговорах.
Израиль: (торопливо запуская ракеты) Кстати о палестинской делегации на переговорах.
Катар: Ай, блядь! Что это было, блядь?!
США: Кто Катар обидел?!
Катар: (показывая на Израиль) Он! Вот эта тварь по моей столице стреляла!
США: (упорно глядя по сторонам, но не глядя на Израиль) Я последний раз спрашиваю, какая сука Катар обидела?!
Катар: (показывая на Израиль) Эй, я же показываю!
Израиль: (мило улыбаясь) Я тебе сейчас герб в жопу засуну, а он и не заметит.
США: (грозно) Последний раз предупреждаю: кто Катар тронет, тому я таких пиздюлей выпишу, каких ещё ни один лауреат Нобелевской Премии мира не выписывал! Всем ясно?!
Катар: Вот пиздец…
США: Не бойся, Катар! Ты под моей защитой! Тебя никто не тронет!
Катар: Да меня уже оттрогали прямо по столице!
США: А теперь ты под защитой моих ракет!
Катар: Я и был под их защитой! (с подозрением) А почему твои ракеты не сработали, а?!
США: Так, всё, Катар, мне некогда! Мне надо Израиль и Газу мирить! Израиль и Газа, миритесь! Египет, они помирились?! Иордания?! Они же помирились?!
Израиль и Газа: (переглядываясь) А чего он нас не спрашивает, помирились мы или нет?
США: Помирились? Отлично! Я побежал получать Нобелевскую премию мира! Ещё ни один лауреат не сумел помирить так много стран всего за один год… (убегает)
Израиль и Газа: (опять переглядываясь) Тебе пиздец.
Россия: (вполголоса) Как бы это прекратить наконец.
ЕС: Лучше думай, как убираться из Сирии, Россия! Как только Сирия вернётся…
Сирия: (появляясь на карте) Россия, давай опять дружить?
ЕС: Э?
Россия: (осторожно осматривая) Давай лучше сотрудничать.
Сирия: (косясь на Израиль и Турцию) Давай. Главное, базы не уводи.
ЕС: Э???
Сирия: (доставая бумаги) А ещё у меня тут бизнес-план по сотрудничеству, давай его обсудим.
ЕС: ЭБЛЯ! Сирия! Ты же ебанутой должна быть!
Сирия: Я жить хочу. А когда ты ебанутая, это куда сложнее. Ты на своём опыте давно должен был понять.
ЕС: Сука!
Бутан: (тихо открывая газету, шёпотом) Астрологи провозгласили неделю вручения...
Непал: (отбирая газету) Если ты, сука, ещё раз начнёшь читать гороскоп, я тебе этой газетой всё гербало разобью, понял?!
Бутан: (в ужасе) Да я просто хотел посмотреть, кто получит Нобелевскую Премию...
Непал: (бледнея) Неужели...
Швеция: Ну, государства-изобретатели, медики, учёные... Миротворцы (вполголоса) блядь, ну пиздец же будет. Кто готов к премии?
США: (поспешно натянув фрак) Я!
Швеция: (вполголоса) Ты-то понятно. (громко) Физиология! 2 страны!
Япония: (негромко) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: (утирая пот с герба) Блядь... (громко) Физика! 3 страны!
Великобритания и Франция: (негромко) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: Химия! 3 страны.
Великобритания и Япония: (вполголоса) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: Да подожди ты!
Иордания: (вполголоса) Я.
США: А хули она?!
Иордания: Я жду эту премию с 97 года!
Швеция: Литература! Одна стра...
США: Я!
Швеция: Твиттер не считае

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 11 (новости за октябрь 2025-го)

США: (задумчиво) Белый с золотом или золотой с белым? Белый с золотом или…
Мексика: (шёпотом) Эй, Канада, чего он там бормочет?
Канада: (шёпотом) Выбирает интерьер для зала, где поставит Нобелевскую Премию Мира.
Мексика: Он что, думает, что это кубок какой-нибудь?
Канада: (шипит) Тихо!
США: О! Вы!
Канада: Да блядь…
США: В каком из этих фраков я выгляжу как лауреат Нобелевской Премии мира?!
Мексика: (очень-очень тихо) Ты во всех долбоёбом смотришься.
США: Чего?!
Венесуэла: В любом, в любом смотришься, говорю! (тихо) Ебанатом.
США: (не расслышав) Кем?
Венесуэла: (громко) Лауреатом, лауреатом! (тихо) За что нам всем такой сосед достался?
США: (раздумывая) Я не хочу быть обычным Нобелевским лауреатом! Я хочу быть особенным! Чего нет ни у кого из лауреатов Нобелевки мира?! Чего же… О! Триумфальной арки!
Италия: Триумфальные арки строили в честь военных побед. А кого ты победил за последний год?
США: Кого? Я? Я восемь войн победил! Восемь! Кто ещё за год успевал победить восемь войн?!
Сербия: Из этих восьми воевать прекратили только Индия с Пакистаном, и то потому что у них боеприпасы закончились.
США: Заткнитесь! Я прекратил восемь войн! И чтобы ни одна сука не начинала войну, пока я Нобелевку мира не получу, а то я всему миру таких пиздюлей навешаю, что…
Израиль: (в восхищении) Настоящий нобелевский лауреат!
США: Ладно, сначала выиграю войну, потом построю... Франция, а у тебя откуда Триумфальная арка?!
Франция: Так я побеждала в войнах!
Германия: (саркастически, вполголоса) Побеждала она…
Франция: Я побеждала тогда, когда тебя и в проекте не было, одеяло лоскутное! И тебя я тоже громила!
Германия: О-ло-ло, Ватерлоо.
Франция: Сука! Я тебе ещё покажу, кто на континенте главный! Ой! Нет, подождите, правительство сменю! Ой, нет! Подождите, я предыдущее обратно верну!
Сербия: (ехидно) Что, обновление криво установилось, назад откатываешь?
Франция: Заткнись! Ай! Нет! Нет, правительство, не отставляйся!
Сербия: Вернись к наполеоновской версии, она стабильная до стодневного патча.
Франция: Заткнись!!!
Сербия: Я серьёзно. Поищи в Лувре, может документация сохранилась. Или её как раз и унесли?
Франция: (всхлипывая) Сука. Сука!
США: (уныло глядя на это) Мда… Ладно, арка отпадает. Чего ещё нет у других… Линкоры! Линкоров точно ни у кого нет!
Россия: (ухмыляясь) Ты что, «Айовы» оживлять собрался?
США: (гордо) Я построю новейшие линкоры, которые будут полностью соответствовать требованиям современности…
Россия: А, понятно, то есть никакие не построишь.
США: А вот и построю! Я построю линкоры! И у меня будет самый охуенный флот в мире! Это я как лауреат Нобелевской Премии мира говорю!
Сербия: Ты вообще в курсе, за что Нобелевку дают?
Россия: Ты когда последний раз хотя бы крейсер строил?
США: У меня больше крейсеров, чем у всего остального мира!
Россия: Настоящий крейсер ты когда последний раз строил, а не эсминец с табличкой «крейсер»?
США: Отъебитесь! Я построю линкоры и буду самым крутым нобелевским лауреатом!
Белоруссия: А пока что у нас с тобой, США, по линкорам паритет, да.
США: Суки! Я вам ещё покажу! Я вам как лауреат нобелевской премии покажу! Я… Я…
Сербия: Сейчас очередную хуйню скажет.
США: А ты не подсказывай! Я… Я Украине «Томагавки» дам!
*Немая сцена
США: Это я вам как лауреат Нобелевской Премии мира говорю!
Швеция: (вкрадчиво) Эээ… США, за такое Нобелевку как бы не дают.
США: Не дают?
Швеция: Не дают.
Белоруссия: За такое пизды дают
США: Тогда не дам!
ЕС: Тогда война продолжится!
США: Тогда дам!
Россия: Тогда она станет ядерной.
США: Тогда не дам.
ЕС: Тогда Россия победит!
США: Тогда дам!
Сербия: Дам. Не дам. Дам, но не вам.
США: (запутавшись) А кому надо дать «Томагавков», чтобы Нобелевскую Премию мира точно вручили?
Сербия: «Томагавков»?
США: Погодите… Погодите! Суки, вы меня путаете!
ЕС: Это всё Россия!
США: О, Россия! Давай проведём переговоры о мире между тобой и Украиной!
ЕС: (вполголоса) Я вообще-то имел в виду, что его Россия запутывает.
Россия: Мо

Если вы потеряли надежду на продолжение "Войн", поищите в другом кармане. Она точно там лежит.

""Вчера при попытке замедлить телегу ею был насмерть задавлен террористина и экстремистина Аркадий Бабченко"

Все совпадения случайны.

Он уже ожил, если что. Только прошу не удивляться, если пост появляется, а комментариев к нему ещё нет. Так бывает.

Вы будете ржать, но бот, прикрепляющий комментарии, уже помер.

"Уже в ближайшие дни в столичном регионе может пройти дождь. Об этом предупредили в Гидрометцентре России во вторник, 10 февраля.

Метеорологи обещают жителям Москвы и Подмосковья в пятницу, 13 февраля, осадки в виде снега, мокрого снега и дождя. Как отмечает ТАСС, с начала 2026 года дождей в столичном регионе не фиксировали."

Ещё никогда выражение "То понос, то золотуха" не было так применимо к погоде.

Итак, проверяем, добавились ли комментарии. По логике они должны быть добавлены вот к этому посту.

Ленин жив!

#похожденияДмитрияАнатольевича

— Бить или добить, вот в чём вопрос. Достойно ль
Смиренно лёд родной терять,
Или схватить дубину да побольше
Сюрстрёминга нажраться, чтоб кураж
Схватил за горло?
Так войти в Вальгаллу.
И знать, что предков ты не посрамил,
Тора достойный слабоумием с отвагой.
Когда жирафа боевого оседлав,
Рванулся в бой, чтобы под хруст попкорна...
— Дмитрий Анатольевич? Вы... Вы что читаете?
— А, Вова, привет. Я не читаю, я вычитываю. Сценарий "Гамлета" написал. Адаптированный. Под современные реалии.
— Дмитрий Анатольевич, текст вычитывают не вслух, а самостоятельно. И развяжите, пожалуйста, датского посла. Он уже на собственный флаг похож.
— Но Вова, мне нужна обратная связь, а от кого она будет лучше, чем от датчан?
— "Гамлет" ведь английское произведение.
— Англичане даже в рецензии нагадят, ты же сам знаешь.
— Тоже верно. Постановка, значит?
— Конечно. Мотивирующая. Чтобы эти русалочники вспомнили славу предков и даже не подумали увиливать от драки за славное Зеленоземье...
— Зеленоземье... Вы же не будете добавлять в классику фентезийные элементы?
— Что ты, Вова, что ты? Только если актёры будут импровизировать. Ты же их знаешь, они у меня мастера импровиз...
— У вас? Ваши?!
— Мои.
— Если Годя выйдет на сцену.
— Нет, Вова, ты что. Она у меня стеснительная. Она режиссирует, но на сцену не выйдет. Офелию Баба Яга играет.
— Что?!
— Зато какая аргументация у Гамлета сойти с ума с такой невестой! Ты подумай! От одного вида! Как увидит! Как услышит "Вот твоя невеста!", то всё, лови кукушку! Ракетой же улетит! Мы даже думали, утверждать ли Бессмерного на роль тени отца, или он не потребуется.
— Кто-кто играет тень отца Гамлета?
— Бессмертный. Ему даже грим не нужен. Представь, какая экономия на бюджете! Актёр сам себе снимет голову, швырнёт какому-нибудь европейскому премьеру в зрительский зал, выдаст тираду и попросит вернуть на сцену! Четврёртая стена сломана!
— А зритель потом в комнате с четырьмя мягкими стенами, Дмитрий Анатольевич.
— Его единогласно одобрили, сразу же! Гамлета тоже. Правда он ещё пробы не прошёл.
— Одобрили без проб? Кто играет Гамлета?
— ...
— Нет.
— ...
— Нет!
— Ну Вова.
— Ни в коем случае!
— Ну дай ему хотя бы попробовать! Одну сцену! Только проснётся сначала. Ты представь, как он в финале говорит "Горацио, я пробуждаюсь!" И уволакивает всю Гренландию на дно океаническое вместе с обеими сторонами конфликта!
— Вот потому и нет!

к ты меня заебала!!! А ещё я отменю правило единогласного голосования по важным вопросам! Кто за?!
Венгрия: А я опять против!
ЕС: Что?! Ты не можешь!
Сербия: Стадия отрицания.
Венгрия: Могу и имею право. Ты не можешь отменить принцип единогласности для принятия решения, если хоть одна страна против его отмены.
Сербия: (восхищённо) Охеренно завернула! С бантиком!
ЕС: (в бешенстве) Ах ты сука!
Сербия: Стадия гнева.
Венгрия: И что ты мне сделаешь?
ЕС: Я... Я... А давай я выкуплю твоё право «вето» за полмиллиарда евро?
Сербия: Стадия торга.
Венгрия: А давай лучше ты наконец перечислишь мне те миллиарды, которые давно должен был инвестировать в мою экономику.
Сербия: Сейчас он впадёт в депрессию.
ЕС: Тварь! Тварь!!!
Сербия: (торопливо записывая) Ух ты! Снова стадия гнева!
ЕС: (пытаясь успокоиться) Я соберу армию! Настоящую армию!
Италия: (вполголоса) У меня двадцать лет не было денег в армию вкладываться, а теперь воевать хер знает где хер знает за какую страну, которая даже не в ЕС?
ЕС: Тихо! Учитесь у Германии, она... Что это???
Германия: (закручивая банки с равиоли) Стратегический запас. На случай войны с Россией.
ЕС: Мне похуй, что это! Где твоя армия?!
Германия: Переброшена на восточный фланг. В Литве размещена бригада бундесвера и...
Польша: (в ужасе) А-а-а!!! Помогите! На меня напали российские беспилотники! Помогите! Меня обстреливают!
Россия: (скептически) Если бы я что-то на тебя направила, ты бы уже ничего не вопила.
Польша: (достав что-то с крыши жилого дома) А это что?! Что это?!
Белоруссия: Похоже на ракету. Противовоздушную. Твою же.
Польша: Я сбивала ею российский дрон!
Россия: И где же дрон?
Польша: (тихо) Улетел.
Белоруссия: Чердак твой улетел! И давно!
Германия: (наблюдая за сценой) Моей бригаде бундесвера в Литве срочно нужна охрана!
Сербия: Что, боишься, что вся бригада проведёт манёвры «Съебаттен?»
Германия: Заткнись, скотина!
США: (что-то переписывая на табличке) Не бойся, Европа! Твой главный и верный союзник рядом! Да и нечего тебе бояться России!
Германия: Правда?
США: Конечно! Россия никогда не была и не будет способна дойти до Берлина или куда-то ещё!
Германия и Франция: (бледнея) Где-то мы уже такое слышали.
США: К тому же у нас теперь новые союзники по НАТО! И они помогут!
Финляндия: Конечно поможем! Я уже один раз одолела СССР!
Белоруссия: Да СССР всю твою оборону в тонкий блин раскрошил! Ты осталась цела только потому, что тебя решили не добивать!
Финляндия: Обоссанная, но не обосранная! Это ли не победа?!
Белоруссия: (медитативно чистя картошку) Мне не понять этих скандинавов.
США: (продолжая что-то выводить на табличке) Не бойся, Финляндия! Если Россия попытается устроить эскалацию, то я...
Германия: Что ты там пишешь?
США: (показывая табличку) Я переименовал министерство обороны в министерство войны! Правда я крут?! Правда?!
Германия: (в шоке) Охуеть как ты крут.
Сербия: Это точно. Я даже не знаю, какое слово лучше тебя описывает: «гегенутый» или «гегенько».
США: Так вот, Европа! Если Россия попробует напасть, я буду рядом и... И...
Германия: И-и-и?!
США: (задумчиво) И надо что-то ещё переименовать. Да и в Портленде неспокойно (уходит).
Германия: (в шоке) Пиздец...
Сербия: Да ладно тебе. Кинет союзника. Настоящий лауреат нобелевки мира. Там же все такие.

дам больше.
Украина: Мало!
Сербия: На тебя деньги с неба сыплются, а тебе мало?
Украина: Дайте ещё грошей! И оружия! Германия!
Германия: (нервно озираясь) Ай! Это не я! Они сами! Они сами умерли! Сами!
Австрия: (косясь) Что-то у тебя становится смертельно опасно быть альтернативщиком, Германия...
Германия: (нервно) Они сами!!!
Венгрия: (переглядываясь со Словакией) Конечно сами, конечно. Мы все тебе верим, Германия, ты только не волнуйся, а то ВВП осядет. (вполголоса) Ещё больше.
НАТО: (настороженно) Как осядет? Как осядет?! Всем стоять! У нас намечается противостояние с Китаем! Он строит больше кораблей, чем США! И с Россией тоже!
Израиль: (подсказывает) И с Ираном.
США: С каким Ираном? Вы же помирились! Вы помирились ради моей Нобелевки мира!
Иран: (ехидно) Израиль, герб не треснет полмира бесить?
Израиль: (отмахиваясь) Иди нахуй. (вполголоса) Ну не прокатило, так не прокатило.
НАТО: Но с Россией после того, как она заключит перемирие с Украиной на наших условиях, и на территорию Украины зайдут войска «Коалиции желающих»...
Нидерланды: (указывая на Колумбию и Мексику) Это они!
Мексика: (указывая на Нидерланды и Колумбию) Нет, это они!
Колумбия: (сначала решив указать на Мексику и Нидерланды, потом отмахиваясь) Это просто не я.
НАТО: (не обращая внимания) И мы не должны считать Россию слишком могущественной! Она не такая сильная, как кажется!
Белоруссия: (задумчиво) Слушай, блок. Тебя там гербом вниз не роняли при основании?
НАТО: Что?!
Белоруссия: Впрочем, про не такую сильную, как вам кажется, ты прав. Она куда сильнее, чем вам кажется. Иначе ты бы сейчас не пытался придумать, как вооружиться, а из трусов всех своих участников белый флаг шил. И как можно быстрее.
Израиль: (вклиниваясь) Кстати, я не только хуцпой занимаюсь, но и немножечко шью, поэтому я такой процветающий!
Украина: Да! Да! С помощью НАТО я точно одолею Россию!
Сербия: (ехидно) Ты с помощью всего «цивилизованного мира» её одолеть не можешь, а с полувысосанным НАТО – сможешь?
Россия: (что-то записывая, невозмутимо) Это называется «Избыточные ожидания».
Белоруссия: (задумчиво) А у меня почему-то всё время выходит «Совсем охренели».
Россия: Нет. Правильно «Избыточные ожидания».
ЕС: Избыточные ожидания, Россия – это твои мечты, что международная изоляция вокруг тебя зако... ЧТО?!
США: (с ящиком куриных яиц) Что?
Россия: (с пачкой долларов) Что?
ЕС: (в шоке) США, это как???
США: (убирая ящик) Гегемон. Хочу и покупаю.
ЕС: Ты же с 92-го года у России не покупал куриных яиц!
США: Гегемон! У кого хочу, у того и покупаю!
Белоруссия: Зато у США теперь есть яйца. А у тебя, ЕС, яйца есть?
ЕС: (зверея) Ах ты су...
Россия: А ты изолируй меня, ЕС, изолируй. Странам только своим не диктуй, с кем общаться. А с тобой я дел иметь не хочу.
ЕС: (в бешенстве) Тварь!!! Я тебе ещё покажу! Ясно?!
Россия: То же, что и в прошлый раз?
ЕС: Я против тебя сейчас такие санкции введу!
Россия: (заинтересованно) Что-то новое придумал?
ЕС: Я запрещу твоим туристам ко мне ездить! Усложню выдачу шенгенских виз!
Сербия: То есть оставлять деньги в твоей экономике? ЕС, если ты хочешь покончить с собой, может выберешь более быстрые способы, чем отпиливание собственных конечностей?
ЕС: Отъебись!
Сербия: Нет, ну если тебе это нравится...
ЕС: А ещё я буду передавать доходы от замороженных активов России Украине!
Россия: ЕС, ты же понимаешь, как глупо выглядишь на фоне прозвучавших заявлений на саммите ШОС? О необходимости новой валюты, стабильных и безопасных инвестиций, которые никто не украдёт... Слышали, что этот голубой звездун собрался делать?
Страны «Глобального юга»: (спешно пересчитывая деньги в кошельках) Слышали.
Россия: А я предупреждала, что он отбитый.
ЕС: Я всё равно отберу у тебя твои активы, и...
Страны «Глобального юга»: (недобро глядя) А наши?
ЕС: (недоумевая) А что ваши? Вы не диктатуры, не тирании, вы любите пидарасов.
Страны «Глобального юга»: (недобро глядя) Это ты ты сейчас похвалу сказал, козёл?
Венгрия: Вето! Вето!! Я против! Я против замораживания российских активов!
ЕС: Ка

о мира».
США: Чего? Что это за банка? Хрен?!
Россия: Соль добавить, или ты на ЗОЖ?
США: Ах вы... А это что?!
Китай: (хитро щурясь) Уши. Ослиные. Под соевый соус. Вкуснааа...
США: Ах вы бляди колониальные! Вы чего удумали?! Мятеж против... Что это?!
ЮАР: Сам не видишь? Листик. С фиговой пальмы.
США: Чего?!
Бразилия: (вздыхая) Я же говорила, что ему надо прямо говорить «Хуй тебе, а не покорность всего мира», а вы подарки-подарки...
США: Вы что, противоречить мне вздумали?! Я - гегемон!
Израиль: (затачивая нож, вполголоса) Да какой ты гегемон. Ты – поц-переросток на побегушках.
США: (продолжая бушевать) Да я вам всем таких пиздов выпишу! Вы увидите, как грозен в гневе лауреат Нобелевской Премии Мира!
Страны ШОС: Так, все видели? Он ебанутый. А у него мировой кошелёк. Голосуем за альтернативную, негосударственную, валюту для международных расчётов. Кто за? Единогласно.
США: Б... Бля...
Сербия: (невозмутимо) То есть размеры жопы ты смог оценить, только уже попав?
США: Заткнись. Я вам сейчас устрою! Я против вас введу такие тарифы, что...
Страны ШОС: (показывая листки с тарифами) Ты уже ввёл. На что ещё введёшь?
США: На что? На что... (уходит в задумчивости).
Страны ШОС: Теперь, без придурка, можно и другие темы обсудить. Афганистан, развивайся. Ты нам нужен стабильный и здоровый.
Афганистан: А уж как я такой нужен самому себе...
Страны ШОС: Иран, мы против любых санкций против тебя.
Иран: (косясь на ЕС и Израиль) Ага. Хоть тыл прикрыт.
Страны ШОС: Мы все единогласно за свободу космоса от оружия. За нераспространение ядерного оружия, за право наций на суверенное информационное про...
США: (вбегая) Вот мой американский телефон!
КНДР: (приглядываясь) С японским сенсором для камеры?
США: (вполголоса) Суки. (уходит)
КНДР: А процессор тайваньский? А память из плохой Кореи?
США: Иди нахуй! (убегает)
Страны ШОС: (переглядываясь) На чём мы остановились? Ладно. Кыргызстан, ты – следующий председатель.
Киргизия: Жду в гости.
Перу: (издалека) И я жду в гости!
Китай: Погоди немного. Сейчас США опять заявится, и мы его к тебе пошлём.
Перу: (радостно) Ура! Ко мне приедут в гости!
США: (прибегая) Я не понял! Вы о чём за моей спиной договорились?! Вы что, думаете, что я просто так возьму и сдам вам доминирование хоть в одном регионе мира?!
Россия: У тебя в бюджете дыра больше той, от которой «Титаник» затонул. Ты хоть как-то планируешь её затыкать?
США: Я уже урезал расходы!
Россия: (перепроверяя) Хмм... На обслуживание своего единственного исследовательского ледокола в Антарктике? Ты точно не собираешься сдавать доминирование ни в одном регионе?
США: Суки! Я... Так, погодите... (уходит в задумчивости)
Иран: (глядя вслед) К следующему саммиту предлагаю обсудить совместные вооружённые силы.
Страны ШОС: Не торопи события.
Иран: Как бы события нас не поторопили... А то не дадут этому ебанутому премию мира, и он третью мировую устроет.
Индия: Думаешь, если ему дадут – он не устроит?
Иран: (вздыхая) Тем более устроит. Давайте хоть обсудим механизм противодействия санкциям? Например, в формате БРИКС, если не ШОС.
Бутан: (глазея в бинокль издали) Вот это события! Вот это встреча! Непал, а это было в гороскопе? Непал?
Непал: (в огне беспорядков) Чтоб тебя с твоими гороскопами, сука!!!
Бутан: (поёжившись) Ой, блядь... Ну, ты... Это. Если что новое прочитаешь – дай знать. (продолжает глазеть в бинокль)
Непал: Гад!
Китай: Спасибо, что приехали на саммит! Всем спасибо! Мы обсудили все важные вопросы!
Украина: А я? А меня?!
Китай: А ты ещё что?
Украина: Что может быть важнее меня?!
Китай: О, точно! Туалеты надо после саммита помыть!
Украина: Сука косоглазая! Европа мне поможет!
Белоруссия: О да, заграница тебе поможет.
Украина: Заткнись! Британия, дай грошей!
Великобритания: (отсчитывая деньги, вполголоса) Не в свинью корм, ой не в свинью. (громко) Вот, держи!
Украина: Всего полтора миллиарда?!
Белоруссия: Ничего себе у тебя жопа с запросами отросла.
Украина: Заткнись!
Великобритания: Когда по замороженным российским активам набегут ещё дивиденды, тогда и

(18+) Санкционные войны. Глава 5 Часть 10. (новости за сентябрь)

Китай: Проходите! Добро пожаловать! Добро пожаловать на юбилейный 25-й саммит ШОС! ООН, Венгрия, Турция! Я рад вас видеть! И страны-участники... Россия! Добро пожаловать!
Россия: Спасибо. Я надеюсь, что встреча будет плодотворной.
Китай: Конечно! Я очень рад видеть тебя, Россия! И особенно тебя, Индия!
Индия: (удивлённо) Почему именно меня? Потому что я США послала? Так он сам наехал.
Китай: (вполголоса) Нет. Потому что пока ты тут, то не попрёшь на перевал.
Индия: (зверея) Ах ты...
Китай: (улыбаясь) Шучу! Я шучу! Мир, дружба, китайский айфон!
Индия: (ворча) Индийский.
Китай: Китайский!
Индия: Индийский!
США: (издалека) Айфон американский!
Китай и Индия: (хором) Покажи!
США: (вполголоса) Пидоры. (громко) И покажу!
Китай и Индия: Показывай. Он же БЫЛ?
США: И есть! У меня есть свой смартфон!
Китай и Индия: И где он? Найдёшь?
США: И Найду! (вполголоса, задумчиво) Найду?.. Найду... (уходит)
Китай: Проходите! О, у нас кандидаты!
Армения: Пусти! Я первая была!
Азербайджан: Отвали! Я по алфавиту первый!
Армения: Да нихуя ты не первый!
Китай: Давайте сразу проголосуем! Кто за приём Армении в ШОС?
Армения: Ага! Выкусил?! Я вступлю в ШОС первая!
Пакистан: (косясь на Индию) Я против. Вето.
Армения: Что?!
Азербайджан: (радостно) Ахаха! Съела? Съела?!
Китай: Кто за приём Азербайджана в ШОС?
Индия: (косясь на Пакистан) Я против. Вето.
Азербайджан: Да блядь! Почему?!
Пакистан и Индия: (переглядываясь и кивая друг другу, тихо) В клубе должно быть не больше одной пары повёрнутых соседей.
Китай: А теперь, дорогие друзья, я предлагаю обсудить наши действия для развития торговли и общего процветания.
ЕС: Эй! Это я процветаю! Это я цветущий сад! А вы дикие джунгл...
США: (пиная ЕС в спину) Где твои инвестиции в мою экономику, скотина?!
ЕС: (тихо) Сам скотина… (громко) А где твои мощные санкции против России?!
США: Я их введу! Сразу же введу! Как только ты введёшь не менее мощные! И перестанешь покупать российскую нефть!
Германия, Франция и Испания: Венгрия! А ну прекрати покупать нефть и газ, а не то...
Венгрия: (не прекращая покупать российскую нефть) А не то что? Сами прекратите покупать российские ресурсы?
США: (зверея) Чего?!
Германия, Франция и Испания: (тоже не прекращая покупать российскую нефть и газ, тихо) Да блядь.
США: Индия, а ты что там делаешь?! Мы же обо всём договорились! Ты не покупаешь нефть у России, включаешься в экономическое противостояние против Китая, а я тебе продам свои облигации со скидкой…
Индия: Конечно, я могу снизить закупки нефти у России...
США: Вот, я всегда верил в твою тысячелетнюю му....
Индия: Заменю я их, пожалуй, иранской и венесуэльской нефтью.
США: (с отвисшим гербом) Мууу!!!
Индия: (распаковывая чемодан и напевая) Нефть я, нефть я, нефть я. Куплю, куплю, куплю…
США: Ах ты тварь неблагодарная! Я к тебе с таким щедрым предложением, а ты! Эй, ты! Как тебя там!
Индия: (сделав вид, что только что заметила) А, США! Ты о ком?
США: Как этого тупогербового зовут?! Он ещё херню всё время несёт!
Сербия: Соединённые Шта…
США: Заткнись! А! ЕС! Вводи тарифы против Индии!
ЕС: (тихо) Вот тварь, а... (громко) Индия, тар...
Индия: (деловито) На медикаменты?
ЕС и США: (хором) Блядь! Ты не посмеешь! Это подло!
Индия: В следующей жизни карма обязательно покарает меня за эту подлость, и я реинкарнируюсь в виде ЕС.
ЕС: Ах ты тварь! США, скажи ей!
США: Индия, если ты только вздумаешь купить российскую нефть, то... О! То Япония введёт против тебя повышенные тарифы!
Япония: (поперхнувшись сакэ) Схера-сама?!
США: А то пизды дам!
Япония: И как я отпизженная куплю твои долговые расписки?
США: Э... Э-э-э... Эй! Что это вы там готовите?
Страны ШОС: Подарок. Для тебя.
США: (удивлённо) Для меня?
Страны ШОС: Конечно. Ты же такой крутой. Гегемон.
США: (горделиво) Да, я – гегемон! Наконец-то хоть кто-то говорит это с уважением!
Китай: (шёпотом) Индия, ну где твоя часть?!
Индия: (доставая фаллоимитатор) Держи.
США: Что?! Это что?!
Страны ШОС: Композиция «Покорность всег