тся! Венгрия!
Венгрия: (вполголоса) Я.
США: Ну и ладно! Зато мне...
Швеция: Премия мира! Венесуэла!
США: Чтоблядь?!
Венесуэла: (очень тихо) Вот теперь мне точно пиздец.
США: (стягивая фрак) Ну и ладно! Я получу нобелевскую премию в следующем году! И по экономике, и премию мира, и…
Венесуэла: Слушай, кхе-кхе-мон, тут вопрос про экономику. А если я твои пузыри биржевые булавкой ткну, ты со свистом сдуешься или сразу лопнешь нахуй?
США: Ах ты... Я тебя сейчас так отпи...
Венесуэла: А как правильно? «Отпизжу» или «отпиздю»?
США: (теряясь) Э?
Венесуэла: Или «отпиздюлю»?
США: Э... Э-э-э... Эй, Грак! Тьфу! Грук! Да блядь, как там тебя! Как правильно?!
Китай: (выводя иероглиф «Зри глубоко в корень») Правильно: «Портовый сбор на американские суда».
США: Чего?! Да я тебя тарифами задавлю, паскуда!
Китай: (невозмутимо расписывая портовый сбор) Дави.
США: Я у тебя масло не куплю!
Китай: (продолжая расписывать расценки на сбор) Не покупай.
США: А ещё я не продам тебе сою!
Китай: (не обращая внимания и продолжая заполнять сборы) Я и так её не покупаю. У тебя.
США: Что?! Почему именно у меня?!
Бразилия: Потому что ты отмороженный и считаешь, что все должны плясать под твою дудку и быть только в твоих ручных организациях.
США: Я не против, если кто-то в БРИКС! Я просто ввожу против них тарифы, и из БРИКС все выходят!
Страны БРИКС: (переглядываясь) Совсем плох. Бредит.
США: А ещё я объявляю войну наркотрафику! Слышала, Венесуэла?
Венесуэла: (поперхнувшись) А я тут при чём?
США: Я буду бомбить все лодки, везущие наркотики из Венесуэлы!
Мексика: (подсказывает) Разбомби штаб-квартиру ЦРУ, и поток наркоты сразу же рухнет.
США: Вы все в Латинской Америке – диктаторы и наркоторговцы! Кроме Аргентины!
Страны Латинской Америки: (переглядываясь) Почему кроме Аргентины?
Бразилия: (вздыхая) Посмотрите на неё. Она же ёбнулась.
Колумбия: Я просто хочу напомнить, что я давно экспортиую только нефть, кофе, изумруды, уголь и…
Соседние страны: Да мы верим-верим, Колумбия. Ты просто по опыту скажи, как вот этого в норму приводить?
США: Я вас всех покараю! Всех! Будете у меня… (исчезает в темноте)
Соседние страны: Что с ним?
Куба: По счетам не заплатил. Выключился.
Соседние страны: (с надеждой) Это надолго? Это же надолго?
Куба: А мне откуда знать? Может он там в темноте за еду дерётся. А может кубышку ищет. Этих капиталистов хрен разберёшь, загнивают они или уже сдохли.
США: (из темноты) Сейчас я за еду заплачу и покажу всем, что такое гегемон! Слышали?! Вам всем пиздец! Это я вам как несостоявшийся лауреат Нобелевской Премии мира обещаю!
Страны Латинской Америки: (вздыхая) Кажется, зима будет жаркой.
Россия: (глядя прогноз погоды) У нас она будет холодной. Кстати, Украина.
Украина: (выглядывая из схрона) Сдохни!
Россия: (недобро улыбаясь) Помнишь, ты мне обещала испортить зиму?
Украина: Б… Блядь…
Россия: Нет. Карма, Украина. Карма…

и требования со времён Аляски не поменялись.
Украина: Моя позиция с начала войны тоже неизменна!
Венгрия: (готовя встречу России и США) Да все и так видят, Украина, что ты как стояла в коленно-локтевой, так и стоишь.
Украина: Ах ты тварь! Да я тут за всех стараюсь! Терплю унижения, а ты моему врагу! Врагу всей Европы место для встречи готовишь!
Венгрия: Потому что сдохнуть тут хочешь только ты, а все остальные не против и спокойно пообщаться.
Украина: Да я…
США: (прибегая) Так! Никакого саммита! Россия почти проиграла и почти разгромлена! Мне не о чем с нею говорить! (убегает)
Венгрия: (в состоянии запредельного удивления) Это что, блядь, было сейчас?
Словакия: Кого-то англичанка покусала.
Белоруссия: И в штаны насрала.
Великобритания: (примеряя корону и одновременно с этим любуясь Палестиной) Ничего не знаю. Ничего не видела. Ничего не делала. Оно всё само.
Соседние страны: Ага. Само-само. Конечно.
Израиль: Палестину-то ты нахера признала?
Белоруссия: Просто из вредности, что тебя США до сих пор равной себе не считает?
Великобритания: О чём вы? Это для дополнительного веса её делегации на переговорах.
Израиль: (торопливо запуская ракеты) Кстати о палестинской делегации на переговорах.
Катар: Ай, блядь! Что это было, блядь?!
США: Кто Катар обидел?!
Катар: (показывая на Израиль) Он! Вот эта тварь по моей столице стреляла!
США: (упорно глядя по сторонам, но не глядя на Израиль) Я последний раз спрашиваю, какая сука Катар обидела?!
Катар: (показывая на Израиль) Эй, я же показываю!
Израиль: (мило улыбаясь) Я тебе сейчас герб в жопу засуну, а он и не заметит.
США: (грозно) Последний раз предупреждаю: кто Катар тронет, тому я таких пиздюлей выпишу, каких ещё ни один лауреат Нобелевской Премии мира не выписывал! Всем ясно?!
Катар: Вот пиздец…
США: Не бойся, Катар! Ты под моей защитой! Тебя никто не тронет!
Катар: Да меня уже оттрогали прямо по столице!
США: А теперь ты под защитой моих ракет!
Катар: Я и был под их защитой! (с подозрением) А почему твои ракеты не сработали, а?!
США: Так, всё, Катар, мне некогда! Мне надо Израиль и Газу мирить! Израиль и Газа, миритесь! Египет, они помирились?! Иордания?! Они же помирились?!
Израиль и Газа: (переглядываясь) А чего он нас не спрашивает, помирились мы или нет?
США: Помирились? Отлично! Я побежал получать Нобелевскую премию мира! Ещё ни один лауреат не сумел помирить так много стран всего за один год… (убегает)
Израиль и Газа: (опять переглядываясь) Тебе пиздец.
Россия: (вполголоса) Как бы это прекратить наконец.
ЕС: Лучше думай, как убираться из Сирии, Россия! Как только Сирия вернётся…
Сирия: (появляясь на карте) Россия, давай опять дружить?
ЕС: Э?
Россия: (осторожно осматривая) Давай лучше сотрудничать.
Сирия: (косясь на Израиль и Турцию) Давай. Главное, базы не уводи.
ЕС: Э???
Сирия: (доставая бумаги) А ещё у меня тут бизнес-план по сотрудничеству, давай его обсудим.
ЕС: ЭБЛЯ! Сирия! Ты же ебанутой должна быть!
Сирия: Я жить хочу. А когда ты ебанутая, это куда сложнее. Ты на своём опыте давно должен был понять.
ЕС: Сука!
Бутан: (тихо открывая газету, шёпотом) Астрологи провозгласили неделю вручения...
Непал: (отбирая газету) Если ты, сука, ещё раз начнёшь читать гороскоп, я тебе этой газетой всё гербало разобью, понял?!
Бутан: (в ужасе) Да я просто хотел посмотреть, кто получит Нобелевскую Премию...
Непал: (бледнея) Неужели...
Швеция: Ну, государства-изобретатели, медики, учёные... Миротворцы (вполголоса) блядь, ну пиздец же будет. Кто готов к премии?
США: (поспешно натянув фрак) Я!
Швеция: (вполголоса) Ты-то понятно. (громко) Физиология! 2 страны!
Япония: (негромко) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: (утирая пот с герба) Блядь... (громко) Физика! 3 страны!
Великобритания и Франция: (негромко) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: Химия! 3 страны.
Великобритания и Япония: (вполголоса) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: Да подожди ты!
Иордания: (вполголоса) Я.
США: А хули она?!
Иордания: Я жду эту премию с 97 года!
Швеция: Литература! Одна стра...
США: Я!
Швеция: Твиттер не считае

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 11 (новости за октябрь 2025-го)

США: (задумчиво) Белый с золотом или золотой с белым? Белый с золотом или…
Мексика: (шёпотом) Эй, Канада, чего он там бормочет?
Канада: (шёпотом) Выбирает интерьер для зала, где поставит Нобелевскую Премию Мира.
Мексика: Он что, думает, что это кубок какой-нибудь?
Канада: (шипит) Тихо!
США: О! Вы!
Канада: Да блядь…
США: В каком из этих фраков я выгляжу как лауреат Нобелевской Премии мира?!
Мексика: (очень-очень тихо) Ты во всех долбоёбом смотришься.
США: Чего?!
Венесуэла: В любом, в любом смотришься, говорю! (тихо) Ебанатом.
США: (не расслышав) Кем?
Венесуэла: (громко) Лауреатом, лауреатом! (тихо) За что нам всем такой сосед достался?
США: (раздумывая) Я не хочу быть обычным Нобелевским лауреатом! Я хочу быть особенным! Чего нет ни у кого из лауреатов Нобелевки мира?! Чего же… О! Триумфальной арки!
Италия: Триумфальные арки строили в честь военных побед. А кого ты победил за последний год?
США: Кого? Я? Я восемь войн победил! Восемь! Кто ещё за год успевал победить восемь войн?!
Сербия: Из этих восьми воевать прекратили только Индия с Пакистаном, и то потому что у них боеприпасы закончились.
США: Заткнитесь! Я прекратил восемь войн! И чтобы ни одна сука не начинала войну, пока я Нобелевку мира не получу, а то я всему миру таких пиздюлей навешаю, что…
Израиль: (в восхищении) Настоящий нобелевский лауреат!
США: Ладно, сначала выиграю войну, потом построю... Франция, а у тебя откуда Триумфальная арка?!
Франция: Так я побеждала в войнах!
Германия: (саркастически, вполголоса) Побеждала она…
Франция: Я побеждала тогда, когда тебя и в проекте не было, одеяло лоскутное! И тебя я тоже громила!
Германия: О-ло-ло, Ватерлоо.
Франция: Сука! Я тебе ещё покажу, кто на континенте главный! Ой! Нет, подождите, правительство сменю! Ой, нет! Подождите, я предыдущее обратно верну!
Сербия: (ехидно) Что, обновление криво установилось, назад откатываешь?
Франция: Заткнись! Ай! Нет! Нет, правительство, не отставляйся!
Сербия: Вернись к наполеоновской версии, она стабильная до стодневного патча.
Франция: Заткнись!!!
Сербия: Я серьёзно. Поищи в Лувре, может документация сохранилась. Или её как раз и унесли?
Франция: (всхлипывая) Сука. Сука!
США: (уныло глядя на это) Мда… Ладно, арка отпадает. Чего ещё нет у других… Линкоры! Линкоров точно ни у кого нет!
Россия: (ухмыляясь) Ты что, «Айовы» оживлять собрался?
США: (гордо) Я построю новейшие линкоры, которые будут полностью соответствовать требованиям современности…
Россия: А, понятно, то есть никакие не построишь.
США: А вот и построю! Я построю линкоры! И у меня будет самый охуенный флот в мире! Это я как лауреат Нобелевской Премии мира говорю!
Сербия: Ты вообще в курсе, за что Нобелевку дают?
Россия: Ты когда последний раз хотя бы крейсер строил?
США: У меня больше крейсеров, чем у всего остального мира!
Россия: Настоящий крейсер ты когда последний раз строил, а не эсминец с табличкой «крейсер»?
США: Отъебитесь! Я построю линкоры и буду самым крутым нобелевским лауреатом!
Белоруссия: А пока что у нас с тобой, США, по линкорам паритет, да.
США: Суки! Я вам ещё покажу! Я вам как лауреат нобелевской премии покажу! Я… Я…
Сербия: Сейчас очередную хуйню скажет.
США: А ты не подсказывай! Я… Я Украине «Томагавки» дам!
*Немая сцена
США: Это я вам как лауреат Нобелевской Премии мира говорю!
Швеция: (вкрадчиво) Эээ… США, за такое Нобелевку как бы не дают.
США: Не дают?
Швеция: Не дают.
Белоруссия: За такое пизды дают
США: Тогда не дам!
ЕС: Тогда война продолжится!
США: Тогда дам!
Россия: Тогда она станет ядерной.
США: Тогда не дам.
ЕС: Тогда Россия победит!
США: Тогда дам!
Сербия: Дам. Не дам. Дам, но не вам.
США: (запутавшись) А кому надо дать «Томагавков», чтобы Нобелевскую Премию мира точно вручили?
Сербия: «Томагавков»?
США: Погодите… Погодите! Суки, вы меня путаете!
ЕС: Это всё Россия!
США: О, Россия! Давай проведём переговоры о мире между тобой и Украиной!
ЕС: (вполголоса) Я вообще-то имел в виду, что его Россия запутывает.
Россия: Мо

Если вы потеряли надежду на продолжение "Войн", поищите в другом кармане. Она точно там лежит.

""Вчера при попытке замедлить телегу ею был насмерть задавлен террористина и экстремистина Аркадий Бабченко"

Все совпадения случайны.

Он уже ожил, если что. Только прошу не удивляться, если пост появляется, а комментариев к нему ещё нет. Так бывает.

Вы будете ржать, но бот, прикрепляющий комментарии, уже помер.

"Уже в ближайшие дни в столичном регионе может пройти дождь. Об этом предупредили в Гидрометцентре России во вторник, 10 февраля.

Метеорологи обещают жителям Москвы и Подмосковья в пятницу, 13 февраля, осадки в виде снега, мокрого снега и дождя. Как отмечает ТАСС, с начала 2026 года дождей в столичном регионе не фиксировали."

Ещё никогда выражение "То понос, то золотуха" не было так применимо к погоде.

Итак, проверяем, добавились ли комментарии. По логике они должны быть добавлены вот к этому посту.

Ленин жив!

#похожденияДмитрияАнатольевича

— Бить или добить, вот в чём вопрос. Достойно ль
Смиренно лёд родной терять,
Или схватить дубину да побольше
Сюрстрёминга нажраться, чтоб кураж
Схватил за горло?
Так войти в Вальгаллу.
И знать, что предков ты не посрамил,
Тора достойный слабоумием с отвагой.
Когда жирафа боевого оседлав,
Рванулся в бой, чтобы под хруст попкорна...
— Дмитрий Анатольевич? Вы... Вы что читаете?
— А, Вова, привет. Я не читаю, я вычитываю. Сценарий "Гамлета" написал. Адаптированный. Под современные реалии.
— Дмитрий Анатольевич, текст вычитывают не вслух, а самостоятельно. И развяжите, пожалуйста, датского посла. Он уже на собственный флаг похож.
— Но Вова, мне нужна обратная связь, а от кого она будет лучше, чем от датчан?
— "Гамлет" ведь английское произведение.
— Англичане даже в рецензии нагадят, ты же сам знаешь.
— Тоже верно. Постановка, значит?
— Конечно. Мотивирующая. Чтобы эти русалочники вспомнили славу предков и даже не подумали увиливать от драки за славное Зеленоземье...
— Зеленоземье... Вы же не будете добавлять в классику фентезийные элементы?
— Что ты, Вова, что ты? Только если актёры будут импровизировать. Ты же их знаешь, они у меня мастера импровиз...
— У вас? Ваши?!
— Мои.
— Если Годя выйдет на сцену.
— Нет, Вова, ты что. Она у меня стеснительная. Она режиссирует, но на сцену не выйдет. Офелию Баба Яга играет.
— Что?!
— Зато какая аргументация у Гамлета сойти с ума с такой невестой! Ты подумай! От одного вида! Как увидит! Как услышит "Вот твоя невеста!", то всё, лови кукушку! Ракетой же улетит! Мы даже думали, утверждать ли Бессмерного на роль тени отца, или он не потребуется.
— Кто-кто играет тень отца Гамлета?
— Бессмертный. Ему даже грим не нужен. Представь, какая экономия на бюджете! Актёр сам себе снимет голову, швырнёт какому-нибудь европейскому премьеру в зрительский зал, выдаст тираду и попросит вернуть на сцену! Четврёртая стена сломана!
— А зритель потом в комнате с четырьмя мягкими стенами, Дмитрий Анатольевич.
— Его единогласно одобрили, сразу же! Гамлета тоже. Правда он ещё пробы не прошёл.
— Одобрили без проб? Кто играет Гамлета?
— ...
— Нет.
— ...
— Нет!
— Ну Вова.
— Ни в коем случае!
— Ну дай ему хотя бы попробовать! Одну сцену! Только проснётся сначала. Ты представь, как он в финале говорит "Горацио, я пробуждаюсь!" И уволакивает всю Гренландию на дно океаническое вместе с обеими сторонами конфликта!
— Вот потому и нет!

к ты меня заебала!!! А ещё я отменю правило единогласного голосования по важным вопросам! Кто за?!
Венгрия: А я опять против!
ЕС: Что?! Ты не можешь!
Сербия: Стадия отрицания.
Венгрия: Могу и имею право. Ты не можешь отменить принцип единогласности для принятия решения, если хоть одна страна против его отмены.
Сербия: (восхищённо) Охеренно завернула! С бантиком!
ЕС: (в бешенстве) Ах ты сука!
Сербия: Стадия гнева.
Венгрия: И что ты мне сделаешь?
ЕС: Я... Я... А давай я выкуплю твоё право «вето» за полмиллиарда евро?
Сербия: Стадия торга.
Венгрия: А давай лучше ты наконец перечислишь мне те миллиарды, которые давно должен был инвестировать в мою экономику.
Сербия: Сейчас он впадёт в депрессию.
ЕС: Тварь! Тварь!!!
Сербия: (торопливо записывая) Ух ты! Снова стадия гнева!
ЕС: (пытаясь успокоиться) Я соберу армию! Настоящую армию!
Италия: (вполголоса) У меня двадцать лет не было денег в армию вкладываться, а теперь воевать хер знает где хер знает за какую страну, которая даже не в ЕС?
ЕС: Тихо! Учитесь у Германии, она... Что это???
Германия: (закручивая банки с равиоли) Стратегический запас. На случай войны с Россией.
ЕС: Мне похуй, что это! Где твоя армия?!
Германия: Переброшена на восточный фланг. В Литве размещена бригада бундесвера и...
Польша: (в ужасе) А-а-а!!! Помогите! На меня напали российские беспилотники! Помогите! Меня обстреливают!
Россия: (скептически) Если бы я что-то на тебя направила, ты бы уже ничего не вопила.
Польша: (достав что-то с крыши жилого дома) А это что?! Что это?!
Белоруссия: Похоже на ракету. Противовоздушную. Твою же.
Польша: Я сбивала ею российский дрон!
Россия: И где же дрон?
Польша: (тихо) Улетел.
Белоруссия: Чердак твой улетел! И давно!
Германия: (наблюдая за сценой) Моей бригаде бундесвера в Литве срочно нужна охрана!
Сербия: Что, боишься, что вся бригада проведёт манёвры «Съебаттен?»
Германия: Заткнись, скотина!
США: (что-то переписывая на табличке) Не бойся, Европа! Твой главный и верный союзник рядом! Да и нечего тебе бояться России!
Германия: Правда?
США: Конечно! Россия никогда не была и не будет способна дойти до Берлина или куда-то ещё!
Германия и Франция: (бледнея) Где-то мы уже такое слышали.
США: К тому же у нас теперь новые союзники по НАТО! И они помогут!
Финляндия: Конечно поможем! Я уже один раз одолела СССР!
Белоруссия: Да СССР всю твою оборону в тонкий блин раскрошил! Ты осталась цела только потому, что тебя решили не добивать!
Финляндия: Обоссанная, но не обосранная! Это ли не победа?!
Белоруссия: (медитативно чистя картошку) Мне не понять этих скандинавов.
США: (продолжая что-то выводить на табличке) Не бойся, Финляндия! Если Россия попытается устроить эскалацию, то я...
Германия: Что ты там пишешь?
США: (показывая табличку) Я переименовал министерство обороны в министерство войны! Правда я крут?! Правда?!
Германия: (в шоке) Охуеть как ты крут.
Сербия: Это точно. Я даже не знаю, какое слово лучше тебя описывает: «гегенутый» или «гегенько».
США: Так вот, Европа! Если Россия попробует напасть, я буду рядом и... И...
Германия: И-и-и?!
США: (задумчиво) И надо что-то ещё переименовать. Да и в Портленде неспокойно (уходит).
Германия: (в шоке) Пиздец...
Сербия: Да ладно тебе. Кинет союзника. Настоящий лауреат нобелевки мира. Там же все такие.

дам больше.
Украина: Мало!
Сербия: На тебя деньги с неба сыплются, а тебе мало?
Украина: Дайте ещё грошей! И оружия! Германия!
Германия: (нервно озираясь) Ай! Это не я! Они сами! Они сами умерли! Сами!
Австрия: (косясь) Что-то у тебя становится смертельно опасно быть альтернативщиком, Германия...
Германия: (нервно) Они сами!!!
Венгрия: (переглядываясь со Словакией) Конечно сами, конечно. Мы все тебе верим, Германия, ты только не волнуйся, а то ВВП осядет. (вполголоса) Ещё больше.
НАТО: (настороженно) Как осядет? Как осядет?! Всем стоять! У нас намечается противостояние с Китаем! Он строит больше кораблей, чем США! И с Россией тоже!
Израиль: (подсказывает) И с Ираном.
США: С каким Ираном? Вы же помирились! Вы помирились ради моей Нобелевки мира!
Иран: (ехидно) Израиль, герб не треснет полмира бесить?
Израиль: (отмахиваясь) Иди нахуй. (вполголоса) Ну не прокатило, так не прокатило.
НАТО: Но с Россией после того, как она заключит перемирие с Украиной на наших условиях, и на территорию Украины зайдут войска «Коалиции желающих»...
Нидерланды: (указывая на Колумбию и Мексику) Это они!
Мексика: (указывая на Нидерланды и Колумбию) Нет, это они!
Колумбия: (сначала решив указать на Мексику и Нидерланды, потом отмахиваясь) Это просто не я.
НАТО: (не обращая внимания) И мы не должны считать Россию слишком могущественной! Она не такая сильная, как кажется!
Белоруссия: (задумчиво) Слушай, блок. Тебя там гербом вниз не роняли при основании?
НАТО: Что?!
Белоруссия: Впрочем, про не такую сильную, как вам кажется, ты прав. Она куда сильнее, чем вам кажется. Иначе ты бы сейчас не пытался придумать, как вооружиться, а из трусов всех своих участников белый флаг шил. И как можно быстрее.
Израиль: (вклиниваясь) Кстати, я не только хуцпой занимаюсь, но и немножечко шью, поэтому я такой процветающий!
Украина: Да! Да! С помощью НАТО я точно одолею Россию!
Сербия: (ехидно) Ты с помощью всего «цивилизованного мира» её одолеть не можешь, а с полувысосанным НАТО – сможешь?
Россия: (что-то записывая, невозмутимо) Это называется «Избыточные ожидания».
Белоруссия: (задумчиво) А у меня почему-то всё время выходит «Совсем охренели».
Россия: Нет. Правильно «Избыточные ожидания».
ЕС: Избыточные ожидания, Россия – это твои мечты, что международная изоляция вокруг тебя зако... ЧТО?!
США: (с ящиком куриных яиц) Что?
Россия: (с пачкой долларов) Что?
ЕС: (в шоке) США, это как???
США: (убирая ящик) Гегемон. Хочу и покупаю.
ЕС: Ты же с 92-го года у России не покупал куриных яиц!
США: Гегемон! У кого хочу, у того и покупаю!
Белоруссия: Зато у США теперь есть яйца. А у тебя, ЕС, яйца есть?
ЕС: (зверея) Ах ты су...
Россия: А ты изолируй меня, ЕС, изолируй. Странам только своим не диктуй, с кем общаться. А с тобой я дел иметь не хочу.
ЕС: (в бешенстве) Тварь!!! Я тебе ещё покажу! Ясно?!
Россия: То же, что и в прошлый раз?
ЕС: Я против тебя сейчас такие санкции введу!
Россия: (заинтересованно) Что-то новое придумал?
ЕС: Я запрещу твоим туристам ко мне ездить! Усложню выдачу шенгенских виз!
Сербия: То есть оставлять деньги в твоей экономике? ЕС, если ты хочешь покончить с собой, может выберешь более быстрые способы, чем отпиливание собственных конечностей?
ЕС: Отъебись!
Сербия: Нет, ну если тебе это нравится...
ЕС: А ещё я буду передавать доходы от замороженных активов России Украине!
Россия: ЕС, ты же понимаешь, как глупо выглядишь на фоне прозвучавших заявлений на саммите ШОС? О необходимости новой валюты, стабильных и безопасных инвестиций, которые никто не украдёт... Слышали, что этот голубой звездун собрался делать?
Страны «Глобального юга»: (спешно пересчитывая деньги в кошельках) Слышали.
Россия: А я предупреждала, что он отбитый.
ЕС: Я всё равно отберу у тебя твои активы, и...
Страны «Глобального юга»: (недобро глядя) А наши?
ЕС: (недоумевая) А что ваши? Вы не диктатуры, не тирании, вы любите пидарасов.
Страны «Глобального юга»: (недобро глядя) Это ты ты сейчас похвалу сказал, козёл?
Венгрия: Вето! Вето!! Я против! Я против замораживания российских активов!
ЕС: Ка

о мира».
США: Чего? Что это за банка? Хрен?!
Россия: Соль добавить, или ты на ЗОЖ?
США: Ах вы... А это что?!
Китай: (хитро щурясь) Уши. Ослиные. Под соевый соус. Вкуснааа...
США: Ах вы бляди колониальные! Вы чего удумали?! Мятеж против... Что это?!
ЮАР: Сам не видишь? Листик. С фиговой пальмы.
США: Чего?!
Бразилия: (вздыхая) Я же говорила, что ему надо прямо говорить «Хуй тебе, а не покорность всего мира», а вы подарки-подарки...
США: Вы что, противоречить мне вздумали?! Я - гегемон!
Израиль: (затачивая нож, вполголоса) Да какой ты гегемон. Ты – поц-переросток на побегушках.
США: (продолжая бушевать) Да я вам всем таких пиздов выпишу! Вы увидите, как грозен в гневе лауреат Нобелевской Премии Мира!
Страны ШОС: Так, все видели? Он ебанутый. А у него мировой кошелёк. Голосуем за альтернативную, негосударственную, валюту для международных расчётов. Кто за? Единогласно.
США: Б... Бля...
Сербия: (невозмутимо) То есть размеры жопы ты смог оценить, только уже попав?
США: Заткнись. Я вам сейчас устрою! Я против вас введу такие тарифы, что...
Страны ШОС: (показывая листки с тарифами) Ты уже ввёл. На что ещё введёшь?
США: На что? На что... (уходит в задумчивости).
Страны ШОС: Теперь, без придурка, можно и другие темы обсудить. Афганистан, развивайся. Ты нам нужен стабильный и здоровый.
Афганистан: А уж как я такой нужен самому себе...
Страны ШОС: Иран, мы против любых санкций против тебя.
Иран: (косясь на ЕС и Израиль) Ага. Хоть тыл прикрыт.
Страны ШОС: Мы все единогласно за свободу космоса от оружия. За нераспространение ядерного оружия, за право наций на суверенное информационное про...
США: (вбегая) Вот мой американский телефон!
КНДР: (приглядываясь) С японским сенсором для камеры?
США: (вполголоса) Суки. (уходит)
КНДР: А процессор тайваньский? А память из плохой Кореи?
США: Иди нахуй! (убегает)
Страны ШОС: (переглядываясь) На чём мы остановились? Ладно. Кыргызстан, ты – следующий председатель.
Киргизия: Жду в гости.
Перу: (издалека) И я жду в гости!
Китай: Погоди немного. Сейчас США опять заявится, и мы его к тебе пошлём.
Перу: (радостно) Ура! Ко мне приедут в гости!
США: (прибегая) Я не понял! Вы о чём за моей спиной договорились?! Вы что, думаете, что я просто так возьму и сдам вам доминирование хоть в одном регионе мира?!
Россия: У тебя в бюджете дыра больше той, от которой «Титаник» затонул. Ты хоть как-то планируешь её затыкать?
США: Я уже урезал расходы!
Россия: (перепроверяя) Хмм... На обслуживание своего единственного исследовательского ледокола в Антарктике? Ты точно не собираешься сдавать доминирование ни в одном регионе?
США: Суки! Я... Так, погодите... (уходит в задумчивости)
Иран: (глядя вслед) К следующему саммиту предлагаю обсудить совместные вооружённые силы.
Страны ШОС: Не торопи события.
Иран: Как бы события нас не поторопили... А то не дадут этому ебанутому премию мира, и он третью мировую устроет.
Индия: Думаешь, если ему дадут – он не устроит?
Иран: (вздыхая) Тем более устроит. Давайте хоть обсудим механизм противодействия санкциям? Например, в формате БРИКС, если не ШОС.
Бутан: (глазея в бинокль издали) Вот это события! Вот это встреча! Непал, а это было в гороскопе? Непал?
Непал: (в огне беспорядков) Чтоб тебя с твоими гороскопами, сука!!!
Бутан: (поёжившись) Ой, блядь... Ну, ты... Это. Если что новое прочитаешь – дай знать. (продолжает глазеть в бинокль)
Непал: Гад!
Китай: Спасибо, что приехали на саммит! Всем спасибо! Мы обсудили все важные вопросы!
Украина: А я? А меня?!
Китай: А ты ещё что?
Украина: Что может быть важнее меня?!
Китай: О, точно! Туалеты надо после саммита помыть!
Украина: Сука косоглазая! Европа мне поможет!
Белоруссия: О да, заграница тебе поможет.
Украина: Заткнись! Британия, дай грошей!
Великобритания: (отсчитывая деньги, вполголоса) Не в свинью корм, ой не в свинью. (громко) Вот, держи!
Украина: Всего полтора миллиарда?!
Белоруссия: Ничего себе у тебя жопа с запросами отросла.
Украина: Заткнись!
Великобритания: Когда по замороженным российским активам набегут ещё дивиденды, тогда и

(18+) Санкционные войны. Глава 5 Часть 10. (новости за сентябрь)

Китай: Проходите! Добро пожаловать! Добро пожаловать на юбилейный 25-й саммит ШОС! ООН, Венгрия, Турция! Я рад вас видеть! И страны-участники... Россия! Добро пожаловать!
Россия: Спасибо. Я надеюсь, что встреча будет плодотворной.
Китай: Конечно! Я очень рад видеть тебя, Россия! И особенно тебя, Индия!
Индия: (удивлённо) Почему именно меня? Потому что я США послала? Так он сам наехал.
Китай: (вполголоса) Нет. Потому что пока ты тут, то не попрёшь на перевал.
Индия: (зверея) Ах ты...
Китай: (улыбаясь) Шучу! Я шучу! Мир, дружба, китайский айфон!
Индия: (ворча) Индийский.
Китай: Китайский!
Индия: Индийский!
США: (издалека) Айфон американский!
Китай и Индия: (хором) Покажи!
США: (вполголоса) Пидоры. (громко) И покажу!
Китай и Индия: Показывай. Он же БЫЛ?
США: И есть! У меня есть свой смартфон!
Китай и Индия: И где он? Найдёшь?
США: И Найду! (вполголоса, задумчиво) Найду?.. Найду... (уходит)
Китай: Проходите! О, у нас кандидаты!
Армения: Пусти! Я первая была!
Азербайджан: Отвали! Я по алфавиту первый!
Армения: Да нихуя ты не первый!
Китай: Давайте сразу проголосуем! Кто за приём Армении в ШОС?
Армения: Ага! Выкусил?! Я вступлю в ШОС первая!
Пакистан: (косясь на Индию) Я против. Вето.
Армения: Что?!
Азербайджан: (радостно) Ахаха! Съела? Съела?!
Китай: Кто за приём Азербайджана в ШОС?
Индия: (косясь на Пакистан) Я против. Вето.
Азербайджан: Да блядь! Почему?!
Пакистан и Индия: (переглядываясь и кивая друг другу, тихо) В клубе должно быть не больше одной пары повёрнутых соседей.
Китай: А теперь, дорогие друзья, я предлагаю обсудить наши действия для развития торговли и общего процветания.
ЕС: Эй! Это я процветаю! Это я цветущий сад! А вы дикие джунгл...
США: (пиная ЕС в спину) Где твои инвестиции в мою экономику, скотина?!
ЕС: (тихо) Сам скотина… (громко) А где твои мощные санкции против России?!
США: Я их введу! Сразу же введу! Как только ты введёшь не менее мощные! И перестанешь покупать российскую нефть!
Германия, Франция и Испания: Венгрия! А ну прекрати покупать нефть и газ, а не то...
Венгрия: (не прекращая покупать российскую нефть) А не то что? Сами прекратите покупать российские ресурсы?
США: (зверея) Чего?!
Германия, Франция и Испания: (тоже не прекращая покупать российскую нефть и газ, тихо) Да блядь.
США: Индия, а ты что там делаешь?! Мы же обо всём договорились! Ты не покупаешь нефть у России, включаешься в экономическое противостояние против Китая, а я тебе продам свои облигации со скидкой…
Индия: Конечно, я могу снизить закупки нефти у России...
США: Вот, я всегда верил в твою тысячелетнюю му....
Индия: Заменю я их, пожалуй, иранской и венесуэльской нефтью.
США: (с отвисшим гербом) Мууу!!!
Индия: (распаковывая чемодан и напевая) Нефть я, нефть я, нефть я. Куплю, куплю, куплю…
США: Ах ты тварь неблагодарная! Я к тебе с таким щедрым предложением, а ты! Эй, ты! Как тебя там!
Индия: (сделав вид, что только что заметила) А, США! Ты о ком?
США: Как этого тупогербового зовут?! Он ещё херню всё время несёт!
Сербия: Соединённые Шта…
США: Заткнись! А! ЕС! Вводи тарифы против Индии!
ЕС: (тихо) Вот тварь, а... (громко) Индия, тар...
Индия: (деловито) На медикаменты?
ЕС и США: (хором) Блядь! Ты не посмеешь! Это подло!
Индия: В следующей жизни карма обязательно покарает меня за эту подлость, и я реинкарнируюсь в виде ЕС.
ЕС: Ах ты тварь! США, скажи ей!
США: Индия, если ты только вздумаешь купить российскую нефть, то... О! То Япония введёт против тебя повышенные тарифы!
Япония: (поперхнувшись сакэ) Схера-сама?!
США: А то пизды дам!
Япония: И как я отпизженная куплю твои долговые расписки?
США: Э... Э-э-э... Эй! Что это вы там готовите?
Страны ШОС: Подарок. Для тебя.
США: (удивлённо) Для меня?
Страны ШОС: Конечно. Ты же такой крутой. Гегемон.
США: (горделиво) Да, я – гегемон! Наконец-то хоть кто-то говорит это с уважением!
Китай: (шёпотом) Индия, ну где твоя часть?!
Индия: (доставая фаллоимитатор) Держи.
США: Что?! Это что?!
Страны ШОС: Композиция «Покорность всег

#похожденияПетроваиБоширова

— Шеф?
— Что вам надо?!
— Шеф, мы только спросить.
— Отпуск не дам! Премию тоже! У всего отдела бюджет для премии уходит на успокоительное! После ваших рапортов!
— Да нет, Шеф, мы не об отпуске. Вы же на охоту ездите?
— Что?
— А можно мы с вами?
— Вы? Вы??! Вы на рыбалку приволокли морской сейнер!
— Вы же сами не уточнили масштабы рыбалки.
— Я вас позвал ловить карасей в пожарном пруду у дачи!
— Так мы и поймали.
— Не надо было ловить абсолютно всех! А на охоту вы танковую дивизию припасли?
— Нет, конечно, Шеф! Мы же не маньяки какие-нибудь.
— Правда?!
— Шеф, нам кажется, вы это с сарказмом уточняете.
— Вам правда так КАЖЕТСЯ?!
— В общем мы, Шеф, уже подготовились к вашей охоте.
— ... Вы хоть знаете, как мы с друзьями охотимся? Что вы припасли?
— Ну, мы тут случайно нашли грузовик...
— "Случайно" "нашли" грузовик, значит.
— Да, Шеф. С патронами. Для Бундесвера.
— Что?!
— Он бесхозный стоял, Шеф! Это не мы его вскрыли!
— Сколько вы уволокли?!
— Двадцать тысяч. Плюс-минус. И не уволокли, Шеф! Нашли!
— Зачем вам столько?!
— А вдруг стадо медведей, а мы без патронов? Да и зачем фрицам столько? Они после бутылки шнапса уже никакие! С кем им воевать? С рогатыми зайцами?
— Вы идиоты...
— Шеф, мы просто тоже хотим на охоту с вами.
— Идиоты!!! Мы ездим на фотоохоту! Фотоохоту!!!
— Фотоохоту?
— Толик, у меня идея. Шеф, мы быстро. Я там на орбите спутник-шпион натовский видел, бесхозный! Висит и висит без дела. На тайгу только смотрит.
— Чего?!
— Да точно без дела висит, в том квадрате всё равно ничего пока что нет. Мы быстро его для фотоохоты одолжим и вернёмся. Вы даже повеситься не успеете!
— Я не собираюсь вешаться!
— А зачем вы петлю вяжете?
— Я вас, сволочей, удавлю сейчас!
— Толик, валим.
— Стоять!!!
— Слушай, Шеф что-то не в духе в последнее время.
— Это всё Ретроградный Меркурий.
— Точно. А куда патроны денем? Не нужны вроде.
— А давай лампочки в гирляндах на них поменяем. В Пентагоне.
— Коллега, мне нравится ход ваших мыслей!

Новость: у Бундесвера пропали 20 тысяч патронов из грузовика. Пропажа нашлась только когда грузовик прибыл на военную базу.

Годя, отдай кабель!